• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:26 

I couldn't care less.
- Отойди.
- Ты дурак, ты никогда бы не дал мне одеться.
- Тебе как будто 4 года, тебя а-та-та, и ты везде наказн.

Has me second-guessing my actions.

Зачем?

- Ты не умеешь читать мой body language.
- Знаешь меня на 5 процентов.

Я себя знаю на 1.
На сколько знаешь меня ты?

Сингулярная интенция. Я хочу тебя обнять.
Отойди.

Пельмени.
Возможность расчленять контекст.
Я не умею и не хочу так.

Асинхронный механизм событий. Механизм асинхронных событий.
Зачем так?
- Ты веришь в символы?
- Нет.

Ты их видишь? Денотат. Десигнат. Коннотат?
Тогда зачем Allure Homme?
Десигнат. Это так просто: вкл/выкл (с)

08:37 

I couldn't care less.
Что меня больше всего бесит на данный момент - мое собственное нежедание вернуться в бывшее "домой" и ... скопировать всю музыку с компа на жесткий. Мой плейлист мне порядком поднадоел.
- Ты со мной только ради секса.
Я не могу быть наполовину. Все эти люди, типа здесь и как бы немного там. Только за. Я не за. Я просто.
- Как так можно? Полчаса с утра, 2 часа вечером. Еще и телевизор и дети...
- А потом с работы приходит совершенно другой человек, просто похожий на то, что ты думала ты знала.
Смотрю "О чем говорят мужчины".
Мне противно.
Сначала я думал, что это просто can't relate to... А позже понял, - это просто черви. Диалог, написанный неплохо так для персонажей, которые меня тошнят.
Много заботы, мало секса.
Люди, которые сами себя загнали, и потом "а может быть"... В 40 лет я не хочу быт таким.
"Рафинированный бунт безопасен в любых количествах,
от мизерных до запредельно астрономических"
Качает, бро? Они же едут на Би-2 концерт, не просто. А если внезапно отпустит это нытье, им будет даже не о чем говорить. освободиться? от чего? Все же хорошо же. Так здорово - и погундеть есть о чем, и тепло-уютно поебаться, никогда не скажу жене, но буду канбчить "друзьям". Вот он переживает об холодильник.
Really?
Ну ебани! Просто получи удовольствие от процесса, не переживай за возможные невозможные, возьми зеленый джип и ебани Париж - Урумчи. Но нет, тольео Одесса, асфальт и абсолютная скука.
Вам плохо? Жизнь надоела такая? Ни одного сильного персонажа.
Я знаю, для кого этот фильм и какая у него миссия.
Это для тех, у кого уже есть, что терять, и даже есть предпосылки отказаться, но можно на диване с едой пережить небольшой такой уютный катарсис, чуть растрогаться, сказать "есть же", и социально-преемлемо продолжить свое СУЩЕСТВОВАНИЕ.
Да вы уже умерли, чуваки. Со всеми вашими воплощенными осязаемыми метафорами и ассоциациями и псевдофилософией.
Я его не досмотрел, но обязательно досмотрю. И вторую часть тоже (у Русского кино должны быть слезодавилка и вторая часть).
Для того, чтобы знать, об что я не хочу быть.
И все так растут-растут, и подозрительно сравнивают свой возраст с. Выясняют для себя, что хотят девственницу, без предыдущих отношений, без детей, без всего этого багажа, чтобы как будто в первый раз, а поздно - ты тоже обо что-то рос.

09:24 

I couldn't care less.
- Пожалуйста, при перевешивании ТВ-панелей не потеряйте HDMI кабели, они нам очень нужны.
- О! Отличная идея! Конечно!

Кабелей нет.

- Я же попросил вас проследить, чтобы не потерялись HDMI кабели! Теперь никто не может подключить свой ноут к панелям!
- На самом деле я не знаю, что такое HDMI, поэтому понятия не имею, что именно мы проебали.

@темы: работа

12:27 

I couldn't care less.
Я могу научить исчезать на глазах
ОМОНа и патрулей.
Избегать удачных компаний и
верных семейных людей.

