亚翔LD450 Again

Contras:
1. It's a tractor.
2. It's a 2-wheeled tractor.
3. Can't find neutral with the engine running.
4. Difficult to find neutral with the engine shut.
5. Doesn't idle below something about 2200 RPM.
6. 2 people riding means square butt for both within 10 min or so.

Pros:
1. Road condition doesn't matter.
2. It's fun.
3. It's fast. I mean, fast in stock.
4. It's got the looks.
5. Legal.
6. On/Off throttle response is blast-fast.

@темы: мото

---

亚翔LD450

Alright, now I'm a proud owner of that Chinese motard. Why'd I go Chinese? Plates. That's all about the plates. Fear and all the other psycho insights apart, I can now ride in 新街口。
Spares.
Besides, it's a copy of Honda 450CRF. Not a bad copy. Improved over the original, actually. With aluminum frame and all that.
And the plates.
Sounds like tractor, though. Rides like a tractor. I've never ridden a motard before. Except for that 嘉陵大白菜, that I pretty much motarded myself. Now this one is a real cross thing. I mean, it's mean. And it's got a slipping neutral. Well, we'll see. The pics are here:

image.baidu.com/i?tn=baiduimage&ct=201326592&lm...

@музыка: The White Stripes - When I Hear My Name

@темы: мото

---

Из букв О, П, Ж и А особенно сложить слово "вечность", если это не буквы, а иероглифы. И если вечность ну вот как ни крути, складываться не хочет.
Очень сложно посередине ремонта внезапно осознать, что у тебя не 35-я ДИО, а 28-я. И большая часть запчастей (в том числе колено с коренными, пластик и бла-бла-бла) ни хрена не подойдут.
И глушитель.
Ну, глушитель всегда можно порезать у коллектора и переварить. Сельхозтюнинг, бля.
Но я его сделаю. И выложу фото в Инет. И буду постить на форумах 17-тилетних подробайкеров о том, что "Джог не прёт, ДИО валит" (с)

@музыка: Franz Ferdinand - Take Me Out

@темы: мото

---

и бобра можно есть,
и бобра можно пить.
можно даже ебать,
но не нужно любить.
потому что бобёр
как животное гор
любит личный простор.

---

Секс без перерыва

С моей женой у меня секс в 15 раз реже, чем с самим собой.
Статистика.

@музыка: Кирпичи - Это я сам

---

Yamaha FZ6n, Lenovo E420s.
Бреем писю, господа. Качаем пресс. Они женятся напропалую.
Я пью пиво.
Я уже. И мне не нужно. Мне нужно больше красных денег.

---

ленивых инфантильных дураков нужно

---

HTC Desire Murder Attempt

Why not reflash?
wiki.cyanogenmod.com/index.php?title=HTC_Desire...

upd: reflash successful. Running Cyanogenmod

---

Новая, мастурбируемая версия сайта. Ладно, я готов поверить, что дрова на видюху накрылись абсолютно неожиданно, и старая версия 260.99 оказалась просто стабильнее новой 266.58.
Но то, что накрылся новый 500 гиговый жёсткий (лицензионный, кстати), - это далеко не случайность. Жёсткий диск это вообще такая штука...он вообще не ломается, если по нему не въебать хорошенько. Или если не залить его, скажем, чаем.
- А чё, а это, гы-гы?
- Мне с тобой неинтересно.
- Эта, как чё?
- Ты бля тупая пизда нахуй.
Join Swatch. The Club.

@музыка: вся на издохшем харде

---

На вооружении российских внутренних войск могут появиться танки

news.rambler.ru/9454489/

Интересно, зачем? Точнее, кого именно будут легально давить? Точнее, когда и где?

