Я простыл и заболел. У меня болит горло, я кашляю, нет сил, в голове вата.
Мне необходимо привести себя в порядок до 13:00 завтра.
Времени в обрез.

---

Мото

Фара от CB 400 с ветровиком встала на мой мот, как родная. Но случился очередной косяк - нет зарядки.
С электрикой у меня проблемы постоянно. С китайской электрикой - double trouble, бля.
Посему к лаобаню Колян меня тащил на буксире. И соковыжималку мою тоже пер он. Чувак только поменял поршню, у него обкатка, по идее. А тут - какая обкатка - то 200 кг дотащить, то 100тыщ сумок перевезти.
Надеюсь, лаобань разберется. Он китаец, они найдут общий язык.

@темы: мото

---

Статс:

Наш центр - #11 по продажам из всех центров.
Школа в центре города в среднем делает 140 штук в месяц.
Наша - 80.
Задача на этот год - пережить апокалипсис и довести этот показатель до 100.
Помесячное сравнение 2011-2012 показывает стабильный рост прибыли 20%.
Джейн - продавец #2 в городе. #49 по стране.
Далее следует ДжейДжей.
Потом Мишель.
Анна- худший продавец в городе.

---

the New iPad

Новый айПад.

www.engadget.com/2012/03/07/new-ipad-vs-ipad-2/

Комменты говорят все сами за себя. Я не вижу резона апгрейдить то, что у меня есть уже, и не вижу причин, по которым юзеры второго айПада пошли бы и купили себе новый.
Да, на нем пикселя не видны. Но на моем они тоже не видны.
Да, на нем быстрее видео. Возможно. Но все игры из аппсторе идут на калькуляторе, блин. Им вообще видеопроц не нужен. Хочу "Скайрим" - буду играть на компе/ноуте.
Он толще.
Он тяжелее.
И у него все равно 2 ядра. Хотя, я не могу представить, нафига ему четырехъядерный проц, когда он с А5 чипом работает быстрее, чем любой другой планшет.
И время работы от батареи у него такое же, как у второго.
А, камера 5 мегов. Ну, блин, мой айПад на самом деле не мой, а дитя. И она в курсе, что там камера. И она знает, как ей пользоваться. И она ее не юзает. Ей удобней фотать с айФона или на обычную камеру. Я ее тоже не юзаю. И Надя тоже.
Короче, хорошо, что его апдейтили - кто еще не купил будет рад.
Кто уже купил - тем похер.

---

Я молодец

Хотя бы потому что нашел квартиру не за 2 недели, а за 1.5 часа. И заключил контракт в тот же день.
А так же потому, что, в отличие от остальных лаоваев, я обладаю неким чувством гражданского долга (или подлой контроломании). То есть я способен явиться в местную ментуру сам и зарегестрировать себя и всю свою семью.
И еще потому что, опять же, в отличие от основной массы лаоваев, я способен самостоятельно поехать в управление газа и восстановить карточку оплаты. И сделать то же самое в управлении электроэнергии.
Я, например, не знаю ни одного иностранца, который хотя бы отдаленно представлял, где в Нанкине эти заведения вообще находятся.
Так что квартиру я снял.
Предстоит:
1. Перенести Инет и телефон (скорее всего, с отменой контракта на телевизор и повышением скорости инета)
2. Перерегистрировать новый адрес на таобао
3. Подать документы на сертификат международного эксперта.
4. Подать документы на визы.
5. Перерегистрироваться в ментовке с новыми визами.
6. Копить деньги на следующий год (квартира, универ, детсад)

---

Сниму квартиру

1. - Мы не сдадим вам квартиру потому, что вы будете пить, курить, употреблять наркотики, устраивать оргии и разгульные вечеринки.
- Но у меня жена и трехлетняя дочь.
- Нам лучше известно, все иностранцы такие. Без исключений.

2. - Мы не сдадим вам квартиру потому, что вы иностранцы. Мы не любим иностранцев.

3. - Мы не сдадим вам квартиру потому, что твоя жена - студентка.

4. - Мы не сдадим вам квартиру... просто не сдадим и все.

5. - Мы сдадим вам квартиру, только если вы заплатите вдвое больший залог, чем обычно.

6. - Вообще эта квартира стоит 2700 в месяц, но иностранцам мы сдаем ее за 3500.

7. - Мы сдадим вам квартиру, если вы напишите в контракте, что вы здесь никого не родите и если сами сделаете так, чтобы ваш ребенок не выпал из окна 7-го этажа.

