All good things happen after 3000 RPM.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:35 

I couldn't care less.
1. Люблю быть ведомым - переложил ответственность - не вербализовал свои желания - обвинил партера в отсутствии обратной связи - обвинил партнера в отсуствии
эмпатии - предательство номер один заключается в том, что я сам все это спланировал / сотворил. То есть я создал такую ситуацию, в которой партнер бы оказался виноватым. Ну и еще ни разу не сказал, что мне плохо, описал ситуацию с положительносй стрроны, и ни разу не задумался о том, что мое поведение в этой ситуации причастно к такому исходу.

- Ты никогда не задумывался, что твое отношение к миру неверно? Ты никогда не задумывался, что твое отношение к женщинам неверно?

2. Упомянул развернутую семью в сообщениях - получил мнение родителей на этот счет - "превратил ее семью в сплетню" - "кровное и остальное" - предательство номер два.

- Там ты просто взял вещи и уехал, здесь ты выставил меня, потому что я сильная, я справлюсь.

Я послушал, я услышал.

Не буду ни оправдываться, ни объяснять, ни спорить. Предупреждал - не предупреждал, сейчас никакой роли не играет. Возможно, я чувствую тенденции, и примерно вижу, к чему приводит то или иное, но не могу рассказать это достаточно убедительным языком. Возможно, я не чувствую ничего, и просто вырос мерзким подлым типом, который "сеет разрушение и смерть", спасибо, Юля.
Возможно, легкость моих действий - просто видимость; возможно, мне все настолько все равно, что я могу сказать / сделать все, что мне заблагорассудится, и никоим образом не буду думать о последствиях.

Еще у одного человека я уничтожил веру в мужчин и возможность доверия мужчинам, как классу существ, несмотря на то, что моей целью был абсолютно противоположный результат.

Возможно, все дело в словах. Возможно, я из тех людей, у которых ничего никогда не получается, а дорога в ад настолько коротка, что пары благих намерений достаточно, чтобы покрыть ее в два слоя.

Наверное, есть правда в том, что, так как у меня не получилось с одной, второй, третьей... дюжиной, я что-то (все?) делаю не так. Оотношения с позиции силы и контроля не срослись, отношения с позиции понимания и одобрения не срослись, любовь была вовлечена и там и там, так что это тот общий знаменатель, на который можно поделить.

Не получается, и я не уверен в том, что получится в дальнейшем. "Но стараться-то тебе никто не запретил".
Эти подвешенные состояния, недомолвки, недорешения, призраки прошлого, цитаты из разговоров с другими людьми, отсутствие сна и какой-либо ближайшей цели - я не могу сказать, что мне это комфортно. Наверное, никому не комфорно, и как-то одномоменто перевернувшаяся ситуация, в которой, оказывается, во всем кругом виноват я, начиная от своих слов, и заканчивая своими неблагородными поступками, не делает ничего проще.

Скорее всего, все дело в словах, и с этой точки зрения те самые тошнотворные китайско [любая-другая-страна]-иностранные пары, которые не могут поговорить ни о чем, кроме еды и покупок за отсутствием нужного вокабуляра, обретают не только право на существование, но и открывают иную сторону взаимоотношений лиц: возможно, счастье там, где едят и не разговаривают.

Возможно, я прав - известно это будет только посмертно, и то только в том случае, если примитивные концепции живых относительно загробного мира окажутся верны. Однако опять же, скорее всего, в тот момент скорее всего в диалоге будут присуствовать куда более важные вопросы.

Не мне судить других людей, семьи, диалоги и отношения; но я вполне могу судить себя, и, если пристрастно оценить сложившуюся ситуацию, мне из себя виден тот факт, что у меня ничего не получается. Как бы я ни старался, как бы я ни забивал болт, что бы я ни говорил, что бы я ни делал, у меня просто ничего не получается ни с собственным полом, ни с противоположным, ни с (положа руку на подлое черствое сердце) самим собой.
Возможно, я нахожусь не в том социуме, и какой-то другой социальный строй позволил бы мне интегрироваться и функционировать куда более успешно, но трезвым холодным умом я понимаю, что это не так. По фактам я неудачник, пытающийся жить честно и по совести / зову сердца / интуиции / наитию, и абсолютно не могущий это сделать по той причине, что я все делаю не так.
Сколько бы я ни обманывал себя, ни убеждал себя в том, что на этот раз я умнее и опытнее, и все произойдет так, что я смогу создать синергетический живой развивающийся организм, у меня все равно получается Франкенштейн, и всякий раз я его убиваю, и, начиная заново эксперимент, надеюсь на иной результат.

Все зря.
Что бы я ни делал, у меня ничего не получается.
Я разрушаю веру и обижаю ни в чем не повинных людей.
Никто из тех, кто был со мной, не был счастлив.
Я пассивно-интуитивно деструктивен в дружбе, межполовых и семейных отношениях.
Находиться рядом со мной и вступать со мной в любого рода отношения заведомо проигрышный вариант.
Я ничего не могу дать людям, могу только приуменьшить, отобрать и уничтожить.
Любить меня не за что, опасно, неприятно, да и не нужно.

12:48 

I couldn't care less.
Я думал, что, когда у человека что-то украли, где-то в ноосфере загорается лампочка, и человек инстинктивно чувствует, и рядом в радиусе 100 метров все чувствуют, что происходит что-то из ряда вон выходящее.
Однако на самом деое "украли" - это значит, что что-то просто не находится на месте. И все.

