Сейчас пойду на love.mail.ru, зарегюсь, найду девушку лет 43-х в онлайне, с переферии, представлюсь Владом и буду её усиленно обманывать. А потом пойду спать. И будет мне сниться песня Аллы Пугачёвой.

Так мне и надо.

I'm bad.

Not worse than anyone.

---

Сижу, кофе выпил - не спится. Мозг спит, организм нет. Организм нужно усыпить. Пошёл на drsex.ru - почитать на сон грядущий порно всякого нехорошего. Знаете, меня, похоже, уложат спать рвотные спазмы.

@музыка: Placebo - Second Sight

@настроение: Дурное

---

А сегодня мы вместе с Gayle смотрели балет. Причём не где-то там..., а в Эрмитажном Театре. Лебединое...Озеро... Красиво, конечно, но не вырос я настолько, чтобы это понимать.

Посредине действа выскакивает на сцену кто-то чёрный в плаще и давай кругами по сцене носиться. Красиво, да, но при чём тут Бэтмэн???

Конечно, красиво, когда на сцене до фига народа в белом, но очень уж это похоже на оду ксероксу или "канкан бородатых зайцев" (Бо).

Зато потом посидели в "Зове Ильича". Стёбно... Gayle понравилось. Мда, сам бы я за такие деньги поесть бы в жизни не согласился. Я бы за них лучше от голода сдох. Дорого.

Из-за всего этого не получилось встретиться с Леной. Обидно, естественно. Дурацкая борьба между чувством и долгом. Это просто вилы. Ненавижу людей-вилы и ситуации-вилы. Сейчас - вилы-ситуация. Неприятно. Вообще не люблю выбирать, когда от моего выбора зависит кто-то кроме меня. Это накладывает ответственность. И по-любому кого-то из двух обижает.

Тупо.

А ещё я сегодня экзамен на работе завалил. Странно, что я вообще хоть что-то написал в этом тесте, ибо читал материалы всего 1 раз. Интересно, а в понедельник, когда я его переписывать приду, я его спишу у кого-нибудь???

Не, ну я его правда ещё раз прочитаю. Все тарифы и телефоны и прочую мутотень, которая должна меня заинтересовать. Но, Боже, как же это тупо - продавать из России мобильные телефоны в США по английским тарифам от имени итальянского интернет-магазина.

Ладно, завтро ещё вечер отработаю - и всё, кончилась интересная тема, пойду спецификации телефонов учить. Если себя заставлю.

А не заставлю - умру с голода.

Жалейте меня все. А-А-А.

Ха, нах.

@музыка: The Libertines - The Last Post on the Bugle

---

9.00 – 10.00 – Обучение английскому ген. Директора ОАО GMP SPb и ген. Директора ЗАО Софит. (это один и тот же человек)



11.00 – 15.00 – 4 урока в школе №328. Вся параллель 8-х классов. Тема: “Library. Going to the Library. Library Rules”.



16.00 – 23.30 – работа переводчиком на конференции Mary Kay по вопросам внутренней политики компании, увеличению объёма продаж, проблемам персонала, борьбе со сложными ситуациями (кризисная и антикризисная политика).



Мне это нравится!!!

@музыка: Bitch Alert - Excuse for Escape

---

NOKIA

COLLECTING PEOPLE

---

Писекоты

Инет халявный, я походи по случайным дневникам и выяснил, что тип ladyboy просто презираем нашим ненаглядным женским обществом...



...Нет, все мальчики должны быть насквозь маскулинными до судорог в анусе. Чтобы в туалете не стряхивать, а околачивать о косяк двери (косяк раскалывается вдоль). Чтобы на животе были кубики и прочие невероятные геометрические фигуры. Чтобы на голове росли только уши, а сурово выбритый череп благоухал туалетным утёнком.

Чтобы он ездил на машине с рождения, а в утробе матери играл в "настоящие пацанские игры". Чтобы он наступил и раздавил, ударил и убил, сказал и отрезал, ляпнул и не вспомнил, подумал и испугался.

Чтобы он общался только междометиями, исходящими из глубин его ненасытного нутра. Голосом низким и хриплым. Слушал бы только себя и изредка Солнцеворот, Rammstein, Nightwish и прочую дребедень разрушительного толка. Чтобы он говорил матом доходчиво и понятно, а по-русски с трудом и редко.

О существовании других языков чтобы не догадывался. Чтобы он ездил на заделанной в усмерть чёрной шестёре с тонированным зеркалом заднего вида, но мечтал о мотоцикле, большом, чёрном и с сумками побокам. Как раз о таком, чтобы помещался между его мускулистых ног.