@темы: пиздец-ньюз

---

Проституки всегда хотят с большими сумками. Так удобнее. Всегда можно захватить смену белья и пару игрушек помимо стандартных Эссе и пудреницы.
В городе Нанкине открылся русский ресторан.
Где вы видели пиздатый русский автомобиль? Такой, посмотрев на который, немец или японец сказал бы: "О, крутая тачка, чувак!" Или русский телефон, глядя на kоторый, американец или тайванец сказал бы "Oh Wow! 我也要买一部！"
Ладно, русский компьютер. Была, конечно, приставка "Микроша" первого (и последнего) поколения, которая грузилась с аудиокассет и подключалась исключительно к черно-белому ТВ.
Ну, блин, русский декор. Надежный холодильник, в конце концов. Даже китайский 小天鹅 не прыгает и не ебашит телом в стены, как наша отечественная "Бирюса".
Русский мотоцикл. ИЖ. 50 лет не изменяет традиции делать обвес из железа и красить (!) его под пластик. Китайцы вон научились. У них есть 光阳 и 嘉陵。 У нас - ни хуя.
Доступное жильё.
Образование.
Я не говорю, что раньше было лучше. Раньше хотя бы было.
Мне скажут, страна меня научила, прокормила и бла-бла-бла. Вот насчёт бла-бла-блы - не спорю, было. А вот насчет образования... На русском меня научила говорить и писать Бусурина Анна Георгиевна. Которая со своим стажем 60 с хуем лет получала тысячу с хуем рублей. Которая преподавала до того момента, как ее не хватил удар в свои 80 с чем-то лет. Которая на уроке выбросила учебник в окно, сказав, что он не нужен как факт. Бытия.
В 14 лет я слабо осознавал, что такое бытие (сейчас, правда, мало что изменилось), но подсознательно понял: "В чем-то эта сумасшедшая женщина права".
По-английски говорить меня научила мама. И потом Вашкинель Ванда Владиславовна. Тут, думаю, ничего не нужно обяснять, достаточно просто по слогам перечитать её имя.
Что же касается еды, когда мама (профессор) готовила из одной сосики ужин на пятерых человек при помощи хитрых манипуляций с водой и томатной пастой, я крепко призадумался. Тогда мне было лет 10. Мы жили впятером в комнате коммунальной квартиры 3х5. Это был максимум, которым смогло государство обеспечить папу (инженера) и его семью. То есть маму, деда, мою сестренку и меня.
И, бля, да, у нас была та самая ёбаная "Бирюса", которая по ночам мешала спать не только нам, но и соседям снизу и птичкам на крыше.
Новокупленный "Stinol" в коммуналке смотрелся дико.
Примерно так же дико было делать домашку на коленях, есть на раскладном серванте и хранить ёлку за окном. Но никого это не парило, потому что не знали, что можно иначе.
Оказывается, по утрам можно варить кофе. На кухне, а не в спальне. Оказывается, можно сушить вещи на балконе. Даже на работу можно ездить на такси, не особенно напрягаясь по этому поводу. С зарплаты можно покупать то, что хочется, при этом откладывая на аренду. Вполне реально разговаривать ночью на улице по телефону за 20 килорублей, не боясь, что тебя ёбнет арматуриной по голове какой нибудь героинщик-недокачок. Блин, можно даже в ночных клубах не платить за вход!
В 18 лет я этого не знал. Но я точно знал, что даже если ты хорошо учился в школе, это совсем не значит, что тебя возьмут в универ на бюджет. В 20 я узнал, что даже если сдать все экзамены повторно и перевестись-таки на бюджет с моей профессией мне светит либо call-центр, либо средняя школа. Ни там, ни там человеку с педагогическим дипломом денег давать не собирались.
Лёхе, моему соседу снизу, в армии сломали ноги. Обе.
Мой дядя, московский милиционер, захлебнулся собственной блевотиной после очередной пьянки.
Мой племянник по синьке загнал свой бульдозер в озеро и утонул вместе с ним.
Мой двоюродный брат, профессиональный баскетболист, торгует шкафами "Stanley" в Днепропетровске.
Моя тетя Люда (которой 60) ебётся с чужим мужем (которому 70) за то, что тот купил ей Hyundai Sonata. У них любовь.
Полтора года тому назад я видел в Нанкине "Волгу". Она смотрелась не к месту. В своё время, у меня была такая же.
Я работаю в китайском офисе на американском компе.
"Привет, мне хорошо. А вам?"

---

Китайский телефон, японский мотоцикл, 化为 и 中兴 в списке самых популярных телеком-компаний в Америке.
Новый MB Pro с Thunderbolt.
Много-много работы. Женщины, проводящие в офисе 4 часа в день. Потом якобы уходят "навестить клиента".
Отвозят своих детей в бассейны и на теннисные корты. Чтобы те становились сильнее.
Сука, ненавижу.
Этих женщин.

