Мне нужно:

1. Новый плейер.

2. Активные колонки с сабвуфером.

3. Любви.

4. Пару новых свитеров.

---

Комп починил. Биос. По невыясненным причинам заработал ТВ-Тюнер. Зачем - неясно. Но я могу смотреть, как ни странно, ТВ. Сегодня везём авто в ремонт. Через четыре, блин, часа. Завтра опять весь день Не-е-е-еон и кислота-а-а-а.



http://wwwboards.auto.ru/skoda/360585.html



профессиональный интерес. воскрес. закис. завис. замес.

балебес и пидорас.

шпангоут, газ и между глаз. экстаз на три два раз.

@музыка: 2h company - психохирурги

@настроение: дёрганное

---

Работа. Утро.

Комп тоже скончался. Прихожу вчера домой - мне с порога: "Компьютер не работает". Да. Правда. Не работает. Вообще ничего не работает. Сегодня всё утро искал, в чём дело - не доискался. Хрен с ними, с игрушками, у меня там 5 курсов института. И диплом ещё. И курсовая. А времени нет даже в ремонт отвезти. Потому, что машина валяется где-то в районе Чёрной Речки и ни в какую ничего не хочет. Потому, что плейер сдох насовсем. Наушники разве что для тепла, вместо шапки.

Ещё и ноги промокли.

Мы работем в секс-шопе: fucking phones, fucking people, 500 minutes of free fucking every month.

Для других я всё в состоянии сделать, хоть сайт, хоть Outlook починить и настроить. А как мне себе комп чинить - неясно. Скорее всего, там накрылся винч. Или шлейф от винча к матери. Или вход на матери. Или магнитная буря. А, может, звёзды не так сложились.

Отсрочить безвременную кончину плейера я пытался изо всех сил: разобрал, собрал, снова собрал, опять разобрал, продул, почистил, проверил контакты, починил сенсор открытия/закрытия, опять собрал - работает, но с напрягом. Всё равно вырубается. В метро. Наверное, на почве неожиданно хорошего отношения к нему заболел агорафобией.

And another hundred of fucking messages every month.

Принёс Диане диски, но Диана не принесла себя. Хелена говорит, что в моём рассказе нет смысла. Умничка. Обратила внимания на мои гастрономические пристрастия. Фанта, мля, фанта. Как будто там одна фанта. Откуда такие брёвна берутся?

"А потом пришёл лесник и всех разогнал".

Полчаса назад меня пытались не пустить на работу. Мол, нет у меня пропуска, и всё тут. Я даже не знал, что он должен у меня быть. Пришли ко мне всем составом: уборщица, охранник, вахта. Смотреть, чем же я тут занимаюсь. А ничем. Outlook настраиваю, музыку слушаю.

Ушли разочарованные - не удалось сегодня поймать ворюгу-рецедивиста. Ну, ничего, они ещё отыграются.

500 minutes is more than 8 hours of fucking every month. You can even do video fucking with our mobile phone.

Телефон неожиданно сфотографировал внутренности моего кармана. Самопроизвольно. Может, самому его убить, чтобы он меня не расстраивал?

Железяки меня кинули.

"Даже брюки, даже брюки убежали от тебя". Человек-невидимка минус один.

"Такой сегодня день, все тобою недовольны".

Осталось только дождаться, когда одежда расползётся по швам, кровать треснет, а квартира рассыпется в пыль.

Потом провалится асфальт, Земля дезинтегрируется, меня выкинет в космос, где пустота от страха засосёт сама себя. Я - потенциальный Большой Взрыв. Со мной опасно выходить на улицу.

@музыка: Carbon-Based Life Forms - Hydroponic Garden

---

В холодильнике завелась бутылка Gordon's Dry gin. Неясно, откуда. Наверное, сама. В мороз вылью в омыватель авто.

---

Все посмотрели на фото и забили. Правильно. Лав мэйл ру себя исчерпал. Можно выбросить туда же, к плейеру и шнуркам с карточкой.

Разобрал плейер, вытряс пыль.

Сделал сайт нашего ненаглядного Центра Американистика. Пока делал - блевал. Сегодня, слава богу, в переносном смысле.

Отпустили мне на это дело времени до Нового Года. Я сделал за 2 с небольшим часа. Примитив. Dreamweaver рулит. А так же однообразие, занудство и отсутствие вкуса. А ещё психодурацкая цветовая гамма. Очень даже весёленько всё вышло. Вошло. Вышло. System, muthafaka, error.