Чтобы он качался в качалке, бесился в бассейне, работал на работе.

Чтобы он чисто по-мужски выпивал в компании с хорошими-мужиками-приятелями, обсуждая попутно проблему соотношения женских вторичных, с мужскими первичными. Он должен взять молоток и расплющить ручку, обхватить кастрюлю и скатать в шарик, обнять женщину и при этом нежно её покалечить.

Растительности на его лице быть не должно (ресницы брить необязательно), пахнуть обязан сугубо мужским одеколоном Old Spice.

Компьютер он не понимает, посему боится. Боязнь взаимная. Ибо он может раплющить комп, а комп его - нет. Хитроумным развлечениям предпочитает нормальные пацанские забавы: секс (который в обиходе называется иначе); потребление пищи, пив и вод; стрельбу, ходьбу и автодело; посиделки, постоялки, полежалки. Культивируется коллективный просмотр фильмов героически-эротического содержания.

Одевается идеал исключительно в тех четырёх ларьках, которые терроризирует его районная группировка. Если 4 ларька продают батарейки, продукты, бытовую химию и игрушки, осуществляется сложный бартер с соседней группировкой, которая по уши погрязла в шмотках, но испытывает острую необходимость в молоке с треской и карманными фонарями. Размер одежды значения не имеет. Размер всепогодных кроссовок фирмы Adibas (или Abidas, кому как повезёт) тоже. Кроссовки чёрные - под пиджак, другого цвета - под костюм. Эти люди - не поклонники мимолётных фасонов и стилей. Их интересует классическая квадратно-гнездовая роба: пиджак на выход, спортивный костюм на вход. Вещи из этих 2-х наборов комбинируются произвольно, в зависимости от чувства стиля, погоды, девушки и положения Зенита в турнирной таблице чемпионата страны по поддавкам.

В оргазмическое состояние он приходит при медленном...натягивании...на себя...кожаных вэщэй. По ночам пускает скупую мужскую слезу по поводу того, что не придумали ещё кожаных носков.

В его барсетке лежат ключи от машины, ключи от машины друга, ключи от хаты, где можно переночевать если чё, пара десятков мегапрочных супердлинных презервативов на всякий случай и турнирная таблица чемпионата мира 2018. Фотография любимой девушки тоже лежит у него в барсетке, но он временно не помнит, кто это такая, а надпись с именем и датой на фото сейчас читать ему влом.

Его напрягает, если люди разговаривают о вещах, далёких от его тяжких трудовых будней, а именно о культуре, искусстве, литературе, музыке, высоких технологиях.

Напрягающие элементы он стремится истребить, так что стоять рядом с таким человеком в очереди небезопасно.

Имеет мобильный телефон. Продвинутый мобильник - гордость такого человека. Гордость вдвойне - если он с восьмью пацанами в 23.15 опустил на этот телефон худосочного школьника в очках. Хотя и без очков - тоже гордость. Из 94 функций, предлагаемых ему навороченным мобильным он пользуется двумя: звонком и закачкой порнокартинок из сети.

В армию таких не берут потому, что у них в военкомате знакомые, жена военкома лично упрашивает их, чтобы её ребёнка не били, а ещё потому, что у них гипертрофированный интеллект и левая рука с правой не сходится.

Образование у них нормальное. В своё время они все закончили одну и ту же школу спортивного резерва при ДЮСШ им. Главного Спортсмена и блестяще отучились в ПТУ по специальности "Монтажник трубопровода с электрическим кабелем и полуметровым дюбелем".

Работают они все как один на рыне вторичного сбыта электромеханических вещей. При удачной многомиллиардной сделке остаканиваются сами, при неудачной - при помощи корешей-единоверцев.

Девушек любят чисто физически, зато часто. Резинопромышленное производство дружественной нам Германии может с чистой совестью выдавать им премиальные. Подругу жизни любят не за красоту, а за способность донести, вынести, поддержать, заглотить, бухнуть, курнуть, а так же за предоставленный ей индивидуальный доступ к 3-м внешним отверстиям её организма. Ну, и за её невинную искрящуюся фантастическими гранями изысканную душу...



...всё, приеду домой, накрашу ногти и причешусь нормально. Сделаю лёгкий ненавязчивый макияж и пойду гулять.



You might like me and you might not.

You might tear away my cord,

But before you do, manage to wipe my smile.

