• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:26 

Resolutions

I couldn't care less.
Так как существует некое магическое правило 3х, вот мои три прерогативы на следующий год:

1. Бросить курить.
2. Регулярно заниматься спортом.
3. Разобраться с ненавистью к себе.
4. Не вылететь из этой страны.
5. Определиться с новой системой координат.
6. Познать дзен.

15:47 

I couldn't care less.
Должно быть опосредовано (?) человеком / институтом. ?

17:49 

I couldn't care less.
Может быть, мы ошибочно принимаем шило в жопе за стержень?

- - -

Душит Александра жаба
Вот уже который год
Александра душит жаба
И вот.

08:03 

I couldn't care less.
известно, что элетрические овцы снятся-таки андроидам. Вопрос в том, что снится электрическим овцам. Сегодня был вчерашний понедельник с привкусом сигарет. Нужно было что-то сказать, но нельзя было сказать наверняка, что именно.
Это ментальные рифы, когда ты не знаешь, что правильно, а что нет. Тягуче выяснялось, что твое личное “правильно” - это совем не “правильно” другого человека, и даже не совсем рядом. За окном тоже что-то происходило. Относительность событий позволяла мне сломать кровать и не беспокоиться об этом.
Следующие пятнадцать минут - почти вечность - мне не нужно никуда выходить. А потом будет нужно. Независимость вся состояла из степеней, и они обволакивали пространство неровным слоем. Вокруг него была аура независимости - неплохая эпитафия.
Я подумал о еде, и, вполне возможно, едва подумала обо мне, посылая сигнал о своем существовании через материю и время. Можно было задать вопрос, но утро - не время вопросов, так же как оно не есть время ответов и прочих проявлений.
Чего? Я слушаю Deep Purple, и они мне не нравятся. Никогда бы не стал заливать это в плейер. Ожидание оказывается весьма тактильно. Скорее всего, в данной ситуации самым простым выходом было бы поставить чайник. На место.
Они как будто чувствуют, что занимаются чем-то неудельным, и никому об этом не рассказывыают кроме избранных рук и ног. А вот как бы хорого было бы, чтобы все знали о всем, некая местечковая утопия. И никаких пересудов и домыслов. Но реноме.
Антонимом продуктивности является не лень, а творчество. Почитав журнал, я сразу понял, что эта мысль настолько бессмертна, что ее не нужно даже думать. Главное не делать грамматических, орфографических и стилистических ошибок, а когда ВиЧат замещает общение в реальном времени, соблазн очень велик.
Походи по кругу и примирись с самим собой. Потом смирись с тем миром, который ты создал, выпей черного пива и скушай мягких французских булок. Когда все замыкается в кольцо, главное не оказаться тем самым адроном, которого коллайдит. Душность (нет, не духота, а именно душность) и алгоритмичность местного рая купируют необходимость мыслить и подталкивают к мета-пространствам. Русалочка-Виртуалочка года нынешнего от рождения.
Так-то я существую в компании отличных пацанов, и их святое присутствие защищает краску и мозг от преждевременного отшелушивания. Ну, там еще и два слоя еще. Когда ассоциации не возникают, и их приходится подбирать, приходит болезненное понимание выхолощенности сознания. Но, когда оно приходит, оно констатируется как факт и убирается на вторую полку сверху, ибо такому сознанию возвращаться в какую-либо из эстетических категорий просто западло. Так и становятся Кирпичами.
Внутренний комфорт - вот сгусток выплывший на поверхность настоящего. Как только он будет достигнут, все сразу заснет меня на место. Смирись с самим собой, и еще с парой-тройкой людей, влияющих на твое непосредственное. Съешь булок и смирись.
Прости себя и будь затоптан. Икея не спасение, но очень похожий флер. Как только начинаешь называть слова свими именами, открывается дверь в очередное мета-пространство. Мне не говорили, что так нельзя. Скупость на эмоции или самоконтроль. Встретившись со своим самим, которое контролирует меня, я был не в восторге, но это лучше чем распускать руки или сплетни. так поделился информацией, а потом она поделила тебя на ноль. В выигрыше остается тот, кто не разбрасывается десигнатами.

