All good things happen after 3000 RPM.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:41 

I couldn't care less.
Дочитал "Вилы" Алексея Иванова.
Так-то первый раз в жизни прочитал что-то историческое. Читается через пень. На самом деле, если нет способности визуализировать всю ту толпу персонажей, которые упоминаются в книге, читать ее примерно так же интересно, как читать телефонный справочник.
Срастить людей, геолокации и даты примерно так же просто, как срастить козу и баян. Видимо, у Иванова есть какой-то хитрый способ держать все это в голове одномоментно и проецировать все на постоянно меняющуюся карту событий. У меня такой способности (как выяснилось) нет.
Не знаю, зачем Саня мне ее дал. Возможно, просто отвлечь; возможно, он нашел в этом труде какой-то глубинный социальный смысл, который закопал туда Иванов. По крайней мере, он уверен в том, что "прочтение этой книги объясняет многое сейчас, и способствует пониманию многонациональной ситуации здесь".
Наверное, Саня прав, просто я существую в таком изолированном контексте, в котором башкиры с яицкими казаками не выживают.
Делился информацией. Офигевал от того, что, оказывается, большая часть той страны, которую мне приходится называть "своей", совсем не своя. То есть русским она исторически (открытие для Александра) принадлежала примерно так же, как джунгарам, татарам, бурятам, монголам, казахам, эвенкам, и прочим китайцам.
Помимо этого, не думаю, что в ближайшее время проактивно возьмусь читать исторический роман. Таки важная наука, но, таки, такая унылая.

08:35 

I couldn't care less.
1. Люблю быть ведомым - переложил ответственность - не вербализовал свои желания - обвинил партера в отсутствии обратной связи - обвинил партнера в отсуствии
эмпатии - предательство номер один заключается в том, что я сам все это спланировал / сотворил. То есть я создал такую ситуацию, в которой партнер бы оказался виноватым. Ну и еще ни разу не сказал, что мне плохо, описал ситуацию с положительносй стрроны, и ни разу не задумался о том, что мое поведение в этой ситуации причастно к такому исходу.

- Ты никогда не задумывался, что твое отношение к миру неверно? Ты никогда не задумывался, что твое отношение к женщинам неверно?

2. Упомянул развернутую семью в сообщениях - получил мнение родителей на этот счет - "превратил ее семью в сплетню" - "кровное и остальное" - предательство номер два.

- Там ты просто взял вещи и уехал, здесь ты выставил меня, потому что я сильная, я справлюсь.

Я послушал, я услышал.

Не буду ни оправдываться, ни объяснять, ни спорить. Предупреждал - не предупреждал, сейчас никакой роли не играет. Возможно, я чувствую тенденции, и примерно вижу, к чему приводит то или иное, но не могу рассказать это достаточно убедительным языком. Возможно, я не чувствую ничего, и просто вырос мерзким подлым типом, который "сеет разрушение и смерть", спасибо, Юля.
Возможно, легкость моих действий - просто видимость; возможно, мне все настолько все равно, что я могу сказать / сделать все, что мне заблагорассудится, и никоим образом не буду думать о последствиях.

Еще у одного человека я уничтожил веру в мужчин и возможность доверия мужчинам, как классу существ, несмотря на то, что моей целью был абсолютно противоположный результат.

Возможно, все дело в словах. Возможно, я из тех людей, у которых ничего никогда не получается, а дорога в ад настолько коротка, что пары благих намерений достаточно, чтобы покрыть ее в два слоя.

Наверное, есть правда в том, что, так как у меня не получилось с одной, второй, третьей... дюжиной, я что-то (все?) делаю не так. Оотношения с позиции силы и контроля не срослись, отношения с позиции понимания и одобрения не срослись, любовь была вовлечена и там и там, так что это тот общий знаменатель, на который можно поделить.

Не получается, и я не уверен в том, что получится в дальнейшем. "Но стараться-то тебе никто не запретил".
Эти подвешенные состояния, недомолвки, недорешения, призраки прошлого, цитаты из разговоров с другими людьми, отсутствие сна и какой-либо ближайшей цели - я не могу сказать, что мне это комфортно. Наверное, никому не комфорно, и как-то одномоменто перевернувшаяся ситуация, в которой, оказывается, во всем кругом виноват я, начиная от своих слов, и заканчивая своими неблагородными поступками, не делает ничего проще.