Even if you will,

Even if you kill

You're killing another child.

@музыка: Placebo - 36 Degrees (Video)

---

"И не попадают, что тоже бывает,

Сбиты прицелы,

А я улыбаюсь, живу и не старюсь

Четырнадцать целых

Лет"

Zемфира



Просто вспомнилось

---

Админ всей нашей универской системы поставил ограничение на входящий контент. таким образом у меня информационные сайты открываются, а всё остальное - нет. Комп правами администратора не обладает, поэтому поменять ничего нельзя. А поменяю - надают по шее.

Посмотрел. настройки действительны только для IE 6. Втихую поставил Opera 5.0 Java Edition и всё нормально. Теперь тут хоть порно, хоть игры, хоть чего угодно можно делать.

Уйду - удалю Оперу. Дома скину Setup на флэшку и буду ходить на работу с собственным браузером.

Вот только зачем мне это надо - неясно.

Пока неясно.

---

Сижу на работе - чиню ноутбук. Он не чинится. Потому, что Винда не грузится. Потому, что в параметрах BIOS Device Boot Sequence никто не догадался поставить CD на первое место. И уже никто никогда не поставит, потому, что BIOS защищён паролем, а пароль никто не помнит.

Буду думать.



[23 минуты спустя]



Я просто секретарша, не моё это дело, ноутбуки ремонтировать. Так что пошло оно всё пешком, а я буду документы распечатывать и в Интернет-игрушки резаться.



А это полено они пускай в сервис несут.

---

Она стала очень красивой. И очень обычной. Как новый мерседес s-класса. Просто ещё одна дорогая машина. Такая же, как и все остальные очень дорогие машины. Типичная. Такой даже не любуешься, она не вызывает вообще никаких чувств. Её нет.

И с каждым годом её всё меньше и меньше.



Завтра на работе буду с утра чинить ноутбук, вечером - компьютер. И да поможет мне что-нибудь...

---

Так, Яндекс не работает только у меня или по всей россии выдаёт ошибку авторизации???

Mail.ru тоже чего-то не открывается. Так странно.

Сегодня в метро уснул, а какая-то сердобольная женщина, осмелившаяся-таки разбудить парня с накрашенными ногтями, меня так ткнула в плечо легко, и, как только я открыл глаза, отпрыгнула метра на два. Неужели я настолько страшен???

Хочу спать - как настраивал систему, так до сих пор и не выспался. А завтра на работу.

Утомительно.

Порносайты - это не моё. Эти дурацкие заместители не получат ни секунды моего Инета. Пусть сами развлекают себя



От Gister:

Действующие лица:

Гомер, аэд

Вергилий, классик

Данте, Алигьери

Пушкин, наше все

Шекспир, не наше все

Байрон, лорд

Лермонтов, поручик

Толкин, профессор

Плодовитый писатель, зерцало современности (леди)

Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики.



Гомер

- Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!

В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!

Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:

Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!



Вергилий

- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!

Право не вечно твое; сроки давно истекли.

Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте

Энную сумму сестерций за честное имя свое.



Данте

- Земную жизнь пройдя до половины,

Я до сих пор, признаться, не встречал

Такого узколобого кретина:



Другой Вергилий в тряпку бы молчал

И был бы благодарен за раскрутку,

А этот - ишь! - судами застращал!



Шекспир

(в сторонке)

- Поэты разругались не на шутку,

Но мне такие тяготы близки:

Пока живут на свете Виктюки

И оскверняют в постановках жутких



Моих героев благородный пыл -

Печальный дух не ведает покоя:

Ромео в пачке! Видано ль такое!

А Гамлет - боже! - женщиною был!



И в наихудшем из кошмарных снов

Увидеть не посмел бы я, бедняга,

Ту сцену, где Отелло любит Яго

Во всех возможных смыслах этих слов!



Новаторы! Вам имя легион!



Саксон Грамматик

(и череда малоизвестных хронистов-новеллистов)

- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!



Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.



Байрон

(хмуро)

- Сколь эти дрязги мелки и смешны,

Столь плагиат бездарен и порочен.

Мой гениальный образ Сатаны...



Пушкин

(из-за кулис)

- У Мильтона упертый, между прочим!



Байрон

(делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает)

- ...поди, ленивый только не списал,

а мне негоже снисходить до мести...



Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.



Лермонтов

(ехидно)

- Ага! Сбежал поэт, невольник чести!



Пушкин

(про себя)

- Ну, хоть о Дон Жуане не сказал...