11:08 

I couldn't care less.
Объективная реальность обошла тот факт, что я не кончил. Мне снились какая-то пожилая тетка и китаянка, которую я должен был ублажить по полной, но вместо этого предпочел завершить процесс руками, после чего долго извинялся и был прямо сам не свой.

Простой вопрос: если Святая Троица, то почему крест делит план мироздания на 4 части? Кого-то забыли? Женское начало? Аннунаков? Рептилоидов?
А вот тот самый православный крест, который мы можем видеть на могилах и церквях, с жердочкой внизу который, как раз делит окружающее на 3 части слева, и на 3 части справа. Однако опять же, дуализм и тут есть, и никуда от него не деться.

Вот мои причины не курить:
- нет боли слева в спине
- не болит грудь
- не тратятся деньги
- нет этого запаха
- 13 уровень на ступеньках делаю, не задыхаясь (по ходу, upd: ступеньки - не торт, нужен эллиптический тренажер)
- цвет зубов
- нет кашля и горлу легче (профессионально важно)
- нет изжоги ыщо

Вот мои причины не бухать:
- не хочу

Вот мои причины ходить в зал:
- хорошо структурируется день
- хорошее настроение на целый день
- ощущение выполнения / sense of achievement
- мытое тело каждый день
- нет боли слева в спине
- перестает болеть грудь
- самовызов / самовывоз

Вот мои причины не жрать снаружи:
- хрен знает, из кого эти пельмени
- сам слежу за тем, что я в себя положил
- ощущение достижения, когда сготовил сам
- быстрее разогреть поесть в контейнере, чем пойти куда-то сожрать кого-то

04:27 

Полная хуйня

I couldn't care less.
Разбирая старые документы на компе, на ноуте, на телефоне, в облаке и на флешках, я наткнулся на один текст. Предыстория текста такова: достаточно давно моя бывшая жена Надя и моя бывшая ученица Людмила Юн поздравляли их кривоносую подругу, Мирославу, с днем рождения.
У Людмилы, массовику-затейника от природы, родилась идея: "Коль скоро мы в Китае, почему бы не поставить сценку на день рождения с элементами китайского языка." Плодом идеи явился этот текст.
Обе женщины, прожив в Китае на тот момент около шести лет, не владели языком ни на йоту, поэтому прошу любить-поблёвывать:

Ни хао! Пиёла Мирослава! Ни хао хапаньё!

Здравствуйте, достопочтенная Мирослава! Здравствуйте, дорогие друзья!

Синехао,синехао чу ху татё синеха. Во мен чанго, во мен тьяо чуха татя синеха Юн Лин Линь энд Николаева Надя синехао!

В этот торжественный день я чрезвычайный и уполномоченный посол ООН и КНР Юн Ли Линь со своей прекрасной переводчицей Николаевой Надеждой прибыла , чтобы поздравить вас с днём рождения!

Чао чао хапеньё чаода иго хапеньё сингалия вовошо ни ши ода хапеньё! Хеппи бёздей ту ю!

От имени и по поручению народов мира и китайского народа в частности, который счастлив приветствовать вас и вашу семью на своей древней земле, разрешите преподнести вам национальные дары!

Тато ардзы сято папа ирдзы пахое квэла фудзыляо, ардзы татото шоцо. Ардзы сёханда Людымила энд Надежда!

Этот шар символизирует вселенную и космос, на нём нашими китайскими иероглифами написано: Мирославе с пожеланиями здоровья, счастья. Благополучия и творчества от Людмилы и Надежды.

Мамасы кэла, пиёла, хада, хада, хада!

Мы знаем , что вы являетесь прекрасной матерью и у вас подрастают два сына. Эти маленькие тыковки с изображением животных, в год которых родились ваши дети, мы советуем повесить у их изголовья. По фэн-шуй они принесут вашим мальчикам здоровье.

Цыбе ква-ква сан ши, сы ши, у ши, и па хада, хада!

Эта лягушка с волшебной монетой во рту принесёт благополучие в ваш дом и много, много денег!

Цыбе кимоно пиёла, хада!

А это китайское кимоно из чистейшего шёлка мы дарим для того, чтобы вы ублажали и возбуждали своего достопочтенного супруга!

Ни ши ода хапеньё цай те!

На этом наша важная миссия окончена. Нас зовут дела государственной важности. До свидания!

P.S.: Авторские орфография и пунктуация сохранены, и да, на русском это читается так же отвратительно, как на китайском.

