09:18 

Мысли разрозненные, одна штука

I couldn't care less.
Обстоятельства начала отношений не влияют на их качество. (моё)

Может, расход батареи телефона зависит от серьезности разговора? (не моё)

07:23 

I couldn't care less.
Попытка записать происходящее на работе сродни попытке заснять отдельный фотон.
Итак, на той неделе я вел тренинг, на котором 2 днвочки внезапно разговорились и перестали слушать меня. Я их вежливо прервал - Excuse me, may I say a word - ответом на что мне было молчаливое “No”. То есть бля, она это “Ноу” произнесла беззвучно, губами. Соответственно никто ничего не слышал, и увидел это только я.
Я от такой наглости немного охуел, после чего сказал, что коль скоро эта хивря говорит “Ноу”, мой тренинг закончен, все свободны и могут выйти из аудитории.
После этого я написал сообщение своей непосредственной начальнице Тине с объяснением ситуации. Та сказала, поговорит. Поговорила, видимо, и вчера ею был вынесен вердикт: “Я у всех спросила, никто ничего не видел, эта девочка ничего такого не делала, тебе, наверное показалось."
То есть я порю хуйню.
Отлично. Достаю телефон, показываю сообщение от этой девочки (вот блядь, где начались эти ебаные бабские дрязги): “Извини, то, что я сделала, было грубо”. Спрашиваю: “Если ничего не было, и мне просто показалось, то за что тогда она прощения просит?"
Отвечает: “Не имею понятия, в этом сообщении слова “Ноу” нет, соответственно оно к делу не относится никак”. И продолжает: “Коль скоро ты въебал тренинг, ты его обязан отвести."
А вот теперь стоп: в контракте у меня не написано ни слова про то, что я должен вести какие-то тренинги. Как нет там и того, что я должен проводить собеседования с кандидатами относительно их приема на работу по Скайпу. Там так же нет положения о том, что я должен тренировать новых учителей, кто только устроился в эту конторы работать. Мне все это дополнительно не оплачивается никак, и делаю я это исключительно потому, что мне это очень просто. А вот именно этот тренинг был просто актом доброй воли с моей стороны, и я его никоим образом никому не должен.
Соответственно я говорю Тине примерно следующее: “Так как этот тренинг я по контракту делать не должен, мне он никоим образом дополнительно не оплачивается, как не оплачивается и подготовка к нему, можешь про него на следующий год забыть."
Потом иду в кабинет к самой главной, которая над Тиной, и объясняю ей всю ситуацию. Для того, чтобы до нее дошло, что такое желание помочь, и почему не стоит принимать его за само собой разумеющееся, привожу пример некого Тони.
Тони - чувак откуда-то из Африки по имени Барче Соломон Нгва. Первого декабря 2014 года нас обоих поставили на одинаковую должность, меня в этом учебном центре, его - в том.
Занимая ту же должность, Тони не проводит совещания, не посещает совещания, не делает тренинги, не разрабатывает программы, не проводит тренинги персонала и не проводит профориентацию нового педагогического состава.
Говорю главной, что не стоит заставлять меня делать то, что я начал делать сам по своей воле. И садиться мне на шею тоже не стоит.
Та начинает плакать.
Картина: Рождество, пятница, офис с прозрачными стенами. Сижу я, передо мной за столом сидит начальница и рыдает. Пиздец какой-то, не?
Начнем с того, что я не люблю плачущих женщин, ибо не знаю, что с ними делать. Вместе с тем я знаю, что весь этот плач есть ни что иное, как инструмент манипуляции. Типа, делай, как я сказала, а не то public humiliation тебе обеспечен. Соответственно я сижу перед ней и продолжаю ей объяснять: “Коль скоро мне не верят, считают, что я вру и порю хуйню, а потом заставляют меня делать то, что я делать не должен, пошли все эти тренинги нахуй - я буду вести себя как Тони и все прочие преподаватели, то есть помимо уроков в office time я буду спать, ковырять в носу, смотреть фильмы и пинать любые попадающиеся на моем жизненном пути хуи."
Она, не прекращая рыдать, говорит, что я ее очень расстроил тем что сравнил себя с Тони, что меня слишком легко обидеть, и что мы поговорим, когда она успокоится, то есть часа через три.
Три часа спустя я, отведя три урока подряд, снова появляюсь у нее в кабинете. Она уже не плачет. Но близка к тому. Но не плачет. Держит себя в маленьких волосатых руках. ОК. Начинается разговор по душам. Говорили мы о том, что раскисать не стоит; что она ошибочно думала, что я отменил все тренинги и все свои планы на следующий год; что мы здесь работаем потому что работа сама по себе интересная; что “sorry” должно быть достаточно для того, чтобы забыть все обиды и начать любить друг-друга снова; о том что кто-то там увольняется, и Тину заменить некем; что я не вкладываю в работу эмоциональный компонент, хотя ошибочно кажется, что я всех вокруг ненавижу… Короче, я попал (опять) в типичную бабскую соплемесилку.
Насчет Тони мне было сказано, что зарплата у него поменьше, чем у меня. Честно, я не верю и хочу узнать. Насчет отмененного мной тренинга и отношения ко мне со стороны непосредственного начальства не было сказано ни слова.
Мы разошлись, довольные друг-другом, я опоздал на тренировку и понял, что работать в змеюшнике мне чем дальше, тем противнее, а также то, что мне стоит написать пост о моем отношении к работе (в коллективе) против отгошения к работе (в коллективе) китайцев.

