• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:25 

I couldn't care less.
И где бы самовыражаться? Чтобы была платформа мировая такая, с преимущественно благоприятной аудиторией? Рому вот удалили из чата, а он ведь алкопианист. Писал неплохо, между прочим.

07:25 

I couldn't care less.
Нравится ли гитара мальчикам и девочкам потому что это подсознательный пенис экстендер? Смотрю на Джейсона, он залипает в монитор, на мониторе скачет чувак, на нем гитара. На него мечтательно смотрит девочка.
Привет приложение Баду. Вот вам все 4 человека, и больше "новых людей в вашем окружении нет". Оно читает мою реальность слишком глубоко, не стоило давать было пальца отпечаток, но ведь на устройстве локально же.
Социальный эксперимент на местной выборке, "и вам спасибо, биомасса и протоплазма". Вопрос в чем: коль скоро местные так охочи общаться с иностранцем, будь я китайцем, оказало ли бы это такой же эффект на мое виртуальное общение в Баду в Питере?
"... если в ней будет немного молибдена и борной кислоты" - блядь, что же я смотрю. Британские ученые космозоо на Венере насекомые пы-ды-дыщ. Зато сварил кофе. "Шурша усиками, поползли первые бактерии" блядь-блядь-блядь, как забавно окажется, когда я сдохну, если все это окажется правдой.
Никаких больше Андроид-устройств, по крайней мере, точно не в этой стране. Трах мозга, "если вы ударите по метеориту хорошей кувалдой", невозможность - недозагрузка, и еще эти кривые приложения, перепиленные местными вендорами. Свистелки, блэкджек и шлюхи от байду. Не Баду.
"... покрыта слоем льда толщиной более ста километров..."

11:56 

О слабостях

I couldn't care less.
Ну, то есть, о моих слабостях. А их много, и они разные.

1. Дети.
Я не могу бить детей и делать детям плохо. Мне не нравится, когда в фильмах замешаны страдающие дети. На меня можно воздействовать, если вовлечь в это детей. Причем это необязательно знакомые дети.

2. Ругань.
Я не конфликтный человек. Не люблю ругаться с близкими людьми. На работе - запросто. В магазине - тоже можно. С близкими - нет. На меня можно воздействовать, пригрозив эскалацией конфликта.

3. Сломанные устройства / старые вещи / мотоциклы и механизмы.
Все эти штуки вызывают у меня очень сильное и очень странное чувство. Грубо говоря, мне нравится чинить и приводить в порядок все вышеупомянутое. К сожалению это не всегда (или всегда не) кому-то нужно.

4. Ответственность.
Если мне объяснить, что я за что-то (кого-то) ответственнен, то блин, я буду за это ответственнен. Чувством ответственности можно манипулировать запросто. Так-то это слишком легко.

5. Слово.
Особое отношение к словам. Сказанным мной и сказанным мне. Не то что я очень обидчив / люблю обижаться, но за казуальным трепом склонен видеть большее. Иногда к сожалению, иногда к счастью.

13:54 

Фраза момента

I couldn't care less.
Я ни черта не делал, я просто жил, и дети
нарисуют на асфальте мелом очертание тела
Кто-то другой пойдёт гулять с оравой по Садовой,
Данс-макабр, приглашу костлявую на пасодобль (с)

@музыка: Oxymoron - Тентакли

13:41 

Продолжать?

I couldn't care less.
Читаю (прододжаю читать) The Monk Who Sold His Ferrari.
Вот новоиспеченный монах его учит героя жить. На кухне. И тут такое: "Hey, there's more!" shouted Julian with his fist in the air.
То есть автор мне предлагает представить вот эту картину.
Спасибо, но я не верю как Станиславский.
На самом деле я вижу, что ничего нового я из этой книги не узнаю - возможно, не то время, не то место, не та вселенная, не та работа, не тот заеб.
Продолжать читать?