15:50 

I couldn't care less.
Когда я был маленьким, мама отводила меня от питерских бомжей со словами "Не подходи, с этим мужчиной что-то не так". Сейчас я сам стал тем мужчиной, который "не подходи, с ним что-то не так". Я смотрю на свои руки, с которых неравномерно облезает кожа, оставляя замысловатые фьордообразные пятна.
Тогда я думал, что мой мир - это улица Кибальчича и дальше гаражи, в которых чинился спецавтотранспорт. Потом я считал, что мой мир - это весь мир. В лесбийском раю сеть - это то, что на колготках на подвязках на поясе у накачанных ягодиц, я поехал в Пукоу за воспоминаниями и отчасти от нечего делать. Я видел коричневые однообразные высотки, во дворах которых дети на день волосатой вакханалии считали, что их мир - это огражденный забором двор.
Так не должно быть.
Наверное.
Дом - пара ресторанов поблизости - электромопед, который далеко не увезет, так безопасно. Работа за углом и уютный магазин на диване толстожопой спутницы жизни. Все накопленное мелким воровством, подлогом и обманом - на ребенка, который будет учиться в Ымерике. Наверное, он будет считать, что поимел весь мир.
С любой женщиной ты будешь делать то же самое - сходиться, расходиться (во мнениях), покупать вещи на Таобао, растить детей и ездить за едой раз в неделю. Вопрос не в том, чем ты занят. Под этим углом, даже ни с кем. Вопрос в том, насколько одухотворенно ты ощущаешь себя во всем этом.
Это мой ответ.
Ритуалы пития - ни что иное, как выхолощенные кузьмичами методы общения с богами. Бахус, Дионис, прочие товарищи теперь есть по одной из ьумажного пакета в хипстерские усы. А раньше мы были викингами, и любое возлияние открывало двери как минимум в Вальхаллу.
За отсутствием сделанных отцом вещей и мускулистой спиной некоего Сергея, с которым я духовно сблизился заочно (о чем он совсем не знает), я представляю себе того самого друга, которого мы с Женей выдумали, чтобы была хоть какая-то причина сливаться в Вальхаллу и представлять себе, что весь мир принадлежит нам.
70 километров в час - это та скорость, на которой сдувает шапку. Зимой ночью на обратной стороне горы на мотоцикле, каким-то мелкокитайским чудом доставленном из недоступной Японии (а она существует вообще) мы думали, что все это ведет к просветлению.
А ты когда-нибудь видел Лошадь с мужиком?
Саня глубокомысленно затянулся японской Мёвиус и изрек.
На телефоне заметка от прошлой жизни с заголовком "Насчёт буддизма, дряни и самооправдания." Наверное, мне лучше не знать, что именно я тогда имел в виду. С того момента перевернулось достаточное количество казавшихся незыблемыми устоев: семейные ценности, стол, мировоззрение - теперь они любят футбол, а у нас чехлы с Hello Kitty. Болезненная попытка быть индивидуальностью в высокоточном индустриализованном дворе темно-коричневого дома.
Нам хочется казаться самим себе в иной парадигме вещей - шторы, лампы, душ и ящики - все это мещанство не помещается в чемодан, однако ведь есть что-то такое, что заставляет задерживаться в ИКЕЕ и примерять на себя "цветы, колодец и сад."
Не отнять, бизнес. Искусство доводит людей до цугундера, мне осталось только одеть на себя шарф, очки и шляпу и загадочно выйти в ночь, в которой пары пар стараются самоактулизироваться до 00:00. Во-первых, потом уже не праздник.
Во-вторых, всем завтра на работу.
Как Саня за идею пить, ведь панк-рок же, и, как Алина, не продавать идеалы и не скрести по дну преподавателем, но познавать киноискусство под веществами и рассуждать о передаче кем-то никому какого-то неуловимого чувства, у которого и названия-то толком уже нет. Зато искусство.
Как-то все разучились быть фрезеровщиками и писать стихи. Или не умели никогда.
Этот псевдо-декадентский склад существования, исключительно ради того, чтобы показать другим свои очки в толстой оправе и найти себе оправдание графоманить с салфеткой и манжетами в стол.
Ну что, что ты сделал для хип-хопа в свои годы?
Зато не продался, и нашел(-ла) то, что тебе интересно. То есть ничего не делать, вштыриваться и надеяться на то, что тебя спасет кто-то своей чисто выбритой любовью.
В моем представлении, мироздание - это мужчина, приводящий на первое попавшееся распутье и говорящий случайным слушателям: "не подходите, со мной что-то не так."

20:53 

I couldn't care less.
Беспросветность и гнёт, пошорканные люди, несущие свой скарб от А до цугундера. Атмосфера ожидания немогущего наступить лучше.
Социум на полиэтиленовых пакетах.
Закатанные банки, подписанные маминым каллиграфическим почерком.
Тихое отчаяние и безнадежность. Школьники на автобусной остановке, запивающие одну булочку на двоих одной банкой Севен-Ап.
Человек, поинтересовавшийся у меня о боксе с банкой водки в руках.
Разбитые японские мопеды под снегом.
Пустые торговые центры.

19:54 

I couldn't care less.
Вроде как стало можно всё и как-то сразу
можно ссать, не опуская крышку унитаза
можно курить дома, тушить бычки в пепельницу, сделанную из стакана
можно ложиться спать и просыпаться пьяным
на свидания можно звать кого захочешь,
хочешь - можешь остаться с кем угодно ночью,
слушать музыку громко, жрать еду из сковороды
смотря как на стенах комнаты оседает сигаретный дым
только не хочется ничего, и ничего не нужно
не помогает даже китайское пиво вместо ужина,
не помогает ни джаз, ни разговор с друзьями
когда осталось только смотреть на фото и звонить маме
Мама привет, я скучаю по ней, я скучаю очень
Слышу, как в трубке повисает напряженное многоточие
Мама слышишь, она уехала, я не нахожу себе места
В моей жизни бардак, в голове какофония диким оркестром
Второй звонок, начало банальной голливудской драмы
Здесь могло бы быть место для вашей наивной рекламы
Прошла регистрацию, прошла контроль, и вроде вылетать скоро
Другая страна, мужчина, язык, обстановка, город
Свайп влево - удалить переписку - конечно да
Компромат не нужен, когда багаж уже сдан
Самолет-посадка-билет-вылет-взлёт-приземление-её там встретят
Я был бы рад уснуть, сна нет, есть стоны ебущихся за стеной соседей
Раздражение слизистой, привет, я так по тебе скучала,
Взял за руку, прошу проследовать к выходу из зала
В такси, домой, или не домой, или на самом деле я ревную
Почему так происходит, вселенная, какого хуя
Я здесь, она за семь тысяч двести километров отсюда
Это тоска и зависть, я на вокзале не плакал, обещал не буду
Выкинь это из головы - это игра, в которой сейчас не твой сет
Выдохни, затянись, поставь на другое акцент
Процент вероятности чудовищно велик и ничтожно мал
Перечитал текст, command-delete нажал, но удалять не стал
Встал готовить завтрак, понял, некому, открыл пиво, на работу скоро
За окном хором дрожит истерзанный холодом город