@темы: работа

17:11 

I couldn't care less.
В припадке малодушия и пива я искал причины, по которым дитю будет лучше в этом ебаном Фокино, чем здесь. И я их нашел (неудивительно, правда? Механизм самоотмазы, он такой):

1. Загрязнение воздуха. Здесь пиздец. Я не хочу, чтобы у нее был рак легких.

2. Там дом. И ощущение дома со всей борщемамой, дедом и прочими прикладными.

3. Ощущение семьи и иерархии. Здесь три хромые педерастические козы, а там вся семья наглухо. Зато семья.

4. Масса возможностей для развития ассоциативного мышления ("свободного", ага). Не будут в школе делать робота. Будут делать Путена.

5. Социальная интеракция - неохота, чтобы это был такой же социопат, как все. Пусть учится общаться с сестрами по разуму.

6. Образование - безусловно, в нашей, даже теперь изгвазданной системе образования, ребенок получает больше знаний, чем в китайской. Been there, done that.

7. Кооперация, а не соревнование между детьми. Хотя как знать, может, там уже тоже растят конченыхъ пидорасов.

8. Больше возможностей для саморазвития после уроков. Здесь что? Дудка и фоно. А там что? Дудка и блядь еще что-то.

Засим за пивом. Чмоки-чпоки. Сука не заводите детей, потом пиздец.

09:26 

Resolutions

I couldn't care less.
Так как существует некое магическое правило 3х, вот мои три прерогативы на следующий год:

1. Бросить курить.
2. Регулярно заниматься спортом.
3. Разобраться с ненавистью к себе.
4. Не вылететь из этой страны.
5. Определиться с новой системой координат.
6. Познать дзен.

15:47 

I couldn't care less.
Должно быть опосредовано (?) человеком / институтом. ?

17:49 

I couldn't care less.
Может быть, мы ошибочно принимаем шило в жопе за стержень?

- - -

Душит Александра жаба
Вот уже который год
Александра душит жаба
И вот.