@музыка: ATL - Пилюли и таблетки

08:26 

Выбор - в этом и есть значение рекламы (с)

I couldn't care less.
Н - нерешительность. Невозможность принять-таки решение. Неспособность послать все нахуй и перейти Рубикон. Поколение растерянных людей. Кого? Чего? Куда?
Лет 30-40 тому назад все было куда проще, ибо выбирать из хозяйственного мыла и хозяйственного мыла было проще. Посмотрите на женщину в магазине косметики сейчас. С улучшенным качеством жизни ходит она вокруг овальных стендов и читает-читает, думает-думает. Можно найти информацию по этим снадобьям в инете. Можно позвонить маме или подруге. Больше информации. Больше мнений, товарищ. Как будто это упростит выбор. Сейчас.
Не упростит. Купит что-нибудь не то, поставит на полку в ванной и будет думать о том, что было бы, купи она другой бутылек. Opportunity cost. Buyer's remorse. Скорее всего, пойдет и купит тот тоже, который окажется не тем, и так далее.
Посмотрите на парня в магазине электротоваров.
Человек, озадаченный выбором ноутбука.
Он будет читать форумы, общаться до посинения с друзьями и консультантами.
И тоже возьмет не тот ноут, не того цвета, не той конфигурации. Не той марки, сделанный не там, и не для тех целей.
Рассказать вам как я выбирал мотоцикл?
А может, могло бы быть по-другому?
Может, это не пик моих чувств (с)
Может, стоит сделать тест-драйв, промо-мазок, пробный кусь?

А вот сейчас немного нравоучений: у меня есть ответ на вопрос выбора. Несколько простых императивов, которые всегда заносили меня в дебри невиданные:
1. Какая твоя цель? Как и где ты собираешься это использовать?
2. Не стоит смотреть наружу, стоит смотреть внутрь. То, что ты хочешь сейчас, и то, что тебе на самом деле нужно - это не то, что расскажет тебе мама, друг или форум.
3. Знай. Не читай и не спрашивай о user experience. Знай объект.
4. Принципиально, в одной категории ничто не различается. Мотоциклы ездят, чай пьется, люди дышат.
5. Свой выбор ты делаешь подсознательно в долю секунды после возникновения необходимости выбора. Все остальное время ты проводишь либо в попытках его оправдать, либо в попытках уговорить себя его изменить.

Иллюзия выбора: наименования, упаковки, разные формулировки, полярные мнения пользователей, форумы, советы, разговоры. Все эти ночи, что ты думал/-а о таком сложном решении, будь то новый телефон или прыжок из окна, все это - искусственно созданный конструкт, который заставляет тебя потреблять контент, который твой выбор тебе поставляет.

Я выберу себе новый телефон, чтобы читать на нем форумы о том, какой новый телефон лучше отобразит мою внутреннюю индивидуальность. Микроволновку. Человека. Автомобиль. Ресторан.

05:08 

Фраза момента

I couldn't care less.
Одни считают, что я сильно хитровыебанный
Другие видят во мне наивный мир игр и книг
Ты пойми: я — гибрид, я вырос и таким (c)

@музыка: Oxxxymiron - Башня из слоновой кости

07:57 

I couldn't care less.
Я вошел в симбиоз с этим болотом, Как как юннат с енотом, сенат с синодом, катод с анодом (с)

Косяк болота не в том, что оно воняет, и не в том, что в нем не построить метро. Косяк в том, что оно затягивает.
Эти скажут это тем, которые потом расскажут этим. Они же говорят.
Сплетни, слухи, разговор.
Не хочу говорить о других людях при. "Вы же помните Октавио"?
Нет, я его не помню и не знаю. Мне вообще похер. "С таким-то именем".
Ложная правда, secondary storylines. Этим не показывать то, что показываешь тем, но для них говорить-то нужно другое!
Я знаю иные социальные парадигмы, и весь этот сериал для самих себя просто от отсутствия каких бы то ни было интеграций.