Скорее всего, все дело в словах, и с этой точки зрения те самые тошнотворные китайско [любая-другая-страна]-иностранные пары, которые не могут поговорить ни о чем, кроме еды и покупок за отсутствием нужного вокабуляра, обретают не только право на существование, но и открывают иную сторону взаимоотношений лиц: возможно, счастье там, где едят и не разговаривают.

Возможно, я прав - известно это будет только посмертно, и то только в том случае, если примитивные концепции живых относительно загробного мира окажутся верны. Однако опять же, скорее всего, в тот момент скорее всего в диалоге будут присуствовать куда более важные вопросы.

Не мне судить других людей, семьи, диалоги и отношения; но я вполне могу судить себя, и, если пристрастно оценить сложившуюся ситуацию, мне из себя виден тот факт, что у меня ничего не получается. Как бы я ни старался, как бы я ни забивал болт, что бы я ни говорил, что бы я ни делал, у меня просто ничего не получается ни с собственным полом, ни с противоположным, ни с (положа руку на подлое черствое сердце) самим собой.
Возможно, я нахожусь не в том социуме, и какой-то другой социальный строй позволил бы мне интегрироваться и функционировать куда более успешно, но трезвым холодным умом я понимаю, что это не так. По фактам я неудачник, пытающийся жить честно и по совести / зову сердца / интуиции / наитию, и абсолютно не могущий это сделать по той причине, что я все делаю не так.
Сколько бы я ни обманывал себя, ни убеждал себя в том, что на этот раз я умнее и опытнее, и все произойдет так, что я смогу создать синергетический живой развивающийся организм, у меня все равно получается Франкенштейн, и всякий раз я его убиваю, и, начиная заново эксперимент, надеюсь на иной результат.

Все зря.
Что бы я ни делал, у меня ничего не получается.
Я разрушаю веру и обижаю ни в чем не повинных людей.
Никто из тех, кто был со мной, не был счастлив.
Я пассивно-интуитивно деструктивен в дружбе, межполовых и семейных отношениях.
Находиться рядом со мной и вступать со мной в любого рода отношения заведомо проигрышный вариант.
Я ничего не могу дать людям, могу только приуменьшить, отобрать и уничтожить.
Любить меня не за что, опасно, неприятно, да и не нужно.

05:15 

I couldn't care less.
Болото все знает, чего и следовало ожидать. Эти очки на улице с вопросительно-довольной улыбкой. Свечки из Икеи могут гореть весь день, всю ночь, и потом еще чуть-чуть.
Я взял остаток водки и сок. Один пах старой ветошью, второй мелко трясся, а третий просто был в шапке. Команда огнестрельного сочувствия (с) Одни и те же слова плюс подсознательно-заметное сравнение своей ситуации с моей, и что бы я там делал, и Вичат и приплелся даже ТанТан, и некровконтакт.
What did he sacrifice? A weekend?
Это калейдоскоп с одной картинкой, здесь дибо студентки, либо шмары из КТВ, либо модели. Часто едина в трех лицах, такое тоже бывает.
Затасканный пустой грязный социум, ккоторый целым скопом не взяли ни в Шанхай, ни в Шеньжень, ни в Пекин. 3 человека, 8 компов, 3 планшета, и ни одного тюнера? По крайней мере, они хоть умеют петь.
Разговор шел кругами, и, казалось, каждый был в ожидании - ожидании возвращения женщины, с которой он не хотел быть в эксклюзивных отношениях; в ожидании того, когда эти двое свалят; в ожидании того, когда водка закончится, и я смогу поехать домой под откопанный / скачанный мной альбом.
Ты говоришь выбирай слова?
Окей, я выбрал: "Тупая сука" (с)
Мне снилось, что я ночую в отеле, в котором в срвис каждой комнаты входит шлюха; я спал два дня напролет, без шлюх, сервиса и еды за 450 юаней в день, потом спал еще, сверх времени спать, за 90 юаней в час, и, когда я понял, что все занятые мной ей деньги уйдут на покрытие overstay, я вышел во двор университета, где только-только начиналась вторая ночь.
Я застилал его постель и вешал теплуюю ламповую гирлянду так, чтобы можно было фоточки на прищепочках, и, наводя относительный параллелизм в xyz, думал о том, насколько наивно она полагает, что научила меня убираться и готовить, что спровоцировала меня на смену шила на шприц, и оказала ментальную антиалкоподушку после. Никто не знает. Видели два раза и слышали пересуды, толки, когда по факту ничего никто не знал; я вообще был такой, задолго до тебя (хуяк - подушка полетела в специально отведенное для нее место), и задолго до любой предыдущей.
Он вышел из забрызганной креативом кухни и охуел - все было в порядке. Все было настолько в порядке, что прямо сейчас можно было брать колбасу, водку, сок, и идти бухать. Приготовления внезапно завершились успехом. На его месте, я бы помыл кухню, холодильник, мойку и посуду, но я был не на его месте. Ему было, кого ждать, а у меня и так порядок.
Никто не против, но никто не хочет. Он спрашивает у меня насчет формованных проводов, медных оплеток и металлоконструкций, сам не понимая в этом ни хрена, предлагает работу, ведь тут контракт и проценты, и вроде как делают визу, и я могу быть чем-то большим, и советует китайских женщин.
Металлоконструкций.
Серьезно?
70万, да окей чувак, главное чтобы это было все именно так, но пока я в относительной стабильной ментальной ванне, и эффект сенсорной депривации приятен, не стоит. Пока не написал Никита о каких-то новых налогах и открытости китайских банковских переводов, и безумных штрафах в системе прозрачности банков.
Тогда-то и начался сон про отель, она выбегала за личинкой толстого бородача, и ее половые губы грузно шлепали по ее же коленям.
- Иногда прямо в масть / с руки / очень помогает.
Я понял. Теперь я знаю, почему все люди на фото с той свадьбы не могли заправить под ремень ничего кроме чувства собственного достоинства - им помогает. Мой прием - ссыль на бездушную трату времени, в тот момент, когда я мог бы заниматься "чем-то другим", но это другое такое общее, что означает ничто.
Это как в 12 лет мамино потратить на "что-то другое". Прошло уже сколько, а я до сих пор так и не нашел то, на что было бы не жаль с оглядкой на другое, да и другого тоже не нашел.
Проснулся в отеле с блядями, потом в каком-то промежуточном (абреноцентр, не иначе), потом в своем относительно материальном "здесь" не можешь пройти сквозь стену только потому что твои возможности и твои эмпирические знания не сочетаются.
Это как селедка и йогурт.
Она прилетела.
Я забрал деньги.