8. - Я вам перезвоню.

---

Настоящий мотард

Я долго читал форумы и пытался понять, что же такое настоящий мотард.
И составил примерно следующий сет:
1. Настоящий мотард должен быть переделан из настоящего кросса. Или как минимум относиться к одной серии с ним.
2. Он должен быть минималистичен.
3. Владелец настоящего мотарда должен хоть раз запостить/сказать, что Suzuki DRZ 400SM - полное говно. Если ты этого еще не сделал - твой мотард полная дрянь.
4. Настоящий мотард должен задирать переднее колесо на первой и второй передачах. Но самые четкие из реальных мотардов могут так и на третьей.
5. Настоящий мотард должен иметь диски, похожие на все цацки Jay-Z. Сразу.
6. Подвеска настоящего мотарда должна быть жесткой до немогу. Ну и что, что это был кросс. А вдруг гонка внезапно состоится?
7. Двиган настоящего мотарда должен быть одноцилиндровым четырехтактным. Если не одноцилиндровый - то это уже корова. Или КТМ. Если не четырехтактный - то это уже прошлый век.
8. На мотарде должен быть свет. А также поворотки и стоп сигнал. Причем свет должен быть так, проформы ради. Светить он может хоть в землю, хоть в небо. Главное, чтобы он был ниибаца злой. Это чтобы они все в зеркало заднего вида испугались.
9. На настоящем мотарде должен быть настоящий мотардист. Он должен всем своим видом выражать презрение к другим типам мотоциклов и вообще всех транспортных средств. Также он должен отжигать, делать вилли, стоппи, заходить в повороты дрифтом и вообще ездить в кроссовом гермаке.

@темы: мото

---

Миф о трудолюбивом китайце

rutor.org/torrent/170821/kitaj-vlast-nad-mirom?...

Это ссылка на фильм о Китае. Доставляет не столько сам фильм, сколько комменты.
- "готовый выполнять непосильный труд за гроши"
- "Люди вкалывают по десять часов в день и битва за рабочие места там не хилая"

Ну и вообще создается такое впечатление, что китайцы настолько второсортные люди из настолько третьего мира, что тушите свет.
Как же я здесь живу? Ем глину и сплю на дереве, конечно же. Каждое утро, ровно в 5:40 я запрягаю свою старую кобылу и иду пахать полоску земли на горе с непроизносимым названием.
Потом занимаю в долг у соседа Лю 5-7 зерен риса и кормлю свою семью.
Потом опять пашу, а ночью сижу под луной и пою грустные песни о могуществе нации.
Интернета здесь нет, потому что китайцы не знают, что такое электричество.
Мои посты пишет спам-бот, созданный и проплаченный руководящей массой лишь для того, чтобы иностранцы думали, что в Китае хорошо.

А вообще,...
... с самого детства они воспитывают своих детей примерно так:
- "Не пиши предложение целиком, устанешь" (Отец сыну)
- "Не отвечай на вопрос развернуто, устанешь" (Преподавательница ученику)
- "Да ладно, оно само как-нибудь" (Босс подчиненному)
- "Провела один урок, устала жутко" (Учительница коллегам")
- "Ты работаешь без выходных?! Как так?!" (Потенциальная квартиросдательница мне)

Так что из всего китайского народа вокруг меня я один китаец, готовый вкалывать за себя и за того парня. Остальные свободно берут неоплачиваемый отпуск 2 раза в год на 15-20 дней. Один раз берут оплачиваемый на 30 дней. Работают 6 часов в день (некоторые - 3 дня в неделю). Спят с 23:00 до 10:00.
В универе задрачивают в ДОТу по 18 часов в день.
В школе домашнее задание растягивают на 5 часов вместо двух.
На работе все стараются что-то сделать, чтобы поменьше работать.
Дома не в состоянии порядок навести сами - для того, чтобы подмести пол и приготовить пожрать нужна специальная женщина.

Отдел маркетинга и сервиса заставляет клиентов по 25 минут себя ждать, потому что им, видите ли, KFC несут долго. И это при том, что их зарплата напрямую зависит от комиссии, которая, в свою очередь, зависит от того, сколько они продадут.
Девочка, делающая расписание, не в состоянии его сделать. Все ругаются, телку никто не увольняет. Но ведь если в Китае такая большая конкуренция, она же допу должна рвать здесь. Не рвет, однако. Ну так если конкуренция большая, а работает она из рук вон плохо, давайте наймем такую, которая будет рвать. Их же здесь толпа.
Не нанимают.
Как же так?