04:38 

I couldn't care less.
Вот задаюсь вопросом, неужели Наде было так сложно просто быть, спрашивать и интересоваться? Задавать нужные вопросы в интересные моменты, быть немного более проактивной, немного более раскрепощенной, немного более флиртовать?
Быть немного более сконцентрированной на мне, а не на ком угодно только не мне?
Дети, псевдоработа, какая-то шелупонь. Я же не на этом всем был женат, да?

- -

Оказывается, люди видят меня совсем не таким теплым и пушистым, каким я сам себе кажусь. Люди видят в моей внешности странные сексуальные наклонности, a-la, quote, “Сядь пиздой мне на лицо, шлеп по жопе, шлеп по морде”. А так же маленький член, ибо, quote, “Кто много говорит о сексе либо его не имеет, либо его не может”.
Пока докажешь людям, что ты не верблюд, проходит драгоценное время, и его потом не вернешь.
Пожалуй, стоит сделать визитки, на которых будет с одной стороны мой (эрегированный) член, с другой - мое лицо. А так же место работы, должность, адрес, и сексуальные преференции. И внизу мелким курсивом сноской: “Привычек вредных не имею, для дела есть только полезные. Накурен когда мыслю яснее чем все ваши сотрудники трезвые.”

- -

Сидел в магазине, где чинят ИксБокс. Зашел чувак, чинил ПСП. Препротивнейший чувак.

Хохохо, а вот там за 30 юаней чинят.

Ну мастер такой: “Ок, здесь недалеко, пойдем глянем”.
Чувак сразу пошел на попятную.

А как я узнаю, ты мне батарею родную поставил или нет? А вдруг ты меня обманул? ... Неплохо да, неплохая такая скидочка-с ... Зайду к вам еще разочек-с.

Сука в штанах подвернутых нечищеных ботинках и с полурослью из некоторых пор лица в круглых блядь очочках.

Ребенку делаю, да-с.

Да кто тебе блядь дал-то такому???

- -

Услышал, что многим (некоторым) людям сложно сказать простые вещи типа “я хочу чтобы ты была со мной” или “я хочу провести этот вечер с тобой.”
Был удивлен.

11:18 

I couldn't care less.
И ещё одна здравая мысль: Надя даже не пыталась поговорить, договориться и решить что-то в процессе. Свалила она быстро, четко и организованно. То есть то ли её это не удивило, то ли она к этому готова была заранее - хз.

07:28 

I couldn't care less.
И вот одна часть, разрываясь, кричит: да я тебя ждал до часу ночи! Я спать не мог! Думал, у тебя совсем не так расставлены приоритеты, тебе больше нравится проводить время со мной, нежели с кем-то другим... Да мы вчера меньше времени пробыли вместе, чем сегодня ты решила, что тебе интереснее там, это ментальное предпочтение сводит меня с ума. Всегда я в глазах людй проигрываю в чем-то, и сейчас кто-то занимательнее, чем я. Просто хочется пойти кататься и блин с музыкой желательно, и желательно пьяным, и чтобы все.

Позавчера, когда в ресторане все залипли в телефонах, переписываясь с людьми, с которыми им интереснее, чем здесь - нужно ответить, меня просят, это по работе, фотооотчет - я внезапно понял, что мне (да и Максу тоже) просто некому писать. Все, кого мы хотим видеть, здесь, и никому другому отправлять сообщения нет ни повода, ни желания.

Другая часть, та сторонв, которая уже побывала там и вернулась, и прожила сотни тысяч таких и куда более интересных жизней, спокойна, как абсолютный ноль: это ее выбор, не стоит ни ревновать, ни собственничать. В конце концов, она же пришла домой. И это именно то, чего ты хотел. Не стоит вмешиваться в свободу других, разберись сперва со своей. Не навязывай свое общество, ведт в итоге выбор совсем не за тобой, свой выбор ты уже сделал. Расслабься, тебе не стоит ни на кого влиять - у нее был приятный вечер, который она выбрала, с людьми, которых она выбрала. Просто порадуйся за то, что ей удалось поступить согласно своему решению.