Нашёл сайт. 1300 клипов. Никаких тебе клиентов, просто качаешь, как можешь. Скачаю. не посмотрю. Страх и ненависть в лас-Вегасе на английском. DVD. Дома. Тоже не посмотрю. Fuck.

---

вчера Алле Джордж подарил обезьяну. Плюшевую. С дли-и-инными руками и ногами. Алла повесила её себе на шею и так ходила. неясно, то ли Аллу душат, то ли обезьяна повесилась. Когда я увидел обезьяну первым моим желанием было её скурить.

---

Искал по всему факультету иру. Другую Иру. Не нашёл. "Сейчас я буду тебе говорить, в какой группе я учусь. Сам найди". То ли она прячется, глянув на фотку, то ли я ничего не вижу. Такой вот наихеровейший вариант Амели.

---

Вчера у меня кончилось всё сразу: сломалась машина, издох плейер, закончилась карточка, деньги, порвались шнурки. Почему-то именно шнурки меня обидели больше всего. Они ни в коем случае не должны рваться, если и без них всё не так. Мой организм тоже закончился. Если вы видели на Ленинском проспекте машину, которая останавливалась в самых неподходящих местах, и из которой с завидной регулярностью высовывался поблевать водитель, это был я.

В пятницу Таня мне обещала позвонить в воскресенье. В субботу я написал ей мессагу: "Хочу твоей любви". До сих пор жду звонка.

Я знаю, в это воскресенье будет масса халявных концертов, на свидание меня пригласят человек 10, у меня появятся деньги, а я завернусь в одеяло и продолжу спать. И ничего меня не остановит. Такие у меня планы на воскресенье.

Дочитываю Грошека. На зубах привкус эстрогена. Приятный, надо сказать, привкус.

Пятницу, субботу и воскресенье я не спал. Точнее, спал, но мало. Поэтому в понедельник меня трясло и бросало то в жар, то в холод. Именно в понедельник я купил три банки Burn, чтобы не промахнуться. Я помню юлину историю про чувака, который выпил две и умер. Мимо. Последние три дня. Уже четыре. Я ем пирожки у метро и пью этот долбаный Burn. Кажется, у меня к нему выработался иммунитет. Ещё кофе у Юли был, точно помню. Дома есть что-то такое, что невозможно есть. Оно стоит, ждёт своего часа.

На работе вчера всем нахамил, кому смог. Это изнутри кажется, нахально нахамил, а на самом деле - вяло огрызался.

Да, я читаю Космополитан, да вы потеряли меня, как личность. Это деградация, привыкайте.

Я не всегда был таким.

Ира в метро объясняет, что сложно быть нормальной девушкой, когда тебе с нуля лет говорят, что мужчина - самое противное, что есть на свете. Не знаю, что там из нас хотели сделать, но у них не получилось. Они бесятся. Ира говорит, что у нас было херовое детство. Не знаю. Не помню. Мама - эгоцентрист, папа - эгоцентрист. Чего дальше делать- непонятно. Это не мы уроды, это у них не получилось. Люда, оказывается, была замужем дважды, и на сегодняшний день окончательно сошла с ума.

Хочется верить, что когда-то мама не была настолько богом, а папа думал не только о том, как бы нас запереть ото всех и дать нам профессию посмешней.

Если бы 5 лет назад позвонила Света и предложила поступать в Хабаровский аграрно-торговый, я бы понёсся туда. Маме было настолько страшно решать, что было всё равно. А я просто её сын.

Папа сказал, что нужно делать только сцепление. Он к моей машине относится, как к своей. У меня нет сил даже объяснить ему, что это неправильно.

Есть мамино мнение и есть неверное.

Вчера Хелена наклонилась ко мне сказть "привет", и я впал в состояние шока. Метаэротического шока с девизом: "А что, так тоже бывает, да?" ещё пара месяцев и я вообще разучусь находиться в одном пространстве с кем бы то ни было.

Да на самом деле я и не умел никогда.

---

Мою душу разорвало на части. Моё сердце остановилось. Я захлебнулся восхищением и, наверное, болью. Она этого никогда не узнает.