Я могу научить, что такое любовь,
и какой у нее размер.
Быть накуренным, пьяным, циничным и злым.
Подавать хороший пример.

Я могу научить говорить так,
что поверят. Убьют потом.
Могу научить забывать где
на самом деле твой дом

Я могу научить понимать конфликт
c точки зрения другой стороны.
Делать так, чтобы невиден был
нож, торчащий из за спины.

Могу научить уходить из
жизни чужой, квартиры с утра.
Видеть в глазах хороших людей
страх.

03:42 

I couldn't care less.
- Я бы не смог жить с тенями.
- У меня классные тени, с ними прикольно.

Сам себе придумал альтернативный ход развития событий, и сам же рассторился от этого - фантазм-мазохизм. Ревность. Это черное матовое гладкое с острыми краями.

- Ты меня к кому-нибудь ревнуешь?
- Да.

Время понимать и учиться. Антивещизм. Нет, ну а на самом деле, “сколько тебе нужно до полного счастья?"

Вчера я видел мужчин, которыми я не хочу стать. Очень серьезные, в пиджаках и в телефонах постоянно никакого диалога.
Выпить водки они называют “причаститься”. Зачем такой эвфемизм? Я просто пришел на халяву выпить, без духовной компоненты процесса.
Спасибо.

У каждого мужчины есть какая-то особенность, черта, умение, фича, которой он гордится. Это может быть прическа, фигура, деньги, умение кататься, часы, прессс, - что-то, что, по его мнению, будет привлекать самок. It’s in your DNA.
Я старался понять фильм.
До недавнего прошлого у меня это были мотоциклы, а потом все перестало. Не стоит делать из этого что-то особенное.
Набор умений.
Следующий уровень, когда умения остались, но снаряжения опять нет. Я псих. Микровыражения. На самом деле это не тик, это я воспринимаю любое движение, как потенциальную угрозу и пытаюсь держать во внимании все, что происходит вокруг.

- Насколько ты меня знаешь?
- Процентов на… 18.

Почему-то некруглая цифра. Шкала отсчета “еще” и “уже”. Анализ собственных эмоций ведет к вычленению их из контекста и дроблению личности.
Не собрать обратно. Органично-механически. Это конструкт. Не стоит думать, что было бы, если бы я был “цельной как Кирпич личностью”.
Это было бы не так весело.

15:40 

I couldn't care less.
Carpe Diem

Homo sum humani, a mi nihil alienum - even though de facto (and de jure) I was still in a relationship, it was painfully ending, and my agenda tonight was a new girlfriend.
O tempora! O mores!
I wasn’t looking for something ad finem or ad infinitum. Amor and understanding were out of the question. Tonight I was doli capax.
I didn’t have anyone suitable in my WeChat, but dum spiro, spero. My day was free ante meridiem and post meridiem, as was the next one, so I went to the nearby bar, where aqua vitae would help me conquer my fear of talking to people. In vino veritas, after all. I lit a cigarette from my vade-mecum Zippo and looked around.
She was standing there, circa 25 years old, her long hair falling over the side of her face. Nota bene, her boring boyfriend just left for the bathroom, so technically she was single.
She looked at me with a question, id est, as if she wanted me to talk to her first. “Aut vincere aut mori”, I thought to myself and came over.
Want a beer?
Sure.
Meanwhile I was telling her my weird curriculum vitae, she was asking me all the pro forma “laowai-in-China” questions. Nihil novi. It wasn’t going anywhere, so I jumped in medias res. Non ducor, duco - I’m a teacher, remember? Cogito ergo sum. My modus operandi was as simple as baozi for breakfast: veni, vidi, vici.
Vita breva, ars longa. Quid est veritas?
Yeah what?
By this time - I could see it in her eyes - she was pretty sure I was a bona fide psycho, idem quod most of my friends and all of my students thought. Whatever. Her boyfriend was coming back any minute, ergo it was time for me to leave anyways.
I finished my cheap Qingdao and turned towards the exit.
Quo vadis? - she asked.
For a moment I didn’t know what to say.
Domus dulcis domus. - I mumbled - Wanna go with me?
Sic et non - she said softly, taking my hand in hers.
Him?
Sic vita est, 旧的不去,新的不来 - she smiled and pulled me close.