Не отговаривать никого, не убеждать ни в чем. Просто быть и делать вещи, которые ты должен сделать либо можешь сделать, либо которые приятно делать. Никому ничего не доказывать, не изменять ничьих взглядов и точек зрения. Не обсуждать ни с кем правильность принятых ими решений; принимать правильные решения самому. Каждую секунду выбор перед тобой - сделал, поступил согласно тому, что ты выбрал, и наслаждайся результатом.

Целостность.

Я из последних сил сдерживаю себя, чтобы не уебать в косяк. Или в холодильник.

Это этапы понимания, наблюдай и просто будь.

Я хочу что-нибудь разбить.

Это не будет сильнее меня.

- Говори.

Все ясно и так, смотри, я весь горю.

10:16 

I couldn't care less.
Память играет странные вещи. Этого не было потому что я не помню.
Чувствовать себя неловко за свои ассоциации. У реальности есть чувство юмора.
We won't last. Зависит от того, на что ты работаешь.
На кого ты работаешь.

08:58 

I couldn't care less.
My Awkward Sexual Adventure

У меня по поводу этого фильма весьма противоречивые чувства. Сперва то, с чем я согласен на все 100:

1. После такого вскрывающего опыта становится проще говорить друзьям приятные вещи. Я не знаю, специально ли авторы фильма это туда вставили или это был внезапный акцент, но я это испытал (и до сих пор испытываю) сам.

2. Цитата из Ницше на тему того, что стоит-таки выходить замуж за друзей. И то, как этот чувак пытался быть другом для этой самой девочки. Он-то был ее другом, а она его - нет. Соотвественно, ничего не вышло. Можно сколько угодно говорить о любви и взаимовыгодном сотрудничестве, но без дружбы в итоге все равно не выйдет ничего.

3. Разговор в постели (которым, кстати, заканчивается фильм). А без него никак. То есть как, но не так. И показан он был (даже в русском переводе) весьма правильно - таким детско-взрослым. То есть ты общаешься о половой ебле, но очень детскими словами. Понимаешь другого человека. Прислушиваешься. И это переводит секс на новый уровень. Не то что бы на предыдущем уровне было плохо - нет, просто этот уровень, он более глубокий.

А вот попаболь у меня в связи с феноменом секса их жалости. Или вообще чего-то из жалости. Вот оказывается, когда я рассказывал о своих отношениях с Надей товарищам, у них сложилось такое ощущение, что я жалуюсь. Дальнейшее - не попытка оправдаться, ибо Надя-таки выпилилась, а попытка разъяснить.
Так вот насчет "жаловаться", я это понимаю как нытье по поводу вещей, которые ты не можешь ни изменить, ни принять. То есть такое уютное лимбо. Задним умом видим, что с феноменом Нади я разобрался, так что "жаловаться" там было неприменимо.
Тогда внимание, вопрос Владимиру Путину: "А что же это тогда было?"
Внимание, ответ. А было это (удачной, кстати) попыткой предотвратить попадание людей рядом со мной в тот же самый trap.
Мальчики услышали для себя предпосылки и знаки начала конца. Девочки, в какой-то момент попавшие в ситуации подобные тем, о которых я рассказывал (кусь за хуй, бревнивость и прочее), будут чуть лучше понимать, как себя чувствуют мальчики в подобные моменты, и, возможно, несколько пересмотрят свой подход к ситуации.
Я ни разу не Иисус (он, оказывается, стоит у меня в книжном шкафу в компании хороших людей), но пытался сделать и делаю я что-то подобное - прийти и научить. Потом уйти.
Причем научить не с точки зрения ментора, а с точки зрения предупредить о возможном эмоциональном состоянии (а то и вкинуть в него), которое является признаком или предпосылкой (что серьезнее) определенного набора действий. Также рассказать о возможном развитии ситуации, о предпочтительном развитии ситуации, и о том, как она развилась на самом деле.