Я знаю, мне не хватает самоорганизации, Ведь я умею только жаловаться и огрызаться (с)

17:56 

Фраза момента

I couldn't care less.
Горизонт заволокло, и где-то хлопнуло окно
Похуй кто, но дай мне свет,
Бог или оптоволокно

@музыка: Oxxxymiron - Признаки жизни

12:20 

Настроение

I couldn't care less.
Люди проживают в поместьях, прожигают наследство, доживают в подъезде.
И люди проживают вместе, но это последовательность машинальных действий.
Люди так мечтают вначале, что пожирают очами и поджидают ночами,
Но люди пожинают печаль и причал сжигают, отчалив и пожимают плечами.

Люди что-то находят в словах, ходят к психотерапевтам, заводят собак.
Люди снова знакомятся как будто ни в чем не бывало, не сходят с ума.
Люди верят в гороскопы с зодиаками, но незаменимых нет - разъемы одинаковы.
А город утопает в зелени: кто-то выплывает, кто-то утопает - се ля ви!

Припев:
И мы никогда не знаем, что потеряли. Впереди водоворот, -
Я ранимый, не снимай с меня хитиновый покров,
Но кто же твоего лица теперь коснется руками?
Впереди водоворот, не щади меня! Сними с меня хитиновый покров

Люди проливают на стойку, сидя в баре настойку выпивают,
Поскольку здесь не всякий принимает настолько,
То, что ему никто никогда не скажет: постой-ка

И, да, тут ценятся гораздо
больше все, что целостно и целесообразно.
А если чем-то делятся - напрасно. Все целиться горазды, вцепятся на раз-два.

Люди маются, выбирают пятьсот разных одеяний, когда теряют лицо.
И, люди умирают и все. В доме есть хозяин, он выселяет жильцов.
Люди всюду видят знаки и знамения, но сами не уверены, где страхи и сомнения.
А облака по небу шастают - абсолютно немые, тотально безучастные.

@музыка: Oxxxymiron - Хитиновый покров

01:57 

I couldn't care less.
Она уснёт к утру где-то
Полураздетой
Будет во сне говорить на незнакомом языке с кем-то

Находясь за миллионы галактик отсюда
Разные люди
С кем она была и с кем будет

Слушай, как она дышит
Не шевелись, слышишь
Старайся писать это как можно тише

Затишье в водовороте событий
Слов нити, поступков нити
Переплелись настолько, что хочется утром выпить

Не буди, пусть спит, сколько захочет
Напиши пару строчек
У этого периода такой неразборчивый почерк

Завтра было вчера, сегодня наступит бестактно
На фейсбуке вконтакте
Всё будет хорошо так-то

21:52 

Я и Сяоми

I couldn't care less.
Вообще я в курсе, что Андроид - это ебля мозга, как только ты влазишь чуть поглубже, но каждый раз разная и с новыми примочками.
Итак, есть Сяоми 1s, который удрочен вхлам. Всякая порнуха там, прочая. С него не то что позвонить, его загрузить нереально. Скорость работы стремится к нулю, и пользование им представляет редкое извращение.
Естественно, что я сразу же захотел вернуть его к корням, то есть сбросить все и все. Потер систему с концами через TeamWin Recovery, который был на него запилен неизвестным украинским мастером. Ииии вот.

Систему я переставил быстро, при помощи Mi PC Suite и тела в режиме Fastboot. То есть естественно, сначала я залил на него залоченную версию, понял, что промахнулся, и залил версию девелоперскую. Казалось бы, чего еще. Ан нет - прикол в том, что изначально телефон был на украинском. Русский бы тоже пошел бы, но вот в чем прикол, в отличие от других мобильных осей, чтобы поменять язык на Андроид, нужно перезалить прошивку.