Ха-ха, готовиться к урокам просто!
Так же просто, как - Хочешь? - Хочу!

И пара сигарет на ночь.

06:35 

I couldn't care less.
...и самое важное - чего я боюсь больше всего, в 31 год жить с мамопапой пузатым бородатым без прав на вождение тс.
У массы народа сейчас ощущение, что это внезапная сказка, кошмар братьев Гримм, когда я снова глотну кислорода (с)
Но я не хочу, а это значит не буду (с)
Посему: у меня есть банан и два яблока. И если есть в кармане пачка сигарет (с)
Life is gonna fuck everyone (c)
Я не хочу, чтобы это проходило. Я хочу, чтобы это развивалось.
У меня есть хорошая работа и план. Есть знание того, что я хочу, и чего - нет. Нет, например, абстрактного будущего - есть то, что делаю я сам. Никто не придет и не будет меня направлять, показывать и убеждать, что мне нужно вот именно это, а не то.
Я не умею покупать билеты в инете? Пффф, я этому научусь. У меня нет аккаунта на Таобао и 京东? Для кого-то это было бы огромной проблемой. Не для меня. У меня вообще нет проблем, у меня есть решения.
Мне хорошо и внезапно уютно. Это лучший стартовый пакет из всех.

07:41 

I couldn't care less.
Масса народа спрашивает меня, почему я развожусь. Честно говоря, достаточно часто я задаю этот вопрос себе сам. Многие думают, что причина тому - другая женщина. Часть народа, которая знает меня немного лучше, думает, что я спорол какой-то дикомасштабный косяк, и моя совесть не позволяет мне быть с Надей дальше.

Все не так.

На самом деле, я действительно ждал Надю с летнего отдыха, и очень (как всегда) хотел, чтоб по ее приезде все было по-другому. По-другому не стало ничего.
Чувств там не было уже очень давно, и, как сказал один из Сань, “она с тобой даже не ругалась и не истерила - там ничего нет”. Итак, ладно, причины.

Первая (и самая главная, пожалуй) заключается в том, что у меня уже очень давно ощущение, что за мной никто не стоит. У меня не было поддержки. Можно конечно обмануться и принять “Ну ок” о покупке очередного мотоцикла как поддержку во всех начинаниях, но это не так. Я понимаю поддержку как делание чего-то вместе, а не ожидание результата в стороне с намерением его раскритиковать. Опять же, если ты считаешь, что можешь сделать что-то лучше, - сделай, ведь это же на благо семьи.
В эту же тему подпункт - скрытность. Я никогда не расскажу тебе, откуда у меня деньги, сколько их, и на что я их трачу. Ебать я хотела в сраку понятие семейного бюджета, и буду юзать свои средства так, как мне заблагорассудится. Я не собирался и не собираюсь забирать у Нади деньги и бессовестно пропивать их или как-то ее ограничивать. Я просто просил открытости, но безрезультатно.
Деньги - это вообще не плохо и не хорошо. Это деньги. И когда я просил приостановить траты немного, так как школа стоит дорого, квартира - тоже, Надя как бы намекала, что она понимает мою просьбу, но дальше этого дело не заходило.
Часто я показывал ей пропавшие продукты или еще какие странные штуки и спрашивал, нужно ли нам это на самом деле, на что Надя оскорблялась, и диалог заходил в тупик.