Естественно, что никто это так не воспринимает. Естественно, что микросоциум делает "бррр-опять Николаев жаловаться пришел". Однако же какие-то обрывки информации в голове у ребят остались. И, когда женщина / мужчина рядом с ними начнет творить хуйню, которую "он/она все равно не заметит", я надеюсь, что это не сойдет им с рук просто так (я знаю, что у этого предложения есть проблемы с когерентностью, но у кого их сейчас нет).

И все будет хорошо.

А пока что я готов послушать стенания человека, обладающего куда большим интерперсональным опытом, чем я. Потому что из бесконечного количества вариантов развития событий, я готов оставить в себе обрывки информации той, которой у меня еще нет, но которая мне когда-нибудь, надеюсь, не пригодится.

08:10 

I couldn't care less.
Вчера я сидел на полке рядом со своей дверью, пил кофе и смотрел на все. У меня было 15 минут между работой и тренировкой, и я внезапно выпал из круговорота всего. То есть, на несколько минут я никуда не спешил ни за чем. Я почувствовал, что такое лилино поле.

Два дня тому назад я ждал на мотаке возле супермаркета. Слева от меня играл на арху инвалид. Справа от меня остановился белый CLK с двумя женщинами внутри. Вот если слева это в лохмотьях прошлое, а справа - настоящее, тот самый прогресс, который мы за, то мне он не нравится. Мне не нравится, куда все это нас затащило. Вот эти линии стекол дверей, вся эта война, пластик и облачные сервисы. То, от чего мы так пытаемся отгородиться и свалить, мне тоже не очень нравится. Но оно куда более настоящее, чем белый CLK с двумя женщинами внутри.

Пока я ехал до дома, я понял, почему обет молчания. Те, кто его, просто не понимают, как и зачем люди общаются словами. Ведь все, что написано и сказано выше - совсем не слепок моего ощущения. Это его исковерканная, обрезанная, плоская размазанная версия. И непередаваемо захватывающее ощущение в тот самый момент не перекодировать в слова ну никак.
Это просто другая система кодировки, а не чтобы девочки давали.

12:57 

I couldn't care less.
И если сравнивать, то получается что моя работа совсем не замечательная, не захватывающая, и больше всего напоминает мышиную возню в давно высохшем черепе.
Возможности, даааа...

08:51 

I couldn't care less.
Возможность диалога против опасения неодобрения.
Такие ментальные вилы, которые версия -1.0.
Я немного затрепан, немного оброс, немного подавлен и немного простыл. Хотя возможно я просто немного гоню.

