08:10 

I couldn't care less.
Вчера я сидел на полке рядом со своей дверью, пил кофе и смотрел на все. У меня было 15 минут между работой и тренировкой, и я внезапно выпал из круговорота всего. То есть, на несколько минут я никуда не спешил ни за чем. Я почувствовал, что такое лилино поле.

Два дня тому назад я ждал на мотаке возле супермаркета. Слева от меня играл на арху инвалид. Справа от меня остановился белый CLK с двумя женщинами внутри. Вот если слева это в лохмотьях прошлое, а справа - настоящее, тот самый прогресс, который мы за, то мне он не нравится. Мне не нравится, куда все это нас затащило. Вот эти линии стекол дверей, вся эта война, пластик и облачные сервисы. То, от чего мы так пытаемся отгородиться и свалить, мне тоже не очень нравится. Но оно куда более настоящее, чем белый CLK с двумя женщинами внутри.

Пока я ехал до дома, я понял, почему обет молчания. Те, кто его, просто не понимают, как и зачем люди общаются словами. Ведь все, что написано и сказано выше - совсем не слепок моего ощущения. Это его исковерканная, обрезанная, плоская размазанная версия. И непередаваемо захватывающее ощущение в тот самый момент не перекодировать в слова ну никак.
Это просто другая система кодировки, а не чтобы девочки давали.

12:57 

I couldn't care less.
И если сравнивать, то получается что моя работа совсем не замечательная, не захватывающая, и больше всего напоминает мышиную возню в давно высохшем черепе.
Возможности, даааа...

08:51 

I couldn't care less.
Возможность диалога против опасения неодобрения.
Такие ментальные вилы, которые версия -1.0.
Я немного затрепан, немного оброс, немного подавлен и немного простыл. Хотя возможно я просто немного гоню.

09:21 

I couldn't care less.
На все есть какой-то компромисс. Либо либо. Насколько я понял, не бывает так, чтобы все и сразу. Я снял линзы. Мир вокруг не изменился, зато изменилось моё видение его. То есть видение пропало и порядком так подистрепалось.
Я правда старался.
Зачем ты говоришь так? Это же весьма болезненно. "Мне от тебя больше ничего не нужно" . OK google.
В каждой шутке есть доля шутки. Скорее всего, я не понял, какая из них. Сане нужно самоидентифицироваться, а я стою за дверью и слышу ее радостный голос. Возможно наигранно, возможно естественно. Я уже не знаю. Перестал понимать, в чем именно я разбираюсь, в чем - нет. Как долго я позволю делать это с собой, непонятно совсем. Вспомнил то самое ощущение, которое у меня было тогда, полтора года назад. Ой, я бы на его месте сказал. Ну скажи. Попробуй.
Дежурно поинтересовался, дежурно вошёл. Вышел. Именно поэтому не сможешь. Или сможешь, но от этого не будет лучше и теплее никому. Я могу пережить зиму один. Я профессионал, я уже делал это раньше. Здесь дело не в этом. А в чем тогда?
Думал - не хочется говорить "ошибочно", но, возможно, придётся - думал, что, если все развернуть на 180, открыться человеку целиком, все будет иначе.
Не так.
Сначала Саша веселый, а потом он живет и думает и дышит, и он унылое говно. С ним становится странно, потом страшно. Совсем не то, что раньше. Человек с заебами похлеще... других заебов? Гребаный философ, смотрящий на все вообще из другого угла. Это даже точкой зрения не назвать.
Похоже, само понятие "вместе" - это ложь и самообман. Это невозможно. Просто сначала кажется, что если вы делаете одни и те же вещи одновременно, это вместе.
А потом не сходятся расписания, цели, задачи и приоритеты. Планы вот тоже не сходятся. Создаются вынужденные компромиссы, появляются недосказанные слова, затаенные обиды. Кто-то боится сказать вслух, кто-то - сделать. И это все накапливается, потом выливается в долгий нудный список непониманий. Что тебе на самом деле нужно? Что нужно ей? Не получается сказать, а потом облачный сервис сливает это на какой-то сервак, и ты с него копируешь и вставляешь. Копируешь и вставляешь.
Не проще ли тогда и веселее успокоиться на, скажем, трехразовом вместе, после которого, получив свою дозу тепла, искать следующее трехразовое вместе с кем-то другим? В какой-то параллельной реальности?
Из за двери доносились рваные междометия.
Если принять абсолютное отсутствие "вместе" как факта, вот именно того слияния душ, точно перестанет быть так больно. Я умею делать вид, словно происходящее - в рамках вещей, и мне в нем вполне комфортно. Пусть даже это совсем не так.
Делай первый шаг, я же был до конца честен и откровенен.
Следующая ступень в отношениях сгорела в плотных слоях атмосферы. И возможность уйти. Все мои детские попытки привязать, как бы я этого не избегал, а вот они.
Рудиментарное уважение ко времени других. Когда у кого-то целый день, у тебя всего 2 часа на поговорить, спать, выспаться, потом говорить не получается. А мне нужно, чтобы мог говорить связно, а не так, как обычно, потому что за это мне не заплатят денег. Именно расписание-нестыковка даёт распад отношений - вы просто никогда не вместе, хорошо, когда понятно, что эти самые два часа важны, а когда нет?
Два дня в неделю, полчаса с утра в лучшем случае, ты все равно рождаешься и умираешь один. Может ли это быть таким же иллюзорным как “вместе”?
Your eyes shine like a thousand little stars (c)
Я готов был бы говорить часами, но это уже никому не нужно. Теперь есть возможность общаться другими категориями, но они все заведомо мертвы. Низведение до самого базового.
Следующую неделю дождь, и в данном контексте это не значит абсолютно ничего.
В Вичате прошли выходные, праздник одиноких тел и продажа детских вещей. Ничего не цепляет, и с какой-то стороны я неуязвим. Открылся целиком и полностью, вот оно все, больше за этим ничего нет, и все равно неуязвим. Странное такое чувство.
Быть активнее - "два дня меня не хочешь, и вроде ничего не препятствует” версус “ты положил свою руку мне на член, и мне это не понравилось”. Предпосылки и коммуникативные интенции - к твердой еде - есть, к жидкой - нет.
- Нравится секс с утра?
- Да.
Да-да-далее список пунктов, как и когда. Все могу понять, запомнить, принять и записать потом, перечитать, чтобы не забыть - ходи весь день, жди когда. Тебя. Простят.
Жди.
Молись о прощении, сука.
А потом, когда простят, тебе будет счастье. Потому что ты пока не заслужил.
Пообещал, но не сделал. Твоим словам...
А зачем так?