---

Они идут куда-то, полупьяные уже. Весёлые. Преимущественно. Я еду на мопеде. Точнее, нет. Ехал я туда. Обратно я везу дитё. Дитё устало, у неё замёрзли ручки, потому что варежек нет. Почему нет варежек - неизвестно. Я еду медленно и очень осторожно, в это время дитё успеват всё рассмотреть.
- Смотри, Пап, ёлка! И ещё ёлка!
Конечно, ёлки. Католическое Рождество. Праздник не мой, но праздник. Хороший, добрый, хорошо разрекламированный. У Санты, видимо, пиздатый ПиАр менеджер. Карл Маркс (с)
В тот момент, когда все пришли туда, где они хотели находиться, я лежу в кровати, немного потею и жду, когда дитё уснёт. У меня тут 2 опции: первая - съездить купить пива и встретить очередное Рождество в одиночестве. Вторая - поменять мамку в компе, подрочить, съездить за пивом, попить его и лечь спать. Меня больше привлекает второй варинт, в нём есть хоть какое-то полезное действие.
Первое Рождество здесь было омрачено. Стоп, нет, оно было нахуй разорвано телефонным звонком от Светы, моей тогдашней девушки. Причина звучала просто: "Ты не смог сделать меня счастливым". Бэкграунд отмазы заключался в том, что кто-то другой совал в неё хуй параллельно со мной. В метафизическом плане, конечно.
Дитё накаталось и спит.
Второе Рождество - Шанхай, работа, работа, постоянно не вместе, какие-то непонятные люди. Я, честно говря, вообще не помню, в Шанхае ли я был или в какой-то жопе. Вполне возможно, и там и там.
Третье Рождество - беременность.
Четвёртое - работа. Я наступил себе на яйуа, и никуда не пошёл. Деньги, занятость, Наде развлекалово. "Ой, я такая занятая, такая занятая". Пускай.
И вот сейчас. В принципе, среда, 29-е или, скажем, пятница, 7-е тоже наступают раз в году. Но их никто не встречает и не ждёт так, как встречают и ждут Рождество. Возможно, я сентиментален. Но вот уже какой по счёту человек пишет смску "Merry Christmas", а я держу телефон, смотрю в экран и реально не знаю, что написать. Католическое Рождество, вероятно, не мой праздник. Пораздновать у меня его не выйдет. Опять не выйдет.
Веселиться вместе со всеми я не смогу.
Жаль.
Ладно.
Мамка.
Подрочить.
Пивас.
Спать.

@музыка: Noize MC - Манки бизнес

---

Made in China

На тему вышеупомянутого всемирного брэнда есть немало стереотипов. Я тут живу. И, надеюсь, буду жить, пока не надоест. И я по своему опыту знаю, что именно есть это самое Made in China.

1. Одежда.
Всем известно, что Китай - крупный экспортер одежды. Возможно, крупнейший в мире. Одежда, сделанная китайцами для китайцев на китайцах сидит. Смотрится. И не рвётся. По крайней мере, не рвётся сразу. Для иностранцев слишком короткие рукава и слишком низкая мотня на брюках. Сшитое на заказ сидит и смотрится на иностранцах.

2. Мотопром.
Китай делает мотоциклы. И мопеды. Много и разные. Не знаю, что именно идёт на экспорт и с каким контролем качества. Однако здесь, в Китае, всё ездит и работает. И заводится, в том числе зимой и в дождь. Не горят электроцепи. Не текут сальники. Многие ездят на мопедах и мотоциклах, которым больше 10 лет.

---

реальность покрывается хуями,
я вижу из окна окно.
В одно
поверить бы,
что с ними то же, что и с нами.
странным
является мотив, что всё предрешено
кем-то другим,
как дым, как крик костей,
при переломе вскрывших вены,
как на измене
наркоман Петров.
я не готов
принять за факт
свод домыслов, завязанный богами,
ногами женщин,
словом "полигамен",
пиздой, накрывшей регион цунами,
зелёной нитью,
G-аккордом на гитаре.
и знанием не нужных повседневно слов.