09:21 

I couldn't care less.
На все есть какой-то компромисс. Либо либо. Насколько я понял, не бывает так, чтобы все и сразу. Я снял линзы. Мир вокруг не изменился, зато изменилось моё видение его. То есть видение пропало и порядком так подистрепалось.
Я правда старался.
Зачем ты говоришь так? Это же весьма болезненно. "Мне от тебя больше ничего не нужно" . OK google.
В каждой шутке есть доля шутки. Скорее всего, я не понял, какая из них. Сане нужно самоидентифицироваться, а я стою за дверью и слышу ее радостный голос. Возможно наигранно, возможно естественно. Я уже не знаю. Перестал понимать, в чем именно я разбираюсь, в чем - нет. Как долго я позволю делать это с собой, непонятно совсем. Вспомнил то самое ощущение, которое у меня было тогда, полтора года назад. Ой, я бы на его месте сказал. Ну скажи. Попробуй.
Дежурно поинтересовался, дежурно вошёл. Вышел. Именно поэтому не сможешь. Или сможешь, но от этого не будет лучше и теплее никому. Я могу пережить зиму один. Я профессионал, я уже делал это раньше. Здесь дело не в этом. А в чем тогда?
Думал - не хочется говорить "ошибочно", но, возможно, придётся - думал, что, если все развернуть на 180, открыться человеку целиком, все будет иначе.
Не так.
Сначала Саша веселый, а потом он живет и думает и дышит, и он унылое говно. С ним становится странно, потом страшно. Совсем не то, что раньше. Человек с заебами похлеще... других заебов? Гребаный философ, смотрящий на все вообще из другого угла. Это даже точкой зрения не назвать.
Похоже, само понятие "вместе" - это ложь и самообман. Это невозможно. Просто сначала кажется, что если вы делаете одни и те же вещи одновременно, это вместе.
А потом не сходятся расписания, цели, задачи и приоритеты. Планы вот тоже не сходятся. Создаются вынужденные компромиссы, появляются недосказанные слова, затаенные обиды. Кто-то боится сказать вслух, кто-то - сделать. И это все накапливается, потом выливается в долгий нудный список непониманий. Что тебе на самом деле нужно? Что нужно ей? Не получается сказать, а потом облачный сервис сливает это на какой-то сервак, и ты с него копируешь и вставляешь. Копируешь и вставляешь.
Не проще ли тогда и веселее успокоиться на, скажем, трехразовом вместе, после которого, получив свою дозу тепла, искать следующее трехразовое вместе с кем-то другим? В какой-то параллельной реальности?
Из за двери доносились рваные междометия.
Если принять абсолютное отсутствие "вместе" как факта, вот именно того слияния душ, точно перестанет быть так больно. Я умею делать вид, словно происходящее - в рамках вещей, и мне в нем вполне комфортно. Пусть даже это совсем не так.
Делай первый шаг, я же был до конца честен и откровенен.
Следующая ступень в отношениях сгорела в плотных слоях атмосферы. И возможность уйти. Все мои детские попытки привязать, как бы я этого не избегал, а вот они.
Рудиментарное уважение ко времени других. Когда у кого-то целый день, у тебя всего 2 часа на поговорить, спать, выспаться, потом говорить не получается. А мне нужно, чтобы мог говорить связно, а не так, как обычно, потому что за это мне не заплатят денег. Именно расписание-нестыковка даёт распад отношений - вы просто никогда не вместе, хорошо, когда понятно, что эти самые два часа важны, а когда нет?
Два дня в неделю, полчаса с утра в лучшем случае, ты все равно рождаешься и умираешь один. Может ли это быть таким же иллюзорным как “вместе”?
Your eyes shine like a thousand little stars (c)
Я готов был бы говорить часами, но это уже никому не нужно. Теперь есть возможность общаться другими категориями, но они все заведомо мертвы. Низведение до самого базового.
Следующую неделю дождь, и в данном контексте это не значит абсолютно ничего.
В Вичате прошли выходные, праздник одиноких тел и продажа детских вещей. Ничего не цепляет, и с какой-то стороны я неуязвим. Открылся целиком и полностью, вот оно все, больше за этим ничего нет, и все равно неуязвим. Странное такое чувство.
Быть активнее - "два дня меня не хочешь, и вроде ничего не препятствует” версус “ты положил свою руку мне на член, и мне это не понравилось”. Предпосылки и коммуникативные интенции - к твердой еде - есть, к жидкой - нет.
- Нравится секс с утра?
- Да.
Да-да-далее список пунктов, как и когда. Все могу понять, запомнить, принять и записать потом, перечитать, чтобы не забыть - ходи весь день, жди когда. Тебя. Простят.
Жди.
Молись о прощении, сука.
А потом, когда простят, тебе будет счастье. Потому что ты пока не заслужил.
Пообещал, но не сделал. Твоим словам...
А зачем так?

07:28 

I couldn't care less.
Сане пришла в голову трезвая мысль на тему того, почему женщины живут с мерзавцами, подонками и алкоголиками.
Типа, "бьет, значит любит" и все такое.
А все потому, что женщина воспринимает это моральное страдание как испытание, которое она должна терпеть (кому должна и почему - до сих пор неясно), и без всего этого пиздеца, то есть с "нормальным мужиком", ее жизнь будет скучна и однообразна.
То же самое восприятие жизни женщины стараются применить и к мужикам - то есть, его нужно время от времени драконить, "чтобы не расслаблялся". То есть, если я ему ебу мозг, значит, я его люблю.
Что же нужно нам на самом деле?
На самом деле нам нужно, чтобы хоть где-то мозг не ебали. Нам вполне хватает жоп на работе, с мотаками и автомобилями, с друзьями, с траффиком, с родителями и всем остальным.
И, когда мы приходим в "домой", нам хочется приятия, понимания, секса, и супа. Но нет.
Мы получаем дозу любви в виде выноса мозга, не расслабляемся, как и предполагалось, и начинаем творить всякую хуйню.
А потом получаем за эту хуйню.
И так до бесконечности. Пока кто-то не доиграется.А потом возникает вопрос: "Все же нормально было, почему он свалил?"
Чтобы не расслаблялся.