07:28 

I couldn't care less.
Сане пришла в голову трезвая мысль на тему того, почему женщины живут с мерзавцами, подонками и алкоголиками.
Типа, "бьет, значит любит" и все такое.
А все потому, что женщина воспринимает это моральное страдание как испытание, которое она должна терпеть (кому должна и почему - до сих пор неясно), и без всего этого пиздеца, то есть с "нормальным мужиком", ее жизнь будет скучна и однообразна.
То же самое восприятие жизни женщины стараются применить и к мужикам - то есть, его нужно время от времени драконить, "чтобы не расслаблялся". То есть, если я ему ебу мозг, значит, я его люблю.
Что же нужно нам на самом деле?
На самом деле нам нужно, чтобы хоть где-то мозг не ебали. Нам вполне хватает жоп на работе, с мотаками и автомобилями, с друзьями, с траффиком, с родителями и всем остальным.
И, когда мы приходим в "домой", нам хочется приятия, понимания, секса, и супа. Но нет.
Мы получаем дозу любви в виде выноса мозга, не расслабляемся, как и предполагалось, и начинаем творить всякую хуйню.
А потом получаем за эту хуйню.
И так до бесконечности. Пока кто-то не доиграется.А потом возникает вопрос: "Все же нормально было, почему он свалил?"
Чтобы не расслаблялся.

12:44 

I couldn't care less.
Вчера я ходил в бывшее домой попрощаться перед их отъездом.
В бывшей моей спальне рядом с кроватью лежал ненадин ноутбук.
- Чей там ноут?
- Анин.

И паззл начал складываться. Там негде сидеть. Стоя ты работать на ноуте не будешь. Почему рядом с кроватью? Да потому что на нем работали на кровати. Надя? Не факт. У нее свой ноут.
- Вы с Аней спите вместе?
- Ты что, дурак? Ты совсем с ума сошел? Ты двинулся мозгами???

До этого Надя была сугубо апатична и на все вопросы отвечала: "Я не хочу об этом говорить".
А тут так ее взорвало.

Паззл складывался.
Все эти поездки на работу, Аня отвезет. Аня за рулем, она погрузит и припаркуется. Аня молодец, она за меня говорит на китайском. Янчжоу, Суджоу, еще города. - Мы сдвинули кровати и спали. Так больше дитю места.
Ага.

Сухая во время секса. Отвращение к члену, нежелание трогать меня ни там, ни где бы то ни было вообще. Единственный преемлемый вариант - кунилингус. Эмм... А не то ли это действо, которое... Впрочем, ладно.
Там не было человека в процессе секса со мной. Значит, человек был в каком-то другом процессе. Или с каким-то другим человеком. Это естественное желание, как есть или дышать. Если ее не заводил я, значит ее заводил кто-то другой.
Весь этот секс на "надо", избегание его. Как будто неприятно.

Нежелание говорить о своем сексуальном опыте. А, возможно, когда у тебя отец военный, это непреемлемо? Стыдно?
Я уверен, что это началось совсем не с самого начала. Ну... Ира тоже не сразу начала.
Ей кто-то показал.
Было приятно. Потом стало важно именно так. Потом как-то втянулась.

И кто же Наде так раскрыл глаза?
Все эти кошечки-собачечки.
Сильная независимая женщина.

Я каким-то непостижимым образом умею считывать состояния и отношение других людей. Их эмоции тоже. Однажды, абсолютно неожиданно для себя самого, я заявил: "Я с тобой живу, как с Коляном". И сам не понял, что я хотел этим сказать. Теперь понимаю.
Все это отношение, нежелание, пофигизм, и, в принципе, ожидание распада, - все это возможно оттого, что это была не женщина? Ну, то есть женщина, но не для мужчины?
Как если бы мне дали того же Коляна, и тут он бы ко мне с сексом полез! Пффф...

Аня как boyfriend figure. Нахально здесь же практически живущая в моей квартире.
Единственная подруга, кстати. Надя очень переживала, когда та уехала в Россию "навсегда". Даже мне говорила о том, как она переживает или скучает, что-то говорила мне о ней. Делилась. А мне вот до Ани ни тепло ни холодно. Она не часть моей жизни, но, видимо, часть чьей-то еще.
Аню никто никогда не видел с мальчиком. Бой-блядь-френдом. Никогда. Ни в Китае, ни в России.

Я абсолютно обычный человек, я не звезда, и в мой дом никогда не упадет метеорит. Меня никогда не покажут по ТВ, я не выиграю миллион. Таких как я миллиарды. Когда я смотрю фильм или читаю книгу, в которой с героем происходят необычайные вещи, типа его жена лесбиянка, я про себя посмеиваюсь и говорю что-то типа "так не бывает", это в другой реальности какой-то богемной.
А Саня прав, это идеализированный вариант. В жизни куда больше грязи, чем в книгах или на экране. И оно происходит только так.

