Относительность времени

6 стационарных часов, 3 пары наручных, 4 мобильных телефона - везде разное время. Нигде не совпадает, я только что посмотрел. У каждого - своё.

@музыка: Broken Social Scene - Fire Eye'd Boy

---

Пока ходят трамваи

Пока ходят трамваи, я хотел забрать конспект у Ани. Без надобности. Идти без надобности. Каждое утро я просыпаюсь с навязчивым ужасом, что ночью шёл снег. её привезли. Он - нормальный практичный человек со средствами, старающийся казаться молодым. Чистая серебристая Шкода с тонированными в усмерть стёклами. Казалось, что я вижу, как становится холоднее. Лужи на глазах затягивало плёнкой льда. Белый одноразовый платок запрутался в выбоинах трамвайных рельс. Перекрёсток всех возможных дорог. She didn't look herself. Сегодня на экзамене единственным моим осмысленным высказыванием было "Аня некрасивая". Вслух? Себе? Кто слышал? Улыбнулся своим мыслям. В погоне за идеалом перекраивается, и вот уже очаровательные жесты стали вымучанными журналами. Соответствие системным требованиям. Слегка покачивая тетрадкой, small talk на пару секунд, вместо стандартного "Привет, держи". Джинсы задубели на морозе и стали плохо гнуться в коленях. Разговор с собой вслух - это шизофрения. Я почти что в рыцарских латах, и меня ничего не берёт.

"Не дай захлебнуться нам их алкоголем"

Мне совсем нечего говорить. Цитаты, и те повторяются по многу раз. Не нужно, из всех номеров я помню только номер своей неработающей Аськи. Кристине не понравилось, что я рассказываю всё ей только потому, что не дозвонился до Ани. Или до справочной точного времени. Ей хочется быть сознаваемой целью, а не объектом случайного выбора. "У меня к тебе определённое чувство". Не заблуждаюсь. Потерял всякую способность интерпретировать. Учу наизусть адреса международных порносайтов. 69 процентов от всего.

"И каждый знал, хотя никто не спас,

Как будто весь мир предал"

Я не люблю, когда заглядывают из за спины. На самом деле я даже в самом себе плохо разбираюсь. Очень сильно хочется провалиться в бессознательное состояние. От некоторых очень длинных слов у меня мурашки по коже. Какая-то среда. Mom can spoil the sensation of everything, from a device to a girlfriend. She never knows that it's her power to fix everything as well. Well, maybe she does, but she has never used that.

Dreams may come true, bad dreams are more likely to do that.

Всё просто. Всё предельно просто. Если и так и так у меня началось психическое расстройство, стоит его контролировать? Бояться? Наблюдать, пока более-менее отдаю себе в этом отчёт? Сдерживать? Или расслабиться и наслаждаться каждой секундой? Паранойя? Маниакально-депрессивный? Гиперфатализм? Как там это вообще называется?

Хочу воды.

Пока это проявляется только для меня, для меня самого и всё. Никто ничего не видит, не замечает, а я всё чаще выпадаю из общего повествования. Аутизм? Или просто боятся сказать в лицо? Лист в подобном состоянии написал самые красивые произведения. Подлинная свобода. Именно в этом состоянии Ницше стал гениальным пианистом. Я способен только тихо прятаться в трамвае.

Потому, что мне кажется, что вот эта серая машина с синей полосой, едущая вровень с трамваем, за мной. И все смотрят как-то странно. Агорафобия?

Они тоже останавливаются у метро, я проскальзываю мимо. В мёртвой зоне их зеркала заднего вида. Они меня не видели. И скрываюсь в метро. Лучшее место, чтобы потеряться. Жаль, что у многих в метро есть сеть. У меня нет. Одно из преимуществ TELE 2.

"Я жду твоих объятий, откровений"

Температура за окном резко падает. 0...-1...-5...-11. Потом две недели будет около -20-ти. Телепередача заканчивается, до "послезавтра".

@музыка: 7-я раса - Смерть моего тела

---

Ничего нет

Меня очень волнует одно - собственное отношение к вещам. Мне слишком многое всё равно. Я так часто обманывал ожидания окружающих или не оправдывал их, что мне стало без разницы. Не могу ничего почувствовать. Меня выключило. Ели раньше я мог сказать себе, зачем я делаю это и это, сейчас я не могу найти оправдание ни одному своему действию. Таким образом каждый день превращается в цепочку неясных актов, которые связаны лишь человеком, который их совершает. Мной. Это громоздко, но очень просто. За меня мог бы жить кто-то другой.

Нет стимула, чтобы что-то делать. Внутреннего стимула нет, а внешнего я перестал бояться. Не для чего и не для кого жить. Я не говорю, что раньше у меня был смысл жизни. Просто раньше мне было не всё равно, а сейчас - всё равно.