07:13 

Одной строкой в пизде ногой

I couldn't care less.
Давеча упал на мотаке - пидор на Бьюике решил развернуться через двойную сплошную передо мной. Перетормозил, переднее колесо сорвало в занос. Колено пися, хромаю, начал болеть правый бок, куда мне Саня уебал больше года тому назад.

- - -

Получил паспорт с визой на следующий год.

- - -

Лиля уехала. Скучаю.

- - -

В большинстве случаев, когда нас видят люди, мы не в той одежде, в которой мы хотели бы, чтобы эти люди увидели нас.

08:58 

I couldn't care less.
My Awkward Sexual Adventure

У меня по поводу этого фильма весьма противоречивые чувства. Сперва то, с чем я согласен на все 100:

1. После такого вскрывающего опыта становится проще говорить друзьям приятные вещи. Я не знаю, специально ли авторы фильма это туда вставили или это был внезапный акцент, но я это испытал (и до сих пор испытываю) сам.

2. Цитата из Ницше на тему того, что стоит-таки выходить замуж за друзей. И то, как этот чувак пытался быть другом для этой самой девочки. Он-то был ее другом, а она его - нет. Соотвественно, ничего не вышло. Можно сколько угодно говорить о любви и взаимовыгодном сотрудничестве, но без дружбы в итоге все равно не выйдет ничего.

3. Разговор в постели (которым, кстати, заканчивается фильм). А без него никак. То есть как, но не так. И показан он был (даже в русском переводе) весьма правильно - таким детско-взрослым. То есть ты общаешься о половой ебле, но очень детскими словами. Понимаешь другого человека. Прислушиваешься. И это переводит секс на новый уровень. Не то что бы на предыдущем уровне было плохо - нет, просто этот уровень, он более глубокий.

А вот попаболь у меня в связи с феноменом секса их жалости. Или вообще чего-то из жалости. Вот оказывается, когда я рассказывал о своих отношениях с Надей товарищам, у них сложилось такое ощущение, что я жалуюсь. Дальнейшее - не попытка оправдаться, ибо Надя-таки выпилилась, а попытка разъяснить.
Так вот насчет "жаловаться", я это понимаю как нытье по поводу вещей, которые ты не можешь ни изменить, ни принять. То есть такое уютное лимбо. Задним умом видим, что с феноменом Нади я разобрался, так что "жаловаться" там было неприменимо.
Тогда внимание, вопрос Владимиру Путину: "А что же это тогда было?"
Внимание, ответ. А было это (удачной, кстати) попыткой предотвратить попадание людей рядом со мной в тот же самый trap.
Мальчики услышали для себя предпосылки и знаки начала конца. Девочки, в какой-то момент попавшие в ситуации подобные тем, о которых я рассказывал (кусь за хуй, бревнивость и прочее), будут чуть лучше понимать, как себя чувствуют мальчики в подобные моменты, и, возможно, несколько пересмотрят свой подход к ситуации.
Я ни разу не Иисус (он, оказывается, стоит у меня в книжном шкафу в компании хороших людей), но пытался сделать и делаю я что-то подобное - прийти и научить. Потом уйти.
Причем научить не с точки зрения ментора, а с точки зрения предупредить о возможном эмоциональном состоянии (а то и вкинуть в него), которое является признаком или предпосылкой (что серьезнее) определенного набора действий. Также рассказать о возможном развитии ситуации, о предпочтительном развитии ситуации, и о том, как она развилась на самом деле.

Естественно, что никто это так не воспринимает. Естественно, что микросоциум делает "бррр-опять Николаев жаловаться пришел". Однако же какие-то обрывки информации в голове у ребят остались. И, когда женщина / мужчина рядом с ними начнет творить хуйню, которую "он/она все равно не заметит", я надеюсь, что это не сойдет им с рук просто так (я знаю, что у этого предложения есть проблемы с когерентностью, но у кого их сейчас нет).

И все будет хорошо.

А пока что я готов послушать стенания человека, обладающего куда большим интерперсональным опытом, чем я. Потому что из бесконечного количества вариантов развития событий, я готов оставить в себе обрывки информации той, которой у меня еще нет, но которая мне когда-нибудь, надеюсь, не пригодится.

12:57 

I couldn't care less.
И если сравнивать, то получается что моя работа совсем не замечательная, не захватывающая, и больше всего напоминает мышиную возню в давно высохшем черепе.
Возможности, даааа...