Перематывая назад, я думаю, это началось 2-3 года тому назад. До этого секс был хоть как-то, и вроде как было общение хоть какое-то.
Я познакомился с Аней, когда Надя попросила меня помочь купить ей ноутбук. Да, тот самый.
А потом постепенно
- мы с ней работаем
- мы с ней живем в одном номере
- у нас поживет Анин котик
- Аня молодец
- Аня водит
- Аня работает, у нее бизнес
- Аня уехала в Шанхай, печаль, но она будет приезжать
- Аня приехала, мы пьем вино
- Аня уехала в Россию, навсегда, как жаль
- Аня вернулась, она же может пожить у нас
- Аня приходит на детскую вечеринку вместе с Надей. Вдвоем.

What a sudden twist.

08:53 

I couldn't care less.
Хер с ней с неправильной интерпретацией.
Про мотаки.
К 30-31 я определился наконец-то с классом, объемом и брендами. Все просто - мне нравится городской эндуро (если вообще такие существуют).
Методом исключения просто - кто где видел в городе R1 на 6й передаче? Вот и я нет.
Методом исключения получается, что спорт - сплошное неудобное пижонство.
Классики выглядят очень приятно. Мне нравятся спицы и эти линии. Но кто когда видел классик, едущий вверх по ступенькам? А вниз? А на поребрик? Вот.
Мопед - это хорошая ветрозащита, да и в дождь на нём не так противно. Но он без передач.
На бескомпромиссном жёстком кроссе неудобно тыркаться в пробках, да и без света ездить ночью на узком сиденье - совсем не кайф.
Литр - много. И он жрет. 400 - тяжелые все. 125 - мало. Мне вполне хватает 250 кубов и на в городе покататься, и по трассе ехать.
Китайские мото - хватит, достало. Совсем достало. Япония. Инжектор / карб. легальные и нет. Европейские - эмм… У меня нет столько бабла на сервис.
В итоге: городские эндуро (с удобным сиденьем), 250, Япония. Ага.

@темы: мото

08:50 

I couldn't care less.
До меня постепенно доходили кофе, Бейлиз, понимание происходящего и криков из за стены.
Give me art!!! Орали там женским голосом. Give me art and I love you!!!
Да, я немного не рассчитал степень опьянения собеседника. Да, я неверно интерпретировал её сигналы.
Я это объяснил, рассказал, почему так произошло.
Мне всё так же, даже больше, интересен комментарий.
Крики прекратились. Видимо, искусство кто-то принёс. Самое время - мне хотелось пойти туда и въебать кричащей картиной по голове.
Спать уже не хотелось, меня вырубило здесь же.

04:30 

I couldn't care less.
И вот тебе разница между "правильно", "приятно", "нужно" и "хочется".
Вербализация.
- Я тебе напоминаю. И сама себе напоминаю тоже, наверное.
Не мог предположить такого эффекта. Знаю точно, что часам к трем меня будет дико вырубать. Один из тех дней, когда лучше ничего не есть, чтобы потом лучше ничего не спать.
Снять денег.
Отработать.
Поспать.
Проснуться.
Пойти на работу.
One day at a time. Я не распиздяй, но "хохай" - это все-таки глагол.
Правильно ли я поступаю? Все же было так нормально, так распланировано. Я ждал, мы гуляли. Недораскрепощенная девушка. Масса ограничений. Плюс холодная вода, минус что-то еще. Здесь есть тепло, но отсутствует здравый смысл. Мы даже держались за руки. Крепкая такая, онованная на визуальных ключах.
Мне было неприятно. Вопрос в том, приятно ли мне сейчас, и как приятно сейчас соотносится с приятно потом. И есть ли оно вообще, "приятно потом". Если мы на самом деле всей толпой отстаем от реальности на 0.8 милисекунды, может ли кто-то существовать между строк? Физически мне очень приятно. На душе как-то пусто, и ни погода, ни что-то еще тут не при чем. Хочу курить. Сигарет в избытке - поможет ли.
К этому времени единственное, что я осознал, - это факт наличия у меня опыта. Не я первый, не я последний. Опыт невозможно ни подделать, ни пока что интерпретировать.
- Ты же не будешь больше философствовать?
Нет.
У тебя тоже есть чувства. Я точно знаю людей, которым не нужно и непонятно то, что я делаю. Кому-то даже больно, но не внезапно. Кто-то, возможно, был заранее готов. Так странно, я думал, что когда что-то ебнет, побежит, а ебнуло-то в первую очередь инициативно и с моей стороны. Если это голос совести, то почему так робко, с опаской, неуверенно?
А что нужно / было нужно мне? На самом деле, это ли? Или продолжать искать компромиссы и тупеть? Или развиваться в другую сторону, вниз? Или просто сжав яжмужик-зубы и ягодицы показывать всему хутору как же мне хуево?
Вчера в H&M я видел свитер с заранее прорванными дырками. За 149 юаней он заставил меня задуматься о том, насколько специально наделал дыр в идеале я.
- Просто потому, что ты знаешь, где именно ты ее раз, а она там ах.
Привычка и какой-то конечный уют. Или конченный. Или даже не уют, а так, финитное определенное.
Кому все это нужно? Явно не им. Мне? Вряд ли. Надеюсь, что "нужно" проступит на заднем фоне потом, но совсем не уверен в наличии заднего фона.
Чего хочется? Помимо базовых, неясно. Вот, скажем, дадут мне - на - что именно мне хочется, что я сказал и представил, а оно окажется таким плоским, как разморозившийся холодец.
Точно хочется полететь к мамопапе и поговорить с ними, смотреть им в глаза и читать одобрение или неприязнь или еще какую реакцию. Или просто сожаление и непонимание, скорее всего именно это, ну и плюс осуждение, конечно, куда же без него, будет составлять дальнейшую программу рефлексии.
- А потом рассказывала, мол, был у меня один такой...
Я как правило не слушаюсь. А здесь - слушаюсь. Почему?
Старомоден? Пришлось в голову. Мне попался как-то человек, я строился поудобнее, испытываю утрений стояк, и мне хочется накатить кофе с Бейлиз, но пить перед работой есть один из восемнадцати с половиной смертных грехов.
Тот, кто собрал мой мозг таким, сейчас хватается за голову или наоборот собой доволен? Программа? Или одна из спонтанных вероятностей? Параллели развития возможных событий - самая ли это реальная из них? Не имею желания держаться за вещи, наверное, мне сейчас подошел бы разговор с импозантным пожилым музыкантом, который успел на все.
- Привет.
- Здравствуйте.
- А ты точно на все успел?
- Да.
- Молодец.
Хочется, чего же мне на самом деле хочется? Простого человеческого с пассатижами - нет, навряд ли. Чтобы щемило душу и прочие нематериальные - не знаю, мне кажется, у меня там уже синяк. Чтобы все было хорошо? Абстрактное такое, как жедание под мостом с проезжающим поездом - была масса возможностей - это не работает.
Может, чтобы за мной кто-то стоял а не висел?
Испугался ответственности? А почему раньше - нет? Думал, тебе хватит 18ти лет, чтобы полностью разобраться в сложившейся ситуации? Вроде хватило трех, а потом все просто вниз, и никто не особенно не пытался тормозить, но уклонялся от деревьев знатно. You've been pushing your luck too far.
Кофе?