Я не могу разозлиться, ревновать, обидеться, обрадоваться, влюбиться, проникнуться, устыдиться, ужаснуться, оскорбиться. И этому нет какой-то определённой причины, обнаружив которую, можно было бы всё исправить. Просто помню, что мне раньше хотелось что-то создать, построить, для НАС. Для гипотететических нас, естественно. Мне хотелось быть нужным. Стабильным центром для себя и для кого-то ещё, чьё присутствие мне так хотелось ощутить. Хотелось быть хорошим, чтобы дать ей всё, что до этого у неё не было.

Мне больше не хочется становиться лучше.

Забил на самосовершенствование. Из меня плохой перфекционист.

Это всё не из-за женщины, неудач на работе или в институте. У меня, кстати, "4" по китайскому, но у меня это не вызвало никаких эмоций.

Пролонгированная попытка Николь меня вернуть тоже никаких чувств не вызвала. Холод. Только холод. Всё то, что я написал Николь, нужно сохранить для следующего подобного случая. Чтобы не тратить время на набор текста транслитом.

Хотя, больше нет никого, кто мог бы возжелать меня обратно.

Так много народу от меня чего-то хотят, что сам я не хочу ничего. Я не хочу заботы, ласки, любви, понимания. Ничего этого я не хочу. Потому, что за это придётся расплачиваться нервами, собой, деньгами, временем; изменением мнений, установок, мировоззрения. Дело не в том, хорошо тебе с человеком или нет. Дело в том, успел ли ты к нему приспособиться до того, как вас начало тошнить друг от друга.

Я всё потерял. Имеются в виду не материальные вещи или части тела, которые никому не сдались. Этого у меня в изобилии. Сегодня узнал, что лёгкие некурящего горожанина (Питер, Москва) такие же, как лёгкие курящих того же города. Никакой разницы. Нет смысла себя беречь. Нет смысла жить дольше, чем это интересно. У меня никакого интереса нет.

Ничего не трогает за душу.

Я потерял маму в её попытках доказать всем собственную лучшесть мной. Я потерял папу в его заблуждениях по поводу того, что я просто обязан быть лучшим. Я потерял Иру в лесбийских садомазохистских дебрях. Я был в кино с их группой и видел эти невинно-ручные лесбийские недоласки. Мне всё равно. И я не собираюсь увещевать, объяснять или что-то в этом духе. Мне абсолютно всё равно, что произойдёт дальше. Я смотрю в глаза своему будущему. И оно мне неинтересно.

Я смотрел "Гордость и предубеждение" по роману Джейн Остин и видел, что у них всё в итоге будет хорошо. Что всё улаживается. Видел, что у них есть хотя бы потенциал сильного чувства. У меня нет ничего хотя бы похожего. Даже возможности почувствовать что-то у меня нет. Хуже того, этой самой возможности неоткуда взяться.

А самое сильное моё чувство на сегодня - боль после Adrenaline Rush на голодный желудок. Я презираю своё тело.

@музыка: 7-я раса - Топливо

@настроение: никакого

---

The Keys To My Heart (Full Version)

The Keys to Your Heart







You are attracted to those who are unbridled, untrammeled, and free.



In love, you feel the most alive when everything is uncertain, one moment heaven... the next moment hell.



You'd like to your lover to think you are stylish and alluring.



You would be forced to break up with someone who was insecure and in constant need of reassurance.



Your ideal relationship is open. Both of you can talk about everything... no secrets.



Your risk of cheating is zero. You care about society and morality. You would never break a commitment.



You think of marriage something you've always wanted... though you haven't really thought about it.



In this moment, you think of love as commitment. Love only works when both people are totally devoted.



What Are The Keys To Your Heart?



http://blogthings.com/keystoyourheartquiz/



и почему всё так точно???

---

The Keys To My Heart (Demo Version)

How You Are In Love







You fall in love quickly and easily. And very often.



You tend to give more than take in relationships.



You tend to get very attached when you're with someone. You want to see your love all the time.



You love your partner unconditionally and don't try to make them change.



You stay in love for a long time, even if you aren't loved back. When you fall, you fall hard.



How Are You In Love?



http://blogthings.com/howareyouinlovequiz/

---

На newmail.ru полетела гостевая, но это уже их проблема. Так и написано: internal server error.

"Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф."



"Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом."



"Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:

- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!"



"Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:

- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...

Приходит программер в магазин, говорит:

- Дайте батон... А Яйца есть?

- Есть!

- Тогда дайте десять батонов..."

---

Чудо № следующий

Сегодня в 00.15 произошло чудо - Оксана-таки написала мне письмо. Лучше бы она этого не делала, остался бы в памяти чистый образ, а не пафосная картинка.

Итак, Quote:

Привет!

Пока еще не начала писать кажется, что так много нужно сказать. Не знаю, что получится.

Как почти всегда впрочем. Пообещала себе не нажимать стрелочку влево и делит, пусть все будет так, как есть.