10:40 

I couldn't care less.
Она не понимает причины??? Посылать своего "любимого" мужчину в жопу, впечатывать его в косяк и отправлять "дрочить" или "выебать кого-то" предварительно упрекнув предыдущими неудачными отношениями - этого недостаточно? Если для неё это реально неожиданность, то после своего эмоционального кипиша в мою сторону, интересно, какой ещё реакции она от меня ожидала?
Типа, я должен был все это проглотить и такой, "Да, дорогая, я конченный еблан. Давай поговорим о том, какая ты у меня замечательная"?
У меня и так достаточно высокая толерантность к подобным выходкам, но я не могу постоянно позволять затаптывать себя в грязь.
Почему мне её жаль, так это потому, что человек настолько загнался, настолько уверен в своей правоте и непогрешимости, что ни на йоту не представляет, насколько своим поведением и словами обижает других.
Она меня любит? Она не меня любит. Она любит, когда рядом есть кто-то, кем можно повелевать. Здесь не отсутствие отношений важно, а тот факт, что нет никого, кто бы не послал её подальше с её закидонами.
Насчёт "позиции жертвы", сорян, я думаю, тут и бревно бы обиделось. Но так-то теперь для разнообразия может побыть жертвой сама, ведь это я же ни с того ни с сего отреагировал на "вполне ноормальное поведение" неадекватно.

11:43 

I couldn't care less.
У меня выпадает экран.
То есть не у меня, а у телефона конечно.
А хули там, я и не ждал,
что после удара об стену он будет жить вечно.

У меня в облицовке дыра.
Ну не прямо в моей, а в облицовке мопеда.
Но сегодня он заведён, и даже без тормозов
я на нем без пизды куда-то доеду.

У меня оборвалась связь.
Не синапсы шалят, просто роутер сдох на днях
Есть, однако, четыре джи, на работе вай-фай, и вообще
связь - неестественная хуйня.