03:43 

I couldn't care less.
А ещё так: ты ей объясняешься в любви полчаса, связываешь нечленораздельные звуки в слова, несвязные слова в предложения, и под конец выдаёшь дикое клише (зато от всего сердца): "я весь твой" или "я даю тебе себя".
И видишь у неё в глазах бегущей строкой" ебаныйврот нахуя мне это нужно, и что с этим теперь делать?"
Ну, как если бы мне кто-то сейчас от всей души подарил станок с ЧПУ. А он большой, и девать его некуда, и мне он нахуй не сдался ни так, ни эдак.
И вот думаешь потом, зачем всё это ляпнул. Держал бы в себе, оно бы само там внутри как-нибудь рассосалось, и всем было бы легче.

11:28 

I couldn't care less.
А когда наступает пиздец, конструктивнее всего посмотреть на него и просто поржать.

07:26 

I couldn't care less.
- Отойди.
- Ты дурак, ты никогда бы не дал мне одеться.
- Тебе как будто 4 года, тебя а-та-та, и ты везде наказн.

Has me second-guessing my actions.

Зачем?

- Ты не умеешь читать мой body language.
- Знаешь меня на 5 процентов.

Я себя знаю на 1.
На сколько знаешь меня ты?

Сингулярная интенция. Я хочу тебя обнять.
Отойди.

Пельмени.
Возможность расчленять контекст.
Я не умею и не хочу так.

Асинхронный механизм событий. Механизм асинхронных событий.
Зачем так?
- Ты веришь в символы?
- Нет.

Ты их видишь? Денотат. Десигнат. Коннотат?
Тогда зачем Allure Homme?
Десигнат. Это так просто: вкл/выкл (с)

08:37 

I couldn't care less.
Что меня больше всего бесит на данный момент - мое собственное нежедание вернуться в бывшее "домой" и ... скопировать всю музыку с компа на жесткий. Мой плейлист мне порядком поднадоел.
- Ты со мной только ради секса.
Я не могу быть наполовину. Все эти люди, типа здесь и как бы немного там. Только за. Я не за. Я просто.
- Как так можно? Полчаса с утра, 2 часа вечером. Еще и телевизор и дети...
- А потом с работы приходит совершенно другой человек, просто похожий на то, что ты думала ты знала.
Смотрю "О чем говорят мужчины".
Мне противно.
Сначала я думал, что это просто can't relate to... А позже понял, - это просто черви. Диалог, написанный неплохо так для персонажей, которые меня тошнят.
Много заботы, мало секса.
Люди, которые сами себя загнали, и потом "а может быть"... В 40 лет я не хочу быт таким.
"Рафинированный бунт безопасен в любых количествах,
от мизерных до запредельно астрономических"
Качает, бро? Они же едут на Би-2 концерт, не просто. А если внезапно отпустит это нытье, им будет даже не о чем говорить. освободиться? от чего? Все же хорошо же. Так здорово - и погундеть есть о чем, и тепло-уютно поебаться, никогда не скажу жене, но буду канбчить "друзьям". Вот он переживает об холодильник.
Really?
Ну ебани! Просто получи удовольствие от процесса, не переживай за возможные невозможные, возьми зеленый джип и ебани Париж - Урумчи. Но нет, тольео Одесса, асфальт и абсолютная скука.
Вам плохо? Жизнь надоела такая? Ни одного сильного персонажа.
Я знаю, для кого этот фильм и какая у него миссия.
Это для тех, у кого уже есть, что терять, и даже есть предпосылки отказаться, но можно на диване с едой пережить небольшой такой уютный катарсис, чуть растрогаться, сказать "есть же", и социально-преемлемо продолжить свое СУЩЕСТВОВАНИЕ.
Да вы уже умерли, чуваки. Со всеми вашими воплощенными осязаемыми метафорами и ассоциациями и псевдофилософией.
Я его не досмотрел, но обязательно досмотрю. И вторую часть тоже (у Русского кино должны быть слезодавилка и вторая часть).
Для того, чтобы знать, об что я не хочу быть.
И все так растут-растут, и подозрительно сравнивают свой возраст с. Выясняют для себя, что хотят девственницу, без предыдущих отношений, без детей, без всего этого багажа, чтобы как будто в первый раз, а поздно - ты тоже обо что-то рос.