Не знаю, почему в последний наш разговор ты сделал вид, что почти меня не знаешь. Слушаю Вас и все такое. Если ты хотел сделать мне больно, то могу сказать, что не очень приятно было. И еще мне кажется это глупым. Пусть это и смешно звучит сейчас, но мне действительно не безразлично, что с тобой происходит и как ты. А ты молчишь. Как партизан. И эта сцена с смсками, что они тебе не дошли. Зачем эта комедия. Если ты удалил мой номер и не читал их, а сразу стирал, так и скажи. Не хочешь больше меня видеть, слышать и читать, так и скажи, и ты больше не увидишь, не услышишь и не прочитаешь (новое). Можешь мыло мне послать со словом конец или что-нибудь такое. Хотя и молчание я приму за это же примерно.

Чтобы поставить все знаки над И. В тот вечер, когда ты ждал меня на Черной Речке, а потом на Пионерской, я даже подумать не могла, что ты станешь ждать меня больше часа! Может быть, я не очень понятно тогда выразилась, но имела в виду, чтобы ты домой шел, а я тебе потом бы сообщила. Я так и сделала, кстати, позвонила, но ты не отвечал, не перезвонил. У меня никогда ни с кем не было таких отношений, никто так себя не выражал и вся эта не то что запутанность, но. Пусть и не в тему, но спасибо за все, что ты написал в рассказе.

Сегодня читала свои стихи (я сейчас дома, предпоследний день, стихи школьные). Они намного хуже, чем твой рассказ. Тебе стоит писать, правда. Только когда будешь отдавать в какой-нибудь журнал или газету, не забудь про авторские права, а то тебе на шею сядут.

Недавно советовала подруге как забыть и выкинуть из жизни воспоминания о человеке. У нее остался его шарф. Психологи советуют сконцентрироваться на любом предмете, вложить в него всю настальгическую мощь, а потом разорвать, сжечь или еще чего. Так вот, я ей посоветовала, при наступлении худших времен, уничтожить ножницами этот его шарф. А теперь думаю, что и ты можешь так сделать, если хочешь, а, может быть, уже.

Еще я хочу сказать, что все это время мне было с тобой интересно, хорошо и я действительно привязалась к тебе. Если общение между нами было, то для меня это что-то да значит. Прямо сейчас поняла, что даже соскучилась по тебе. По твоим выпученным глазам, нервным движениям и куче смысловых слов. Это честно.

Я понимала. Что все идет в этом направлении, и прикосновения в метро. Даже подумать не могла, что ты это настолько чувствовал. И интерпретация была правильной. Несколько раз у меня на языке вертелась тема наших дружеских отношений, но каждый раз что-то этому мешало. Один раз точно помню, буквально за минуту, за несколько секунд до, ты сказал, что не стоит вообще говорить мы с тобой друзья и точка, потому что это ставит определенные рамки, что это лишает надежды и т.д. Хорошо, мы назовем широко дружбой, пытаясь смысл уберечь .

Теперь я просто уверена, что своим поведением давала тебе слишком много этой надежды, что ли. Я не знаю. Просто это было так, как было.!! Мне было очень хорошо.!! А вечер в комнате со свечами. Это было что-то волшебное, ну, ты понимаешь, я думаю. И все, с моей стороны, было от души!!! И до сих пор, когда начинаю думать об этой дурацкой ситуации. Я не знаю, что делать. Хотя, возможно, от меня уже давно ничего не зависит, потому что своим молчанием ты провел бесконечную линию, отделяющую нас и нас по отдельности. Может быть, ты скажешь, чего думаешь?

Либо все либо ничего? Нет дружбы между мужчиной и женщиной?

У меня твои диски и сидиром, который я собираюсь вернуть как приеду. Если уж совсем не хочешь встречаться, можешь сестру заслать. Я все ей отдам. Как приеду, позвоню.

Лингва дома не пошел, гад такой. Здесь комп еще слабее, чем у меня. Даже программного

обеспечения не хватает, чтобы его установить.

Мне кажется, нам нужно встретиться и поговорить нормально. Мне не нравятся эти игры в молчанку и неузнаванку. Бред какой-то. Пока ехала от Пионерской до Парка Победы как раз прочитала. Не знаю, что за выражение было на моем лице, но мужчина напротив как-то странно смотрел, когда я выходила. Удивил, растрогал и разозлил. Разозлил фразой если я не испытаю взаимность сейчас, я не испытаю ее никогда. Это не страшно. Это очевидно. (уже наизусть почти помню). САША!!!! Ну, как можно такое говорить!!!!! Впереди целая жизнь! Что значит не испытаешь? Ты просто сам на себе тогда крест ставишь, получается? Понимаю, что ничего нельзя поделать, если так чувствуется. Это как данность. Но только и я ничего не могу поделать, что я так чувствую.

И эта задолбавшая меня уже по жизни дисгармония чувств!!! Господи, если бы это было в моих силах, не желала бы большего. Ты действительно много стоишь! И ты не боишься, или боишься, но делаешь. Но все так как есть, и чувствуем мы так, как чувствуем! И черт, сотый раз уже, я не знаю, что делать. Потому что не могу вот так от себя, одна, взять и разрубить, на кусочки, потому что душа моя в этом. И если и твоя тоже, то нам следует поговорить.