---

Мама говорит, что у любой девушки работает подсознательный инстинкт поиска отца своих детей. Даже в 14 лет. И с такими, как я, им общаться западло. Мы с Ирой пришли к выводу, что для успешного будущего своего дитя необходимо никогда-никогда ему не показывать гитару, никогда не давать ему слушать Placebo и прочую альтернативу. Ровно в десять лет дать ему ОДНУ книгу: "48 законов власти", а ровно в 12 - что-нибудь типа "Как должен выглядеть настоящий мужчина". Чтение необходимо чередовать с просмотром военно-патриотических советских фильмов. Тут же, пока он ничего ещё не понял, нужно срочно сдавать его в военное училище, где его научать блюсти, чтить и уважать. За гражданской одеждой лучше всего его отправлять с приятелями, дав ему помимо карманных ещё на духи, сигареты и бильярд. И вот тут стоит дать ему послушать НЕ мейнстрим. Дальше он и сам поймёт, что является врагом государства номер раз.

В 18 лет его нужно лишить девственности любым подручным способом. И запереть в учебку ещё на 5 лет с еженедельным перерывом на обед. Гитару ему до сих пор показывать не стоит. Лучше показать ему красивый автомобиль и сказать, что он получит такой же вместе с красным дипломом. Осознав четырёхколёсный путь к сердцу девушки (любой), будучи снедаем тщательно маскируемой похотью (зимой - белая, летом - зелёная), старший лейтенант будет неуклонно стремиться к цели. И вот тут этого перспективного целеустремлённого сдержанного (ну очень сдержанного) молодого человека уже будет ракетой не остановить. К пятому курсу лучше-таки купить ему авто. Тогда, гордо выпав в рамки военной службы ещё на три года, он резво реализует весь свой потенциал в первое же попавшееся тело приблизительно женского пола. А таких к тому моменту за ним будет ходить немало. А как же, мальчик в форме, старший, да ещё и такой мужчина. Гитару ему, конечно, можно показать, но ему уже будет всё равно. У него уже всё сформировалось.

Он будет жить долго и счастливо, наслаждаясь вниманием окружающих и собственной значимостью в зеркале по утрам.

---

В воскресенье в метро ставят совсем не таких людей, как в понедельник или, скажем, пятницу. Не знаю, откуда их берут. Не знаю, где их хранят. Наверное, в тех больших чёрных вертикальных ящиках, которые стоят в хвосте поезда на станции "Невский проспект". Все думают, что там веники и швабры и резиновые перчатки, а на самом деле там хранят воскресных людей.

---

Don't trouble yourself. Noone is going to look at you. Noone is going to talk to you. Noone extra.

---

Познакомился с девушкой. Она красивая такая, что дыхание перехватывает. У меня аж сердце заныло.

---

Хожу по лав мэйл ру. Что-то, &$ять, предпринимаю. Для редактирования собственной придурошной жизни.

Какие-то косяки: написал txt, а потом:

Анастасия - вставить

Александра - вставить

Маришка - вставить

Людмила - вставить

И так до одури. Так вот ты какой, онанизм.

---

Меня просто бесит кажущаяся лёгкость.

---

Перечитал последние записи. Тошнит. Я сам с собой ношусь, мол, посмотрите, как мне плохо. Пожалейте меня, кто-нибудь. По крайней мере, именно на это и похоже. Raising the compassion funds. От самого себя тошнит. Лучше не становится.

---

Кристинину сестру будет иметь какой-нибудь грузин с арбузами со двора, и она будет счастлива, ибо в нём будут корни древнего рода. Таня найдёт себе какое-нибудь футболистическое быдло и всю жизнь будет пытаться доказать себе, что она счастлива. Лена найдёт себе писекота, будет жить счастливо и умрёт в один день. Хелена выйдет замуж за преуспевающего экстравагантного мужчину.

Со стороны Юли было просто преступлением давать мне «Лёгкий завтрак в тени Некрополя». Это как если разлагающееся что-то полить кислотой. Катализатор. Я совсем потерялся.

Мама надо мной посмеялась.

Ира говорит, что у нас разные системы координат. У меня – своя. И чем дальше, тем своее.

В работе смысл – деньги. В деньгах смысла нет. Моментальная разрядка аккумулятора. Проводник нагревается, ещё нагревается, перегорает.

Что-то не так с дневником. Не знаю, что, но я это чувствую.

