Гора. The Run.

Гора - это вообще не как город. Нет машин, ночь, серпантин (хоть и асфальтовый). Местные, как правило, приезжают сюда поебаться. Мы катались.
По ходу дела выяснились 3 вещи:
1. У моего супермото реально спортивный двиган. И коробка тоже. 1-й нет совсем, 2-я такая же, на 3-й задирает колесо, на 4-й и 5-й бешеная тяга во всем диапазоне оборотов. То есть на кроссовой трассе, скажем, водителю было бы очень удобно постоянно сидеть на 4-й и контролировать тягу.
Но мы не на кроссовой трассе, а на асфальте. И, кстати, такой двиган предполагает замену масла (масел) через каждые 1000 км.

2. За 130-140 км/ч начинает таскать передок. Подвеска и так уже закручена максимально жестко (под город же); просто скорее всего не хватает тяжести (мот 118 кг всего), плюс ускорение = заднее колесо отрывает от земли. Это не баг, это фича (с), ничего с этим не буду делать. Не нужно на нем ездить столько - не в кайф.

3. Его не страшно закладывать в повороты. И он кладется и держится по траектории. Я его до подножек не клал, но то, как я вчера ездил - это совершенно другой стиль. таких скоростей в поворотах я себе не позволял ни на той 600-ке ни, тем более, на литре.

@темы: мото

---

Давно я не видел такого хитроумного устройства:

Asus Eee PC 900
Intel Celeron 900 MHz
900 Mb RAM
4 GB SSD (отдельно, видимо, для системы)
16 GB SSD (отдельно, видимо, хранилище)

Честно говоря, на этой херне изначально стояла китайская (весьма порезанная) версия Win XP x32 Service Pack 2.
64-битная ХР не встанет по той простой причине, что проц не поддерживает такую архитектуру.
64-битная семерка??? Та же фигня, плюс там само собой все понятно.
У меня не было выбора:
Ubuntu 12.04 LTE на 16 GB диск.
4 GB диск целиком под Swap (да, именно так, 2 Гига под свап тоже можно было бы, но куда мне оставшиеся 2 девать? Напомню, это 2 ОТДЕЛЬНЫХ ФИЗИЧЕСКИХ ДИСКА)

---

Если бы

Если бы я ебал жену так часто, как я дрочу,
один из нас точно бы отдал концы от переизбытка чувств
конец у нас у меня, и отдавать пришлось бы его мне
я бы точно научил бы тогда ее делать чаще минет
тогда бы точно мир вокруг тебя бы добрее стал
и не было бы фразы солнечней и дружелюбней чем "ты заебал"
тебе бы не пришлось в офисе въебывать ей было бы готовить в кайф
никаких промежутков на сон и отдых один бесконечный драйв

---

Отлично суки на работе знают, что они суки.
Пришли СиБишные вентиляторы, сегодня будем пытаться ставить; хочется надеяться, что они не только встанут, но и сделают то, что должны сделать.

UPD:
На левый радиатор вентилятор не встал - нет места. На правый встал, но пришлось обрезать лопасти по внешнему радиусу, чтобы не скребло пластик изнутри.
Попутно слил тосол, залил воду.

@темы: мото

---

О студентках и ебле

На этом уроке я хотел говорить совсем не об этом и делать совсем не то, не в том месте, не в то время и не с теми людьми.

Сегодня эта сука Люсия орала на меня в офисе оттого, что у нее с Мией вышла лажа с расписанием. Как выяснилось, начальству они ничего не сказали.
Я сказал.
И попросил посмотреть на видеозаписи, как профессионально ведет себя злоебучая секретарша в присутствии учеников и преподавателя.
Очень интересно было смотреть на них, пока им давали словесной пизды за то, что 2 тетки под 30 не смогли разобраться с одним часом уроков. Ну, и за профессионализм, конечно.
Думаю, что они сейчас пишут похожий пост в своем блоге про злоебучего лаовайского учителя.
Зачем мне с кем-то драться, если за меня может заступиться женщина?