---

Переменная облачность. Я посмотрел наверх. Телефон не соврал, облачность действительно выглядела переменной. 5 минут. Ровно столько нужно, чтобы спуститься на лифте с 13 этажа в разгар рабочего дня. Я закончил урок в без 3 12.00. 3 минуты на то, чтобы накинуть пальто и проверить карманы. 5 минут - спуститься. 7 минут - дойти до офиса 中国电信. 3 минуты - заплатить за Инет. Пойти купить поесть - ещё минут 15-17. Переменная облачность. На неё не хватает времени.
Никому никогда не хватит времени разрулить всё. Хоть сразу, хоть поочерёдно.
Без 25 13.00. Я задержался с едой. Мне как раз хватит на проверить вконтакте, копировать материалы на 3 урока и подрочить. Это если дрочить быстро. И только если никого, кроме меня, не будет в офисном туалете.
3 урока по 60 минут плюс 2 часа относительно свободного времени. Моё. Оно всё моё. Корпоративный тренинг. Тренинги. 12 листов бумаги на человека в неделю. 6 групп. В первой - 16 человек. Во второй - 11. В третьей - 9. Четвёртая группа - это вторая снова - 11 человек. Пятая - 5 человек. Шестая - это первая в Пятницу. 16 человек. 816 листов в неделю. Мне нужно ксерокопировать 816 листов за два часа. Разложить по группам-урокам-номерам-заданиям. Скрепить степлером. Снова разложить. По файлам. Две увесистые синие папки.
Плюс индивидуальные занятия. Среда, Пятница, Суббота, Воскресенье. 1 час, 2 часа, 2.5 часа, 3 часа соответственно. Кривая прогрессия. Нисколько не математическая.
Жаль.
У меня нет времени на телефонные звонки. Я не знаю, как звучит сигнал вызова на моём телефоне.
Переменная облачность.
Лангольеры (с).
Они едят время. Все они всегда едят моё время. В моей реальности происходит всё, кроме меня самого. Возникает вопрос: в какой реальности тогда происхожу я.
Языки.
Рамки.
Расписание.
Топливо.
Часы не выдержали путешествий во времени - та ещё гармошка - и перестали отзываться на стимулы извне.
Китайская система мгновенного оповещения. GPS. И переменная облачность.
Никому не нравится. Ладно. Я свернул облачность в куб и отправил на запад. Всё, что им нужно знать, не значит ничего в общем положении дел.
Псевдозабота. Условности.
Капитал.
Запах опилок.
Являясь результатом деления на ноль, всё это изначало не имело никакой ценности. Ею наградили всё это вы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поп-религия (с) - Жан

В среде китайских детей, изучающих английский язык, присутствует сленговое выражение "Oh my Lady Gaga". Данное выражение не является ситуативным либо единичным, так как было услышано мной неоднократно в разных группах детей. Последнее время взрослые также используют это выражение с большой охотой.

Давайте предположим происхождение данной фразеологической единицы и её место в семантическом строе языка китайца-билингва. С фонетической точки зрения, данное выражение является звукоподражанием английскому "Oh my God", морфологические изменения в котором произошли по структурным законам китайского языка. Прежде всего сыграла свою роль морфодупликативность китайских существительных (напр. 妈妈，爸爸，东东，）. Также необходимо отметить адаптацию к фонетической системе языка, строй которого состоит преимущественно из открытых слогов. Вследствии данной адаптации закрытый слог моносиллабического "God" уступил место открытому бисиллабическому "Gaga". Для разговорного китайского языка, особенно для его диалектических форм, характерна фонетическая редукция окончаний, что, несомненно способствовало подбору ближайшего фонетического эквивалента по звучанию корневой морфемы.

Силлабическая структура выражения также адаптировалась к китайской системе, приобретя 6 слогов вместо изначальных трёх. Таким образом, можно сделать вывод, что в плане произношения данная звукоподражательная модель, хоть и звучит аутентично-английски, всё же ближе китайскому языку, что, в свою очередь, обусловливает простоту её запоминания.

Яркая образная ассоциативность высказывания также способствует помещению его в активный словарный запас китайскоговорящего человека, вне зависимости от его уровня владения английским языком. Слово "Gaga", оказавшись в китайской среде ближайшим субститутом слова "God", принесло с собой как непосредственно лингвистическую ассоциацию "Lady" (по названию проекта популярной в Китае и во всём мире певицы), так и смысловую ассоциацию.

Пор смысловой ассоциации абстрактный "God" был субстантивирован и замещён конкретной "Lady Gaga",которая, в контексте данного высказывания, автоматически становится причиной и атрибутом культа.