Второе - разговор. Точнее, его отсутствие. Я совсем не считаю себя человеком с искрометным юмором, душой компании и всем таким, но я люблю говорить. Надя - нет. То есть сначала она притворялась, что любит разговаривать, но потом это желание быстро исчезло.
Каким-то образом Надя сделала так, что говорить с ней про написанное мной стихотворение, мой сон или фильм, который я на днях посмотрел, сначала стало неинетересно, а потом немного стыдно. Стыдно от того, что здесь же взрослая жизнь, и взрослые люди, а я до сих пор маюсь какой-то чепухой.
В итоге все темы, на которые мы говорили в последние года два, вращались вокруг дитя и школы, еды и оплаты всяких вещей. Это было настолько болотисто, что я всерьез начал думать, что новые часы или зимняя одежда на самом деле сделают меня счастливым.
Я перестал читать, комментировать, цитировать и шутить. В доме была атмосфера миллионов несказанных слов. Я начал воспринимать собственное видение мира как бред и перестал обращать на него внимание. Как мама сказала мне позже, я стал очень серьезным (или забитым), совсем перестал понимать юмор, и уж тем более прекратил его использовать.
Отдельно стоит рассказать про разговор, заходящий в тупик. Как только возникало что-то, что, по моему мнению, стоило бы обсудить, Надя не хотела об этом говорить. То есть она так и говорила: “Я не хочу об этом говорить”. И все. Все упиралось в глухую стену, и невозможно было оттуда вытащить ни реакцию, ни понимание, ни слушание, ни участие - ничего. Кроме, пожалуй, того факта, что, как бы я ни поступил по итогам несостоявшегося разговора, я все равно нарвусь на молчаливое осуждение.
Особенно эпичными были разговоры (или, скорее, прерывистые монологи) о сексе. Так как сам процесс достаточно давно превратился в подачку, о чем я напишу ниже, мне оставалось о нем только говорить. Ну, или, точнее, не оставалось даже говорить, как выяснилось позже. Что нравится, как хочется, мечты, эротические фантазии, все прочие плюшки и мимими просто не допускались.
“Саша, как ты можешь!” или “Саша, я не хочу об этом говорить”. А Саша мог. И, несмотря на то, что там мне давали мягких ментальных пиздюлей, все равно пытался посторить диалог. Но сложно строить диалог, когда партнер неспособен сказать ни слова. А, когда ты замолкаешь, давит тебя своим опытом на своем уровне.
Подтверждением факта, что какой-никакой рудиментарный диалог у нас таки был, является переписка в ВиЧате. Но там мои шутки, цитаты, метафоры, аллюзии и легкая ирония разбивались о надину орфографию и пунктуацию, совсем не имея того эффекта, который был в них изначально заложен.
В итоге, к концу отношений, мы просто ели снаружи, каждый упершись в свой телефон, где я серфил по таобао в поисках смысла жизни, а Надя просто имела шестой айфон.

Третье - срач. Как выяснилось, можно повторять фразу “У всего есть свое место”, и можно на самом деле иметь ее в виду. Костюмы, коробки, банки, таблетки, перья, кошка, волосы, колготки, обертки от конфет, одежда, вешалки от одежды, листы бумаги, заколки, печенье, провода и какие-то затасканные золотинки всегда валялись по всем квартирам вне зависимости от из размера и изначального состояния.
Это могла быть одна комната или три, хороший ремонт или так себе - не имеет значения.
Немытая посуда.
Я не думаю, что женщина должна, но я ждал. Потом я понял, что ей так комфортно. Здорово же, когда все лежит под рукой. Я наводил порядок на своих двух полках, в сумке, кошельке и ноуте, думая, что тем самым покажу, в какой именно структуре вещей мне комфортно существовать. Как-то раз они уехали на лето, и я навел порядок во всей квартире.
После этого лета я начал мыть посуду. Результатом был еще больший бардак и ощущение того, что там не три человека поели купленной снаружи еды, а рота солдат свинствовала баланду.
Три квартиры назад я очень расстраивался, даже пытался кричать пару раз. Но, во-первых, я не умею кричать; во-вторых, я не умею поддерживать пыл конфликта. Позже Надя меня даже упрекала - “Не проходи в ботинках, я только что помыла пол!” В эти моменты мне хотелось смеяться - какой смысл мыть пол в ... этом?
В результате у меня сложилось ощущение ужасного неуюта. Я готов был быть где угодно - на работе, на улице - да даже у Коляна - лишь бы не идти домой. Мне было некомфортно там находиться, просыпаться, спать, есть и улыбаться. Именно это и послужило причиной того стойкого ощущения, что в этом доме нет меня, которое длилось из года в год, из квартиры в квартиру.