08:03 

I couldn't care less.
известно, что элетрические овцы снятся-таки андроидам. Вопрос в том, что снится электрическим овцам. Сегодня был вчерашний понедельник с привкусом сигарет. Нужно было что-то сказать, но нельзя было сказать наверняка, что именно.
Это ментальные рифы, когда ты не знаешь, что правильно, а что нет. Тягуче выяснялось, что твое личное “правильно” - это совем не “правильно” другого человека, и даже не совсем рядом. За окном тоже что-то происходило. Относительность событий позволяла мне сломать кровать и не беспокоиться об этом.
Следующие пятнадцать минут - почти вечность - мне не нужно никуда выходить. А потом будет нужно. Независимость вся состояла из степеней, и они обволакивали пространство неровным слоем. Вокруг него была аура независимости - неплохая эпитафия.
Я подумал о еде, и, вполне возможно, едва подумала обо мне, посылая сигнал о своем существовании через материю и время. Можно было задать вопрос, но утро - не время вопросов, так же как оно не есть время ответов и прочих проявлений.
Чего? Я слушаю Deep Purple, и они мне не нравятся. Никогда бы не стал заливать это в плейер. Ожидание оказывается весьма тактильно. Скорее всего, в данной ситуации самым простым выходом было бы поставить чайник. На место.
Они как будто чувствуют, что занимаются чем-то неудельным, и никому об этом не рассказывыают кроме избранных рук и ног. А вот как бы хорого было бы, чтобы все знали о всем, некая местечковая утопия. И никаких пересудов и домыслов. Но реноме.
Антонимом продуктивности является не лень, а творчество. Почитав журнал, я сразу понял, что эта мысль настолько бессмертна, что ее не нужно даже думать. Главное не делать грамматических, орфографических и стилистических ошибок, а когда ВиЧат замещает общение в реальном времени, соблазн очень велик.
Походи по кругу и примирись с самим собой. Потом смирись с тем миром, который ты создал, выпей черного пива и скушай мягких французских булок. Когда все замыкается в кольцо, главное не оказаться тем самым адроном, которого коллайдит. Душность (нет, не духота, а именно душность) и алгоритмичность местного рая купируют необходимость мыслить и подталкивают к мета-пространствам. Русалочка-Виртуалочка года нынешнего от рождения.
Так-то я существую в компании отличных пацанов, и их святое присутствие защищает краску и мозг от преждевременного отшелушивания. Ну, там еще и два слоя еще. Когда ассоциации не возникают, и их приходится подбирать, приходит болезненное понимание выхолощенности сознания. Но, когда оно приходит, оно констатируется как факт и убирается на вторую полку сверху, ибо такому сознанию возвращаться в какую-либо из эстетических категорий просто западло. Так и становятся Кирпичами.
Внутренний комфорт - вот сгусток выплывший на поверхность настоящего. Как только он будет достигнут, все сразу заснет меня на место. Смирись с самим собой, и еще с парой-тройкой людей, влияющих на твое непосредственное. Съешь булок и смирись.
Прости себя и будь затоптан. Икея не спасение, но очень похожий флер. Как только начинаешь называть слова свими именами, открывается дверь в очередное мета-пространство. Мне не говорили, что так нельзя. Скупость на эмоции или самоконтроль. Встретившись со своим самим, которое контролирует меня, я был не в восторге, но это лучше чем распускать руки или сплетни. так поделился информацией, а потом она поделила тебя на ноль. В выигрыше остается тот, кто не разбрасывается десигнатами.

04:38 

I couldn't care less.
Вот задаюсь вопросом, неужели Наде было так сложно просто быть, спрашивать и интересоваться? Задавать нужные вопросы в интересные моменты, быть немного более проактивной, немного более раскрепощенной, немного более флиртовать?
Быть немного более сконцентрированной на мне, а не на ком угодно только не мне?
Дети, псевдоработа, какая-то шелупонь. Я же не на этом всем был женат, да?

- -

Оказывается, люди видят меня совсем не таким теплым и пушистым, каким я сам себе кажусь. Люди видят в моей внешности странные сексуальные наклонности, a-la, quote, “Сядь пиздой мне на лицо, шлеп по жопе, шлеп по морде”. А так же маленький член, ибо, quote, “Кто много говорит о сексе либо его не имеет, либо его не может”.
Пока докажешь людям, что ты не верблюд, проходит драгоценное время, и его потом не вернешь.
Пожалуй, стоит сделать визитки, на которых будет с одной стороны мой (эрегированный) член, с другой - мое лицо. А так же место работы, должность, адрес, и сексуальные преференции. И внизу мелким курсивом сноской: “Привычек вредных не имею, для дела есть только полезные. Накурен когда мыслю яснее чем все ваши сотрудники трезвые.”

- -

Сидел в магазине, где чинят ИксБокс. Зашел чувак, чинил ПСП. Препротивнейший чувак.

Хохохо, а вот там за 30 юаней чинят.

Ну мастер такой: “Ок, здесь недалеко, пойдем глянем”.
Чувак сразу пошел на попятную.

А как я узнаю, ты мне батарею родную поставил или нет? А вдруг ты меня обманул? ... Неплохо да, неплохая такая скидочка-с ... Зайду к вам еще разочек-с.