Как нам известно, эмотивные междометия любого языка со временем теряют свою обусловленность смысловыми факторами. Например, нам неизвестно, какой именно смысл вкладывал автор первого "Oh" или "Argh" в своё высказывание. На данный момент мы можем проследить лишь некую звукоподражательную связь с предполагаемым оригиналом мыслеформы, скрытой в каждом из вышеупомянутых междометий. Основываясь на данном факте я готов утверждать, что, при мировом доминировании Китая и распространении данного сленгового выражения как по горизонтали социума, так и по его вертикали, возможно как возникновение новой религии, так и появление повода к новой религиозной войне; повода, который, при всей своей кажущейся абсурдности, в поп-контексте XX-XXI века так же рационален как геополитический конфликт между Израилем и Палестиной.

Номинирование поп-феномена на роль начала универсума, назначение женщины на роль бога-отца, окончательно стирающее грани между полами и гендерными ролями настолько безумно, что, на мой взгляд, является самым логически осмысленным явлением времени унисекс.

---

В Наншиде или в Нанде никуда выходить нельзя. Вообще никуда. Только вышел – сразу нарвался на party. (Миша)
Приятно просыпаться от того, что тебе делают минет (Жан)
Хорошо, что я проснулся не там, где был должен, и не там, где мог бы, а там, где хотел. Велика вероятность того, что скоро реальность перестанет воспринимать меня адекватно. Также велика вероятность того, что это уже произошло, но я, как всегда, ничего не заметил.
- Если бы у тебя был выбор, алкоголь или трава, что бы ты предпочла?
- Алкоголь. После травы я чувствую себя слишком уставшей.
Странная девочка. Они вообще все странные, эта темнокожая из Нью-Ёрка с красной повязкой на голове. Она похожа на обезьянку в состоянии радостного удивления. Но это не мешает ей мешать коктейль из гаша, травы и трубочного табака. Карманный бульбик, кстати, принесла тоже она.
Я бы выбрал траву. Масса приятных моментов.
(Continue)
Все эти люди, гуляющие с капельницей по пустынным ночным улицам. Расклеивающие листовки в масках и очках. Хранящие дома слепки челюстей любимых. Чокающиеся со столбами по пути из бара в другой бар. Всегда носящие с собой разводной ключ, пьющие во вторник с утра, фотографирующие невидимые глазу объекты. Люди, объехавшие полгорода в попытках найти бутират в секс-шопе.
И нашедшие его.
Пищевая добавка МСГ + алкоголь. Любой алкоголь. Тоже, вроде как, на выходе должен получаться бутират. По крайней мере, я так думаю. Необходимо попробовать.
Люди, попробовавшие это.
Возрождающие вещи из небытия. И отправляющие их обратно в пустоту.
Кто они?
Боги? Демиурги? Девятки? Антиматерия?
В данном случае интересным режиссёрским ходом было заставить женщину мотать башкой, оставив её при всём при этом в ночной сорочке и лифчике.
В данном случае субъект бесполезен. Но так эффектен. Как читать Водсворта австралийским пигмеям. Но из сотни тысяч один проникнется красотой стиха.
Возможно. Но, скорее всего, нет.
Этот порошок является главным героем десятка китайских сериалов и пары-тройки кинолент.
Горизонтальные поверхности мыть, на вертикальные опираться. Призматические порталы обходить стороной.

---

Вспомним всё, уважаемый диктофон.
Короче, у нас появилась такая теория...у нас появилась такая теория, что нужно говорить тише. А когда у тебя оргазм, нужно орать на уровне инфразвука или ультразвука. На супервысоких частотах. Чтобы от оргазма падали самолёты. И лампочки разбивались у соседей.
А если будет кончать целый город, то можно сбить эскадрилию самолётов, например, фашистских.
Так.
Потом почему-то Тане пришла в голову мысли, что на высоте семидесяти-двух тысяч метров...ни хуя...эта высота - две Луны. Туда-обратно слетать можно. Короче, на высоте семидесяти двух тысяч метров самолёт - это собака от земли. И всё, и никак иначе. То есть по-другому быть не может.

***

...у пищи есть звук. Заключение это было вынесено по поглощению и одновременному прослушиванию конфеты "Грильяж". "Белочка Грильяж". Белочка Грильяж это как Шизофрения Лайтс. Короче, я её ел и слушал одновременно. Мне понравился звук, и мне понравился вкус...еда должна не только быть вкусной, но ещё и правильно звучать.