@темы: работа

---

Чувство вины, кины и домины

Два дня тому назад мне приснился сон, в котором главным действующим лицом был некто Дарий Бровкин. Это единственное, что я запомнил, и это было очень важно.

Три дня тому назад, пытаясь разнообразить свою блеклую сексуальную жизнь, я послал во вселенную запрос: «Выеби меня». Надя сказать это отказалась. Не смогла повторить, видимо.

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором меня уговаривали сняться в эпизоде китайского фильма. По сценарию я должен был сидеть на ступеньках, которые заканчивались фонарем, и рассказывать китайцу-звезде, почему именно моя жизнь не удалась. После того, как режиссер узнал, что я дрочу, он выбрал на эту роль Коляна, чему я был очень рад.

Вчера вечером я объяснял Наде, что хочу почувствовать, что значит быть женатым на китаянке. First-hand experience. Засейвиться здесь, недели на две демо-версия там, потом обратно сюда. Надя решила, что я всеми фибрами своего хуя хочу ей изменить, и завуалированно сообщаю ей об этом.

---

You can take a girl out of Fokino, but you can't take Fokino out of a girl

1. Китай является крупнейшим производителем одежды в мире.
2. Университетская территория традиционно считается модной. Есть на что посмотреть, это не банк и не Макдо.
3. Таобао предлагает самые низкие цены на локально изготовленную одежду во всем мире.

Неужели Надя не может совокупить все вышесказанное в одну свою картину бабского мировоззрения и начать одеваться привлекательно?

Я видел Марьяну на днях. На ней была длинная свободная юбка, туфли с открытыми носами на высоком каблуке, обтягивающая футболка с овальным воротом (не вырезом). Все сделано из очень приятной на ощупь ткани. Ее в этой одежде приятно не только смотреть, но и трогать. Одним словом, она выглядела пиздато.
На днях я видел Надю. Она выглядела из огрызков.

---

Починил дверные стопора в школе - сломали. Просто выкорчевали из бетона дюбеля. С корнем. Починил сломанную полку - сломали. Крепил на чопики, клей и родные крепления. На ней прыгали, блядь, что ли?
Я хуею.
Стопора дверные - хрен с ним, уже понятно, что там все бесполезно. А вот полка выломанная явно портит вид аудитории, предназначенной для корпоративных тренингов.
И у меня есть 2 варианта:
1. Забить на нее Большой Бабий Болт (с) и, если студенты будут указывать, что мол, вот, мы платим неебические тыщи, а полка сломана, слать их нахуй к начальству, типа я здесь препод а не столяр, блядь, монтажник.
2. В понедельник заехать в 银桥市场, купить уголки и саморезы и прикрутить эту полку так, чтобы здание сломалось напополам, а с ней не стало ничего.

@настроение: Джамшут at work

---

За три дня

1. Мне дали пизды так, что у меня до сих пор все тело знатно болит. Но все прекрасно знают первое правило, поэтому здесь хватит.

2. Я перепрошил этот долбаный Defy. Читал весь день. И, нужно сказать, вот это место: wiki.cyanogenmod.com/wiki/Motorola_Defy:_Full_U... нехреново помогло так. И таки-да, у нее 1000 проц, а не 800, как я думал вначале. Шил под виндой, ибо на маке с терминалом у меня не все хорошо. Точнее, все очень нехорошо.

3. Я не могу понять, почему в классе на уроке китайские дети радуются ошибкам других учеников. Сегодня отловил одного сперматозоида - спросил. Тот промямлил что-то типа "Ну она ошиблась, а я - нет. Значит мне тут плюс одна галочка, потом через 8 лет, когда я пойду в универ, мне это зачтется". Короче, я себя помню в младшей школе плохо, но, по-моему, у нас такой мерзости не было. "О-о-о-о (тыкая пальцем) она ошиблась, ошиблась!!!"
Противно.