Четвертое - абсолютное отсутствие развития. Безусловно, можно развиваться через ребенка - но это то, что называется an easy way out. Саморазвития в Наде не было и не предвиделось. Скажу больше, в отсутствии русского телевизора Надя находила способы тупить себя самой - дурацкие сериалы типа “Доярки из Хацапетовки”, вязнущая на ушах музыка, фильмы, созданные из ментального вызелина. Сначало меня это пугало. Естественно, что тогда, будучи очень наивным, я думал, что я смогу раскрыть (развить) Надю, просто сказав ей пару названий книг или кинув ссылочку на фильм.
Понимание было как холодный душ - она говорит “Ок” и ничего с ними не делает. То есть ничего совсем - не читает, не смотрит, не сохраняет, чтобы прочитать позже, - вообще ничего. Это бесполезно.
Параллельно со всем этим я развиваюсь через работу, друзей, общение, книги, фильмы, и становлюсь другим. Я меняюсь. У меня изменяются вкусы, пристрастия, взгляды на жизнь и на самого себя. Надя же меряет меня старыми мерками относительно несуществующих стандартов.
Простая истина - человек изменяется, причем как в хорошую, так и в плохую сторону. И от испуганного мальчика, женившегося в 23, осталось только имя. “Но ты же любил раньше...” Да, хорошая память. Раньше любил. Сейчас нет. Сейчас я люблю другое и по-другому.
Надя в своей картине идеального мироустройства достигла апогея - все цели выполнены, осталось только наслаждаться купленной снаружи едой и медленно умирать.
Мы ходили на арт-выставку. Почему нет? Прикосновение к современному прекрасному было заламыванием ментальных чресел. Непонимание собственного непонимания. Диалоги в форме “Мне нравится - мне не нравится.” Метафоры, аллегории, аллюзии и идеи - все мимо. Наверное, это краска (тюбик 20 юаней с Таобао) разных цветов (я знаю, их семь) на холсте (70 юаней квадратный метр с Таобао). Вот это понимание искусства. Равнодушие. Искреннее равнодушие и неудачная попытка замаскировать его под шестой айфон.


Параграф выше приводит к пятой причине - притворству и неискренности. Я пытаюсь быть однопространственнен - насколько это возможно при наличии у тебя двух разных личностей внутри. По крайней мере, Стив - это Стив. Саша - это Саша. И пересекаются они крайне редко, if ever.
Надя не страдает синдромом раздвоения личности, как не страдает она каким-либо языком. Она либо недоговаривает, утаивает какие-то вещи, либо представляет себя как кино. Смысл - у людей складывается совсем не такая картина, какая попадает в проектор.
Я слышал разные вещи от разных людей, начиная от “Саша хороший” и заканчивая “Я его не кормлю, потому что не хочу баловать - привыкнет еще, будет просить больше.” Ну ты же ж определись!
Я видел и другое отношение к отношению - “На людях она такая прямо строгая.” На самом деле я не хочу в массе вымышленных персонажей искать ту, которая со мной. Если она вообще когда-то там была.
Странное проторелигиозное сознание - не позволять себе маленьких радостей, быть настойчиво скучной, специально не смеяться, чтобы... Что?
Мне сложно жить с этим хотя бы потому что с этого ракурса все выглядит очень неестественным и неискренним. Секс. Разговор. Утро. Жизнь вся вообще. Пластмассовая.