@темы: работа

---

...когда я сел за баранку этого пылесоса (с)

Нужно как-нибудь все мотопосты объединить одним тэгом, что ли. Я как-то не думал, что их будет так до фига.
Итак, надежная китайская мототехника.
Через 2 с небольшим тысячи километров у меня сгорело что-то в проводке. Что именно - пока неизвестно. Ехал себе домой, жрать суши. Что-то снизу слева пшикнуло и все. Он встал. Пришлось жрать пиво.
Хорошо пацаны нашли веревку и оттащили меня к лаобаню.
Пару дней назад у меня издох ближний свет и неадекватно заработали поворотки. Мало того, что электрик из меня херовый, так у меня проблемы с электрикой постоянно на всем подвижном составе. Начиная с первой Волги и заканчивая этим вот 亚翔.
Подозрения:
1. Предохранитель. Какой именно, неизвестно. Но я подозреваю, что при всей примитивности конструкции мотоцикла он там один и промахнуться мимо него невозможно.

2. Реле зажигания. Это будет немного более криво, потому что на www.taobao.com я что-то не видел его ни на 亚翔LD 450, ни на Honda CRF 450.

3. Ну и все, больше там гореть нечему.

@темы: мото

---

Вин-Вин

То ли звезды не так сошлись, то ли реально в системнике пыли до фига. Так или иначе, большой комп перегрелся-таки и издох. Дальше то ли мой косяк с активным разделом, то ли его самого косяк с определением дисков, короче, хз, что именно, но в итоге он увидел в БИОСе все три диска, но на каждый из них отдельно выдал BOOTMGR is missing.
Короче, вместо поиска квартиры или дрочки я переставляю Винду.
И, нужно сказать, я уже забыл, насколько БИОС на Асус ебанут. Например, при выборе загрузочного диска нельзя просто поменять диски местами. Нужно переставить приоритет на нужный тебе загрузочный диск и только потом ставить этот диск как первый загрузочный. В общем, для чего это - непонятно.
Кстати, не знаю, чего так много народу ругают Винду. У меня, например, она слетела по моей же глупости - нужно изредка пыль из системника выгребать. Особенно когда у тебя боковины этого самого системника вообще нет, зато есть собака.
Так вот, я к чему, до того момента как Винда слетела время аптайма было что-то около 6 месяцев. Имеется в виду, без перезагрузки.
Как-то так.

---

О сексуальности мамочек

Мои собственные представления о сексуальности мам тех детей, с которыми я работаю частно.

Мама Люси - совершенно ничего особенного, вечно чем-то взволнованная. Часто не туда. Дерганая какая-то, во всем. Ей не хватает плавности. наверное, было бы прикольно ее накурить и посмотреть, что она будет делать. Зато добрая, беззлобная. Мне лично никогда не хотелось выебать хаос; привлекательность - ноль.

Мама Мии - как у такой тощей телки отросла такая жирная дочка??? Никаких впечатлений - я ее видел один раз, и она меня скорее напугала, чем развеселила. Бедный муж, ему, наверное, совсем западло на старости лет ебать облако в штанах (с)

Мама Тома - гиперактивная такая, общительная. Настаивает - что-то требует - добивается. Апатичный сын. Вся какая-то длинная - длинный нос, длинная нога (2 штуки), длинные глаза. Не исключено, что в постели скачет на матрасе, размахивая шарфиком и сиськами.

Мама Вайолет - непритязательная телка. Если взять маму Люси и маму Мии и смешать в любой пропорции, получится мама Вайолет. Только при смешивании кипешь удалить. Тихая-тихая, спокойная-спокойная. Бесшумно лазает по деревянному полу двухсотквадратовой квартиры, принося деньги. Наверняка в постели засыпает до начала акта, просыпается во время и засыпает обратно.

Мама Джейсона - активная такая, в хорошем смысле этого слова. Короткая стрижка, классная фигура. Сына вон на теннис отдала. Низкий голос. В общении простая как пассатижи. Такой в постели хочется сказать: "Епта, Васек, ты че бля сиськи отрастил?" Женственности ноль.

Мама Джо - здоровая такая бабища с полей. Все время пребывает настороже, как будто потеряла борону с трактором и не может найти ни то, ни другое. Часто ходит в пижаме. При всех. Пижамы у нее разные, я насчитал три штуки. Когда ее бухой 120 килограммовый муж осел на пол в прихожей, она его запросто подняла и потащила в ванную. Вообще мне кажется, что она его пиздит. Белым джойстиком от Wii. Опасная телка.