***

...дождь, который на данный момент можно услышать за окном, сделал тоже я. Ну, потому что когда мы сидели около лаобаня, там что-то пили, мне вот Таня говорит: "Ты представь, как будто у тебя это есть". Юля говорит: "Визуализируй желание". И эти две мысли у меня столкнулись в голове, и моё желание сублимировалось, как чёрный шар вылетело из головы. Оно поднялось и образовало воронку над отдельно взятым местом. И эта воронка создала дождь. То есть получается, что этот дождь тоже сделал я.

***

Вообще мне на самом деле кажется, что существует некий ассоциативный ряд...на самом деле ... а двух одинаковых кусков колбасы нет. Правильно? По рисунку на колбасе, она вся разная. И не будет никогда. То есть колбаса - это что-то, что создано природой. Потому что, если бы это было сделано человеком, оно было бы симметрично. Эта колбаса, она не симметрична.
Пиво с колбасой тоже надо пить. Пиво вообще надо пить со всем. Пиздатое было бы блюдо "Пиво с Тирамису". Мама - гопник, папа - интеллигент. Пиво с Тирамису.
...ассоциативный ряд...на самом деле я вот о чём говорил...чем он шире и бессвязней, тем...Таня это метко определила, как "шизофрения". Я это метко определил, как "гениальность".
...правильно, гениальность. Левый и чёрный.

***

есть идея рассказа...по идее рассказа я сейчас попытаюсь повторить всё, что сказал до этого, это будет очень сложно. По идее этого рассказа есть Ленин. Он лежит в Мавзолее, и я сейчас похож на него, то есть я как бы лежу в Мавзолее, и у меня закрытые глаза, я просто прямо лежу, я не дёргаюсь никуда, и не могу ничего сделать, я могу только лежать.
То есть может быть, я вообще мёртвый, и в меня вселяется какой-то дух, что-то во мне открывается, и он начинает вещать. И суть в том...да, я вообще одинаковый, всегда...но мне не приходило в голову...короче, есть Ленин. И прикол в том, что я как он, и он как я. Но только меня никто не знает, а Ленина знают все.
И он начинает говорить.
Раз в месяц Ленин говорит. Всем просто про всё. То есть что он там думает, или что он там, чем он чувствует. Он говорит. Народ в ахуе просто полном. Собираются все просто. Не пробиться в Мавзолей. Там аудиосистема внутри, там микрофоны. И все-все записывают его. Показывают везде.
Получается так, что вот у нас есть лидер в стране, но это же наш самый заглавный лидер, потому что он там лежит, и все его видят. И народ в историческом коллапсе...я подобрал такое точное слово...это массовая истерия, это пиздец. Все люди думают о двух вещах. Они не могут поверить в своего лидера, потому что у них есть лидер партии, культурный вождь. И законно избранный президент. Это дилемма.
И это так...это так много...Это дилемма дуализма власти.

***

Представь, что ты маленькая-маленькая, очень маленькая. Но тебе ничего не страшно, ты в скафандре, с тобой ничего не произойдёт. Маленькая-маленькая, проваливаешься в сеточку раковины. И вода большая. И стенка большая. Ты стоишь там, между маленьких дырочек, и вокруг тебя что-то вращается. Оно не касается тебя буквально миллиметр. И вращается.
И оно разное.
И ты стоишь и на всё это смотришь. Слева направо. И это так красиво.
Это как ты стоишь посередине урагана, и он всех убил вокруг, вообще всех, никого не осталось, просто всех. А ты стоишь, и он тебя не касается вообще никак, ни грамма. И ты вот чуть просто двинешься, и всё, и он тебя тоже утащит. А вот там, где ты стоишь, там классно. Там вообще заебись.
Вокруг ураган, а ты вот в самом классном месте, в котором ты можешь быть.
Что там, за ураганом, ты вообще не знаешь.

***

Мне нравятся кровати, с которых можно свесить ноги. Мне нравятся кровати, которые не заканчиваются ничем. То есть она просто внезапно раз - и обрывается. И её там больше нет. Там что-то заканчивается, и ноги уходят туда, в пустоту. То есть такое ощущение, что ещё много-много-много туда всего