Чтобы ее перезалить, на телефоне должны быть:
- рут
- кастом рекавери
- непосредственно сама прошивка

Эмм... Телефон китайский, с украинской прошивкой под новый MIUI косяк - ее нет. То есть так, просто нет. Последняя была 2 прошивки назад, а в последней версии кастомной мультиязыковой прошивки украинского нет. Есть телугу. Есть деванагари. А вот украинского - нема. ОК, русский есть - и то ладно.

Запускаю трубку в рекавери, и... Вижу стоковый рекавери!!! Так, получается, что с разделами памяти телефона потерся и TWRP. Просто отлично. Ну так новый же заливается просто: качаем архив, переименовываем в update.zip и заливаем через апдейтер, так?
ХУЕВ!!!

То есть не так.

По ходу, начиная с прошлой прошивки, апдейтер стал уже не тот (с) И прав у него нет, и возможностей таких тоже. И вообще, чтобы залить кастом рекавери мне нужен рут. А вот теперь попробуй добыть его на это тело.
ADB пляски с бубном и командной строкой не привели ни к чему. Перечитанные стотысяч форумов - тоже. Самая писечка в том, что все приложения, которые мне нужны для тех или иных действий, есть в Google Play. Но в Китае бля это не работает. Как не работает и мой ВПН под Андроид.
Короче, на третий час чтения и матюгов вслух я набрел на iRoot (старая версия которого не работала, а новая категорически отказывалась скачиваться с китайского сайта).
После переустановки языка системы и скачивания новой версии iRoot, со второй попытки программы, я получил рут.

Потом при помощи flashify, которую, как и все остальное, пришлось закачивать и делать sideload, я запилил TWRP (причем последнюю версию). И она запустилась!!! (Сколько раз я пытался перепрошить его через стоковый рекавери, и каждый раз получал черный экран и завис, я говорить не буду)
Из под TWRP я поставил тот самый кастомный ROM, который с языками. И вот... Прошивка ставится... Телефон перезагружается... И я получаю ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЧЕРНЫЙ ЭКРАН БЛЯДЬ
В судорогах и трясках я перезагружаю тело обратно в рекавери и делаю Wipe Cache и Wipe Dalvik Cache, надеясь только на чудо и на здравомыслие тела.

И чудо свершилось, оно загрузилось и заработало!!! Да, украинского языка на нем нет. Зато есть русский. И последняя прошивка. И она вроде не глючит. У меня есть последний кастом рекавери. И у меня есть рут.
Завтра я куплю себе айфон.

16:07 

I couldn't care less.
Скорее всего, это будет не в Китае. Где именно - хз. По ходу, у вас тут вся планета - одно большое хз.
Мое отношение к вещам - не подобострастное и обладающее, а использующе-разрушающее.

03:50 

З - Зависть

I couldn't care less.
Говоришь, год открытий и преремен?

- Какой у тебя завтра план?
- Ну... Мне нужно встать, болшее-менее доубраться, приготовиться.
- Ты готовишься к лилиному приезду?
- Эмм... Да... Приготовил там еды...

И тут ее накрыло, и последующие 3 часа были попыткой растоптать и высмеять все, что мне важно. Почему? Ты не задавай этот вопрос, просто смотри ответ.

... нет, мы пойдем к тебе и будем у тебя сидеть ... музыка дрянь ... нет, я сделаю громче ... нет, мы будем курить здесь ... ой-ой ...

У меня, конечно, есть такие моменты, когда "ненавижу парочки, так и хочется уебать", но не настолько явно.
Колян и Катя -> Ксюша. Саня и та девочка из Австралии. Саня и Аля. Макс и Аня.
Я думаю, в определенный момент жизни я завидовал им. Каждой паре по отдельности, да.