Да, с Новым Годом тебя! И со Старым Новым Годом тоже! С этим истинно русским непонятным никому праздником. Пожелай себе сам, чего захочешь.

Разукрасила сегодня три старых цветочных горшка. Теми же красками. Только я еще лак купила для них специальный, так надежнее. И шарф я вязала действительно с мыслями о тебе. Так что не режь, лучше мне отдай.

Очень надеюсь, что ты хоть как-то подашь признаки жизни.

Не знаю, как получилось выразить то, что я пыталась. Надеюсь, ты поймешь.

пока. Оксана

Ну, и мой ответ. Quote:

Я думал, ты мне не напишешь. Точнее, был уверен, что не напишешь. Вместо стрелочки влево/del можно просто нажать backspace. Так быстрее.

У меня твой номер не определился, а с теми, чей номер не определяется, предпочитаю говорить на "вы". Хоть и ненавижу это делать.

Тебе всё равно, что со мной происходит. Только тебе не всё равно, происходит оно из за тебя или по другим каким причинам. Это две разные вещи. Боишься возможной ответственности? Или, наоборот, хочешь быть немного богом?

Мессаги мне дошли, но ты могла их не писать, мне было уже всё равно. Нужен был ответ здесь и сейчас, ну, или тогда и там. "Не заслуживаю такого чувства", если я не ошибаюсь? ОК, как скажешь. После этого ничего не имеет значения. Мне совсем не нравится разговаривать постфактум. Вот тебе и линия.

Чтобы похоронить человека, мне нужно секунд 20.

А всякие пафосные вещи, типа писем "конец" - совсем не мой стиль. К тому же, пошло.

Спасибо за совет про копирайт, мамочка.

Уничтожение вещей - не мой профиль, я ни разу не вудуист. И, к тому же, у меня нет никакой ностальгии или чего-то подобного.

Ага, я "это настолько чувствовал". Далеко не все мужчины - брёвна. Некоторые даже умеют говорить. И в моём чувстве от души немного больше, чем от тела. Это так, на всякий случай. Просто очень не люблю, когда наполовину. И если мне хотелось тебя обнять и поцеловать, то совсем не для того, чтобы вероломно завладеть твоим телом. Просто я не умею по-другому говорить о любви. А ты - тот редкий случай, когда на самом деле сильно. Я плакал даже.

Совсем не для того, чтобы вызвать жалость, просто прими к сведению. Знай, что бывает и так. И пользуйся в дальнейшем. На самом деле мучился. Никто дома ничего не мог понять. Что, впрочем, не редкость.

Завтра (сегодня?) ты уезжаешь. Решила написать мне считай в последний день. Символично. Или просто забыла? Или откладывала на потом? Почему-то кажется, что тебе совсем не хотелось этого делать, но ты ведь пообещала. А ты приличная девушка. Необходимо написать и всё такое. Все каникулы мучилась. Хотя, нет. "Не преувеличивайте степень собственной значимости" (Мультfильмы).

А судьба дисков и сидюка меня абсолютно не интересует. Это всего лишь железо и пластик. Они для меня ничего не значат. Оставь/подари/продай/отдай кому угодно. Можешь мне не звонить, у меня твой номер не определится, и я не возьму трубку.

Ага, впереди целая жизнь. Только вот она всегда впереди. И никогда сейчас. Потом мне уже не нужно будет. Ничего. Это как если ты работаешь по 12 часов в сутки, чтобы купить гитару, а потом выясняется, что из за работы у тебя нет времени на ней играть. "Рабы Майкрософта" в общем.

Я на себе не ставлю крест и прочие дорожные знаки. Меня просто жуть как достало, что люди, которых я на самом деле люблю, разбегаются, только в путь. Зато каждая на прощание говорит, что я всё-таки хороший. Мне надоело у каждой книги спрашивать не "Как она ко мне относится?", а "Когда она уйдёт?" Быть хорошим бессмысленно.

А чего, новый год был, да?

Естественно, я понимаю, что ты хотела выразить. Понимание - это моё проклятье на сегодня. "It seems it's written, but we can read between the lines" (Placebo)

1. "... ничего нельзя поделать, если так чувствуется"

2. "... я ничего не могу поделать, что я так чувствую"

3. "... дисгармония чувств"

4. "... если бы это было в моих силах, не желала бы большего"

Стилистика большинства языков основана на том, что тройное повторение в одном когерентном тексте является символом. Всё просто. Меня научили непредвзято анализировать текст.

Ненавижу выяснять отношения, но ещё больше не люблю "расставаться друзьями". Всё и так ясно. Уравновешенная, опасливая, обстоятельная и осторожная - это не всегда хорошие слова.

"Without second thought" (Placebo)

Соскучилась, да? М-м-м, ясно. А я думал, ты мне не напишешь.



Soundtrack - Nirvana, On a Plain.