09:24 

I couldn't care less.
- Пожалуйста, при перевешивании ТВ-панелей не потеряйте HDMI кабели, они нам очень нужны.
- О! Отличная идея! Конечно!

Кабелей нет.

- Я же попросил вас проследить, чтобы не потерялись HDMI кабели! Теперь никто не может подключить свой ноут к панелям!
- На самом деле я не знаю, что такое HDMI, поэтому понятия не имею, что именно мы проебали.

@темы: работа

12:27 

I couldn't care less.
Я могу научить исчезать на глазах
ОМОНа и патрулей.
Избегать удачных компаний и
верных семейных людей.

Я могу научить, что такое любовь,
и какой у нее размер.
Быть накуренным, пьяным, циничным и злым.
Подавать хороший пример.

Я могу научить говорить так,
что поверят. Убьют потом.
Могу научить забывать где
на самом деле твой дом

Я могу научить понимать конфликт
c точки зрения другой стороны.
Делать так, чтобы невиден был
нож, торчащий из за спины.

Могу научить уходить из
жизни чужой, квартиры с утра.
Видеть в глазах хороших людей
страх.

03:42 

I couldn't care less.
- Я бы не смог жить с тенями.
- У меня классные тени, с ними прикольно.

Сам себе придумал альтернативный ход развития событий, и сам же рассторился от этого - фантазм-мазохизм. Ревность. Это черное матовое гладкое с острыми краями.

- Ты меня к кому-нибудь ревнуешь?
- Да.

Время понимать и учиться. Антивещизм. Нет, ну а на самом деле, “сколько тебе нужно до полного счастья?"

Вчера я видел мужчин, которыми я не хочу стать. Очень серьезные, в пиджаках и в телефонах постоянно никакого диалога.
Выпить водки они называют “причаститься”. Зачем такой эвфемизм? Я просто пришел на халяву выпить, без духовной компоненты процесса.
Спасибо.

У каждого мужчины есть какая-то особенность, черта, умение, фича, которой он гордится. Это может быть прическа, фигура, деньги, умение кататься, часы, прессс, - что-то, что, по его мнению, будет привлекать самок. It’s in your DNA.
Я старался понять фильм.
До недавнего прошлого у меня это были мотоциклы, а потом все перестало. Не стоит делать из этого что-то особенное.
Набор умений.
Следующий уровень, когда умения остались, но снаряжения опять нет. Я псих. Микровыражения. На самом деле это не тик, это я воспринимаю любое движение, как потенциальную угрозу и пытаюсь держать во внимании все, что происходит вокруг.

- Насколько ты меня знаешь?
- Процентов на… 18.

Почему-то некруглая цифра. Шкала отсчета “еще” и “уже”. Анализ собственных эмоций ведет к вычленению их из контекста и дроблению личности.
Не собрать обратно. Органично-механически. Это конструкт. Не стоит думать, что было бы, если бы я был “цельной как Кирпич личностью”.
Это было бы не так весело.

15:40 

I couldn't care less.
Carpe Diem

Homo sum humani, a mi nihil alienum - even though de facto (and de jure) I was still in a relationship, it was painfully ending, and my agenda tonight was a new girlfriend.
O tempora! O mores!
I wasn’t looking for something ad finem or ad infinitum. Amor and understanding were out of the question. Tonight I was doli capax.
I didn’t have anyone suitable in my WeChat, but dum spiro, spero. My day was free ante meridiem and post meridiem, as was the next one, so I went to the nearby bar, where aqua vitae would help me conquer my fear of talking to people. In vino veritas, after all. I lit a cigarette from my vade-mecum Zippo and looked around.
She was standing there, circa 25 years old, her long hair falling over the side of her face. Nota bene, her boring boyfriend just left for the bathroom, so technically she was single.
She looked at me with a question, id est, as if she wanted me to talk to her first. “Aut vincere aut mori”, I thought to myself and came over.
Want a beer?
Sure.
Meanwhile I was telling her my weird curriculum vitae, she was asking me all the pro forma “laowai-in-China” questions. Nihil novi. It wasn’t going anywhere, so I jumped in medias res. Non ducor, duco - I’m a teacher, remember? Cogito ergo sum. My modus operandi was as simple as baozi for breakfast: veni, vidi, vici.
Vita breva, ars longa. Quid est veritas?
Yeah what?
By this time - I could see it in her eyes - she was pretty sure I was a bona fide psycho, idem quod most of my friends and all of my students thought. Whatever. Her boyfriend was coming back any minute, ergo it was time for me to leave anyways.
I finished my cheap Qingdao and turned towards the exit.
Quo vadis? - she asked.
For a moment I didn’t know what to say.
Domus dulcis domus. - I mumbled - Wanna go with me?
Sic et non - she said softly, taking my hand in hers.
Him?
Sic vita est, 旧的不去,新的不来 - she smiled and pulled me close.

Ха-ха, готовиться к урокам просто!
Так же просто, как - Хочешь? - Хочу!

И пара сигарет на ночь.

