Последнее время я всё чаще встречаюсь с Жопой.
Ну, Жопой разного формата и содержания.
И что-то из глубин подсознания мне подсунyло фразу:
"ЁБАНЫЙ КВАДРАТ!!!"
Что это такое, откуда, и почему именно так, я не знаю. Я вообще не знаю, должен ли я это знать.
И почему квадрат? А не, скажем, круг или прямоугольник?
Что за херня?

@настроение: 意思就没了

---

Странно, по запросу "Honda CB 400 SF known problems" Гугл не выдаёт ничего толкового. То есть мотас должен быть надёжен и пуленепробиваем. У меня же этих самых "problems" накопилось до фига. Лист где-то внизу дневника валялся. То ли прошлый хозяин был лапоть, то ли тачку убивали зверски, то ли она уже дохлая, и я сотоварищи потихоньку занят некромансерством.
А, и ещё, на работе намечается Мегапиздец.

---

Oh-oh,
rate my rating, rate my rating. Gotta get to work. "Work-club-pub-sleep". Or smth l;ike that.
"Gotta get away-away-away"
And what if all this p-thing blows up? Where will i be within a month?
Work?
Visa?
Cash?
Fuck?
- Yeah, sure, fuck, kittah.

@настроение: 没焦点

---

Well you are such a dead zone
that I don't know
how to get out of it

---

This FUCKING says it ALL

www.encyclopediadramatica.com/Russia

---

today is the day i survive on cigarettes
i placed my bet
i lost my bet
today is the day i survive on alcohol
i lost you say nothing at all
say nothing at all

aye-aye-aye
i'm gonna die
we're all gonna die
i set your house on fire
we're all gonna die

---

Есть в английском такое слово: "pathetic"; переводится как "жалкий, ничтожний" и все такое. Короче, нехорошее слово. Я вчера полностьу почувствовал, что оно значит. Ложусь спать.
В кровать. С женой.
В одно время.
Она отворачивается и засыпает. Я дрочу.
С женщиной. В кровати.
С голой женщиной.
И засыпаю.

@настроение: O_0

---

А потом никто не может понять, откуда вот этот наркоманский стереотип:
Они всегда ходят небольшими группами,
Всегда сидят на корточках,
Всегда сидят на корточках на лестничной клетке,
Всегда носят балахоны с капюшоном,
Всегда, когда нарки сюдят на лестничной клетке на корточках, они одевают капюшон.
Короче, объясняю: как только люди курят гаш, их сразу впирает одеть балахон, выйти на лестничную клетку, сесть на корточки, одеть капюшон и попиздеть с такими же типами, как он сам.

@настроение: He He

---

101 Правило Байкера

001. Быть байкером – тру.
002. Хочешь быть тру – будь байкером.
003. Все, кто не байкеры – лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. Байкер – верный сын «Сонни» Баргера.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Баргер – это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Баргер – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
013. Нет, ты не будешь «как металлюга» – у тебя нет гитары.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…
015. Запомни – настоящий байкер ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
016. Байкер носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные – придется покрасить.
019. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру – побрить голову. Такую прическу носит Синус
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с металлюгой тебя и так не спутают – у тебя нет гитары… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
024. Нашивка 1%– это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
027. Нашивка 1%– твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще об нее можно вытирать сопли.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
031. Все, кто не байкеры – твои враги.
032. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг байкера – богомольные старушки.
034. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами «Ненавижу пешеходов!».
035. Второй по значимости враг байкера – стритракеры.
036. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами «Ненавижу стритракеров» и цитированием правила «Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить»
037. Технологический диспут – это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
038. Технологический – когда человек ходит в университет и там учится.
039. Нет, байкеры – не ботаники.
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
044. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
045. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «техника», «машиностроение» и «сопромат». Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «кривошипно-шатунный механизм» или «цилиндро-поршневая группа». А вот сочетание «цилиндро-поршневой механизм» является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вест-Кост школу» или «я практикую Евро-дрэг стиль». Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую цилиндро-поршневую группу» - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет – такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров – они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше – из двух слов через дефис, например, «Ист-Кост» или «Мидл-Норт», и добавь к нему фамилию «Джеймс». Получится мрачно и ужасно: «Джеймс Мидл-Нортской школы» - звучит тру.
054. Нет, «Сидорчук Новоебеневской школы» - это не тру.
055. Вторым по крутости считается байкер-философ.
056. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия» и «художественная». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Пирсиг или Томпсон.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
058. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона – это не тру.
059. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Дао мотоциклетной мысли» или «Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов». Если в названии есть слово «мотоцикл», то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если «автомобиль» - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «байкер выбирает не дорогу, а направление» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: «байкер это состояние души», «Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами», «байкер ничего не должен», «Урал-удел для неудачников», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
069. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
071. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером– ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты внук Пола Яффи , все равно никто его не знает, зато можно будет трахать баб нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Байкеру-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
074. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «Арлен Несс – мудак, он ничего не понимал в мотоциклах». Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиздюлей.
076. Байкер-президент обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
078. Быть байкером-президентом– тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
080. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) – отбросы среди байкеров.
081. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
082. Проще всего стать матациклиздом если писать «Сонни» Баргер без кавычек в слове «Сонни» - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
083. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни – они все твои враги.
084. Запомни: байкерство – не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB’сом, будут презирать и дразнить «паркетником»
085. Очень просто заслужить прозвище «разьебайкер» если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! ГИБДД на тебя похуй, так что ты ни чем не рискуешь, главное – умело кинуть понты.
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
088. Поджигать стритракерские «зубилы» не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в «ездюки» тебя не запишут
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую «зубилу», главное – сразу назвать его «разьебайкером». Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть «пешеходами» или «стадом», милиционеров – «мусором» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя «номадом» или, на худой конец, «правильным» - это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть «пешеходами» или «быдлом» - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки байкеров в Инете – форумы «Оппозит.ру» и «Алкорайд.ру»
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй – если просто любишь пиздеть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока…
101. Бля…