***

По этому поводу в голове медленно вращается на мотив известной песни Bon Jovi:



It’s my fuck

And it’s now or never.

I wish that I could fuck forever,

But I will never have that kind of luck.

It’s my fuck.

@настроение: надоело всех вычёркивать и удалять

---

Механизмы манипуляции. День следующий.

То ли у нас разное восприятие одной реальности, то ли реальность у каждого – своя. Мне незачем беречь своё тело. И не для кого его хранить.

Совершенно нет смысла вызывать у меня реакцию, позвонив в режиме онлайн человеку, чей дом граничит с Малым Драматическим. Мне абсолютно всё равно.

К очень многим вещам я отношусь никак.

Бессмысленно мне звонить после того, как попрощались.

Приблизительно в 03:37:42 дневники очень сильно стали галлюцинировать, вне зависимости от браузера. Таким образом, ранний подъём, умноженный на Red Bull, вылился в мамины пространные размышления о моей жизни.

Я слушал.

@музыка: Portishead – весь 2-й альбом (заново купил диск)

@настроение: Наблюдаю повальное отсутствие стиля

---

Где-то кто-то просто. Я снова лягу спать, самое страшное, снова проснусь и буду знать, что дальше. ну, кто меня сегодня? Существо из глубин памяти. Вам рассказать? Вам тоже рассказать? так обстоятельно всё. Застревают на уровне слов. Три уровня вообще, слова-смысл-действие. Каждый завис, где мог. Где удобнее скользить. И если мне ещё раз принудительно отключат скорость, я всё равно догоню. Ровно столько, сколько грузится очередная непристойность. Ничего такого, что я не сам. Спасибо, но это зависимость. Я воздержусь.

- Я читала. Ты это говорил.

Надоело по кругу? Поставьте на shuffle или выстройтесь, наконец, не по кругу.

Такие одинаковые. Всем разное, но нарываешься на один и тот же ответ. Признание в любви как панацея. Кому?

Если я не могу очаровать, я могу напугать. Сыграем на контрасте? Кто хочет немного адреналина на ночь глядя?

Другой вариант - всем одно и то же, и сравнить реакции. По факту. Бихевиоризм как есть. Компьютер не парится по поводу пары-тройки удалённых файлов. Даже системных. Так, вяло предупреждает. Парится юзер.

Если сказать "нет" один раз за день - нормально, то три - даже приятно. Ощущение свежести и отрезвляющего поворота событий.

Форматирую память телефона, и новая жизнь каждый понедельник. Каждую пятницу. Да хоть каждые 10 минут.

Можно подумать, мне кто-то звонит. Привет тебе Катя, человек из моего трепетного прошлого. Зачем позвонила? Ах, по делу. Тошнит от моего присутствия, но где я взял эту работу? Ну что ж, иди-как ты тогда нахер, Катенька.

Надо будет выделить эту запись жирным шрифтом, дать ей ссылку на дневник и посмотреть, что из всего этого получится.

Само собой, приятно было с тобой поболтать. *Машу перед зеркалом пальчиками*

В зеркале отражается та часть меня, о которой лучше умолчать.

"Тепла, уюта, чтобы он делал что-то для меня, пусть даже в ущерб себе. Заботы". Вампиры до самопожертвования. Благосклонно принять, и поставить галочку в install log "ему было плохо, но он это сделал для меня". Хорошо, что сразу спросил.

И очень хорошо, что не узнал, что же обычно получают взамен.

"Не тебе меня менять".

Потанцуем?

@музыка: Portishead остались у Николь

@настроение: "сентиментальные дни"

---

"Ты или я"

Я стёр почти всю краску с моего мобильника. Теперь его снова придётся красить. Самому. Хер я его кому теперь дам.

"Наше небо кто-то стёр".

После 27 мин 27 сек разговора (оказывается, трубка считает проговорённое/приговорённое время) она сорвалась на "перезвоню" и, естественно, не перезвонила. Удивительно, меня это даже не обижает. Меня вообще мало что обижает, потому что мало что трогает.

Ну да, я ухожу от прямых ответов. Но ведь иногда отвечаю.

Я ждал, когда она попросит меня всё определить. Бесполезно. Слишком большая ответственность и всё такое.

Я не безответственный, просто я не хочу. Мне не нужно, чтобы обо мне заботились. Лишний звонок ночью будет мной однозначно воспринят как припадок контроломании. Проблема: как понять, какой именно из твоих ночных звонков будет лишним?

"Не жаль реального, жаль иллюзорного".

Не относитесь ко всему излишне серьёзно.

Я опасен, так как никем не связан.

@музыка: 7-я раса - "Ты или я"

@настроение: всё очень просто

---

Стрелки часов вонзились в кожу. 11. В самый раз. На улице было вязко, и я ощущал это прямо отсюда, из кровати. Боль выкинула меня из кровати. Обыкновенная физическая боль. За шторой раз в 20 секунд мигало солнце. Жёлтый сигнал светофора. Ни туда, ни сюда. Я завис. С пятого этажа хорошо видны обсосанные языки снега на автостоянке противоположного дома.