Шесть - как эпитомия всех смертных - еда. Я понимаю, что готовить тяжело и неудобно, и все такое. На самом деле это не так. Я видел другие варианты. На мой взгляд - это лень.
Я могу питаться пельменями месяц, но давай по-честному, если я ем 锅贴 в попытках тратить поменьше на себя, может, ты тоже будешь делать так же, а не питаться в ресторанах типа Гималаев - подумаешь, 300 юаней ужин.
Я не жадный, просто я не понимаю, в чем тогда семья, если в ней даже за семейным ужином нужно выходить наружу? Если такое вообще происходит.
До того, как родилось дите, я честно говоря не помню, что Надя готовила. Но после рождения дитя Надя стала готовить несоленое что-то без приправ и вкуса. Оно могло быть с жидкостью и без, но все равно по большей части на вкус это было как больничная простынь.
Не позволять себе вкусно. Лениться.
Нет, иногда Надю прорывало на сготовить что-то, но последние года полтора это были больше подачки, нежели чем сготовленная с душой пища, в которую ты что-то вложил. На самом деле доходило до того, что Надя сама не ела то, что готовила, а ела то, что она купила снаружи. Потому что в этой еде не было любви.
Может показаться, что у меня огромные запросы, и я очень требователен. На самом деле я просто видел иначе. Я видел свою маму (да и папу тоже кстати), которая готовила на семью из пяти человек вне зависимости от работы. А работала она порядка 10 часов в день. Мама готовила вкусно, и семейный ужин был на самом деле семейным даже когда мы ели по очереди на отвалившейся крышке от серванта. Это было тепло, и я уверен, что это происходило не от “надо”, а от того, что она нас всех очень любит.
Здесь же совсем не так. Дело не в продуктах и не в мясе и не в деньгах и не в свободном времени. Дело в том, что это перестало быть кому-то нужным, и было ли оно кому нужным изначально - большой вопрос.

Бонусом - секс. Я перечитывал рандомные страницы своего дневника (первый раз за все это время), и внезапно осознал, что больше половины здесь - про секс в той или иной форме с теми или иными людьми. Есть и про Надю тоже.
Повторяться не хочу, но буду.
С ее стороны секс - это необходимая подачка, меньшее из зол по сравнению с “готовить” и “порядок”. Причем предоставляется это зло исключительно не по собственному желанию. Сказать что Надя никогда не инициировала секс - это не сказать и половины. Сказать, что Надя его избегала - это тоже слабовато.
Ей просто не хотелось.
Там просто не было человека. В процессе.
Совершенно верно, но ведь хотелось надеяться. Как впоследствии выяснилось, надеяться было не на что. Nothing to write home about.
Я был тонким - толстым - волосатым - лысым - пьющим - трезвым - вовремя и нет - Надя меня не хотела никаким. Я менял себя исключительно для того, чтобы посмотреть, какой облик возбуждает Надю больше всего (да, такая мысль маньяка). Как выяснилось - никакой. Ко всяким мне Надя относилась достаточно холодно.
Страсть? Не знаю, не слышал.
На самом деле самое опасное - не это. Самое опасное в том, что Надя сознательно либо нет всеми силами пыталась сделать так, чтобы я стыдился своих желаний и испытывал некое ханжеское чувство вины, когда мне хотелось секса. И у нее это почти получилось - последний год я неоднократно доставал свой член, паристально на него смотрел, думал “Да ладно”, и убирал его обратно на полку. Мне не хотелось... ничего. И Надю эта ситуация устраивала вполне.

Я думаю, сейчас тот самый момент рассказать, как же это все произошло. Я лег в кровать трезвый в районе 23:40. Надя спала. Я подумал, что неплохо было бы срастить себе немного секса, и поторогал ее немного.
Надя спала.
Я взял ноут (зарядки хватает на умопомрачительное количество времени), открыл порносайт через ВПН и начал (медленно) дрочить.
Проснулась Надя и, вместо того, чтобы поучаствовать в процессе, начала меня поучать: “Как ты можешь, ты что такое делаешь, как ты себе позволяешь”, и все в этом духе.
И тут я внезапно, весьма оторванно от непосредственного процесса, все осознал - это никогда не кончится извне. Из Нади тоже. Никто не придет и не научит жить. И,сколько бы я не терпел и не желал лучшего, сколько бы слов я ни говорил, это заведомо бесполезно. так будет и в мои 35, и в 40, и до самого конца.
В моем доме не будет моего места, здесь никогда не будет теплого семейного ужина, ласки, смеха и понимания.
Никогда.
Это очень долго.
Я встал с кровати и сказал, что мы расстаемся.
В ту ночь я так и не кончил.