@настроение: 摩托车

---

Baby wipes for sperm stains.
i should remember.

---

Is this the life I wanted?
With the screams behind the door.
Or is this the life I needed
And settled down for nothing more
Or maybe I was looking for something
That could never be put into words
or maybe I was doing the same thing
Over and over, which is worse.
What if I had a gun now,
Would I shoot myself
Or play it a joke?
What if I had a gun now
Would I fake that smile,
Or would I choke?

I lie, I laugh, I floor it all
With the cheapest smokes and alcohol
I see these eyes that reprimand
The eyes of boredom, the eyes of demand
I cried, I died, I was born again
Every day that I need a friend
Every day that I need to say
To speak to shout to give it away.
Not to you.
No, not to you

---

- 你也可以靠我。你们大家可以靠我。
- 那你怎么办？

Неожиданный вопрос. Сама неожиданность в том, что его всё-таки кто-то, но задал. Тот (эмм, та), от кого я меньше всего ожидал услышать что-то, отдалённо напоминающее интерес.
Ладно.
Все уснули,а когда проснулись, был уже город.
Вот, скажем, выходной. Не интересует, что именно я хочу делать в свой единственный выходной на неделе.
А я не хочу делать то, что хочешь ты.
"Я не хочу, а это значит не буду".
Как машина, которая раз в месяц ставится на ТО, а остальные 20 дней у неё просто проблемы. Статус-род-вид-подвид-деятельность-самосознание: Мама.
Ок, кул. А жена?
Не, я не про секс. Но раз в сутки примерно в 21:47 садиться с мечтательными глазами перед монитором (моим монитором) и смотреть на меня секунд тридцать - это не то, что я хочу от женщины. То есть, да, ОК, все спят. Все, блин, всегда спят.
"Но есть миф, что надо ебать женщин".
Я, всё-таки, мужского пола. По крайней мере, до прихода домой. Дома всё сводится к:
1. Нужно сделать...
2. Нужно купить...
3. Нужно решить...
4. Всё, я спать.

OMFG

Я чувствую себя мозгом с огромными руками и трёхмерным списком дел. И с очень маленьким хуем.
"I'm a fool, whose tool is small.
It's so miniscule, it's no tool at all"
Вот что ассоциативно вылезло из-под обломков подсознания.

1. Имитация
2. Осознанная семантизация
3. Лингвистическая догадка

Я правда хотел об этом рассказать. Такой вопрос самому себе: почему мне хочется говорить с учениками, коллегами, продавцами, ремонтниками, таксистами? Но, когда я прихожу домой, мне хочется замолчать и вообще-вообще ничего не говорить.
Наверное, потому, что это не вызывает эха.
Хотя, блин, "всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде"
Когда я ещё жил там, это была моя любимая фраза из этих фильмов, никакая другая.
И ничего не найти. Ни-че-го. От сахара до мотоперчаток. Всё где-то потерялось. Или перепрятано. Или ещё что. Здесь всё не моё. Как-то так. Или не там. Что, в принципе, одно и то же.

@настроение: 黑天，面包车，香水

---

http://www.verycd.com/topics/2783817/

Сиди и смотри, пока не достанет


Джинсы всё те же и ты всё та же
Как два года назад, никто не скажет
Я хотел бы убить тебя, но это так пошло.

---

2012 Apocalypse My Ass

www.badastronomy.com/bad/misc/planetx/nutshell....

www.randi.org/encyclopedia/

www.skepticalmind.com/zetatalk.html

---

A Little Bit of 风水

1. 城南水北 - BAD
2. 成周水中 - OK
3. 城北水南 - BEST (成都：风水宝地

@настроение: 风水

---

Nobody knew where he got the gun. And nobody knew how he got it. But that was of no importance now. Because he had the gun. And the others didn't. And he was pointing it in their faces. And he was right. And they felt wrong. And scared. And he was right.
He wanted the answers. Political answers. Religious answers. Personal answers. They couldn't give any answers. They had none. They were useless. He had to throw them away.

---

"
- Life's too short to dance with fat chicks.
- Alright, let me get this straight, the lesson here is keep the family together and fuck around on the side if your wife doesn't want to blow you anymore
"
(c)
Well, my wife doesn't want to blow me anymore. She actually never did.

---

В реальности, где все ебут друг-друга, проще всего ебать самого себя.

---

По неизвестной причине хочу в Таиланд, Бангкок. Есть офигенную еду, торкаться всем подряд и ебать гибких женщин.

---

Motophoto

Bike pics. Baby. Snow.

@настроение: 再来一张