Благоустроенная территория. Глаза в глаза.

Придётся подождать, пока хоть какая-то таблетка подействует, я удаляю Nero. "Ад - это отсутствие любви".

Конечно, до свидания. Я неизменно мил.

Лучше пока ничего не есть. Я удаляю Multimedia Builder. Мне, оказывается, многое ни к чему. Я не могу одновременно спать и звонить. Наверное, я вообще не могу звонить, вне зависимости от параллельного действия. "Разговоры ни о чём. К нам никто не придёт с мечом". Я удаляю Microsoft Messenger.

Это легко делается, всю необходимую информцию можно найти в сети. Они стояли и говорили со мной только потому, что им не хотелось идти на экзамен. Оказывается, есть явления, которые противнее, чем я. Это хорошо. Этим нужно пользоваться.

Я удаляю Daemon Tools. Солнце в ужасе скрывается за противоположную точку. Утро в нашей квартире ничем не отичается от утра в квартире напротив. Утро в моей кровати - это утро в кровати напротив. Странно, что я постоянно просыпаюсь в одном и том же месте, где бы я до этого не засыпал.

Fanta с чипсами могут подождать. Я удаляю Mail.ru Agent

Возвращаюсь из кровати невольных соседей обратно в сеть. Там варят кофе. Здесь - mail.ru - нет непрочитанных сообщений. Yandex.ru - Папка "Входящие": 32 (0). Это значит, что новых сообщений нет. Ах, как прискорбно. No news is good news. No people is...? Мне надоедает переключать раскладки клавиатуры.

Сильно обшарпанная изнанка балкона с каждым годом становится всё более серой. У ванной - течка. Два грузовика, жёлтый и бывший синий, борются за место под солнцем. Из опасений вооружённого конфликта солнце не показывается из за точки напротив. Я знаю, что оно там есть. Водители грузовиков - нет.

Сегодня, наверное, рабочий день, в квартире напротив все ушли. Из неё никого нет.

Я пишу извинительную sms-ку. Меня никто не разбудил. Совершенно не ожидая, что мне поверит или ответит.

Законы обыденного поведения заставляют меня это сделать. Чтобы не вступать с утра в конфликт со всем человечеством, лучше написать. Отмазаться.

Я удаляю "Мастер специальных возможностей". Всё очень подробно и точно, пока на "фотографически исполненный завод не капнет капля красной краски". И не порвёт холт на части, додумываю я, закручивая в ванной какой-то болт неимоверной длины.

Всю ночь мне снилось что-то абсолютно неважное. Это был вещий сон.

Кое-где ещё горит свет, и может показаться, что всё нормально. Но никто не знает, как именно нормально, поэтому может показаться, что все сошли с ума.

Люди с лыжами шествуют по высохшему асфальту. Странно думать, что моя внутренняя жизнь ограничена 2,75 квадратными метрами. Плюс ещё пространство балкона, которое я вижу через тройное стекло.

---

Задолбало

Сходили на "Полынь". Не моя музыка. Не знаю, может кто-то и шёл на " Полынь", а я хотел посмотреть на "Кошек Jam" и "Свиней в космосе". Это стоило любых 150-ти рублей. Понимание стоило. Понимание того, что меня задолбало.

Задолбало, что влюбляются не в меня, а в мои качества. Что, так как я страшен, любая женщина, соизволившая обратить на меня своё внимание, считает себя как минимум моей спасительницей. От одиночества. Они думают, что со мной кроме них никто рядом не будет. Поэтому я должен быть априорно благодарен.

Каждая считает себя моим последним и единственным шансом.

Каждая.

Ждёт, что я пойду за ней, если она уйдёт домой раньше времени.

Попытается сделать собственный уход как можно более трагичным в своих глазах. И в моих тоже, но я не поведусь.

Ты уходи, я, пожалуй, останусь здесь.

Отсутствие интерактивности. Полная пустота. Белый шум в эфире.

Мне надоело говорить одному и слушать тишину, когда я молчу. Мне очень часто хочется послушать самому. Я ведь не могу всегда заполнять паузы собой.

И ещё, я вспомнил. вспомнил, что мне не нравится, когда меня щекочут. Я не люблю делать людям больно. Физически. Но могу запросто, если меня пощекотать. Так делали Надя, Лена, Николь, и ещё будет делать бесконечное множество женщин, по той или иной причине, оказавшихся рядом.

Наверное, найдётся потом парочка тех, кто поймёт, что я скорее заломаю руки, чем дам себя защекотать.

Не часто получается именно так, как мне действительно хочется,

И остаться со мной сможет лишь моё одиночество.

Мне надоело быть добрым, хорошим и понимающим.

На самом деле я эгоист, хам и подлец, и я не понимаю, почему кто-то должен считать иначе. Потому что иначе я теряю стиль, если учесть, что стиль - это соответствие содержания форме. Так вот содержание у меня отталкивающее и подлое.