06:35 

I couldn't care less.
...и самое важное - чего я боюсь больше всего, в 31 год жить с мамопапой пузатым бородатым без прав на вождение тс.
У массы народа сейчас ощущение, что это внезапная сказка, кошмар братьев Гримм, когда я снова глотну кислорода (с)
Но я не хочу, а это значит не буду (с)
Посему: у меня есть банан и два яблока. И если есть в кармане пачка сигарет (с)
Life is gonna fuck everyone (c)
Я не хочу, чтобы это проходило. Я хочу, чтобы это развивалось.
У меня есть хорошая работа и план. Есть знание того, что я хочу, и чего - нет. Нет, например, абстрактного будущего - есть то, что делаю я сам. Никто не придет и не будет меня направлять, показывать и убеждать, что мне нужно вот именно это, а не то.
Я не умею покупать билеты в инете? Пффф, я этому научусь. У меня нет аккаунта на Таобао и 京东? Для кого-то это было бы огромной проблемой. Не для меня. У меня вообще нет проблем, у меня есть решения.
Мне хорошо и внезапно уютно. Это лучший стартовый пакет из всех.

07:41 

I couldn't care less.
Масса народа спрашивает меня, почему я развожусь. Честно говоря, достаточно часто я задаю этот вопрос себе сам. Многие думают, что причина тому - другая женщина. Часть народа, которая знает меня немного лучше, думает, что я спорол какой-то дикомасштабный косяк, и моя совесть не позволяет мне быть с Надей дальше.

Все не так.

На самом деле, я действительно ждал Надю с летнего отдыха, и очень (как всегда) хотел, чтоб по ее приезде все было по-другому. По-другому не стало ничего.
Чувств там не было уже очень давно, и, как сказал один из Сань, “она с тобой даже не ругалась и не истерила - там ничего нет”. Итак, ладно, причины.

Первая (и самая главная, пожалуй) заключается в том, что у меня уже очень давно ощущение, что за мной никто не стоит. У меня не было поддержки. Можно конечно обмануться и принять “Ну ок” о покупке очередного мотоцикла как поддержку во всех начинаниях, но это не так. Я понимаю поддержку как делание чего-то вместе, а не ожидание результата в стороне с намерением его раскритиковать. Опять же, если ты считаешь, что можешь сделать что-то лучше, - сделай, ведь это же на благо семьи.
В эту же тему подпункт - скрытность. Я никогда не расскажу тебе, откуда у меня деньги, сколько их, и на что я их трачу. Ебать я хотела в сраку понятие семейного бюджета, и буду юзать свои средства так, как мне заблагорассудится. Я не собирался и не собираюсь забирать у Нади деньги и бессовестно пропивать их или как-то ее ограничивать. Я просто просил открытости, но безрезультатно.
Деньги - это вообще не плохо и не хорошо. Это деньги. И когда я просил приостановить траты немного, так как школа стоит дорого, квартира - тоже, Надя как бы намекала, что она понимает мою просьбу, но дальше этого дело не заходило.
Часто я показывал ей пропавшие продукты или еще какие странные штуки и спрашивал, нужно ли нам это на самом деле, на что Надя оскорблялась, и диалог заходил в тупик.

Второе - разговор. Точнее, его отсутствие. Я совсем не считаю себя человеком с искрометным юмором, душой компании и всем таким, но я люблю говорить. Надя - нет. То есть сначала она притворялась, что любит разговаривать, но потом это желание быстро исчезло.
Каким-то образом Надя сделала так, что говорить с ней про написанное мной стихотворение, мой сон или фильм, который я на днях посмотрел, сначала стало неинетересно, а потом немного стыдно. Стыдно от того, что здесь же взрослая жизнь, и взрослые люди, а я до сих пор маюсь какой-то чепухой.
В итоге все темы, на которые мы говорили в последние года два, вращались вокруг дитя и школы, еды и оплаты всяких вещей. Это было настолько болотисто, что я всерьез начал думать, что новые часы или зимняя одежда на самом деле сделают меня счастливым.
Я перестал читать, комментировать, цитировать и шутить. В доме была атмосфера миллионов несказанных слов. Я начал воспринимать собственное видение мира как бред и перестал обращать на него внимание. Как мама сказала мне позже, я стал очень серьезным (или забитым), совсем перестал понимать юмор, и уж тем более прекратил его использовать.
Отдельно стоит рассказать про разговор, заходящий в тупик. Как только возникало что-то, что, по моему мнению, стоило бы обсудить, Надя не хотела об этом говорить. То есть она так и говорила: “Я не хочу об этом говорить”. И все. Все упиралось в глухую стену, и невозможно было оттуда вытащить ни реакцию, ни понимание, ни слушание, ни участие - ничего. Кроме, пожалуй, того факта, что, как бы я ни поступил по итогам несостоявшегося разговора, я все равно нарвусь на молчаливое осуждение.
Особенно эпичными были разговоры (или, скорее, прерывистые монологи) о сексе. Так как сам процесс достаточно давно превратился в подачку, о чем я напишу ниже, мне оставалось о нем только говорить. Ну, или, точнее, не оставалось даже говорить, как выяснилось позже. Что нравится, как хочется, мечты, эротические фантазии, все прочие плюшки и мимими просто не допускались.
“Саша, как ты можешь!” или “Саша, я не хочу об этом говорить”. А Саша мог. И, несмотря на то, что там мне давали мягких ментальных пиздюлей, все равно пытался посторить диалог. Но сложно строить диалог, когда партнер неспособен сказать ни слова. А, когда ты замолкаешь, давит тебя своим опытом на своем уровне.
Подтверждением факта, что какой-никакой рудиментарный диалог у нас таки был, является переписка в ВиЧате. Но там мои шутки, цитаты, метафоры, аллюзии и легкая ирония разбивались о надину орфографию и пунктуацию, совсем не имея того эффекта, который был в них изначально заложен.
В итоге, к концу отношений, мы просто ели снаружи, каждый упершись в свой телефон, где я серфил по таобао в поисках смысла жизни, а Надя просто имела шестой айфон.