05:15 

I couldn't care less.
- У вас волновой кризис.
Он откинулся назад ровно настолько, насколько было можно откинуться на стуле без спинки, и победоносным взглядом оглядел нашу компанию из трех. Эээх, как сказал!
Я был знаком с волнами весьма поверхностно, но понимал, что волновая природа явлений, в отличие от корпускулярной, позволяет этим самым явлениям появляться снова, и снова, и снова.
И снова.
А я не хотел снова. Я хотел выпить. Сам факт того, что я в 12 с хреном ночи наяривал водку под названием "Уодка" с 冰红茶 из интеллигентно высокого граненого (sic) стакана намекал на странность ситуации.
- Тебе стоит...
- Ты должен...
- Вам нужно...
- Слишком много Светы...
- Сядьте и поговорите...
Товарищи, если бы вы знали, что вы все говорите одно и то же, то же самое, такое волновое, что от морской болезни начинает тошнить. Но в данном случае это был Дальний Восток, не стоило удивляться. Поэтому я просто налил себе еще и отхлебнул неожиданно-приятно-терпко-дешевого пойла.
Ее новоприобретенная философия отношений вкратце звучала так: "Человека нельзя унизить, унизить себя человек может только сам. Женщина не будет жить с человеком, которого не уважает. Всякая селедка - рыба"
Я не собирался вступать в околонаучный диспут, ибо в моей вселенной все гораздо проще, и анализировать матюки в попытках найти в них стрекозу любви в мои планы на этот вечер не входило. Моим планом было послушать забавные рассуждения, не оспаривая их, допить тот самый малек, посмотреть на наконец-то теплую и почти зеленую (были бы деревья) 所街 и отчалить в направлении 西红柿炒鸡蛋, на приготовление которого меня толкал сиротливый помидор в месте, в котором его не должно было быть, и рецепт сего яства, рассказанный мне Мэри в аудитории того самого первого Веба в тот год, когда в городе выпал тот самый снег.
- Вам нужно поговорить... Вы тогда друг-друга не услышали... Диалог ничего не решит...
Наивно противореча себе, она была рада тому, что ее просто слушают. Видно было, как она изо всей силы старается дать мне какой-то совет, как-то наставить и куда-то подтолкнуть, и мне было ее немного жаль.
Сколько слов уже было сказано впустую, и вот еще это сообщение с утра "Очень многое в окружаещем начинается с нас самих" - философия вконтакта, к которой у меня нет никакого доверия.
Она смотрела на меня в попытках найти во / на мне следы душевных мук: "Ты не выспался"... "Ты выглядишь уставшим..." "Ты... эээ... это" Поиск был бесплоден. Сегодня от меня даже не воняло - трэшшорты и футболочку я постирал сразу после моего феноменального заезда за душевным равновесием.
"Она говорит, что ты ей сказал, и это говорит мне, что ты поставил точку".
Выбросьте ваш роман, в нем слишком много действующих лиц.

13:15 

Гендерная психология на коленке

I couldn't care less.
12:48 

I couldn't care less.
Я думал, что, когда у человека что-то украли, где-то в ноосфере загорается лампочка, и человек инстинктивно чувствует, и рядом в радиусе 100 метров все чувствуют, что происходит что-то из ряда вон выходящее.
Однако на самом деое "украли" - это значит, что что-то просто не находится на месте. И все.

12:41 

I couldn't care less.
Я буду в стихах. Мое хобби - сгорать.
Мерять миры еблей и дрочкой
не стоит.
Видишь, в конце каждой красивой строки
есть примитивная старая точка.

Не стоит страдать - перегорит,
если подать напряжение
выше.
Слышишь, именно так едет крыша,
руша привычной рутины ритм.

На части порезать, повтор, анализ,
любовь и сигареты
слимз.
Обвинения. Обещания.
Ни к чему хорошему не привели.

11:47 

I couldn't care less.
Я лежал на скамейке в парке 石头城 и анализировал происходящее. Под головой у меня была моя старая псевдовоенная куртка, которая, как ее ни сворачивай, постоянно скребла молнией затылок. Происходящее никак не желало анализироваться. В голове хаотично вспыхивали обрывки картинок-городов-действий и слов.
Вот 杭州 и 苏州. "Прощай, груда металла." И тому подобные маленькие детали, которые, казалось, просто созданы для того, чтобы склонить мозг к сантиментам.
Я старательно делал выводы - до утра было еще около 4х часов. Потом я поеду, куда у GPS глаза глядят, и сгорю под химическим китайским солнцем, палящим сквозь радиоактивную пыль с затянутого хмарью неба. Будет такое ощущение, что у меня сгорели в том числе и роговица глаза, и волосы в паху, но [здесь должна быть фраза Дружко].

Первый вывод, который мне удалось хоть за что-то ухватить, был примерно таким: Женщины умеют говорить мерзкие вещи и делать больно. То есть, я давно знал, что принцессы тоже какают (с), но это - совсем другой масштаб и формат. А знаете, как странно слышать мерзкие гадости от женшины? Странно и противно. Очень.
Находим слабое место и бьём побольнее, Нам кажется, что это делает нас сильнее (с) Весьма обескураживает получать каджый удар ниже пояса. Это больнее удара об косяк, разбитого сердца и прочих вытекающих. Такого просто не должно существовать в природе.