Меняю форму.

Я всех так понимаю, мне всех так жаль, я так запросто могу представить себя на месте другого, я всегда так хочу помочь...Какого хрена? Кто сделал меня именно таким? Мамино "Саша, ты ответственен за всё головой" или папино "ты будешь мужчиной в доме, на тебе вся ответственность"? Как будто я кому-то должен.

Заочное искупление. Искупление чего?

Хватит.

Хватит этих придурошных крестов и прочей бижутерии. Надоело понимать, прощать, обнимать, склонять чью-то голову себе на плечо и ждать и ждать взаимности.

Не будет, чувак! Спать с подушкой - это скотство.

Я хочу, чтобы меня хотели. всего, как человека, а не как суповой набор качеств. Хочу приходить, забирать и ничего не отдавать взамен. Всё уже отдал, перебьётесь.

Просите у тех, кто стоял в очереди раньше.

Единственная девушка, которую я пытался "завоевать" (мама), которой я пытался быть "достоин" (дед), за которой я пытался "ухаживать" (папа), для которой я пытался быть всем тем общим, чем, по универсальному разумению должен быть парень, просто слилась.

И, каким бы хорошим я ни был, каждая в итоге может сказать только как она от меня пострадала.

Надоело переживать, страдать, мучиться.

Надоело врать самому себе, что всё это временно.

Надоело половину дня жить из жалости, а вторую - из сочувствия.

Убеждать себя, "что всё пройдёт, ты снова станешь сильным. Кому-то очень нужным".

Любовь - это когда ты постоянно чувствуешь присутствие рядом человека, который тебя любит. И тебе от этого хорошо и комфортно.

Остальное - просто слова. Мантра самоубеждения.

If there's a person that loves me, why don't I feel it?

У меня идёт кровь из пальца и жутко болит СЕРДЦЕ.

Удивите меня.

Хотя нет, не надо. Я лучше сам.

И сам сделаю так, чтобы мне было приятно и хорошо.

У кого-нибудь отберу.

Считайте это просто компенсацией. Обратитесь к тем, кто стоял в очереди раньше.

@музыка: The Libertines - What Became of the Likely Lads

@настроение: again? fuck off!

---

Милан Кундера, "Невыносимая лёгкость бытия". Цитаты.

"Чем дальше, тем больше университетов, чем дальше, тем больше студентов. Чтобы студенты смогли закончить университет, придумываются темы дипломных работ. Тем беспредельное множество, поскольку всё на свете может стать предметом исследования. Исписанные листы бумаги громоздятся в архивах более печальных, чем кладбища, ибо в них никто не заходит даже в День поминовения усопших. Культура растворяется в несметном множестве продукции, в лавине букв, в безумии количества"



"Телесная любовь немыслима без насилия"

---

Кундера

Я знаю, что мне просто необходимо готовиться к экзамену по переводу. Я знаю, что то, что я делаю, в корне неверно. И мне нужно какое-то цементирующее слово, которое бы связало маму, Иру, телевизор, машину, папу, компьютер, диски и весь остальной джанк в одно целое.

Но я читаю Милана Кундеру, "Невыносимую лёгкость бытия", и мне всё пофиг. Потому, что эта очень депрессивная, тяжёлая, отстранённая, угнетающая книга про то, как всё не до конца, именно то, что больше всего меня сейчас понимает. Она отражает меня. Или я ищу в ней своё отражение. Или пытаюсь понять. Кто я? Томаш? Нет. Точно нет. Сильный слабый Франц? Или, может, вообще Сабина?

Я не знаю. Но и герои сами не знают. И Кундера в курсе, что они страдают именно от этого незнания. И от неспособности дать отточенную формулировку тому, что же с ними, наконец, происходит, они тоже страдают.

И они тоже читают книги.

"Как символ тайного братства", который закрывается не помню на какой странице и женщину настойчиво опускают на тахту.

Кич. Самоунижение. Абсолютное непонимание себя.

Всё наизнанку.

I'm in.

---

Ночь. Прямой эфир.

Мысль о смерти умноженная на мысль о мастурбации умноженная на мысль о еде. Я иду на кухню и делаю себе 2 бутерброда с чудовищно дырявым сыром и майонезом. И по дороге от холодильника до компа впиливаюсь в дверь ванной. Оба бутерброда падают на пол и намертво приклеиваются к нему. Обои в майонезных пятнах. Я тоже.

Поесть не получилось. Хорошо, что не выбрал мастурбацию.

---

Мне давно так сильно ничего не хотелось. Как поиграть в Sacred и умереть. В любом порядке. Когда я проснулся сразу во второй акт войны, мне стало всё равно, чем это закончится, когда и для кого. Я захотел, чтобы всё закончилось для меня прямо здесь, на этой разбросанной кровати.

Институт.

Работа.

Машина.

Крик.

Постоянное зависание вместо того, чтобы действовать активно и дискретно. Видение себя исключительно со стороны. Эй, кто-нибудь, может, подскажете как вернуться обратно в своё тело? Чтобы вид из глаз? "C" в игре не работает, может, попробовать в настройках?