12:44 

I couldn't care less.
Вчера я ходил в бывшее домой попрощаться перед их отъездом.
В бывшей моей спальне рядом с кроватью лежал ненадин ноутбук.
- Чей там ноут?
- Анин.

И паззл начал складываться. Там негде сидеть. Стоя ты работать на ноуте не будешь. Почему рядом с кроватью? Да потому что на нем работали на кровати. Надя? Не факт. У нее свой ноут.
- Вы с Аней спите вместе?
- Ты что, дурак? Ты совсем с ума сошел? Ты двинулся мозгами???

До этого Надя была сугубо апатична и на все вопросы отвечала: "Я не хочу об этом говорить".
А тут так ее взорвало.

Паззл складывался.
Все эти поездки на работу, Аня отвезет. Аня за рулем, она погрузит и припаркуется. Аня молодец, она за меня говорит на китайском. Янчжоу, Суджоу, еще города. - Мы сдвинули кровати и спали. Так больше дитю места.
Ага.

Сухая во время секса. Отвращение к члену, нежелание трогать меня ни там, ни где бы то ни было вообще. Единственный преемлемый вариант - кунилингус. Эмм... А не то ли это действо, которое... Впрочем, ладно.
Там не было человека в процессе секса со мной. Значит, человек был в каком-то другом процессе. Или с каким-то другим человеком. Это естественное желание, как есть или дышать. Если ее не заводил я, значит ее заводил кто-то другой.
Весь этот секс на "надо", избегание его. Как будто неприятно.

Нежелание говорить о своем сексуальном опыте. А, возможно, когда у тебя отец военный, это непреемлемо? Стыдно?
Я уверен, что это началось совсем не с самого начала. Ну... Ира тоже не сразу начала.
Ей кто-то показал.
Было приятно. Потом стало важно именно так. Потом как-то втянулась.

И кто же Наде так раскрыл глаза?
Все эти кошечки-собачечки.
Сильная независимая женщина.

Я каким-то непостижимым образом умею считывать состояния и отношение других людей. Их эмоции тоже. Однажды, абсолютно неожиданно для себя самого, я заявил: "Я с тобой живу, как с Коляном". И сам не понял, что я хотел этим сказать. Теперь понимаю.
Все это отношение, нежелание, пофигизм, и, в принципе, ожидание распада, - все это возможно оттого, что это была не женщина? Ну, то есть женщина, но не для мужчины?
Как если бы мне дали того же Коляна, и тут он бы ко мне с сексом полез! Пффф...

Аня как boyfriend figure. Нахально здесь же практически живущая в моей квартире.
Единственная подруга, кстати. Надя очень переживала, когда та уехала в Россию "навсегда". Даже мне говорила о том, как она переживает или скучает, что-то говорила мне о ней. Делилась. А мне вот до Ани ни тепло ни холодно. Она не часть моей жизни, но, видимо, часть чьей-то еще.
Аню никто никогда не видел с мальчиком. Бой-блядь-френдом. Никогда. Ни в Китае, ни в России.

Я абсолютно обычный человек, я не звезда, и в мой дом никогда не упадет метеорит. Меня никогда не покажут по ТВ, я не выиграю миллион. Таких как я миллиарды. Когда я смотрю фильм или читаю книгу, в которой с героем происходят необычайные вещи, типа его жена лесбиянка, я про себя посмеиваюсь и говорю что-то типа "так не бывает", это в другой реальности какой-то богемной.
А Саня прав, это идеализированный вариант. В жизни куда больше грязи, чем в книгах или на экране. И оно происходит только так.