Сука в штанах подвернутых нечищеных ботинках и с полурослью из некоторых пор лица в круглых блядь очочках.

Ребенку делаю, да-с.

Да кто тебе блядь дал-то такому???

- -

Услышал, что многим (некоторым) людям сложно сказать простые вещи типа “я хочу чтобы ты была со мной” или “я хочу провести этот вечер с тобой.”
Был удивлен.

11:18 

I couldn't care less.
И ещё одна здравая мысль: Надя даже не пыталась поговорить, договориться и решить что-то в процессе. Свалила она быстро, четко и организованно. То есть то ли её это не удивило, то ли она к этому готова была заранее - хз.

07:28 

I couldn't care less.
И вот одна часть, разрываясь, кричит: да я тебя ждал до часу ночи! Я спать не мог! Думал, у тебя совсем не так расставлены приоритеты, тебе больше нравится проводить время со мной, нежели с кем-то другим... Да мы вчера меньше времени пробыли вместе, чем сегодня ты решила, что тебе интереснее там, это ментальное предпочтение сводит меня с ума. Всегда я в глазах людй проигрываю в чем-то, и сейчас кто-то занимательнее, чем я. Просто хочется пойти кататься и блин с музыкой желательно, и желательно пьяным, и чтобы все.

Позавчера, когда в ресторане все залипли в телефонах, переписываясь с людьми, с которыми им интереснее, чем здесь - нужно ответить, меня просят, это по работе, фотооотчет - я внезапно понял, что мне (да и Максу тоже) просто некому писать. Все, кого мы хотим видеть, здесь, и никому другому отправлять сообщения нет ни повода, ни желания.

Другая часть, та сторонв, которая уже побывала там и вернулась, и прожила сотни тысяч таких и куда более интересных жизней, спокойна, как абсолютный ноль: это ее выбор, не стоит ни ревновать, ни собственничать. В конце концов, она же пришла домой. И это именно то, чего ты хотел. Не стоит вмешиваться в свободу других, разберись сперва со своей. Не навязывай свое общество, ведт в итоге выбор совсем не за тобой, свой выбор ты уже сделал. Расслабься, тебе не стоит ни на кого влиять - у нее был приятный вечер, который она выбрала, с людьми, которых она выбрала. Просто порадуйся за то, что ей удалось поступить согласно своему решению.

Не отговаривать никого, не убеждать ни в чем. Просто быть и делать вещи, которые ты должен сделать либо можешь сделать, либо которые приятно делать. Никому ничего не доказывать, не изменять ничьих взглядов и точек зрения. Не обсуждать ни с кем правильность принятых ими решений; принимать правильные решения самому. Каждую секунду выбор перед тобой - сделал, поступил согласно тому, что ты выбрал, и наслаждайся результатом.

Целостность.

Я из последних сил сдерживаю себя, чтобы не уебать в косяк. Или в холодильник.

Это этапы понимания, наблюдай и просто будь.

Я хочу что-нибудь разбить.

Это не будет сильнее меня.

- Говори.

Все ясно и так, смотри, я весь горю.

10:16 

I couldn't care less.
Память играет странные вещи. Этого не было потому что я не помню.
Чувствовать себя неловко за свои ассоциации. У реальности есть чувство юмора.
We won't last. Зависит от того, на что ты работаешь.
На кого ты работаешь.

08:58 

I couldn't care less.
My Awkward Sexual Adventure

У меня по поводу этого фильма весьма противоречивые чувства. Сперва то, с чем я согласен на все 100:

1. После такого вскрывающего опыта становится проще говорить друзьям приятные вещи. Я не знаю, специально ли авторы фильма это туда вставили или это был внезапный акцент, но я это испытал (и до сих пор испытываю) сам.

2. Цитата из Ницше на тему того, что стоит-таки выходить замуж за друзей. И то, как этот чувак пытался быть другом для этой самой девочки. Он-то был ее другом, а она его - нет. Соотвественно, ничего не вышло. Можно сколько угодно говорить о любви и взаимовыгодном сотрудничестве, но без дружбы в итоге все равно не выйдет ничего.