Я ехал на Сенную, куда угодно, я очень хотел это рассказать. Что это не припадок и не каприз. Чтоя всё взвесил и решил, что мне будет лучше уйти именно сейчас, всё бросив и так толком ничего не попробовав. Не проникнувшись ничем. Никуда не принадлежа.

И поменьше пафоса, друг, поменьше пафоса.

Я совсем не спешу.

Я хочу рассказать это кому-то, кто не соотносит всё вокруг только с собственными стереотипами. Кто ошибается реже, чем это делаю я. И кто мне объяснит, зачем я это делаю.

Бесконечный дом, там, с "Купеческим двором" - дурацкое название - рядом с Пионерской, он, оказывается, зелёный. Или какой-то ещё, но я его вижу зелёным. Я хочу, чтобы он тоже закончился.

Не помню, когда последний раз выходил на улицу днём. Совершенно не помню. И не помню, зачем. Сегодня я понял, что свет - это вообще не для меня. Только когда след самолёта за окном стал огненно жёлтым, отражая стекающее солнце, я смог открыть глаза.

Мне просто некомфортно в городе днём. Слишком много людей на сантиметрасфальта. Он же дышит. Слишком много скорости в разных направлениях. Она же рвёт это пространство на части.

Слишком страшно.

И батарейки днём садятся в самый неподходящий момент. Днём они садятся со мной в метро. И я хочу это рассказать уже позже, но "Извините, сервер закрыт на профилактику до". Каждый знакомый мне сервер закрыт на "профилактику до".

Нот всего семь, можно и подождать, я ведь никуда не тороплюсь.

Я отворачиваюсь от всех в этом вагоне, от всех тех, кто так выжидающе на меня смотрит, от этой кричащей девочки в трамвае я тоже отвернулся только здесь, в метро. Всё накладывается друг на друга и края никогда не совпадают. Я не люблю коллаж. Я его боюсь.

Всё нормально, это я просто не выспался.

Это я просто жалуюсь.

А так всё хорошо.



I got extremely cut

My head is torn apart

Need more exercise

And think I’d better die



I knew I had to go

Embedded in the snow

Cam in every eye

I thought I’d better die



You come in every sort

Distort my every word

Dip into my eye

And say I’d better die

@музыка: The Raveonettes - In Texas

@настроение: [истерический смех]

---

Я видел, как мама размазывала Иру по стенке, и как эта власть её радовала.

Мама сказала Ире, что её нет.

Когда я предложил маме посмотреть в зеркало, она побоялась это сделать.

Самое лучшее - не воспринимать её всерьёз.

Или просто лечь спать.

Чем старше они становятся, тем реже у них эти припадки. И тем невыносимее и дольше. Я жду не дождусь того момента, когда отсюда можно будет свалить.

Если он вообще когда-нибудь наступит.

Этот момент.

Если меня здесь не убьют.

Или морально не покалечат.

---

Лена приложила очень много усилий. Она сделала всё, чтобы я почувствовал себя хуже всех. И у неё почти получилось. Чудеса педагогики насилия. Что я её недостоин, посему её присутствие рядом - высочайшая милость. Типичная мужская стратегия поведения. I understood it long ago, I couldn't just put it into words straight away. Now that I did, she's got no power over me.

Таня, не стоило меня даже пытаться привлекать.

Оксана, ты мне уже не напишешь. Сегодня уже хрен его знает какое число, поэтому "мой мобильник и письмо тебе напишу" можно просто забыть. Забить. Ч. т. д. Я знал. Но почему не сказать прямо??? Зачем заставлять меня ждать лишние пару суток?

Хха, как будто это так важно.

"Всё...не так уж...важно"

МТ

При хорошем раскладе я бы стал серийным убицей. И это была бы работа по душе.

"Это по любви"

Из него же

@музыка: 7-я раса - 24 часа

---

Набираю: www.torch.com/

Думаю, что будет порно. Сайт про фонари.



Нашёл у Enemy Of Culture следующее:

Quote "Если вы находите свой ник в списке, то постите это у себя со своим списком из 10 жертв. Таким образом, всем окружающим даете понять, чьи дневники являются для вас наиболее любимыми и читаемыми, не зависимо от того, соизволи ли вас добавить в список избранных".

Нашёл в списке себя. Порадовался. Но у меня нет 10-ти любимых и читаемых дневников. У меня, по-моему, даже пяти не набирается.

Такая вот штука.

Но Enemy Of Culture я в избранное добавил. На всякий случай.



Если я сейчас никуда не уеду, меня просто порвёт на части.

@музыка: Portishead - что-то

---

Купил систему 5.1. И новую звуковую карту, которая дороже этой самой системы. Хороший звук.

Всё работает.

Сижу в ванной, смотрю на своё отражение в хромированном кране. Болезнь - это по-любому деградация. А деградация - заразная болезнь.