Третье - срач. Как выяснилось, можно повторять фразу “У всего есть свое место”, и можно на самом деле иметь ее в виду. Костюмы, коробки, банки, таблетки, перья, кошка, волосы, колготки, обертки от конфет, одежда, вешалки от одежды, листы бумаги, заколки, печенье, провода и какие-то затасканные золотинки всегда валялись по всем квартирам вне зависимости от из размера и изначального состояния.
Это могла быть одна комната или три, хороший ремонт или так себе - не имеет значения.
Немытая посуда.
Я не думаю, что женщина должна, но я ждал. Потом я понял, что ей так комфортно. Здорово же, когда все лежит под рукой. Я наводил порядок на своих двух полках, в сумке, кошельке и ноуте, думая, что тем самым покажу, в какой именно структуре вещей мне комфортно существовать. Как-то раз они уехали на лето, и я навел порядок во всей квартире.
После этого лета я начал мыть посуду. Результатом был еще больший бардак и ощущение того, что там не три человека поели купленной снаружи еды, а рота солдат свинствовала баланду.
Три квартиры назад я очень расстраивался, даже пытался кричать пару раз. Но, во-первых, я не умею кричать; во-вторых, я не умею поддерживать пыл конфликта. Позже Надя меня даже упрекала - “Не проходи в ботинках, я только что помыла пол!” В эти моменты мне хотелось смеяться - какой смысл мыть пол в ... этом?
В результате у меня сложилось ощущение ужасного неуюта. Я готов был быть где угодно - на работе, на улице - да даже у Коляна - лишь бы не идти домой. Мне было некомфортно там находиться, просыпаться, спать, есть и улыбаться. Именно это и послужило причиной того стойкого ощущения, что в этом доме нет меня, которое длилось из года в год, из квартиры в квартиру.

Четвертое - абсолютное отсутствие развития. Безусловно, можно развиваться через ребенка - но это то, что называется an easy way out. Саморазвития в Наде не было и не предвиделось. Скажу больше, в отсутствии русского телевизора Надя находила способы тупить себя самой - дурацкие сериалы типа “Доярки из Хацапетовки”, вязнущая на ушах музыка, фильмы, созданные из ментального вызелина. Сначало меня это пугало. Естественно, что тогда, будучи очень наивным, я думал, что я смогу раскрыть (развить) Надю, просто сказав ей пару названий книг или кинув ссылочку на фильм.
Понимание было как холодный душ - она говорит “Ок” и ничего с ними не делает. То есть ничего совсем - не читает, не смотрит, не сохраняет, чтобы прочитать позже, - вообще ничего. Это бесполезно.
Параллельно со всем этим я развиваюсь через работу, друзей, общение, книги, фильмы, и становлюсь другим. Я меняюсь. У меня изменяются вкусы, пристрастия, взгляды на жизнь и на самого себя. Надя же меряет меня старыми мерками относительно несуществующих стандартов.
Простая истина - человек изменяется, причем как в хорошую, так и в плохую сторону. И от испуганного мальчика, женившегося в 23, осталось только имя. “Но ты же любил раньше...” Да, хорошая память. Раньше любил. Сейчас нет. Сейчас я люблю другое и по-другому.
Надя в своей картине идеального мироустройства достигла апогея - все цели выполнены, осталось только наслаждаться купленной снаружи едой и медленно умирать.
Мы ходили на арт-выставку. Почему нет? Прикосновение к современному прекрасному было заламыванием ментальных чресел. Непонимание собственного непонимания. Диалоги в форме “Мне нравится - мне не нравится.” Метафоры, аллегории, аллюзии и идеи - все мимо. Наверное, это краска (тюбик 20 юаней с Таобао) разных цветов (я знаю, их семь) на холсте (70 юаней квадратный метр с Таобао). Вот это понимание искусства. Равнодушие. Искреннее равнодушие и неудачная попытка замаскировать его под шестой айфон.


Параграф выше приводит к пятой причине - притворству и неискренности. Я пытаюсь быть однопространственнен - насколько это возможно при наличии у тебя двух разных личностей внутри. По крайней мере, Стив - это Стив. Саша - это Саша. И пересекаются они крайне редко, if ever.
Надя не страдает синдромом раздвоения личности, как не страдает она каким-либо языком. Она либо недоговаривает, утаивает какие-то вещи, либо представляет себя как кино. Смысл - у людей складывается совсем не такая картина, какая попадает в проектор.
Я слышал разные вещи от разных людей, начиная от “Саша хороший” и заканчивая “Я его не кормлю, потому что не хочу баловать - привыкнет еще, будет просить больше.” Ну ты же ж определись!
Я видел и другое отношение к отношению - “На людях она такая прямо строгая.” На самом деле я не хочу в массе вымышленных персонажей искать ту, которая со мной. Если она вообще когда-то там была.
Странное проторелигиозное сознание - не позволять себе маленьких радостей, быть настойчиво скучной, специально не смеяться, чтобы... Что?
Мне сложно жить с этим хотя бы потому что с этого ракурса все выглядит очень неестественным и неискренним. Секс. Разговор. Утро. Жизнь вся вообще. Пластмассовая.