И второй вывод, который я уже достаточно давно кидал в башке туда-сюда, звучит примерно так: Твое отношение к человеку никоим образом не влияет на отношение этого человека к тебе. Из этого следует, что наименее энергозатратно быть эдаким хуесосом. Ведь в этом случае, если тебя априори любят, то будут продолжать любить, несмотря на всю твою хуесосовость. А если не любят - то нет никакого смысла пытаться поменять отношение к себе тех, кто так настроен - они бы тебя и в хорошем варианте не любили бы.
Рационально было бы объяснить взаимоотношения взаимной (опять же) поддержкой и заботой, но, как показывает практика, ход человеческой мысли настолько иррационален, что можно таскать женщину за волосы и получать от нее жертвенную всепрощающую любовь, а можно наоборот - жертвенно всепрощающе заботиться, и в ответ быть оттасканным за ментально-паховые кудри.

За собой заметил, что совсем перестал доверять своей интуиции и чувству людей в целом. Я думал, цельное первое впечатление, импринт, так сказать, образа на мое поле восприятия верен. Оказалось - нет. Сейчас я смотрю на людей вокруг, вот, прямо сейчас, и боюсь ошибиться. "Дар утрачен", - сказал бы Иннокентий Смоктуновский, но мне на данный момент это фиолетово. Все равно оно мне никак не помогло.

Я перевернулся как бы на грудь и на бок сразу, чтобы прижать все карманы, в которых были ключи и кошелек и телефон и наушники, к скамейке. Типа, если что-то будут воровать, я моментально это почувствую и проснусь.
К слову, ничего подобного - я проснулся "моментально" минуты через три после того, как одна из местных собак облизала мою руку до локтя и обратно. Так что чисто теоретически у меня можно было бы вынуть все, и скорее всего, еще и снять с меня кеды (и сдохнуть там же, скорее всего).
Хорошо, что китайские карманники не вознамерились проверить парк ночью на предмет спящего на гексагональной лавке лаовая.

После своего удачного кульбита с переворотом я начал готовиться к неизбежным изменениям в собственной жизни. Но особенных изменений не обнаружил - бытовые хлопоты я могу выполнять сам; с сексом последний месяц и так все было как-то странно; да и диалог последнее время не клеился - честно говоря (сейчас ведь можно в этом признаться, да?) крайние недели три я побаивался предлагать темы для разговора после того, как мне было весьма прямолинейно порекомендовано не думать философские мысли. Там ересь. Тут - не ересь. Не трахай мозг. Думаю, сейчас, вернись все на свои прошлые места, я был бы неспособен надоить даже десяток безопасных тем, кроме обсуждения сериала и Ани с Максом. Эта замкнутость односложных агрессивных ответов наступила не сразу - скорее всего был период что-то поменять, и я пытался что-то поменять, но внезапно выращенная в себе обида на мир, сфокусированная на партнере - такая дикая тварь, что сам ее носитель, как правило, не способен с ней ничего сделать.
Момент был упущен еще тогда, и, по сути, непредсказуемый набор реакций просто ждал своего триггера.

Возможно, моя жизнь менялась к лучшему. Но на тот момент это не ощущалось никак, ни ребрами, ни копчиком. Если бы они обладали собственным сознанием, они бы наверняка подумали, что это - тот самый момент, когда их существование было поругано самым непристойным образом.
По парку побежали первые пожилые спортсмены, и в окнах небоскребов на противоположном берегу реки показалось что-то очень похожее на рассвет первого рабочего дня после внезапных выходных. Я сел, вежливо отогнал собаку, которая продолжала свои попытки лизать обнаженные участки моего тела, накинул на себя куртку, и тут же нереально продрог.
Сидеть на этом прокрустовом ложе было еще менее удобно, чем лежать, и я решил урвать еще минут десять сна, приклонившись к спинке какой-то частью своего бока.
Посетители парка начали развешивать на соседних деревьях клетки с канарейками, которые явно были рады рассвету больше, чем я. Вариант "поспать" стремительно рушился. Я пошевелил затекшими пальцами ног и почапал до мопеда.