@настроение: подрочил без порнухи не кончил (с)

---

Учеба и учение

Вообще я аполитичен. Но меня интересуют деньги. А больше денег меня интересуют деньги, которые зарабатываю я.
И тут такая тема:
- По большому счету, ваше высшее образование - говно.
- Мы в курсе, что оно говно, посему мы предпримем все, чтобы отправлять учеников за границу и сделаем на их подготовке к учебе за рубежом нехреновый бизнес.
У меня появляется выбор:
1. Работать в давно мертвой заведомо похеренной благородной системе, которая якобы дает знания якобы ходящим в нее ученикам (светлая сторона силы).
2. Работать в той системе, которая ориентирована на доказывание всем хуевости первой (по умолчанию) системы а также на рубку бабла на отправке уверовавших за границу (темная сторона силы).
Думаю, выбор сам серьезно не думал, что он есть.

@темы: работа

---

Саше нельзя давать выходные - он их проебывает (с)

Все началось с того, что мне нужно было забрать мопед от лаобаня.
Хотя нет. Все началось с того, что мне приснился сон, в котором падает самолет, и я иду в то самое место покупать футболку. По безлюдному торговому центру, похожему на 新城市广场 бежит человек в белом. За ним - мент. Они падают на пол и начинают ржать.
Я объясняю менту, что тот накурен. Мент отпускает торчка в белом и пытается подрваться побежать за мной. Я съебываю, что есть прыти.
Меня разбудил псина.
Я невинно позвонил Коляну, и мы с ним заехали забрали мопед и даже кинули бабла мне на 淘宝-счет. Ничего не предвещало ничего, мы были голодны, позвонили Глебу и поехали завтракать/обедать к нему на 夫子庙.
Вообще-то на выходных я планировал убраться в квартире. Но я мог вполне себе убраться и снаружи, так что после пары пива было решено, что его мы больше не будем. Мы будем спорт.
Правила бадминтона предельно просты: на пустой детской площадке при помощи 2-х ракеток продержать воланчик в воздухе как можно более долго. При этом каждые 10 минут выпивая стопку дешевого китайского бренди.
Часов в 8 мы решили, что темно и летучие мыши.
Да и бренди кончился.
За это время я успел сделать штук сто арт-фото, снять инди-фильм и записать фристайл.
И поиграть в бадминтон.
Мы решили поехать к Сиюаню, вдруг что. Ведь ночью была игра, которую Глеб ни за что не хотел пропускать - Manchester United - Manchester City. В 3 утра по нашему времени.
Я не люблю футбол. Я не знаю, кто все эти люди, но мне было похер, ибо вариантов более увлекательного времяпрепровождения у меня (как и у остальных) было с гулькин хуй.
В Сиюане мы спустились в бомбоубежище и играли в настольный теннис.
Даже когда Глеб притащил вискарь, мы не остановились, а ебашили этот оранжевый шарик. Отношение к настольному теннису у меня примерно такое же, как к футболу. Мне потом рассказали, что я неплохо играл. Я не помню это, зато помню, как мы руками жрали шашлыки, пожаренные возле того же Сиюаня. Шел дождь, у нас был виски (Глеб сбегал еще) и пачка 红南京. Три утра все никак не наступало.
Когда разъехались все, кто мог еще ехать, мы поехали в Jimmy's заранее.
Женщина Глеба не приехала. Я бы на ее месте тоже не приехал.
Так как Оксана, руководствуясь непонятными анальными побуждениями, забрала у меня ключи от мопеда, мы ехали на такси. В такси между матюгами Глеб повторял 2 фразы: "Ты же не обижаешься?" и "Важнее всего сегодня победа Юнайтед!"
Кстати, Юнайтед въебал.
Но это в будущем.
А пока мы ехали в бар, где бухать уже больше не мог никто, где Садык с Рошем заснули, а Оксана дала мне ключи от мопеда Макса и попросила: "Саня, Колян, съездите в Макдо, привезите пожрааааать!"
Логика женщин мне непонятна, я поржал, Колян тоже.
В Макдо было пусто, только старый толстый иностранец пытался найти свою черную сумку. Найдя ее, он начал нам втирать про Сашу-Женю и Лешу, группу музы-блядь-кантов, которые феерически квасили в Нанкине года 2 тому назад.
Мы привезли еду, и они ее сожрали.
Матч все не начинался. Глеб попил пива и пытался было блевануть, но вовремя сдержался и подышал.
После первого тайма Оксана, понявшая, что она сморозила великую глупость и Никита, понявший примерно то же самое, съебались спать. Я медленно и мучительно трезвел. Пошел дождь.
После их ухода трансляция начала косячить, экран пошел крупными зелеными пикселями, а время застыло на 69:44 и никак не хотело двигаться дальше.
Уснул Макс.
Ближе к концу матча стало ясно, что ни одиночные вопли Глеба, ни присутствие в баре двух самых настоящих англичан с выбитыми передними зубами, не спасут исход игры.
В 5:20 утра я оказался дома.
В 9:00 пришло первое 快递.
В часа полтора дня я позвонил Коляну, чтобы рассказать ему, как заебал меня весь этот маразм, и как я хочу спать.
У Коляна на счету не было бабла. Я не помню, мылся и или нет. Скорее всего, нет. К Сиюаню я приперся в поисках дешевой еды, но нашел там Коляна, безуспешно пытавшегося положить 30 юаней на телефон. Вселенная была против Коляна и его попыток, поэтому мы решили взять пивка, пожрать чего-нибудь и обсудить план наших дальнейших действий по возвращению в адекват.
Я понял, что все опять пошло пиздой, когда мы оказались у меня дома с ИксБоксом Коляна и NFS: The Run. Второй Колян нахлебался 白酒 в жало дома и названивал нам, слезно умоляя встретиться. Мы не пошли. Было принято единственно правильное решение сварить жестко черного кофе и попробовать привести себя в соответствие с отдельно взятым часовым поясом.
В итоге я проебал очки - на бегу с балкона в унитаз я бросил их куда-то туда, откуда очки не возвращаются.
Мы с Коляном искали очки часа полтора - их нет до сих пор.
В 8 вечера мы погуляли Че и пошли к Сиюаню, куда подгребло тело второго Коляна и Макс.
Вечерело.
Я забрал китайский синтезатор и уехал домой.
Очков не находилось.
Решив разложиться по полной, я позвонил 4008-517-517 и заказал на дом.
Через час мне было не просто хорошо, мне было тепло и заебись.
Я докурил последнюю сигарету и уснул в надежде на то, что с утра очки все-таки найдутся.
Мне нужно быть в офисе через полтора часа. Очков нет.