17:41 

I couldn't care less.
Привет тебе служитель культа пришёл советоваться я
с тобой в вопросах бытия

Зачем
Окно над унитазом
Зачем глушитель прямоток
До состояния экстаза
Я смог
Зачем

Привет мирского быдла
Рукой, запачканной словами для себя
Невыносимо не любя
Цветастое морское мыло

Эдем
Варкрафт
Наркотики по сотне
По лестнице наверх ни шагу вниз
Карниз

Стою курю смотрю наотмашь
Селфи
Расфокусируй и приблизь

Себя ко мне, меня по строчке хочешь?
Хотеть нельзя, но полегчало чтоб
Что делаешь, когда в глуши в разлуке с телом
Неконтролируемый проберёт озноб

Ну как дела?
Ты смотришь или видишь
томясь тоской терзая тормоза
Отец, I could've studied Yiddish
Но вместо этого использую Шазам

Вдоль ненависти боль, любовь, тоска и дети
За всем за этим,
Между вторым и третьим
Стаканом, томом, домом, за окном с балконом, контролем паспортов, аэродромом
Нет ничего.

Или не так, возможно
Всё
Если не трогать или трогать осторожно
Канву событий ноосферу ложной
Заведомо считать
Это не сложно,
Ты говори, я подышу до ста.

10:15 

I couldn't care less.
Мы всегда находили компромисс (Надя с чьих-то слов)
Эмм, нет. Это я постоянно находил компромисс с самим собой и надеялся, что меня не только прослушают, но ещё и поймут.
То есть весьма тупая штука получалась - сам видел, сам объяснял, сам себя слушал, и сам с собой находил блядь компромисс.
А Надя просто ждала, пока всё перебесится, и куда он денется с подводной лодки.

15:30 

I couldn't care less.
Похуизм. Пытайся найти синоним в менее экспрессивном не матерном. Это просто когда устал бояться. В вообще.
Во всех вопросах.
Я знаю, что у меня всё срастётся без оглядываться назад.

15:01 

I couldn't care less.
Я не умею танцевать брейк бит, скейт и бээмикс. Бля, моя молодость прошла в пись.

16:36 

I couldn't care less.
Я нарекаю тебя днём эмоциональной нестабильности.

11:31 

I couldn't care less.
Вчера / сегодня я искал женщину. Не нашел.
Будь со мной. Сильным причесанным. Будь.
Мертвым.
Предсказуемым и спокойным.
Я не хочу ничего ни от кого отрывать. Я делаю это без плана продолжения, бескорыстно.
Не сделал ничего плохого, как стандарт мужика. Нестандарт.
Так смотрел, словно он хотел меня трахнуть (с) Не соревнование. Сосуществование. - Тебе хорошо? - Да. Все остальное - анализ, разрезанные намертво слова.
Я хочу так. Я не хочу так.
Будь в форме. Не разрушай ожиданий. Сосу ществование.С любой стороны взяв что тебе было нужно, уходит. Я не хочу так.
Половина сознания не хочет никуда двигаться, потеря амбиций (с), половина сознания понимает, что стоит паниковать. Половины половин. Калейдоскоп.
Я открываю дверь. Там никого нет.
Ты здесь не живешь. Я смотрю ей в глаза - Да, я здесь не живу. Но мне очень важно попасть туда. Эта ушла, но оставила свою тень (с)
- Мне очень важно подняться туда, и быть там.
Андрей лежал за диваном с расписаниями поездов и лодки Харона (с)
Никого.
Половина половины половины мозга не хочет быть.
Будь в себе.
Я закрываю глаза при свете торшера смотрю глубоко внутрь. Слева от меня мотоциклетный шлем с черепами, две обувные полки и внешнее пространство. Справа - ванная, душ, кровать и кофе. Вода.
За мной диван, торшер и холодильник. Внутри - воронка со спиралльной нарезкой. Деньги, кошка, механика, боль в груди, псевдомедный ключ на связке, совсем недавно бывшей совсем не важной - все закручивается и исчезает там. Я сижу с закрытыми глазами и прислушиваюсь к пустоте. В пустоте играет альбом "12 Memories". Это было что-то похожее.
Слева сзади шкаф, в котором слова не связываются в предложения.
Кризис самооценки и прошлое смотрят на меня из экрана ноута, но я не вижу никого из них - я закрыл глаза. I'll be somewhere else, where else?
Вопрос - ответ. Я хочу курить.
Передо мной двое духов - одни отражают мое сознание, другие - сознание человека другого, совсем незнакомого, привкус которого часто вязнет на зубах.
Антипод. Криптонит.
Я не хочу состязаний. Не собираюсь воздействовать с целью пересобрать так, как нужно мне. Твой мир, тащись от собственных решений. Никаких "должен", никакого корыстного влияния. Я буду там, где нужно быть, в то время, в которое я пообещал. В том состоянии, в которое меня вкинет.
Будь там.
Белая мышка с синей подсветкой. Абсолютное отсутствие желаний. - Делай то, что тебе приятно. На дне воронки морские камушки и полиэтиленовый пакет. Здесь нет того, что мне приятно. Внутри - это как под крышей - даже в дождь могло быть лучше. Я нажимаю на кнопки на экранной клавиатуре в надежде на то, что меня всосет обратно в общепринятую канву событий.
Я не хочу в надежде.
Я хочу смотреть в окно.