Перематывая назад, я думаю, это началось 2-3 года тому назад. До этого секс был хоть как-то, и вроде как было общение хоть какое-то.
Я познакомился с Аней, когда Надя попросила меня помочь купить ей ноутбук. Да, тот самый.
А потом постепенно
- мы с ней работаем
- мы с ней живем в одном номере
- у нас поживет Анин котик
- Аня молодец
- Аня водит
- Аня работает, у нее бизнес
- Аня уехала в Шанхай, печаль, но она будет приезжать
- Аня приехала, мы пьем вино
- Аня уехала в Россию, навсегда, как жаль
- Аня вернулась, она же может пожить у нас
- Аня приходит на детскую вечеринку вместе с Надей. Вдвоем.

What a sudden twist.

08:53 

I couldn't care less.
Хер с ней с неправильной интерпретацией.
Про мотаки.
К 30-31 я определился наконец-то с классом, объемом и брендами. Все просто - мне нравится городской эндуро (если вообще такие существуют).
Методом исключения просто - кто где видел в городе R1 на 6й передаче? Вот и я нет.
Методом исключения получается, что спорт - сплошное неудобное пижонство.
Классики выглядят очень приятно. Мне нравятся спицы и эти линии. Но кто когда видел классик, едущий вверх по ступенькам? А вниз? А на поребрик? Вот.
Мопед - это хорошая ветрозащита, да и в дождь на нём не так противно. Но он без передач.
На бескомпромиссном жёстком кроссе неудобно тыркаться в пробках, да и без света ездить ночью на узком сиденье - совсем не кайф.
Литр - много. И он жрет. 400 - тяжелые все. 125 - мало. Мне вполне хватает 250 кубов и на в городе покататься, и по трассе ехать.
Китайские мото - хватит, достало. Совсем достало. Япония. Инжектор / карб. легальные и нет. Европейские - эмм… У меня нет столько бабла на сервис.
В итоге: городские эндуро (с удобным сиденьем), 250, Япония. Ага.

@темы: мото

08:50 

I couldn't care less.
До меня постепенно доходили кофе, Бейлиз, понимание происходящего и криков из за стены.
Give me art!!! Орали там женским голосом. Give me art and I love you!!!
Да, я немного не рассчитал степень опьянения собеседника. Да, я неверно интерпретировал её сигналы.
Я это объяснил, рассказал, почему так произошло.
Мне всё так же, даже больше, интересен комментарий.
Крики прекратились. Видимо, искусство кто-то принёс. Самое время - мне хотелось пойти туда и въебать кричащей картиной по голове.
Спать уже не хотелось, меня вырубило здесь же.