Однако никогда не позволял себе ни смеяться над ними, ни делать что-то циничное в их сторону. Наверное, я все-таки считаю любовь и ее проявления красивыми, будь то хоть букет цветов, хоть желание дождаться, хоть попытка распланировать романтическое свидание (которое, как мы все знаем, никогда не происходит по плану).
Даже когда женина Наташа попросила меня помочь выбрать ноут Жене, я, несмотря на то, что мне было влом, все равно общался с ней и выбирал этот ноут просто потому, что я рад, когда один человек хочет дать немного света и счастья другому (хмм... вопрос, конечно, может ли ноут быть счастьем и светом, но это мы отложим до окончания розовых соплей).

Да, я понимаю, чувак в Египте, хер знает, приедет ли он когда или нет. Скорее всего, нет. Однако здесь либо ты можешь приехать к нему, либо расстаться, либо найти еще кого - вон Миша зря что ли лазает вокруг?
Хочешь мужского внимания - имей его. По-моему, девочке это немного проще, чем пацану.
Ап, стоп. Понял.
Не во внимании дело.
Дело в отношении: это что-то другое. Здесь было все: жить вместе, безумный иностранный роман, банальность и быт, эмоции и крик. "Нет настоящего" (Noize MC)
Это примерно то же ощущение, что я тогда испытал в машиной тачке. За исключением того, что мне не хотелось (эмм, ладно, хотелось) это комментировать.

Сегодня с утра я проснулся абсолютно спокойным. Меня не дергает ничего. Я знаю, где и как я работаю. Я знаю, кто мне нужен. Я знаю, что я делаю.
Я даже знаю, чего я хочу.
Я абсолютно спокоен. Я не нервничаю, не волнуюсь, не переживаю. Знаю, что нужно делать, как, и в какое время. Мне нравится это ощущение.
Сделаю себе еще кофе.
Ах да, я не курил вчера. И не курю.

@музыка: ATL - Удобрением

00:12 

Разобраться

I couldn't care less.
Коль скоро я опять проснулся в неподобающее время. Почему каждый переезд связан с каким-то дурацким стрессом и опустошением? Как будто заставляет жалеть о чем-то.
О чем?
Неясно. Прошлая семья: звонил, говорил. Поговорил с родителями о Наде, выяснилось, мама/папа чувствовали по ее поводу примерно то же самое, что я. То есть то, что она ничего не чувствует и ничем не увлечена. Как не человек. Зажатая в рамки что ли, не теплая. Но ничего из этого больше не имеет значения.
"Теперь я ясно понимаю: такой человек, как мой отец, не мог жить с такой женщиной, как моя мать... С женщиной, которая рывком выключала музыку, если пора было садиться за стол, и все наши мечты лопались, как мыльные пузыри... Я никогда не видела ее счастливой, она вообще не удыбалась" (А. Гавальда)
Теперь же "Ты - живая. В тебе все живое" (А. Гавальда) но "Она никак не могла собрать в единое целое Камиллу Раскованную и Камиллу Недоверчивую" (А. Гавальда)
Вопреки всем и всему хочется надеяться, что все сложится, как в калейдоскопе или в чем-то подобном.
"- С кем ты спишь, когда не спишь со мной?
- ...
- Ты делаешь с ними то же, что со мной?"
(А. Гавальда)
Больше никаких разъездов, на расстоянии - это не то, как должно быть. Я хочу быть рядом.
"Она может жить вдалеке от него. Она в него не влюблена и никогда не влюбится. Кстати, она его об этом честно предупредила. И это его трудности, если он возомнил, чтио переупрямит ее и весь мир. Нет, парень, ты вовсе не самый крутой... Придется тебе с этим смириться. Какой же ты самоуверенный болван..." (А. Гавальда)
Зря / не зря ли я прочитал это в самолете обратно? Взял самый толстый том, и изо всей дури дал себе им по башке. Семь с половиной часов перелета прошли незаметно.
"- Почему ты просто не скажешь: "Не хочу, чтобы ты уезжал?" Я ведь такой же, как ты. Плевать я хотел на деньги, если придется их тратить в одиночку... Я... Я не знаю, черт... "Не хочу, чтобы ты уезжал" - не так уж трудно это выговорить, по-моему?" (А. Гавальда)
- Похоже на Бродского.
- Знаешь, у меня есть одно отличие от Бродского.
- ...?
- Он умер.