3. Разговор в постели (которым, кстати, заканчивается фильм). А без него никак. То есть как, но не так. И показан он был (даже в русском переводе) весьма правильно - таким детско-взрослым. То есть ты общаешься о половой ебле, но очень детскими словами. Понимаешь другого человека. Прислушиваешься. И это переводит секс на новый уровень. Не то что бы на предыдущем уровне было плохо - нет, просто этот уровень, он более глубокий.

А вот попаболь у меня в связи с феноменом секса их жалости. Или вообще чего-то из жалости. Вот оказывается, когда я рассказывал о своих отношениях с Надей товарищам, у них сложилось такое ощущение, что я жалуюсь. Дальнейшее - не попытка оправдаться, ибо Надя-таки выпилилась, а попытка разъяснить.
Так вот насчет "жаловаться", я это понимаю как нытье по поводу вещей, которые ты не можешь ни изменить, ни принять. То есть такое уютное лимбо. Задним умом видим, что с феноменом Нади я разобрался, так что "жаловаться" там было неприменимо.
Тогда внимание, вопрос Владимиру Путину: "А что же это тогда было?"
Внимание, ответ. А было это (удачной, кстати) попыткой предотвратить попадание людей рядом со мной в тот же самый trap.
Мальчики услышали для себя предпосылки и знаки начала конца. Девочки, в какой-то момент попавшие в ситуации подобные тем, о которых я рассказывал (кусь за хуй, бревнивость и прочее), будут чуть лучше понимать, как себя чувствуют мальчики в подобные моменты, и, возможно, несколько пересмотрят свой подход к ситуации.
Я ни разу не Иисус (он, оказывается, стоит у меня в книжном шкафу в компании хороших людей), но пытался сделать и делаю я что-то подобное - прийти и научить. Потом уйти.
Причем научить не с точки зрения ментора, а с точки зрения предупредить о возможном эмоциональном состоянии (а то и вкинуть в него), которое является признаком или предпосылкой (что серьезнее) определенного набора действий. Также рассказать о возможном развитии ситуации, о предпочтительном развитии ситуации, и о том, как она развилась на самом деле.

Естественно, что никто это так не воспринимает. Естественно, что микросоциум делает "бррр-опять Николаев жаловаться пришел". Однако же какие-то обрывки информации в голове у ребят остались. И, когда женщина / мужчина рядом с ними начнет творить хуйню, которую "он/она все равно не заметит", я надеюсь, что это не сойдет им с рук просто так (я знаю, что у этого предложения есть проблемы с когерентностью, но у кого их сейчас нет).

И все будет хорошо.

А пока что я готов послушать стенания человека, обладающего куда большим интерперсональным опытом, чем я. Потому что из бесконечного количества вариантов развития событий, я готов оставить в себе обрывки информации той, которой у меня еще нет, но которая мне когда-нибудь, надеюсь, не пригодится.

08:10 

I couldn't care less.
Вчера я сидел на полке рядом со своей дверью, пил кофе и смотрел на все. У меня было 15 минут между работой и тренировкой, и я внезапно выпал из круговорота всего. То есть, на несколько минут я никуда не спешил ни за чем. Я почувствовал, что такое лилино поле.

Два дня тому назад я ждал на мотаке возле супермаркета. Слева от меня играл на арху инвалид. Справа от меня остановился белый CLK с двумя женщинами внутри. Вот если слева это в лохмотьях прошлое, а справа - настоящее, тот самый прогресс, который мы за, то мне он не нравится. Мне не нравится, куда все это нас затащило. Вот эти линии стекол дверей, вся эта война, пластик и облачные сервисы. То, от чего мы так пытаемся отгородиться и свалить, мне тоже не очень нравится. Но оно куда более настоящее, чем белый CLK с двумя женщинами внутри.

Пока я ехал до дома, я понял, почему обет молчания. Те, кто его, просто не понимают, как и зачем люди общаются словами. Ведь все, что написано и сказано выше - совсем не слепок моего ощущения. Это его исковерканная, обрезанная, плоская размазанная версия. И непередаваемо захватывающее ощущение в тот самый момент не перекодировать в слова ну никак.
Это просто другая система кодировки, а не чтобы девочки давали.

12:57 

I couldn't care less.
И если сравнивать, то получается что моя работа совсем не замечательная, не захватывающая, и больше всего напоминает мышиную возню в давно высохшем черепе.
Возможности, даааа...