Позвонил Тане. Сказал, что хочу её любви. Она сказала: «Ничем не могу помочь». Честно говоря, я бы на её месте так же поступил.

Ещё одно факапнутое воскресенье.

---

Вчера Хелена мне сказала что-то вроде того, что она знает много историй, когда двое с работы и проч. В общем, ей меня не нужно, но ругаться она со мной не хочет. Типа Давай Будем Друзьями. Синдром ДБД. У меня нет друзей.

У меня нет друзей. У меня нет девушки. Машину я совсем не вожу. На гитаре я уже не играю. В компьютер тоже не играю. Читаю только в метро.

Дома со мной не знают, о чём говорить.

У них хорошая семья, только когда меня нет. Теперь я знаю, что такое тягостное молчание. Вопросы про работу и погоду не спасают. Никто не понимает, что со мной происходит. Я и сам не понимаю. Но мне плохо.

Дома я появляюсь только ночью. Мигрирую от компа к кухне только когда все спят. Постоянно в наушниках. Я здесь вроде бы живу, вроде бы и нет.

Почему-то подумал, что Тане спокойнее, когда меня нет рядом. Мы с ней не общались уже 2 недели, но ей всё равно. По-моему, ей так лучше. А со мной ей страшно. Потому, что она никак не может определиться, она уже изменяет или ещё нет. По крайней мере, так было 2 недели назад. Я - одна большая этическая проблема. Если бы я ей был хоть немного нужен/приятен/интересен, она бы хотя бы написала. Но ей очень хорошо там, где она сейчас находится. Где всё серьёзно и с полунамёком. Со мной, открыто и неихвестно, она не хочет. В СССР про таких говорили "неблагонадёжный". Я физически ощущаю, как она хочет, чтобы я исчез. Я исчез, надеюсь, это её осчастливит.

Когда дома спросили, хорошо ли у меня всё на работе, или нет, я сказал, что хорошо. Что я сегодня сделал 1 сэйл. Тогда никто не понял, почему я так выгляжу. Я просто вру всем, что я очень устал.

Не будешь же говорить, что я себя чувствую очень одиноко, почти изолированно, и от этого хочется умереть? Что всё повторяется? Что они сделают? Ничего. А расстраивать их нет смысла.

Вообще смысла нет.

Я третьи сутки не могу ничего есть - меня тошнит. Просто тошнит. И я похудел сильно. Сегодня не смог открыть железную дверь на работе. Открыла Мэри. Она сильнее меня.

В группе на меня смотрят с еле скрываемым презрением: такое быдло, и в рафинированном обществе нас. Ненавидят за профанацию обучения.

Мама ушла на пенсию. Папа ушёл на пенсию Ира - на платном. Я работаю, наверное, больше всех.

Без смысла. Я стал биомеханизмом. Банкомат с сердцем, лёгкими и прочим ливером. О чём говорить с железякой?

- Не о чем.

Правильно.

Я никому не интересен.

Очень хочется, чтобы нашлась такая, которая была бы со мной не потому, что больше не с кем. Не потому, что можно похвастаться. Не потому, что можно подоить. Не потому, что нравится родителям. Не потому, что не курит.

А потому, что я - это не кто-то другой. Наверное.

---

Последние 6 дней доминантой моего сознания является pi$dets

---

"Приступы страха, приступы бессильной злобы.

Лето, как анестезия, снимается осенью.

Ты опять один в этом подлом городе,

где все, испугавшись, друг-друга бросили"

7-я раса



"Я смотрю на своё тело,

Наверно, это просто сеть.

Я ненавижу его,

Оно должно умереть"

7-я раса



Почему меня копируют. Почему мои слова и выражения берут целиком и полностью и выдают их за свои. Почему так бессовестно используют мою литературу, мои мысли. Я ведь не поставлю за каждым словом копирайт, так? И дело не в том, что я оригинален. Это не так. Дело в том, что другие хотят оторвать кусок вместо своего, надоевшего. Что-то новое. Подло. Придумайте сами.

"Вирт", "Дурная мудрость", англицизмы, псевдоэлектронный стиль, компьютер, херь, сеть, браузер, психоделика, наши древние "право", "ибо" и "опосля". Смещение ральности, откровенно дурацкие вопросы. Это суб-масс культура. Меня просто ксерят. И ксерят. И даже после откапывают и ксерят уже дохлое тело.

И выдают за своё. Оригинальность.

Ненавижу.