@настроение: зачем нам в счете 22 Б-52 (с)

---

Это запутанно. Примерно настолько же, насколько 2 прямые. Разговор на втором плане.
Или план на второй разговор.
Такие шифты туда-обратно. И есть возможности: время, место, ресурсы.
Способ и метод исполнения известны всем и известны давно.
Такое пересечение/взаимопроикновение пластов.
Хотя хуй, меня спасает город 无锡, и вот я уже не испытываю никакой ответственности за нереализованную возможность аморальных действий

---

пользователю дайри точка ру philipp_a
не понравилась моя идея для его/ее пиздатого клипа
то есть альбома то есть обложки книги про насекомых
она или он сидело спокойно на горшке в бабочках дома
и тут коммент такой разрывающий уютненький серенький фон на части
в своем псте ты полностью обладаешь над контентом властью
проще удалить двенадцать строк срифмованных достаточно четко
чем вникнуть в них
philipp_a ты скорее всего тетка
скорее всего жопы у тебя нет или ее слишком много и ей лет за тридцать
скорее всего ты в одного любишь нет-нет да повеселиться
хотя может быть я не прав и вирши с повторяющимися буквами
пишет волосатый мужик с топором и другими прилагающимися мачо-штуками
испытывая свой последний китайский страпон на прочность
оно сидит по ночам в инете и жалобно так свой мозг дрочит
иногда при этом появляется результат
как вот этот вот пост, ну разве он не пиздат
да он же гениален процентов на триста и еще немного
он карает анально неучей своей рифмой строгой
смыслом заставляет понять что в метафорах читатель ничего не смыслит
смысла много настолько что его нереально не плача осмыслить
на самом деле я даже рад присутствию в тексте плача
его бы никакая телка тогда бы не прочитала иначе
мужик бы никакой скупую слезу бы ниоткуда не испустил
он ставит все на свои места: автор гений комментатор дебил
тебе нравится удалять то что не вписывается в твое эстетическое пространство
и наверное приходится делать это с завидным постоянством
мне нравится что ты рожало свой стих полжизни я четыре с половиной минуты
ладно какого бы пола ты ни было для подростка переростка это нереально анально круто
это как срифмовать трепет душ и ебаный тракторный статор
на этом аллегорий хватит и будут четыре строчки матом
если ты кладешь на клавиатуру руки сука
проследи за тем чтобы та не издавала не звука
не пизди в рифму пытаясь попасть не вышло раньше сейчас не получится тоже
еби себя само если твое само тебя хотя бы выебать сможет