Шесть - как эпитомия всех смертных - еда. Я понимаю, что готовить тяжело и неудобно, и все такое. На самом деле это не так. Я видел другие варианты. На мой взгляд - это лень.
Я могу питаться пельменями месяц, но давай по-честному, если я ем 锅贴 в попытках тратить поменьше на себя, может, ты тоже будешь делать так же, а не питаться в ресторанах типа Гималаев - подумаешь, 300 юаней ужин.
Я не жадный, просто я не понимаю, в чем тогда семья, если в ней даже за семейным ужином нужно выходить наружу? Если такое вообще происходит.
До того, как родилось дите, я честно говоря не помню, что Надя готовила. Но после рождения дитя Надя стала готовить несоленое что-то без приправ и вкуса. Оно могло быть с жидкостью и без, но все равно по большей части на вкус это было как больничная простынь.
Не позволять себе вкусно. Лениться.
Нет, иногда Надю прорывало на сготовить что-то, но последние года полтора это были больше подачки, нежели чем сготовленная с душой пища, в которую ты что-то вложил. На самом деле доходило до того, что Надя сама не ела то, что готовила, а ела то, что она купила снаружи. Потому что в этой еде не было любви.
Может показаться, что у меня огромные запросы, и я очень требователен. На самом деле я просто видел иначе. Я видел свою маму (да и папу тоже кстати), которая готовила на семью из пяти человек вне зависимости от работы. А работала она порядка 10 часов в день. Мама готовила вкусно, и семейный ужин был на самом деле семейным даже когда мы ели по очереди на отвалившейся крышке от серванта. Это было тепло, и я уверен, что это происходило не от “надо”, а от того, что она нас всех очень любит.
Здесь же совсем не так. Дело не в продуктах и не в мясе и не в деньгах и не в свободном времени. Дело в том, что это перестало быть кому-то нужным, и было ли оно кому нужным изначально - большой вопрос.

Бонусом - секс. Я перечитывал рандомные страницы своего дневника (первый раз за все это время), и внезапно осознал, что больше половины здесь - про секс в той или иной форме с теми или иными людьми. Есть и про Надю тоже.
Повторяться не хочу, но буду.
С ее стороны секс - это необходимая подачка, меньшее из зол по сравнению с “готовить” и “порядок”. Причем предоставляется это зло исключительно не по собственному желанию. Сказать что Надя никогда не инициировала секс - это не сказать и половины. Сказать, что Надя его избегала - это тоже слабовато.
Ей просто не хотелось.
Там просто не было человека. В процессе.
Совершенно верно, но ведь хотелось надеяться. Как впоследствии выяснилось, надеяться было не на что. Nothing to write home about.
Я был тонким - толстым - волосатым - лысым - пьющим - трезвым - вовремя и нет - Надя меня не хотела никаким. Я менял себя исключительно для того, чтобы посмотреть, какой облик возбуждает Надю больше всего (да, такая мысль маньяка). Как выяснилось - никакой. Ко всяким мне Надя относилась достаточно холодно.
Страсть? Не знаю, не слышал.
На самом деле самое опасное - не это. Самое опасное в том, что Надя сознательно либо нет всеми силами пыталась сделать так, чтобы я стыдился своих желаний и испытывал некое ханжеское чувство вины, когда мне хотелось секса. И у нее это почти получилось - последний год я неоднократно доставал свой член, паристально на него смотрел, думал “Да ладно”, и убирал его обратно на полку. Мне не хотелось... ничего. И Надю эта ситуация устраивала вполне.

Я думаю, сейчас тот самый момент рассказать, как же это все произошло. Я лег в кровать трезвый в районе 23:40. Надя спала. Я подумал, что неплохо было бы срастить себе немного секса, и поторогал ее немного.
Надя спала.
Я взял ноут (зарядки хватает на умопомрачительное количество времени), открыл порносайт через ВПН и начал (медленно) дрочить.
Проснулась Надя и, вместо того, чтобы поучаствовать в процессе, начала меня поучать: “Как ты можешь, ты что такое делаешь, как ты себе позволяешь”, и все в этом духе.
И тут я внезапно, весьма оторванно от непосредственного процесса, все осознал - это никогда не кончится извне. Из Нади тоже. Никто не придет и не научит жить. И,сколько бы я не терпел и не желал лучшего, сколько бы слов я ни говорил, это заведомо бесполезно. так будет и в мои 35, и в 40, и до самого конца.
В моем доме не будет моего места, здесь никогда не будет теплого семейного ужина, ласки, смеха и понимания.
Никогда.
Это очень долго.
Я встал с кровати и сказал, что мы расстаемся.
В ту ночь я так и не кончил.

17:41 

I couldn't care less.
Привет тебе служитель культа пришёл советоваться я
с тобой в вопросах бытия

Зачем
Окно над унитазом
Зачем глушитель прямоток
До состояния экстаза
Я смог
Зачем

Привет мирского быдла
Рукой, запачканной словами для себя
Невыносимо не любя
Цветастое морское мыло

Эдем
Варкрафт
Наркотики по сотне
По лестнице наверх ни шагу вниз
Карниз

Стою курю смотрю наотмашь
Селфи
Расфокусируй и приблизь

Себя ко мне, меня по строчке хочешь?
Хотеть нельзя, но полегчало чтоб
Что делаешь, когда в глуши в разлуке с телом
Неконтролируемый проберёт озноб

Ну как дела?
Ты смотришь или видишь
томясь тоской терзая тормоза
Отец, I could've studied Yiddish
Но вместо этого использую Шазам

Вдоль ненависти боль, любовь, тоска и дети
За всем за этим,
Между вторым и третьим
Стаканом, томом, домом, за окном с балконом, контролем паспортов, аэродромом
Нет ничего.

Или не так, возможно
Всё
Если не трогать или трогать осторожно
Канву событий ноосферу ложной
Заведомо считать
Это не сложно,
Ты говори, я подышу до ста.

我的安全套不给我什么安全感

главная