@музыка: Noize MC - Жвачка

11:57 

I couldn't care less.
Приснилось, что я в здании типа ангара или гаража или производственного здания на заводе. Здание обустроено под жилые помещения, в нем стоят кровати с сдеревянным настилом. Я не вижу, но точно знаю, что в каждой комнате кто-то то ли ебется, то ли занимается сексом.
Два мотоциклиста на полной скорости врезаются в решетки здания. Это либо поздний вечер, либо раннее утро. В кажую из комнат можно “пойти полежать”. Напоминает общежитие, сошедшее с ума.
На лестице вверх и внинз меня (нас с кем-то?) встречает БДСМ-человек, одетый в кожаный пояс, цепь и ошейник. Непринужденный белый макияж.
Мне не страшно, но очень интересно. Такое ощущение, что на каждом этаже, за каждым поворотом коридора, за каждым углом здания кроется что-то неведомое, новое, и потому привлекательное.
Я не хотел просыпаться, и, будь моя воля, остался бы в том сне на подольше, чтобы исследовать все, что это место могло предложить.
Жутко и смешно.

13:19 

I couldn't care less.
Количество китайцев с телефонами без чехлов за последние 5 лет значительно возросло - еперь могут себе позволить это опасно.

Настоящее есть занятость с прицелом на будудудудуююющее. Потом будет возможность путешествнуть до морга с комфортом. Философские мысли в этом контексте второстепенные, и их думать не можно.

Я ошибаюсь в том, что думаю, что эта сумма нескончаема, хоть и финитна, и она будет у меня всегда. Однако нужно всегда пополнять. Кормить машиномонстра.

Скорее всего, ПМС был запилен для переоценки окружения и интеракций. Возможно, для улучшения; возможно, для отрицания.

09:27 

Путин разрешил ФСБ изымать землю для госнужд

I couldn't care less.
www.gazeta.ru/social/2017/05/16/10676585.shtml

В спецслужбе отмечали, что новые полномочия позволят ей «в полной мере обеспечить решение задач, возложенных на ФСБ России действующим законодательством и полностью соответствуют ст. 49 [Земельного кодекса]». В этой статье говорится, что изъятие земель для государственных нужд может осуществляться в исключительных случаях, связанных с выполнением международных договоров, строительством, реконструкцией объектов государственного и местного значения, а также по иным основаниям, установленным федеральными законами.

По ходу, теперь у тебя, товарищ дачник, могут отобрать сотки следующие структуры:

- Министерство обороны РФ
- Федеральная служба охраны
- Росимущество
- ФСБ

Вот и думайте теперь на темы инвестиций в землю, переселения для жилья на свой участок и строительства дома "для потомков" на огороде.

@темы: инфопиздец

07:53 

Ансамбль диких пiхвачiв

I couldn't care less.
Реально, кто обманывается, покупая длинную версию Мини Купера, Смарта или Ярис L? Типа, "Мироздание, у меня ведь маленькая машинка, правда?" А про себя такая "Хахаха, тысяча чертей, я их наебала!!! Полноценный седан!"

Так только кажется, что они взрослые. Мудрые там, рассудительные. На самом деле они точно так же не понимают ни хуя, и не способны ничего предусмотреть и предугадать. Просто пребывая так долго в этой роли они думают, что правильно вести себя именно так, потому что хуй знает, как иначе.

А вообще было бы весело жить на Урале, ездить на мотоцикле Урал и иметь фамилию Уральский.

Мой холодильник - сука. Но не в том смысле. А в том, что судя по его водоиспусканию, ему реально нужен самец.

@музыка: Дополнительный тридцать восьмой

11:08 

I couldn't care less.
Объективная реальность обошла тот факт, что я не кончил. Мне снились какая-то пожилая тетка и китаянка, которую я должен был ублажить по полной, но вместо этого предпочел завершить процесс руками, после чего долго извинялся и был прямо сам не свой.

Простой вопрос: если Святая Троица, то почему крест делит план мироздания на 4 части? Кого-то забыли? Женское начало? Аннунаков? Рептилоидов?
А вот тот самый православный крест, который мы можем видеть на могилах и церквях, с жердочкой внизу который, как раз делит окружающее на 3 части слева, и на 3 части справа. Однако опять же, дуализм и тут есть, и никуда от него не деться.