---

Такое ощущение, что от чего-то стремного убежал. Все ОК, оно не догнало
Я не могу вспомнить, когда я вредил кому-то. То есть сознательно и намеренно (злонамеренно) приносил кому-то какой-то урон.
Такое было вообще?
Я больше похож на морскую свинку.
Я все больше похож на морскую свинку.

---

www.englishfirst.com/trt/EF-china-application-f...

Application: English Teachers and Directors of Study - China

Please note: Due to China's visa requirements, only citizens of the UK, Ireland, the USA, Canada, Australia, New Zealand, and South Africa will be considered for job openings.

Здесь нет таких "visa requirements". Я знаю это потому что занимаюсь подобной работой сам. И делаю визу сам. Себе и другим людям.
Ирландец, преподающий английский язык? Они вообще слышали, как те разговаривают?
Австралиец?
Южноафриканец?
У меня были коллеги оттуда, оттуда и оттуда. Стаж работы в Китае - 3-5 лет. Я видел, как на середине урока ученики выходили из их кабинета и говорили что-то вроде: "Я не знаю, что он говорит, я не могу его понять. И он не делает ничего для того, чтобы я его понял"
По ходу, на ирландском "Teletubbies" - "Teletubbanna". Бля...

Нацистские суки.

---

Кто-то знает сакральный сленг, но не знает его смысла. Разбрасываться заклинаниями не плохо, а опасно.
Как им объяснить, почему вчера я был не такой, как сегодня, и почему сегодня мне по большому счету все равно.
У меня не паранойя.
Зачем читать фристайлы по телефону.
Это просто, сказали они, но никто не смог.
Ресепшн опять запаздывает. Скорее всего, у кого-то из них вчера был пиздатый вечер.

---

Ну это же форменный пиздец.
Кому понадобилось резать мне покрышки?
И зачем?
- Кто-то ненавидит иностранцев.
- Кто-то ненавидит "богатых" иностранцев.
- Кого-то заебал звук моего мотоцикла.
- Кого-то заебало, куда я его ставлю.
- Кто-то пытался спиздить мотак, но не смог. Порезали покрышки от беспомощности.
- Кто-то пытался спиздить мотак. Не смог. Порезал покрышки, чтобы он там постоял, пока они подготовятся со своими инструментами.

Upd: колесо спустило не от того, что порезали покрышки, а от того, что в нем гвоздь длиной в палец. При разбортовке колеса, однако, выяснилось, что покрышки-таки резали. Ножом. Просто не дорезали до конца.

---

Мне нравится озвученный секс. То есть со словами. Но в ролике, который я посмотрел вчера, был такой бардак, что, бля, кто же писал им диалоги??? Они их учили? Какая бля...

---

Вопрос знатокам:

Мне 27 лет, я мужского пола.
Странное начало, да?
Образ жизни весьма похабный.
Спортом не занимаюсь.
Никаким.
И не хочу.
Рост - 179 сантиметров.
В этом возрасте при этом росте каков мой идеальный вес?

---

Хорошо, что не снял квартиру в 河西。Там сейчас на 虎踞路 как раз снесли эстакаду и творится форменный фарш. Идея на все сто - снести эстакаду, прорыть тоннель. Время исполнения - 2 года. Оу-е.