Мама - я вижу в ней свое, зависимость от еды. Нечего делать - ешь... Я справлюсь с этим. Папа - некая склочность и готовность все оспорить. Блин, а ведь мог бы позаимствовать куда более интересные качества. С этим я тоже справлюсь. Скорее всего.

Запутался в себе - мягко сказано, иначе я не сидел бы здесь в полпятого с ноутом. Да, мироздание, ты и на наркотиках пиздец, и без наркотиков - то еще.

Работа еще не началась, но уже опостылела как-то. Да, не надоела, а именно опостылела. Вплоть до сейчас неясно, кем же быть. "... до сих пор не знаю, кем же я стал. Я всего лишь писатель, мое дело писать, и не ебет" (Oxxxymiron) Не искать другую работу, но поменять отношение к ней? Искать другую, но с тем же отношением? Свобода версус деньги версус что-то еще?
Я знаю, кто полагается на меня, но на кого полагаюсь я? В 31 год у меня есть мама и папа, которым я могу рассказать все, поговорить, скажем так, и ...?
Как там это происходит у людей? Дома? Дом? Семья? Работа? Стабильность? 30 дней выходных? Ипотека, план, родная земля, мечты о... ?
Блядь.
Чего же я хочу? От чего бегу? И вообще, если это бег, то он какой-то странный. "Я правда не знаю, что в моем бланте" (ЛСП)
Нет, стоп, я знаю. Я смотрю хренпоймикакую серию Supernatural, которую Ира загрузила еще в далеком 2009 на уже далекий ноут Haier.
Я хочу мечтать и делать вместе.

Я хороший человек. Такая попытка себя убедить. Против веских отягчающих. У меня замечательные родители и набор скиллов. Я могу жить, учиться и работать. У меня есть права на автомобиль и две руки, две ноги. Я умею любить, и очень хочу, чтобы любили меня.

Ушаковская набережная, я на заднем сиденье "кофейной малолитражки". И она говорит: мол, "ждала его, и ни с кем не хотела... Очень рада, что он вернулся... Вместе... Очень хочу, чтобы он был счастлив... Чтобы вместе, и ему было хорошо". Дурак ты Даня, тебе повезло, а я хочу, чтобы за много километров отсюда ты бы сказала обо мне такие же или подобные слова.

Я рад, что домовладелица не завалилась в квартиру в мое отсутствие.

Я набрал три килограмма, и теперь мне нужно сбросить вес. Звучит как неплохая цель. Не лучше и не хуже других.

Будущее. Оно такое будущее. Очень хочется ебануть. По автостраде или до Тайланда, или виски, или в косяк, или косяк. Делать дурацкие вещи вместе, "Просто вместе" (А. Гавальда)

Почему я на ней так двинут? Чувак, по всем раскладам это должно было пройти. Все говорили, ага. Но только я верю в другое. Вот как оно происходит - люди встречаются, говорят о чем-то, расходятся потом. "Но это последовательность машинальных действий" (Oxxxymiron)
Здесь все живое.
Все иначе. Сколько раз мне нужно сказать бытию, что я в первый раз в жизни делаю то, что я хочу делать, и то, что я считаю правильным? Да, со стороны это кажется весьма дурацким раскладом, однако я уверен, что все в порядке.
Я знаю, все будет хорошо.