04:30 

I couldn't care less.
И вот тебе разница между "правильно", "приятно", "нужно" и "хочется".
Вербализация.
- Я тебе напоминаю. И сама себе напоминаю тоже, наверное.
Не мог предположить такого эффекта. Знаю точно, что часам к трем меня будет дико вырубать. Один из тех дней, когда лучше ничего не есть, чтобы потом лучше ничего не спать.
Снять денег.
Отработать.
Поспать.
Проснуться.
Пойти на работу.
One day at a time. Я не распиздяй, но "хохай" - это все-таки глагол.
Правильно ли я поступаю? Все же было так нормально, так распланировано. Я ждал, мы гуляли. Недораскрепощенная девушка. Масса ограничений. Плюс холодная вода, минус что-то еще. Здесь есть тепло, но отсутствует здравый смысл. Мы даже держались за руки. Крепкая такая, онованная на визуальных ключах.
Мне было неприятно. Вопрос в том, приятно ли мне сейчас, и как приятно сейчас соотносится с приятно потом. И есть ли оно вообще, "приятно потом". Если мы на самом деле всей толпой отстаем от реальности на 0.8 милисекунды, может ли кто-то существовать между строк? Физически мне очень приятно. На душе как-то пусто, и ни погода, ни что-то еще тут не при чем. Хочу курить. Сигарет в избытке - поможет ли.
К этому времени единственное, что я осознал, - это факт наличия у меня опыта. Не я первый, не я последний. Опыт невозможно ни подделать, ни пока что интерпретировать.
- Ты же не будешь больше философствовать?
Нет.
У тебя тоже есть чувства. Я точно знаю людей, которым не нужно и непонятно то, что я делаю. Кому-то даже больно, но не внезапно. Кто-то, возможно, был заранее готов. Так странно, я думал, что когда что-то ебнет, побежит, а ебнуло-то в первую очередь инициативно и с моей стороны. Если это голос совести, то почему так робко, с опаской, неуверенно?
А что нужно / было нужно мне? На самом деле, это ли? Или продолжать искать компромиссы и тупеть? Или развиваться в другую сторону, вниз? Или просто сжав яжмужик-зубы и ягодицы показывать всему хутору как же мне хуево?
Вчера в H&M я видел свитер с заранее прорванными дырками. За 149 юаней он заставил меня задуматься о том, насколько специально наделал дыр в идеале я.
- Просто потому, что ты знаешь, где именно ты ее раз, а она там ах.
Привычка и какой-то конечный уют. Или конченный. Или даже не уют, а так, финитное определенное.
Кому все это нужно? Явно не им. Мне? Вряд ли. Надеюсь, что "нужно" проступит на заднем фоне потом, но совсем не уверен в наличии заднего фона.
Чего хочется? Помимо базовых, неясно. Вот, скажем, дадут мне - на - что именно мне хочется, что я сказал и представил, а оно окажется таким плоским, как разморозившийся холодец.
Точно хочется полететь к мамопапе и поговорить с ними, смотреть им в глаза и читать одобрение или неприязнь или еще какую реакцию. Или просто сожаление и непонимание, скорее всего именно это, ну и плюс осуждение, конечно, куда же без него, будет составлять дальнейшую программу рефлексии.
- А потом рассказывала, мол, был у меня один такой...
Я как правило не слушаюсь. А здесь - слушаюсь. Почему?
Старомоден? Пришлось в голову. Мне попался как-то человек, я строился поудобнее, испытываю утрений стояк, и мне хочется накатить кофе с Бейлиз, но пить перед работой есть один из восемнадцати с половиной смертных грехов.
Тот, кто собрал мой мозг таким, сейчас хватается за голову или наоборот собой доволен? Программа? Или одна из спонтанных вероятностей? Параллели развития возможных событий - самая ли это реальная из них? Не имею желания держаться за вещи, наверное, мне сейчас подошел бы разговор с импозантным пожилым музыкантом, который успел на все.
- Привет.
- Здравствуйте.
- А ты точно на все успел?
- Да.
- Молодец.
Хочется, чего же мне на самом деле хочется? Простого человеческого с пассатижами - нет, навряд ли. Чтобы щемило душу и прочие нематериальные - не знаю, мне кажется, у меня там уже синяк. Чтобы все было хорошо? Абстрактное такое, как жедание под мостом с проезжающим поездом - была масса возможностей - это не работает.
Может, чтобы за мной кто-то стоял а не висел?
Испугался ответственности? А почему раньше - нет? Думал, тебе хватит 18ти лет, чтобы полностью разобраться в сложившейся ситуации? Вроде хватило трех, а потом все просто вниз, и никто не особенно не пытался тормозить, но уклонялся от деревьев знатно. You've been pushing your luck too far.
Кофе?

03:43 

I couldn't care less.
А ещё так: ты ей объясняешься в любви полчаса, связываешь нечленораздельные звуки в слова, несвязные слова в предложения, и под конец выдаёшь дикое клише (зато от всего сердца): "я весь твой" или "я даю тебе себя".
И видишь у неё в глазах бегущей строкой" ебаныйврот нахуя мне это нужно, и что с этим теперь делать?"
Ну, как если бы мне кто-то сейчас от всей души подарил станок с ЧПУ. А он большой, и девать его некуда, и мне он нахуй не сдался ни так, ни эдак.
И вот думаешь потом, зачем всё это ляпнул. Держал бы в себе, оно бы само там внутри как-нибудь рассосалось, и всем было бы легче.

11:28 

I couldn't care less.
А когда наступает пиздец, конструктивнее всего посмотреть на него и просто поржать.

我的安全套不给我什么安全感

главная