Вот мои причины не курить:
- нет боли слева в спине
- не болит грудь
- не тратятся деньги
- нет этого запаха
- 13 уровень на ступеньках делаю, не задыхаясь (по ходу, upd: ступеньки - не торт, нужен эллиптический тренажер)
- цвет зубов
- нет кашля и горлу легче (профессионально важно)
- нет изжоги ыщо

Вот мои причины не бухать:
- не хочу

Вот мои причины ходить в зал:
- хорошо структурируется день
- хорошее настроение на целый день
- ощущение выполнения / sense of achievement
- мытое тело каждый день
- нет боли слева в спине
- перестает болеть грудь
- самовызов / самовывоз

Вот мои причины не жрать снаружи:
- хрен знает, из кого эти пельмени
- сам слежу за тем, что я в себя положил
- ощущение достижения, когда сготовил сам
- быстрее разогреть поесть в контейнере, чем пойти куда-то сожрать кого-то

10:16 

I couldn't care less.
Посмотрел несколько документальных фильмов про айоуаску (ayahuasca) от тут:

www.soul-herbs.com/ayahuasca-documentaries/

Такой наркотик... Поблевать, просраться, если совсем повезет, при всех. Глюки половить. Выйти на следующий уровень сознания.
Осознать себя частью...

Да конечно бы хлебнул! Потом по городу бы легенды ходили, мол, Александр выпил что-то с испанским корнем "хуй" и засрал 250 квадратных метров территории на глазахъ у изумленных зрителей.

08:32 

I couldn't care less.
Я появляюсь в девичьих снах в роли не пришей пизде рукав. Гель для душа с запахом синевы.
Насколько хороша та работа, на которой я могу быть в футболке и джинсах.
Если ты вкладываешь смысл - это тоже влагалище, примерно такое же, как подклассы Джаваскрипт.

07:44 

I couldn't care less.
Вчера на дороге на меня выехал катафалк. Это был серебристый Бьюик-минивэн с черным бантом на капоте. За ним шли пожилые женщины и рыдали.
Теперь у меня есть пересобранный в новом корпусе телефон и попытка самоанализа.
Я не хочу, чтобы на моих похорогах кто-то плакал. Хочу, чтобы на эту пати пришли люди, прекрасно понимающие, что я отправился в путешествие в лучший мир.
Не хочу в последний путь (здесь) на Бьюике.
Наверное, я что-то должен успеть до того момента, как мое тело куда-то увезут (наверное, сосем не туда, куда бы я хотел поехать).

09:37 

Марк Леви - Где ты

I couldn't care less.
Прочитал "Где ты" Марка Леви. На русском.
На мой взгляд, книга о том, как женщина держала мужика на крючке в течение долгого времени, послк чего went an extra mile, чтобы отравить ему жизнь.
Хотя трогает, да. Особенно в утробе сиденья в такси в жопки ввечеру.
Такой вопрос - если вы дарите эту книгу своей девушке, какова ваша интенция? Что бы вы хотели, чтобы она из нее почерпнула?

09:34 

Василий (Фазиль) Ирзабеков - Тайна русского слова

I couldn't care less.
... и полез в архив местных книг, я верил - ликбез велик, но
Проведя десять лет в пыли, понял, что себя искать бесполезно в них (с)


Прочитал “Тайну русского слова” Василия (Фазиля) Ирзабекова. Всегда интересно узнать мнение лингвиста о языке, вне зависимости от языка под вопросом и точки зрения.
В данном случае язык под вопросом - русский, а точка зрения в том, что русский язык свят, богоизбран и всячески должен быть охраняем от заимстований и жаргонизмов, его выхолащивающих.

Не в качеств спора, а герменевтики для, хочу оставить задать себе и товарищу Ирзабекову ряд вопросов относительно его книги:

1. Почему Святая именно Русь, однако Иисус родился не совсем здесь. Почему не Израиль и иврит, либо не арамейский язык, либо не Палестина, либо вообще не Тибет? Такое заявление делается априорно, без каких-либо объяснение унд предпосылок - мол, Святая Русь, и все тут. Потому что гладиолус. А не Азербайджан.

2. Далее писатьль делает вывод, что Бог - тоже русский … эммм… существо. Сраница 96: “А теперь ответьте сами: если из превеликого множества детей наиболее похожими на Отца стали русские дети, то каковым должен называться Сам Отец их?” ОК гугл, а по каким критериям определяеся схожесть / богоподобность? Я понимаю, масса женщин преклонного возраста сразу же впадет в религиозный оргазм на тему “Ну а как же ж?” Однако же я, например, ни в чем не вижу избранность русского народа - он такой же пьющий, ленивый и вонючий, как и все остальные народы на этой планете. Точно так же богоизбранными могут быть австралийские пигмеи, но, за отсутствием у них собственного Ирзабекова вообще и концепта сверхсущества в частности, они об этом просто не смогли заявить. Далее, продолжая логику, - если моя дочка похожа на меня, то она есть мужик? Или я есть девочка?