Мама Эппл - похожа на что-то сушеное: тонкая, с короткой стрижкой. В общем, рыба-игла. Никогда не улыбается, вообще никогда. Такое ощущение, что в постели скажет: "Судя по результатам независимой проверки, Ваш мужской половой хуй не соответствует пункту 2.7 и пункту 5.2 международного стандарта ISO 80002, что препятствует помещению его в мою вагинальную полость".

Мама Стоуна - если бы Стивен Хокинг был женщиной, он был бы мамой Стоуна. Те же незабываемые зубы вразлет. Незабываемый пронициательный косой взгляд - вроде бы и смотрит на тебя, а на самом деле сверлит стену. Невнятная стрижка. "Как будто сейчас подкрадется и ка-а-ак балалайкой ебнет" (с) Я бы побоялся такую раздевать - вдруг там дальше еще страшнее перекос. Как у мужика на такую поднялся хуй - для меня большая загадка. Черная дыра, однако.

Мама Джорджа - скорее всего, отожралась на нервной почве. Вообще у меня стереотип, мол, все медсестры секси. Но в данном случае, как говорит Эдгар, я просто получил по ебалу. Мне тут как-то сказали, что ей даже сорока нет. Я думал - крепко за 50. Представьте себе квадрат, уважаемые радиозрители. А еще лучше - куб. И произвольно поместите на любой из его плоскостей архетипические сиськи. Вы получили маму Джорджа. Сбрось она килограммов 20, была бы обычная серая мышка, каких миллиарды. А здесь - ниибаца заполошенная мышища.

Мама Мэри - везде лезет. Не в свое дело, поперед батьки в пекло, вперед паровоза. Везде. В постели разденется, выебет сама себя (два раза), сбегает в магазин и спросит: "Ошибки были?"

Мама Рэймонда - бизнесвуман до мозга костей. Умеет себя поставить и держать. Следит за собой. Есть легенда, что она даже красится, то есть делает мэйк-ап. По дороге не потеряла женственность и иногда не смотрит на мир через уебищные очки. Милые губы, если она не собирает их в куриную жопу. Очень даже ничего, думаю, раз-два в месяц муж остается доволен.

Мама Кэрол - типичная куриценаседкомаман. Но такие сиськи!!! Не сиськи даже, а сисяндры. Блядь, шары. Буфера. Сисясищи. Жаль, что обвислые. Думаю, лет 10 тому назад ее муж думал, что он реально так выиграл в лотерею пароход. Косяк в том, что она их кагбэ стесняется и прячет. Посему горбится. И они касаются ее живота. И наблюдать все эти метаморфозы тела под ее одним и тем же розовым свитером очень странно. Если она прячет сиськи в постели (под мышки, скажем), ее мужу крупно неповезло.

Мама Евы - по всему, младшая сестра мамы Кэрол. У нее все поменьше, и сиськи, и стеснительность. Я видел ее фотки 12 лет тому назад - бедная компьютерщица неслабо так отожралась на почве конфликта устройств. Ходит в пижаме. Судя по ворсистости ее пижамки, она и мама Джо отовариваются в одном месте. Крепкая такая женщина, не городская. Не знаю, как у них там на селе обстоят дела с высококлассной еблей. Наверное, так же, как с компами. Однако же, она программист. Стоит задуматься.

Мама Дженни - похожа на учительницу математики младших классов средней школы. Носит примерно такие же уебищные очки, как и мама Рэймонда. И вообще она вся какая-то короткая. Короткие ноги на коротких руках. Жир по ней распределен как бы вертикально. Возможно, ее муж - любитель кораблей в бутылках и прочих миниатюр.

@музыка: Kosheen - Avalanche

---

To sit - sat - sat
To twit - twat - twat
???

---

www.engadget.com/2012/02/23/shanghai-court-reje...

Китайцы научились получать деньги, но они еще не научились делать бизнес. Эппл купили торговую марку. Причем как в Шеньжене, так и на Тайване. Чего рыпаться-то?
Нет, некая контора (будучи уже в долгах по самле некуда) все-еще пытается срубить бабла. Возможно, китайские власти решат в пользу Провью только потому, что Провью должны массе банков, а банки государственные. Так что суд (тоже, кстати, государственный), вполне может решить именно так. И никаких денег Провью не получит никогда.
Но не факт.
Решив так, они конкретно перекроют Эппл рынок, и, скорее всего, на растаможке потеряют больше, чем заработают.
Посмотрим.