00:42 

Другими глазами

I couldn't care less.
И вот первый совместный ужин в Нанкине. Я был рад видеть всех, но формальности опустим на потом.
А если нет.
Что бросилось в глаза - абсолютно иной режим диалога. Постравляю, биомасса и протоплазма. За это время вы превратились в китайцев. Из людей.
Недосказанные слова, неоконченные предложения, пустые фразы, двойные/тройные подтексты.
Все бы хорошо и здорово, но я так не хочу.
Не говори о том, потому что этот может услышать и сказать тому, который потом перенесет это туда.
Блядь, что? Дешевый сериал, снятый против баннера 咱们结婚.
Не-хо-чу.
Ведь ни одно из ваших желаний или мнений или интерпретаций не заставит меня любить сильнее или разлюбить совсем; думать лучше или хуже о людях.
А как я там выгляжу в глазах этого болота-бомонда из 10ти человек, мне уже давно похуй.
Вас убьет ваш же интриго-моральный экзерсис.

@музыка: Oxxxymiron - Где нас нет

20:01 

I couldn't care less.
И вот я сижу в аэропорту, прошедший все эти контроли, проверки и сканы.
Слушаю ЛСП и смотрю на пустой зал ожидания.
Лиговский проспект - это застывший сюр.
Как перемотка обратно, мне стоит разобраться с таким количеством вещей, что сначала стоит разобраться в том, стоит ли с ними разбираться вообще.
Почувствуй себя взрослым, закажи кофе на папины деньги. Стоит подумать о будущем и семьях, работе и криминале, деньгах и философии. Месте и местах. Жиросжигание в адском пламени. "Не пройду тамошнего фейс-контроля."
Передо мной стоит шаркающая пизда, но я еду обратно не за этим. "Но есть разница между домом и постоялым двором."
10 лет сознательно там, здесь 7 сознательных лет; "там" и "здесь" как демоны Максвелла. Определиться.
Кажется, это самое определение такое слово. "Чикуля" - такое дурацкое слово.
Исключительно для комического эффекта. Хочу / не хочу.

13:06 

I couldn't care less.
Собрался, все собрал вроде. Мыслями уже дома.
Честно говоря, Питер немного надоел. Другой ракурс, культура все-таки потребления.
Те же яйца, только в профиль. И грустные.
Да, родители. И все, в принципе. По родным березам не скучал. Все китайское один хрен, а что нет - то пиво.
Сидеть по комнатам и ждать тепла перебежками до работы разговоры на кухне - ни о чем.
Три раза в день есть.
Спать.
Есть. Спать.
Хватит.

23:51 

I couldn't care less.
- Что ты делал в России?
- Бухал, писал стихи и слушал рэп-баттлы. Бэттлы.

18:13 

I couldn't care less.
Вот, кажется, я знаю ответ лучше гугл-поиска и страдальцев в сети.
Кто виноват я знаю, что делать - тоже. В принципе. Завтра в это же время я должен быть вывезен в аэропорт, потом я должен перелететь обратно, потом я должен жить.
Надеюсь, хозяйка квартиры не лазила внутрь в отсутствие, - не люблю этого.
Надеюсь, мои сообщения играют какую-то роль, но очень сложно быть чем-то больше картинки на экране.
Надеюсь, я настолько же объективно прав, насколько я думаю, что прав.
Мне нужно было время побыть одному? Это фантом и фикция - все это время я сознательно окружал себя людьми.
Я думал, я разберусь в себе - к счастью, ничего не изменилось - я все так же думаю, что разберусь в себе.
Нужно быть жестче? Нужно быть бескомпромисснее? Не нужно ждать и отвлекаться на треп и надеяться и верить в светлое?
Надеяться-то точно не стоит. По объективным причинам.
На этой неделе я не звонил дитю, позвоню во вторник на следующей. Легкость бытия - это крик в зале ожидания аэропорта.
Все будет хорошо, я знаю, что я чувствую, и все. Никакой определенности, но в таком состоянии можно делать все что угодно.
Я буду делать хорошее против мачизмо и "епта ебни кулаком по столу и скажи".
Я все сказал. Теперь я буду чувствовать и думать.

我的安全套不给我什么安全感

главная