Лермонтов

(удивленно)

- И ты, Санёк, его ограбил?

Ну ты даешь. Шустёр, браток.



Пушкин

(поспешно)

- "Мой дядя самых честных правил,

когда не в шутку занемог..."



Старческий голос из-за кулис

- Пускай за "Памятник" ответит!

Почто идею извратил?



Лермонтов

(прицеливаясь)

- Старик Державин нас заметил...



(выстрел)

- И, в гроб сходя, благословил.



На сцену выходит колонна немецких романтиков.



Немецкие романтики

(с ужасным акцентом)

- Ферцайен зи... Энтшульдиген зи битте...

О, как это по-русски?



Пушкин

- "Извините".



Немецкие романтики

- Унд во ист герр Жукоффски?



Лермонтов

(флегматично)

- I don't know.

У нас его не видели давно.



Пушкин

(хихикая)

- Пришли начисить репу за "Ундину",

А также за "Светлану" и "Алину".

Эх, что поделать, милые, фольклор!

Я сам оттуда много мыслей спёр.



За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.



Толкин

(Лермонтову)

- Любезный, одолжите пистолет.

Скажите, он заряжен?



Лермонтов

- Боевыми.

А что случилось?



Толкин

- Сил, признаться, нет

Смотреть, как над героями моими

Глумится нынче всякий графоман!

Убью на месте! Элберет! За Фродо!



Пушкин

(недоуменно)

- А кто это?



Лермонтов

- Да Толкин же, болван.

Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?



За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.



Плодовитый Писатель

- Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.

А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.



Пушкин

- Вы кто такая будете, гражданка?



Плодовитый Писатель

- А я - Писатель. Выкуси и съешь.



Пушкин

(истерично)

- "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!



(Лермонтову)

- Где пистолет?



Лермонтов

(мрачно)

- Да Толкин уволок.



Плодовитый Писатель

- А что? Имею право, между прочим.

Даешь роман на двести тысяч строк!



(задумчиво)

- Онегин - человек, а эльф - Татьяна.

Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!

И Ленский эльф, но этот без изъяна...



(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)



- А вы, ребята, все катитесь... в сад.













Женщины и коппьютеры. 14.7.2005 13:52

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

(с)

@музыка: Nirvana - On a Plain

@настроение: I suck

---

мы сидели и курили, мы сидели и...

мля, достало сидеть совсем. Пойду - попрыгаю. Сегодня я опоздал в школу, и в меня не поверили на паспорте. Умная мысль: "А ведь фотки, они же не меняются ни хрена". Интерактивная фотография и нахрен Дориана Грея с его долбаным портретом. Интерактивный человек.

Названия магазинов на Невском ожили и бегали по проспекту дикими тварями. А вы-то представляете себе реального буквоеда??? А такое чмо как EEBR или хотя бы Max Mara??? Ладно, это смерть того дикого Макса, но я то тут причём? Зимой останутся зелёные леса. Вокруг домов.

Моя чёрная батарея ведёт никуда. Взять что ли книжку почитать?

За мёртвый принтер.

И одну живую колонку. Я обул ботинки и почувствовал себя совсем другим человеком. Совсемсовсе забыл, как меня зовут и де я живу и вообще на кой хрен я сюда припёрся.

Нужно начать перенабирать.

Glamour - How to have insanely GOOOD sexxx

I'm so happy,

'Cause today I found my friends.

They're in my head

@музыка: The White Stripes - The Big Three Killed My Baby

@настроение: -||-

---

Ой-ой

И вот сижу я на работе, на новой совсем работе с халявным инетом и скоростью 100Мб/с и думаю: ой, как же хорошо, тепло, светло, комп, английский. И платят 400 рублей в месяц, ибо я типа лаборантом на 0,25 ставки работаю.

Зато один раз в неделю.

Выделенка... мечта, у меня есть свободный прямой городской телефон.

И полная библиотека книг на английском, в англии же изданных. От классики до современных. Всё, что угодно.

Столько в магазине нет.

Зато я сижу здесь безвылазно с 12.00 до 17.00.

эх, жаль на компе у них кард-ридера нет, я бы уже с цифры сюда фотки слил...

@настроение: интересно, а музыку у них тут можно слушать???

---

Синхронизация Samsung SGH E600 с компом

Итак, всем желающим сообщаю, что аппарат Samsung SGH E600 синхронизируется с компом при помощи:

1. Оригинального Дата кабеля (PCB093LBE)

2. Программы Easy Studio II PIMS & File Manager Version 1.0.0.2



Кабели производства ближайшей обувной мастерской (прозрачные с USB входом) не подходят, нужен кабель, подключающийся к COM порту.