08:51 

I couldn't care less.
Возможность диалога против опасения неодобрения.
Такие ментальные вилы, которые версия -1.0.
Я немного затрепан, немного оброс, немного подавлен и немного простыл. Хотя возможно я просто немного гоню.

09:21 

I couldn't care less.
На все есть какой-то компромисс. Либо либо. Насколько я понял, не бывает так, чтобы все и сразу. Я снял линзы. Мир вокруг не изменился, зато изменилось моё видение его. То есть видение пропало и порядком так подистрепалось.
Я правда старался.
Зачем ты говоришь так? Это же весьма болезненно. "Мне от тебя больше ничего не нужно" . OK google.
В каждой шутке есть доля шутки. Скорее всего, я не понял, какая из них. Сане нужно самоидентифицироваться, а я стою за дверью и слышу ее радостный голос. Возможно наигранно, возможно естественно. Я уже не знаю. Перестал понимать, в чем именно я разбираюсь, в чем - нет. Как долго я позволю делать это с собой, непонятно совсем. Вспомнил то самое ощущение, которое у меня было тогда, полтора года назад. Ой, я бы на его месте сказал. Ну скажи. Попробуй.
Дежурно поинтересовался, дежурно вошёл. Вышел. Именно поэтому не сможешь. Или сможешь, но от этого не будет лучше и теплее никому. Я могу пережить зиму один. Я профессионал, я уже делал это раньше. Здесь дело не в этом. А в чем тогда?
Думал - не хочется говорить "ошибочно", но, возможно, придётся - думал, что, если все развернуть на 180, открыться человеку целиком, все будет иначе.
Не так.
Сначала Саша веселый, а потом он живет и думает и дышит, и он унылое говно. С ним становится странно, потом страшно. Совсем не то, что раньше. Человек с заебами похлеще... других заебов? Гребаный философ, смотрящий на все вообще из другого угла. Это даже точкой зрения не назвать.
Похоже, само понятие "вместе" - это ложь и самообман. Это невозможно. Просто сначала кажется, что если вы делаете одни и те же вещи одновременно, это вместе.
А потом не сходятся расписания, цели, задачи и приоритеты. Планы вот тоже не сходятся. Создаются вынужденные компромиссы, появляются недосказанные слова, затаенные обиды. Кто-то боится сказать вслух, кто-то - сделать. И это все накапливается, потом выливается в долгий нудный список непониманий. Что тебе на самом деле нужно? Что нужно ей? Не получается сказать, а потом облачный сервис сливает это на какой-то сервак, и ты с него копируешь и вставляешь. Копируешь и вставляешь.
Не проще ли тогда и веселее успокоиться на, скажем, трехразовом вместе, после которого, получив свою дозу тепла, искать следующее трехразовое вместе с кем-то другим? В какой-то параллельной реальности?
Из за двери доносились рваные междометия.
Если принять абсолютное отсутствие "вместе" как факта, вот именно того слияния душ, точно перестанет быть так больно. Я умею делать вид, словно происходящее - в рамках вещей, и мне в нем вполне комфортно. Пусть даже это совсем не так.
Делай первый шаг, я же был до конца честен и откровенен.
Следующая ступень в отношениях сгорела в плотных слоях атмосферы. И возможность уйти. Все мои детские попытки привязать, как бы я этого не избегал, а вот они.
Рудиментарное уважение ко времени других. Когда у кого-то целый день, у тебя всего 2 часа на поговорить, спать, выспаться, потом говорить не получается. А мне нужно, чтобы мог говорить связно, а не так, как обычно, потому что за это мне не заплатят денег. Именно расписание-нестыковка даёт распад отношений - вы просто никогда не вместе, хорошо, когда понятно, что эти самые два часа важны, а когда нет?
Два дня в неделю, полчаса с утра в лучшем случае, ты все равно рождаешься и умираешь один. Может ли это быть таким же иллюзорным как “вместе”?
Your eyes shine like a thousand little stars (c)
Я готов был бы говорить часами, но это уже никому не нужно. Теперь есть возможность общаться другими категориями, но они все заведомо мертвы. Низведение до самого базового.
Следующую неделю дождь, и в данном контексте это не значит абсолютно ничего.
В Вичате прошли выходные, праздник одиноких тел и продажа детских вещей. Ничего не цепляет, и с какой-то стороны я неуязвим. Открылся целиком и полностью, вот оно все, больше за этим ничего нет, и все равно неуязвим. Странное такое чувство.
Быть активнее - "два дня меня не хочешь, и вроде ничего не препятствует” версус “ты положил свою руку мне на член, и мне это не понравилось”. Предпосылки и коммуникативные интенции - к твердой еде - есть, к жидкой - нет.
- Нравится секс с утра?
- Да.
Да-да-далее список пунктов, как и когда. Все могу понять, запомнить, принять и записать потом, перечитать, чтобы не забыть - ходи весь день, жди когда. Тебя. Простят.
Жди.
Молись о прощении, сука.
А потом, когда простят, тебе будет счастье. Потому что ты пока не заслужил.
Пообещал, но не сделал. Твоим словам...
А зачем так?