---

Нибиру и иже с этим

Я просмотрел много фильмов про Нибиру и Аннунаки (Нефилим). Интересная идея - до хера лет назад на Землю прилетели рептилиоподобные инопланетяне и путем генетического инжениринга вывели людей для того, чтобы те добывали им золото и всякие другие полезные приблуды.
Потом улетели.
Потом вернулись, чисто проверить.
И им понравились телки, которые за многамиллионаф лет полиняли и отрастили сиськи.
И они начали этих телок ебать со страшной силой.
Типа как я бы трахнул сэндвич.
Так появились современные люди.
Далее - внимание: в 2012 году в связи со всем этим нам пиздец. РосГидроМетЦентр передает пиздец на 21.12.2012.

Так вот, уважаемый Пиздец, я в тебя не верю.
Сорри.
Я верю в то, что в декабре вполне сможет произойти что-то, что изменит мою жизнь, а также жизнь всех остальных, в ЛУЧШУЮ СТОРОНУ. Я не хочу, чтобы по Вашим прогнозам погибла моя либо чья-нибудь семья. Дети ни в чем не виноваты.
Они не развязывали войн.
Они не убивали стариков, женщин и детей.
Они не изобретали болезни.
Они не делали Жигули 2106.

---

Эксперименты над собой

Я слабо себе представлял, что 100 граммов сыра + 1 сырая морковка + 1 сваренное вкрутую яйцо = пиздец.

---

Китайский язык такой китайский

Если прочитать "Надя" наоборот, получится "Ядан". На китайском 鸭蛋 дословно - "утиное яйцо". Также выражение, обозначающее полный провал на экзамене, ноль баллов.

@музыка: Franz Ferdinand - Your Diary

---

В контексте китайского языка русский мат не воспринимается как мат. И, перестав быть матом, он так теряет свою плохишовость.

---

Дилемма анального штопора

У меня есть группа детей. Они по субботам 7:40 - 8:40 утра. Группа частная, слабая, дети маленькие, заниматься не хочет никто.
У меня есть 2 варианта:
1. Провести с ними еще 10 уроков и 28-го апреля их распустить.
2. Вести уроки с ними на похуй, до того момента, пока у них у самих не найдутся дела поважнее.
Вставать в 6 утра мне не западло. Мне западло полчаса настраивать их на урок и еще полчаса доить из них по слову из книжки. Учитывая тот факт, что после них у меня 8мичасовой рабочий день, после которого еще 3 часа частных уроков, настроение на весь день создается нервное, припадочное.
Но они приносят деньги. Причем не только на бенз.

---

Учить учителей

Вот есть у меня учителя. В смысле, сами они учителя, но у меня они ученики. Работают в одном универе.
Работают 2 дня в неделю. В один день - 2 урока. Во второй - 4 урока. Один урок - 45 минут.
Грубо, 2 раза в неделю, 3 пары.
Работа - не бей лежачего, в принципе.
Раздается звонок одной из них, она говорит на китайском: "А, аспиранты... Да, пошлите из нахуй в эту субботу, я забыла. Пусть в другое время придут. В воскресенье. Я там буду. Или не буду. ХЗ еще."
Неорганизованные все.
3 задания на странице. 7 вопросов в каждом задании. Говорю: "Читаем задание 1 вопрос 1". Хер там. Страница-то новая, найти ничего не реально. Ленивые - предложение до конца дочитать не могут - лень им. В предложении 5-6 слов всего.
В общем, нахера такие учителя нужны и чему они учат - непонятно.

---

taobao.com - хороший сайт. И даже не потому, что замутил его вроде учитель вроде английского языка. А потому что все, начиная от тормозных колодок и заканчивая комплектом пластика, там есть. Кстати, насчет пластика, мне тут чувак на работе сказал, что он на мопеде пластик (2 боковинки, клюв, морда под фару) поменял за 900 юаней. И по его мнению - это очень даже так ничего. Но я-то знаю, что оно стоит от 100 юаней (простой) до 150 (неоновая краска) до 300 (аэрография на заказ).
Так что хочется надеяться, Коляну будет сюрприз с пластиком-фарой-бугелем-фильтром-зеркалами-стопаком-колодками. И аккум в подарок.

@настроение: четвертую неделю без секса