Версию программы можно узнать в меню “Help – About”

Никакие другие версии этой проги (а интерфейс у них у всех одинаковый) для этой модели телефона не подходят!!!Прогу найти сложно. Оригинальный кабель тоже.

Но вообще можно и её и кабель найти в Ультре на ул. Сенной (то ли 46 то ли 48). Рядом с ювелирным магазином недалеко от ст.м. Сенная площадь. Они именно на Samsung-ах специализируются. У них там что-то типа сервис-центра. И вывеска Samsung. Правда, маленькая. Сетапа проги у них нет, дисковод не пишет, card reader не работает. Так что лучше прийти к ним с флэшкой, чтобы они на неё слили прогу прямо из C:/Program Files/Samsung/ Easy Studio II

Кабель стоит 890 рэ, прогу сольют бесплатно, если их об этом просить нежно.

Удачи!!!

@музыка: Nirvana - Lithium

@настроение: спа-а-ать

---

Первое сентябля прошло именно так, как ему и стоит проходить. Я вышел на работу в 5.12. Очистил территорию школы от мусора, трупов, тёмной энергии и прочего хлама. В 8.00 меня поймала моя работодательница и заявила, что что-то там не так. Что директор собирается всех нас уволить. Что я вообще полное дерьмо и не в состоянии нормально работать. Обидно то, что я сделал свою работу не просто хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо. Праздник всё-таки. Я вырвался из её засасывающего монолога через три минуты и побежал в ту школу, где я по идее должен преподавать английский.

9.00. В школе пусто, чисто и холодно. И темно ещё. Нет никого. Директор сотоварищи пришли к 11-ти. И начались многоразовые линейки. Всё как у сектантов: дружеское приветствие Heil Fuhrer!, чёрно-лаковая униформа, раблезианские гульфики, девушки в лайковых перчатках. На капище были торжественно возложены бодлеровские Цветы Зла.

Чтобы не принимать участия в этой мистерии, один вид которой вызывает у непосвящённого ужас, а посвящённых неминуемо приводит в оргазмический трепет, я читал Эрленда Лу, «Во власти женщины».

Директор в чёрном плаще с красными капиллярами шагнул из храма своей чёрной мессы в моё сознание и сочным шёпотом заявил, что необходимо подождать.

Пока весь жреческий состав школы медитировал, уносясь мыслями в чужое, я дочитал книгу. Книга, кстати, хорошая.

В 14.00 я оказался в кабинете директора перед его горящим взором.

Он отодвинул в сторону кашу из крови невинных младенцев микрорайона и сказал:

- Ёб твою мать.

Я понял, что он действительно рад меня видеть, и тоже сказал:

- Здравствуйте.

Выяснилось, что я должен был прийти к ним ещё 22-го числа, дабы пройти некий обряд посвящения, предназначенный для инициации адептов низшей ступени.

Я не явился. И теперь даже мессиру директору неизвестен мой статус.

Такая фишка.

Он долго ругался, то и дело прерываясь, чтобы произнести то или иное заклинание на неведомом мне языке, после которого происходил очередной апокалипсис или просто сворачивалась в точку вселенная.

Как бы то ни было, окончательный вердикт он мне вынесет в благоприятный период, с 5-го по 7-е сентябля. Это знание он передал мне телепатически, после чего я очнулся уже на улице, на полпути к институтттту.

Где никто ничего не знает.

Зато знают, что у меня будет 2 месяца практики. Без халявы, чистая безумная работа. Уничтожение подрастающего поколения. Ментальный геноцид.

My cock is laughing in my face.

А потом на меня наорали мама с папой, когда поняли, что я понял, что они хотят сделать из меня версию себя 2.0.0. Ира будет версией 2.0.1. Улучшенной и доработанной.

А я всего лишь хотел работать в 10-ке. Продавать себе софт и игры, не бегать по морозу в ватнике с полутораметровой лопатой наперевес.

Не приходить в школу, чтобы отвести там 9 уроков и умереть. И готовиться снова.

А заниматься тем, что мне нравится.

Один +: меня дети в школе встретили так, что мне аж неловко стало. Обнимали. Хотят, чтобы я остался. Ну, или, если меня уволят, чтобы просто к ним пришёл в гости, поболтать. Вся параллель. Пацаны и девочки. Мои 10-е, теперь уже 11-е классы. Жаль их бросать на какую-нибудь каргу, с которой им будет скучно.