07:28 

I couldn't care less.
Сане пришла в голову трезвая мысль на тему того, почему женщины живут с мерзавцами, подонками и алкоголиками.
Типа, "бьет, значит любит" и все такое.
А все потому, что женщина воспринимает это моральное страдание как испытание, которое она должна терпеть (кому должна и почему - до сих пор неясно), и без всего этого пиздеца, то есть с "нормальным мужиком", ее жизнь будет скучна и однообразна.
То же самое восприятие жизни женщины стараются применить и к мужикам - то есть, его нужно время от времени драконить, "чтобы не расслаблялся". То есть, если я ему ебу мозг, значит, я его люблю.
Что же нужно нам на самом деле?
На самом деле нам нужно, чтобы хоть где-то мозг не ебали. Нам вполне хватает жоп на работе, с мотаками и автомобилями, с друзьями, с траффиком, с родителями и всем остальным.
И, когда мы приходим в "домой", нам хочется приятия, понимания, секса, и супа. Но нет.
Мы получаем дозу любви в виде выноса мозга, не расслабляемся, как и предполагалось, и начинаем творить всякую хуйню.
А потом получаем за эту хуйню.
И так до бесконечности. Пока кто-то не доиграется.А потом возникает вопрос: "Все же нормально было, почему он свалил?"
Чтобы не расслаблялся.

12:44 

I couldn't care less.
Вчера я ходил в бывшее домой попрощаться перед их отъездом.
В бывшей моей спальне рядом с кроватью лежал ненадин ноутбук.
- Чей там ноут?
- Анин.

И паззл начал складываться. Там негде сидеть. Стоя ты работать на ноуте не будешь. Почему рядом с кроватью? Да потому что на нем работали на кровати. Надя? Не факт. У нее свой ноут.
- Вы с Аней спите вместе?
- Ты что, дурак? Ты совсем с ума сошел? Ты двинулся мозгами???

До этого Надя была сугубо апатична и на все вопросы отвечала: "Я не хочу об этом говорить".
А тут так ее взорвало.

Паззл складывался.
Все эти поездки на работу, Аня отвезет. Аня за рулем, она погрузит и припаркуется. Аня молодец, она за меня говорит на китайском. Янчжоу, Суджоу, еще города. - Мы сдвинули кровати и спали. Так больше дитю места.
Ага.

Сухая во время секса. Отвращение к члену, нежелание трогать меня ни там, ни где бы то ни было вообще. Единственный преемлемый вариант - кунилингус. Эмм... А не то ли это действо, которое... Впрочем, ладно.
Там не было человека в процессе секса со мной. Значит, человек был в каком-то другом процессе. Или с каким-то другим человеком. Это естественное желание, как есть или дышать. Если ее не заводил я, значит ее заводил кто-то другой.
Весь этот секс на "надо", избегание его. Как будто неприятно.

Нежелание говорить о своем сексуальном опыте. А, возможно, когда у тебя отец военный, это непреемлемо? Стыдно?
Я уверен, что это началось совсем не с самого начала. Ну... Ира тоже не сразу начала.
Ей кто-то показал.
Было приятно. Потом стало важно именно так. Потом как-то втянулась.

И кто же Наде так раскрыл глаза?
Все эти кошечки-собачечки.
Сильная независимая женщина.