3. Я верю в чудеса. Я верю в сверхсущество. Однако же, после ста страниц заявлений хотелось бы узнать, где плоды / свидетельства / знаки святости и избранности? Не, ну самом деле - не всякий китаец долетит до середины Днепра; разврат, разброд и шатание есть везде, куда ьы я ни приезжал, и наркотиками торгуют везде одинаково. Разве что в Колумбии кокс оптом чище.

4. Обобщая, дохристианский язык "плох и злобен", а вот христианский - вполне ок. Церковный старославянский - вообще цимес, а Кирилл и Мефодий просто душки. Автор советует нам вернуться к первоисточнику / первородному языку. Эмм... Религия понятна, но откуда такая изьирательлность? Почему тогда на самом деле не вернуться к тюркскому “вур-ай” вместо “ура”?

5. Для (как бы невзначай) доказательства избранности России приводится сравнение с Америкой на странице 105: “И не потому ли на глянцевой, незамутненной поверхности “лучшего из миров” нет-нет да и разорвется очередной зловонный гнойничок. Это и изощренные убийцы усыновленных зачем-то малышей, и малолетние расстрельщики собственных одноклассников.” Ну и там про скандал Левински-Клинтон тоже. То есть все плохие вещи проходят в США. А у нас их разве нет? Просто у нас их либо замалчивают, и кажется, что все норм, либо представляют как инцидент. У нас тоже взрывают метро, духовенство смиренно ездит по Мокве на Майбахах, а в деревнях царит повальное пьянство и мордобой. Так я могу заявить, что, коль скоро в США дела обстоят не лучше, чем у нас, - богоизбранники они. На 106 странице автор утверждает, что по некоему (неназванному) этногенетическому исследованию “первыми переселенцами были <…> в огромном количестве гомосексуалисты”. ОК, у меня вопрос - как дервним американским гомосексуалистов удалось наплодить столько потомства, что материал для этноГЕНЕТИЧЕСКОГО исследования остался? Либо они нашли тело древнеамериканского педераста, либо древнеамериканские педерасты нашли способ размножаться…

6. США, заявляет автор, “моложе нашего Большого Театра”. Неопровержимый факт. Но у них театральные труппы с Бродвея не побираются по корпоративам и не основывают “богопротивный comedy club”.

7. Судя по всему, автор переживает по поводу лермонтовской “немытой России”. И объясняет на странице 109 (и 110 потом), что во время фашистской оккупации Ставрополья молодые привлекательные женщины “сознательно уродовали себя, нацепляя н стройные тела грязные, рваные одежды, обстригая пышные косы и вымазывая сажей румяные лица”. Эммм… Ну, даже Алексею Кунгурову с его ядерной войной 18 века не пришло в голову предположить, что Лермонтов застал Вторую Мировую. Это во-первых. А во-вторых, по логике автора, во времена физической оккупации спасительным было быть немытым. Дык если мы в духовной оккупации, не стоит ли тогда быть "немытыми духовно”, а не физически? Если да, стоит, тогда “все идет по плану”, и переживать не о чем. Если нет, то отчего же немытая Россия со времен Лермонтова не помылась???

8. На странице 118 автор предлагает преподавателмя-предметникам “превратить каждый свой урок в урок Закона Божия”. Отличная идея, но как это будет отличаться от сталинской пропаганды? То есть инакомыслие недопустимо - либо Закон Божий на уроке труда, либо “низачет”. Далее приводятся цитаты Раушенбаха, Эйнштейна и Пастера на тему божественной природы бытия. ОК, но я хотел бы научиться у них теории вектоного движения, квантовой физики и микробиологии соответвенно. Вполне возможно, что Никола Тесла классно готовил, но мы же изучаем не поваренную книгу с его рецептами, а переменный ток… Далее товарищ Ирзабеков приводит имена Фарадея, Ома, Кулона, Ампера и Вольта в качестве пример “верующих христиан”. Парадоксально, но их же имена встречаются среди списков вольных камещиков разной степени посвящения. Есть повод задуматься.

В общем и целом, книга мне понравилась - узнал для себя много нового о связи древнерусских слов, о первоначальных старославянских корнях. Начал иначе относиться к мату.
Да и вообще приятно почитать человека, знающего то, про что он пишет. Хотелось бы пообщаться с ним лично и задать эти вопросы не в пустоту графомании, а в его мудрое бородатое лицо.

P.S.: Интересно, чем бы занимались лингвисты, награди нас Господь телепатией…

我的安全套不给我什么安全感

главная