07:28 

I couldn't care less.
Сане пришла в голову трезвая мысль на тему того, почему женщины живут с мерзавцами, подонками и алкоголиками.
Типа, "бьет, значит любит" и все такое.
А все потому, что женщина воспринимает это моральное страдание как испытание, которое она должна терпеть (кому должна и почему - до сих пор неясно), и без всего этого пиздеца, то есть с "нормальным мужиком", ее жизнь будет скучна и однообразна.
То же самое восприятие жизни женщины стараются применить и к мужикам - то есть, его нужно время от времени драконить, "чтобы не расслаблялся". То есть, если я ему ебу мозг, значит, я его люблю.
Что же нужно нам на самом деле?
На самом деле нам нужно, чтобы хоть где-то мозг не ебали. Нам вполне хватает жоп на работе, с мотаками и автомобилями, с друзьями, с траффиком, с родителями и всем остальным.
И, когда мы приходим в "домой", нам хочется приятия, понимания, секса, и супа. Но нет.
Мы получаем дозу любви в виде выноса мозга, не расслабляемся, как и предполагалось, и начинаем творить всякую хуйню.
А потом получаем за эту хуйню.
И так до бесконечности. Пока кто-то не доиграется.А потом возникает вопрос: "Все же нормально было, почему он свалил?"
Чтобы не расслаблялся.

07:41 

I couldn't care less.
Масса народа спрашивает меня, почему я развожусь. Честно говоря, достаточно часто я задаю этот вопрос себе сам. Многие думают, что причина тому - другая женщина. Часть народа, которая знает меня немного лучше, думает, что я спорол какой-то дикомасштабный косяк, и моя совесть не позволяет мне быть с Надей дальше.

Все не так.

На самом деле, я действительно ждал Надю с летнего отдыха, и очень (как всегда) хотел, чтоб по ее приезде все было по-другому. По-другому не стало ничего.
Чувств там не было уже очень давно, и, как сказал один из Сань, “она с тобой даже не ругалась и не истерила - там ничего нет”. Итак, ладно, причины.

Первая (и самая главная, пожалуй) заключается в том, что у меня уже очень давно ощущение, что за мной никто не стоит. У меня не было поддержки. Можно конечно обмануться и принять “Ну ок” о покупке очередного мотоцикла как поддержку во всех начинаниях, но это не так. Я понимаю поддержку как делание чего-то вместе, а не ожидание результата в стороне с намерением его раскритиковать. Опять же, если ты считаешь, что можешь сделать что-то лучше, - сделай, ведь это же на благо семьи.
В эту же тему подпункт - скрытность. Я никогда не расскажу тебе, откуда у меня деньги, сколько их, и на что я их трачу. Ебать я хотела в сраку понятие семейного бюджета, и буду юзать свои средства так, как мне заблагорассудится. Я не собирался и не собираюсь забирать у Нади деньги и бессовестно пропивать их или как-то ее ограничивать. Я просто просил открытости, но безрезультатно.
Деньги - это вообще не плохо и не хорошо. Это деньги. И когда я просил приостановить траты немного, так как школа стоит дорого, квартира - тоже, Надя как бы намекала, что она понимает мою просьбу, но дальше этого дело не заходило.
Часто я показывал ей пропавшие продукты или еще какие странные штуки и спрашивал, нужно ли нам это на самом деле, на что Надя оскорблялась, и диалог заходил в тупик.

Второе - разговор. Точнее, его отсутствие. Я совсем не считаю себя человеком с искрометным юмором, душой компании и всем таким, но я люблю говорить. Надя - нет. То есть сначала она притворялась, что любит разговаривать, но потом это желание быстро исчезло.
Каким-то образом Надя сделала так, что говорить с ней про написанное мной стихотворение, мой сон или фильм, который я на днях посмотрел, сначала стало неинетересно, а потом немного стыдно. Стыдно от того, что здесь же взрослая жизнь, и взрослые люди, а я до сих пор маюсь какой-то чепухой.
В итоге все темы, на которые мы говорили в последние года два, вращались вокруг дитя и школы, еды и оплаты всяких вещей. Это было настолько болотисто, что я всерьез начал думать, что новые часы или зимняя одежда на самом деле сделают меня счастливым.
Я перестал читать, комментировать, цитировать и шутить. В доме была атмосфера миллионов несказанных слов. Я начал воспринимать собственное видение мира как бред и перестал обращать на него внимание. Как мама сказала мне позже, я стал очень серьезным (или забитым), совсем перестал понимать юмор, и уж тем более прекратил его использовать.
Отдельно стоит рассказать про разговор, заходящий в тупик. Как только возникало что-то, что, по моему мнению, стоило бы обсудить, Надя не хотела об этом говорить. То есть она так и говорила: “Я не хочу об этом говорить”. И все. Все упиралось в глухую стену, и невозможно было оттуда вытащить ни реакцию, ни понимание, ни слушание, ни участие - ничего. Кроме, пожалуй, того факта, что, как бы я ни поступил по итогам несостоявшегося разговора, я все равно нарвусь на молчаливое осуждение.
Особенно эпичными были разговоры (или, скорее, прерывистые монологи) о сексе. Так как сам процесс достаточно давно превратился в подачку, о чем я напишу ниже, мне оставалось о нем только говорить. Ну, или, точнее, не оставалось даже говорить, как выяснилось позже. Что нравится, как хочется, мечты, эротические фантазии, все прочие плюшки и мимими просто не допускались.
“Саша, как ты можешь!” или “Саша, я не хочу об этом говорить”. А Саша мог. И, несмотря на то, что там мне давали мягких ментальных пиздюлей, все равно пытался посторить диалог. Но сложно строить диалог, когда партнер неспособен сказать ни слова. А, когда ты замолкаешь, давит тебя своим опытом на своем уровне.
Подтверждением факта, что какой-никакой рудиментарный диалог у нас таки был, является переписка в ВиЧате. Но там мои шутки, цитаты, метафоры, аллюзии и легкая ирония разбивались о надину орфографию и пунктуацию, совсем не имея того эффекта, который был в них изначально заложен.
В итоге, к концу отношений, мы просто ели снаружи, каждый упершись в свой телефон, где я серфил по таобао в поисках смысла жизни, а Надя просто имела шестой айфон.