Да и вообще, нам вместе хоть весело в этой насквозь придурошной школе.

@музыка: Nirvana - A Man Who Sold The World

@настроение: А как долго будет жопппа???

---

"Nobody likes my kind, but Jesus would like to steal my bike"

Bitch Alert

@настроение: Я тут было хотел уснуть, но забыл, как это делается

---

А фиг с ним, с заголовком

Так много происходит, что нет времени записывать.

Ну, самое главное - то, что я починил бензокосу. С Папой. Круто получилось. Короче, общественный disrespect косам Homelite. Получился монстр. Можно человека убить.

Сижу, слушаю "Bitch Alert".

Круто.

Завтра вставать в 6.00, проще уже не ложиться.

Опять. Damn, вернулся в город.

Купил мобильник. Alcatel 557. Никому не нравится, кроме Ирки. А потому, что там специально для Ирки аналог Марио забит. Да и вообще неплохую вещь сделали французы-китайцы-корейцы.

Когда ж я фотки свои выложу???

Вообще все?

Я тут давеча одел белую рубашку, бас и расчесался. Страшно стало, как будто мне уже 25.

I'm not getting any younger.

27 секунд назад понял, что моя голубая мечта - не деньги и не всякое такое фуфло типа работы хорошей и проч.

А на самом деле я хочу...записаться на какой-нибудь студии. В смысле, свои песни: акустика, бас, сэмплированные барабаны.

Никому не нравится, кроме Ирки, правда. Настораживает?

"We played it, we liked it. And that's Placebo."

То же самое могу сказать про нас с Иркой. Комп, наверное, чувствует то же самое. Но сэмплы не разговаривают. Им не положено. Асфальт не размножается. Так заведено.

"Next stop sex shop..."

Почти начал хотеть писать диплом. В смысле, создал папку "Диплом". Следующий рискованный шаг - посмотреть, что там написано в 23 письмах (неоткрытых) моей научной руководительницы на тему моей дальнейшей продуктивной (fuck) жизни.

Игрушка для моего телефона стоит до 5-ти баксов...

Как же это, право, здорово (пинаю ногой системный блок).

У меня нет денег.

It's only being useless for today

@музыка: Bitch Alert - Psycho Drama Queen

@настроение: Спать??? Неа...

---

НАРОД!!! КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК SAMSUNG SGH E 600 C КОМПОМ СИНХРОНИЗИРУЕТСЯ???

НАПИШИТЕ НА У-МЫЛО, PLZ!!!

---

КАК ПРОГРАММИСТЫ ДОМ СТРОИЛИ...(с бескрайних просторофф рунета)

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.



3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



4.03. Отмечаем подписание контракта.



5.03. Отмечаем подписание контракта.



6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.



7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.



8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.



9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.



22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.



11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.



17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.



13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.



14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.



17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.



1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?



16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.



2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.



3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.



5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.



6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.



17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.



7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!



24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.



25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.



25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?



2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.



3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.



4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.



5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.



7.02. Снег пошел.



10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.



11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.



12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.



13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.



15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.



17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.



20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.



21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.



22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.



23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.



25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.



27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.



1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!



2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.



3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...



4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

---

Так, всё, новый этап - рубежи - планки и проч. хренотень. т.е. - я вернулся. Точнее, не я, а Мы. Вернулись из деррревни.

А Наташа (моя ублюдочная 2-юродная сестра) скинула мне около 30-ти секунд Инета примерно 3 минуты назад. позвонила и разбудила. Гад.

А мне завтра на РАБОТУ!!! А меня на ней завтра ПОИМЕЮТ!!! А вставать мне завтра в 6.00

Короче, все началось сначала.

Мля, почему так рано???

А машину я вообще в городе бросил - она у меня закипела. Как чайник. Стоит до завтра, остывает. По непонятному адресу "Только папа знает, где".

Пора начинать писать диплом.

Вот досмотрю Placebo ещё раз - и пойду. Пренепременно

Кстати, а ведь у меня появилось видео Placebo - всё всё!!! Куплено в Боровичах!!!

Кто не знает, где это - это от Питеромосковской трассы километров 200 в сторону Жопы.

Но там неплохо. Душевно. Placebo продают...

Всё, спать.

Под костлявый папин бок.

А я хочу спать с тобой!!!

@музыка: Placebo - Protege Moi

@настроение: мне тебя очень не хватает рядом!!!