07:04 

I couldn't care less.
С 2016 года правительство отменило выдачу Сертификатов Иностранного Эксперта не носителям английского языка для работы преподавателем этого самого языка сроком на более чем 5 лет.
У меня этот самый сертификат уже больше 6 лет, соответственно, он будет отменён. Без него мне невозможно легально сделать визу.
Варианты:
1. Сделать визу тоже в Веб, но в другом городе.
2. Сделать бизнес визу и работать нелегально.
3. Сделать студенческую визу, поучиться в Хохае, работать нелегально.
4. Жениться на китаянке, сделать семейную визу, работать нелегально.
5. Уехать в Камбоджу.

@темы: работа

09:25 

I couldn't care less.
Из небезосновательных интеракций. Идти говорить. Будь немного более самостоятельной. И если там что-то раньше было, то сейчас ничего нет.
От слова "совсем".
...was broken from the start (c)
Не хочется, но с прошлым нужно завязывать морским. Ирония как средство выживать. Попробовав раз... Никто не скажет, а как же на самом деле нужно. Крик, стон, плач и упреки. Одно дело быть ментальным к этому готовым - мы сто раз это обсудили - и совсем другое - это делать.
Разница между 懂了 и 会了.
Все барьеры и запреты в твоей голове, и ничья задача из вынимать. Только ты сам. Попытка влияния стимулами, коэффициент поражения которых не дано понять.
"Ты ей нужен." Не начинай, я уже закончил.
Я кончил и хочу говорить о бесполезном. Минус четыре часа.
Обратное лето.

04:24 

I couldn't care less.
Иду одна
Не вижу рёбер
Теряюсь в гулкой пустоте.
Пытаюсь нравиться
Одновременно
И тем и тем.

Стук каблуков
Не вижу смысла
Мой ассоциативный ряд
Я не могу
Смотреть на числа
Зря.

15:35 

I couldn't care less.
Мы решили, что нежность измеряется в мимими. As in дайте мне, пожалуйста, вибратор на 30 мимими. -А у нас на 50 есть, не хотите? - Не, на 50 много - боюсь, убьет...

- - -

В организме каждого человека есть вздрыжни. Это такие маленькие существа, которые, когда дышат, заставляют человека чувствовать мурашки.

- - -

На самом деле, рабочая характеристика вибратора - rpm, revolutions per minute. Она показывает, насколько часто при оргазме у женщины в голове случаются маленькие революции.

05:14 

I couldn't care less.
Когда девушка улыбается не поперёк, а вдоль.

19:59 

I couldn't care less.
Я люблю тебя.
Подгон под кофе.

我的安全套不给我什么安全感

главная