Третье - срач. Как выяснилось, можно повторять фразу “У всего есть свое место”, и можно на самом деле иметь ее в виду. Костюмы, коробки, банки, таблетки, перья, кошка, волосы, колготки, обертки от конфет, одежда, вешалки от одежды, листы бумаги, заколки, печенье, провода и какие-то затасканные золотинки всегда валялись по всем квартирам вне зависимости от из размера и изначального состояния.
Это могла быть одна комната или три, хороший ремонт или так себе - не имеет значения.
Немытая посуда.
Я не думаю, что женщина должна, но я ждал. Потом я понял, что ей так комфортно. Здорово же, когда все лежит под рукой. Я наводил порядок на своих двух полках, в сумке, кошельке и ноуте, думая, что тем самым покажу, в какой именно структуре вещей мне комфортно существовать. Как-то раз они уехали на лето, и я навел порядок во всей квартире.
После этого лета я начал мыть посуду. Результатом был еще больший бардак и ощущение того, что там не три человека поели купленной снаружи еды, а рота солдат свинствовала баланду.
Три квартиры назад я очень расстраивался, даже пытался кричать пару раз. Но, во-первых, я не умею кричать; во-вторых, я не умею поддерживать пыл конфликта. Позже Надя меня даже упрекала - “Не проходи в ботинках, я только что помыла пол!” В эти моменты мне хотелось смеяться - какой смысл мыть пол в ... этом?
В результате у меня сложилось ощущение ужасного неуюта. Я готов был быть где угодно - на работе, на улице - да даже у Коляна - лишь бы не идти домой. Мне было некомфортно там находиться, просыпаться, спать, есть и улыбаться. Именно это и послужило причиной того стойкого ощущения, что в этом доме нет меня, которое длилось из года в год, из квартиры в квартиру.

Четвертое - абсолютное отсутствие развития. Безусловно, можно развиваться через ребенка - но это то, что называется an easy way out. Саморазвития в Наде не было и не предвиделось. Скажу больше, в отсутствии русского телевизора Надя находила способы тупить себя самой - дурацкие сериалы типа “Доярки из Хацапетовки”, вязнущая на ушах музыка, фильмы, созданные из ментального вызелина. Сначало меня это пугало. Естественно, что тогда, будучи очень наивным, я думал, что я смогу раскрыть (развить) Надю, просто сказав ей пару названий книг или кинув ссылочку на фильм.
Понимание было как холодный душ - она говорит “Ок” и ничего с ними не делает. То есть ничего совсем - не читает, не смотрит, не сохраняет, чтобы прочитать позже, - вообще ничего. Это бесполезно.
Параллельно со всем этим я развиваюсь через работу, друзей, общение, книги, фильмы, и становлюсь другим. Я меняюсь. У меня изменяются вкусы, пристрастия, взгляды на жизнь и на самого себя. Надя же меряет меня старыми мерками относительно несуществующих стандартов.
Простая истина - человек изменяется, причем как в хорошую, так и в плохую сторону. И от испуганного мальчика, женившегося в 23, осталось только имя. “Но ты же любил раньше...” Да, хорошая память. Раньше любил. Сейчас нет. Сейчас я люблю другое и по-другому.
Надя в своей картине идеального мироустройства достигла апогея - все цели выполнены, осталось только наслаждаться купленной снаружи едой и медленно умирать.
Мы ходили на арт-выставку. Почему нет? Прикосновение к современному прекрасному было заламыванием ментальных чресел. Непонимание собственного непонимания. Диалоги в форме “Мне нравится - мне не нравится.” Метафоры, аллегории, аллюзии и идеи - все мимо. Наверное, это краска (тюбик 20 юаней с Таобао) разных цветов (я знаю, их семь) на холсте (70 юаней квадратный метр с Таобао). Вот это понимание искусства. Равнодушие. Искреннее равнодушие и неудачная попытка замаскировать его под шестой айфон.


Параграф выше приводит к пятой причине - притворству и неискренности. Я пытаюсь быть однопространственнен - насколько это возможно при наличии у тебя двух разных личностей внутри. По крайней мере, Стив - это Стив. Саша - это Саша. И пересекаются они крайне редко, if ever.
Надя не страдает синдромом раздвоения личности, как не страдает она каким-либо языком. Она либо недоговаривает, утаивает какие-то вещи, либо представляет себя как кино. Смысл - у людей складывается совсем не такая картина, какая попадает в проектор.
Я слышал разные вещи от разных людей, начиная от “Саша хороший” и заканчивая “Я его не кормлю, потому что не хочу баловать - привыкнет еще, будет просить больше.” Ну ты же ж определись!
Я видел и другое отношение к отношению - “На людях она такая прямо строгая.” На самом деле я не хочу в массе вымышленных персонажей искать ту, которая со мной. Если она вообще когда-то там была.
Странное проторелигиозное сознание - не позволять себе маленьких радостей, быть настойчиво скучной, специально не смеяться, чтобы... Что?
Мне сложно жить с этим хотя бы потому что с этого ракурса все выглядит очень неестественным и неискренним. Секс. Разговор. Утро. Жизнь вся вообще. Пластмассовая.