Я каким-то непостижимым образом умею считывать состояния и отношение других людей. Их эмоции тоже. Однажды, абсолютно неожиданно для себя самого, я заявил: "Я с тобой живу, как с Коляном". И сам не понял, что я хотел этим сказать. Теперь понимаю.
Все это отношение, нежелание, пофигизм, и, в принципе, ожидание распада, - все это возможно оттого, что это была не женщина? Ну, то есть женщина, но не для мужчины?
Как если бы мне дали того же Коляна, и тут он бы ко мне с сексом полез! Пффф...

Аня как boyfriend figure. Нахально здесь же практически живущая в моей квартире.
Единственная подруга, кстати. Надя очень переживала, когда та уехала в Россию "навсегда". Даже мне говорила о том, как она переживает или скучает, что-то говорила мне о ней. Делилась. А мне вот до Ани ни тепло ни холодно. Она не часть моей жизни, но, видимо, часть чьей-то еще.
Аню никто никогда не видел с мальчиком. Бой-блядь-френдом. Никогда. Ни в Китае, ни в России.

Я абсолютно обычный человек, я не звезда, и в мой дом никогда не упадет метеорит. Меня никогда не покажут по ТВ, я не выиграю миллион. Таких как я миллиарды. Когда я смотрю фильм или читаю книгу, в которой с героем происходят необычайные вещи, типа его жена лесбиянка, я про себя посмеиваюсь и говорю что-то типа "так не бывает", это в другой реальности какой-то богемной.
А Саня прав, это идеализированный вариант. В жизни куда больше грязи, чем в книгах или на экране. И оно происходит только так.

Перематывая назад, я думаю, это началось 2-3 года тому назад. До этого секс был хоть как-то, и вроде как было общение хоть какое-то.
Я познакомился с Аней, когда Надя попросила меня помочь купить ей ноутбук. Да, тот самый.
А потом постепенно
- мы с ней работаем
- мы с ней живем в одном номере
- у нас поживет Анин котик
- Аня молодец
- Аня водит
- Аня работает, у нее бизнес
- Аня уехала в Шанхай, печаль, но она будет приезжать
- Аня приехала, мы пьем вино
- Аня уехала в Россию, навсегда, как жаль
- Аня вернулась, она же может пожить у нас
- Аня приходит на детскую вечеринку вместе с Надей. Вдвоем.

What a sudden twist.

08:53 

I couldn't care less.
Хер с ней с неправильной интерпретацией.
Про мотаки.
К 30-31 я определился наконец-то с классом, объемом и брендами. Все просто - мне нравится городской эндуро (если вообще такие существуют).
Методом исключения просто - кто где видел в городе R1 на 6й передаче? Вот и я нет.
Методом исключения получается, что спорт - сплошное неудобное пижонство.
Классики выглядят очень приятно. Мне нравятся спицы и эти линии. Но кто когда видел классик, едущий вверх по ступенькам? А вниз? А на поребрик? Вот.
Мопед - это хорошая ветрозащита, да и в дождь на нём не так противно. Но он без передач.
На бескомпромиссном жёстком кроссе неудобно тыркаться в пробках, да и без света ездить ночью на узком сиденье - совсем не кайф.
Литр - много. И он жрет. 400 - тяжелые все. 125 - мало. Мне вполне хватает 250 кубов и на в городе покататься, и по трассе ехать.
Китайские мото - хватит, достало. Совсем достало. Япония. Инжектор / карб. легальные и нет. Европейские - эмм… У меня нет столько бабла на сервис.
В итоге: городские эндуро (с удобным сиденьем), 250, Япония. Ага.

@темы: мото

08:50 

I couldn't care less.
До меня постепенно доходили кофе, Бейлиз, понимание происходящего и криков из за стены.
Give me art!!! Орали там женским голосом. Give me art and I love you!!!
Да, я немного не рассчитал степень опьянения собеседника. Да, я неверно интерпретировал её сигналы.
Я это объяснил, рассказал, почему так произошло.
Мне всё так же, даже больше, интересен комментарий.
Крики прекратились. Видимо, искусство кто-то принёс. Самое время - мне хотелось пойти туда и въебать кричащей картиной по голове.
Спать уже не хотелось, меня вырубило здесь же.

我的安全套不给我什么安全感

главная