Шесть - как эпитомия всех смертных - еда. Я понимаю, что готовить тяжело и неудобно, и все такое. На самом деле это не так. Я видел другие варианты. На мой взгляд - это лень.
Я могу питаться пельменями месяц, но давай по-честному, если я ем 锅贴 в попытках тратить поменьше на себя, может, ты тоже будешь делать так же, а не питаться в ресторанах типа Гималаев - подумаешь, 300 юаней ужин.
Я не жадный, просто я не понимаю, в чем тогда семья, если в ней даже за семейным ужином нужно выходить наружу? Если такое вообще происходит.
До того, как родилось дите, я честно говоря не помню, что Надя готовила. Но после рождения дитя Надя стала готовить несоленое что-то без приправ и вкуса. Оно могло быть с жидкостью и без, но все равно по большей части на вкус это было как больничная простынь.
Не позволять себе вкусно. Лениться.
Нет, иногда Надю прорывало на сготовить что-то, но последние года полтора это были больше подачки, нежели чем сготовленная с душой пища, в которую ты что-то вложил. На самом деле доходило до того, что Надя сама не ела то, что готовила, а ела то, что она купила снаружи. Потому что в этой еде не было любви.
Может показаться, что у меня огромные запросы, и я очень требователен. На самом деле я просто видел иначе. Я видел свою маму (да и папу тоже кстати), которая готовила на семью из пяти человек вне зависимости от работы. А работала она порядка 10 часов в день. Мама готовила вкусно, и семейный ужин был на самом деле семейным даже когда мы ели по очереди на отвалившейся крышке от серванта. Это было тепло, и я уверен, что это происходило не от “надо”, а от того, что она нас всех очень любит.
Здесь же совсем не так. Дело не в продуктах и не в мясе и не в деньгах и не в свободном времени. Дело в том, что это перестало быть кому-то нужным, и было ли оно кому нужным изначально - большой вопрос.

Бонусом - секс. Я перечитывал рандомные страницы своего дневника (первый раз за все это время), и внезапно осознал, что больше половины здесь - про секс в той или иной форме с теми или иными людьми. Есть и про Надю тоже.
Повторяться не хочу, но буду.
С ее стороны секс - это необходимая подачка, меньшее из зол по сравнению с “готовить” и “порядок”. Причем предоставляется это зло исключительно не по собственному желанию. Сказать что Надя никогда не инициировала секс - это не сказать и половины. Сказать, что Надя его избегала - это тоже слабовато.
Ей просто не хотелось.
Там просто не было человека. В процессе.
Совершенно верно, но ведь хотелось надеяться. Как впоследствии выяснилось, надеяться было не на что. Nothing to write home about.
Я был тонким - толстым - волосатым - лысым - пьющим - трезвым - вовремя и нет - Надя меня не хотела никаким. Я менял себя исключительно для того, чтобы посмотреть, какой облик возбуждает Надю больше всего (да, такая мысль маньяка). Как выяснилось - никакой. Ко всяким мне Надя относилась достаточно холодно.
Страсть? Не знаю, не слышал.
На самом деле самое опасное - не это. Самое опасное в том, что Надя сознательно либо нет всеми силами пыталась сделать так, чтобы я стыдился своих желаний и испытывал некое ханжеское чувство вины, когда мне хотелось секса. И у нее это почти получилось - последний год я неоднократно доставал свой член, паристально на него смотрел, думал “Да ладно”, и убирал его обратно на полку. Мне не хотелось... ничего. И Надю эта ситуация устраивала вполне.

Я думаю, сейчас тот самый момент рассказать, как же это все произошло. Я лег в кровать трезвый в районе 23:40. Надя спала. Я подумал, что неплохо было бы срастить себе немного секса, и поторогал ее немного.
Надя спала.
Я взял ноут (зарядки хватает на умопомрачительное количество времени), открыл порносайт через ВПН и начал (медленно) дрочить.
Проснулась Надя и, вместо того, чтобы поучаствовать в процессе, начала меня поучать: “Как ты можешь, ты что такое делаешь, как ты себе позволяешь”, и все в этом духе.
И тут я внезапно, весьма оторванно от непосредственного процесса, все осознал - это никогда не кончится извне. Из Нади тоже. Никто не придет и не научит жить. И,сколько бы я не терпел и не желал лучшего, сколько бы слов я ни говорил, это заведомо бесполезно. так будет и в мои 35, и в 40, и до самого конца.
В моем доме не будет моего места, здесь никогда не будет теплого семейного ужина, ласки, смеха и понимания.
Никогда.
Это очень долго.
Я встал с кровати и сказал, что мы расстаемся.
В ту ночь я так и не кончил.

06:35 

I couldn't care less.
...и самое важное - чего я боюсь больше всего, в 31 год жить с мамопапой пузатым бородатым без прав на вождение тс.
У массы народа сейчас ощущение, что это внезапная сказка, кошмар братьев Гримм, когда я снова глотну кислорода (с)
Но я не хочу, а это значит не буду (с)
Посему: у меня есть банан и два яблока. И если есть в кармане пачка сигарет (с)
Life is gonna fuck everyone (c)
Я не хочу, чтобы это проходило. Я хочу, чтобы это развивалось.
У меня есть хорошая работа и план. Есть знание того, что я хочу, и чего - нет. Нет, например, абстрактного будущего - есть то, что делаю я сам. Никто не придет и не будет меня направлять, показывать и убеждать, что мне нужно вот именно это, а не то.
Я не умею покупать билеты в инете? Пффф, я этому научусь. У меня нет аккаунта на Таобао и 京东? Для кого-то это было бы огромной проблемой. Не для меня. У меня вообще нет проблем, у меня есть решения.
Мне хорошо и внезапно уютно. Это лучший стартовый пакет из всех.

07:04 

I couldn't care less.
С 2016 года правительство отменило выдачу Сертификатов Иностранного Эксперта не носителям английского языка для работы преподавателем этого самого языка сроком на более чем 5 лет.
У меня этот самый сертификат уже больше 6 лет, соответственно, он будет отменён. Без него мне невозможно легально сделать визу.
Варианты:
1. Сделать визу тоже в Веб, но в другом городе.
2. Сделать бизнес визу и работать нелегально.
3. Сделать студенческую визу, поучиться в Хохае, работать нелегально.
4. Жениться на китаянке, сделать семейную визу, работать нелегально.
5. Уехать в Камбоджу.

@темы: работа

15:35 

I couldn't care less.
Мы решили, что нежность измеряется в мимими. As in дайте мне, пожалуйста, вибратор на 30 мимими. -А у нас на 50 есть, не хотите? - Не, на 50 много - боюсь, убьет...

- - -

В организме каждого человека есть вздрыжни. Это такие маленькие существа, которые, когда дышат, заставляют человека чувствовать мурашки.

- - -

На самом деле, рабочая характеристика вибратора - rpm, revolutions per minute. Она показывает, насколько часто при оргазме у женщины в голове случаются маленькие революции.

04:10 

Русский нигга - переписка с китайским работодателем

I couldn't care less.
Hi Steve. I see that you are Russian and am concerned that English is not your first language. We are looking for native English speakers only. I would still to have a chat though. What's your telephone number so I can call you? Also, please send me a recent photo.
Thanks,
Ollie

On Fri, Sep 25, 2015 at 7:08 AM, Steve Halt wrote:
To whom it may concern,

Professional and dynamic English language teacher and teacher trainer currently in Nanjing looking for a challenging long-term job.

My CV is attached to this letter.

Thank you

Steve

- - -

Hello Ollie,

Attached to this letter is my photo.
My phone number is: 176-0250-0461
I will be available for a call today 13:05 - 13:55 and 15:05 - 15:55, those are my office hours.

Steve

- - -

Great, I will call at 3ish. Thanks,

- - -

OK, I will be waiting for your call.

Steve

- - -

9:36PM бля!
Sorry Steve. I was too busy to call you today. I could only email you now I'm at home to tell you. I will be unavailable to chat this weekend as busy working. Can I reschedule for next week?

- - -

Good morning Ollie,
Thank you for your timely call yesterday at “3-ish”.

I hope your company can raise above the racial prejudices and take people for who they are, not for what their papers are.
My mother is from Canada, which makes English my mother tongue, and has enabled me to do my job as an Education Supervisor for Web International English with over 30 ESL teachers and over 40 Study Advisors under my supervision extremely well.

Wish you success in your future endeavors.

Steve

- - -

Did you not get my email last night? I told you that I was too busy to call and that I would like to re-schedule for next week. Why would you instantly assume racial prejudices? I certainly will not be calling you now after witnessing such an attacking, sarcastic reply. Is that the way you talk to all your potential employers? Good luck with getting anything talking to employees with such a condescending attitude. I will look elsewhere. You know, I would like to employ someone with manners and respect. You have shown your true colours pretty quickly. Thanks for not wasting my time any further.

- - -

Hello Ollie,

Thank you for your prompt reply.
Below are the answers to the questions you have posed in your email.

I assumed racial prejudices for the sole fact that, quote, "you are looking for native English speakers only. You would still to have a chat though". I didn’t comment on that racist reply for the sheer pleasure of being given a rare chance to hear your voice later on.

As you might have noticed, this indeed is not the way I would usually talk to potential employers. The fact that I sent you the additional information you requested in due time (phone number and a recent photograph) may only emphasize that.

As for my communication with employees, I make sure that my requests and appointments are followed up and kept as promised. Informing me of a cancelled appointment six hours after the appointment was originally scheduled smells like professional negligence (as does the request for my telephone number, even though it is clearly stated in my CV) more than anything else.

In terms of manners, I was at least taught to start my letters with a greeting and end them with a farewell as well as to paragraph them properly.

I sincerely wish I can help you further on a hard path of professional development and personal growth. You are welcome to ask me any questions that may arise.

Wish you and your family a happy Mid-Autumn Festival

Truly yours,

Steve

@темы: работа

17:49 

I couldn't care less.
Как объяснить что на душе (а я верю в то, что она существует) очень пусто? И что эту пустоту не завуалировать ни еблей ни сексом ни бухлом ни разговором?

09:59 

I couldn't care less.
Нужно сделать ТО на большом мотаке, разобраться-таки с этим старым айфоном, восстановиться после отравления и найти поебаться.

06:24 

I couldn't care less.
Лет в 13 я всерьез думал связать и выебать кошку с соседской дачи.
Но она явно бегала быстрее, чем я.
Мне интересно, сделай я это, насколько иначе
сложилась бы жизнь моя.

07:16 

Диета, день 1

I couldn't care less.
С утра выпил чашку кофе, сделал скакалку, турник, бой с тенью и нунчаки. Сейчас 12:15. Ощущение странное - душевный подъем + упадок сил. В голове путаются мысли. В животе урчит.
В течение часа съем 2 яйца, пучок салата и помидор.
Изначальный вес - 86.2 кг.

我的安全套不给我什么安全感

главная