Вы - персонаж рассказа Р.Л. Стивенсона «История доктора Джекилла и мистера Хайда».



Вы омерзительны. Вы ненавидите всё и вся, и готовы смести всех на своём пути. У вас нет друзей и быть не может. Вы – чистая агрессия и ненависть. Возможно, ваша работа свела вас с ума, и вы стали, что называется, mad scientist. Где-то в глубине души у вас осталось ещё что-то хорошее и доброе, и время времени оно поднимает голову и взывает к вашему разуму, но вы подавляете этот голос. Может, всё-таки стоит прислушаться



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9



Ссылка взята с дневника http://misino.livejournal.com/

---

I read lots of books.

None helped.

Концерт "Оригами" и моя неспособность вписываться в обстановку. Проверка почты для очистки совести. Что бы ни случилось, каждый отвернётся. Из вежливости или чтобы не заразиться. Иней на ресницах не тает, стекленеют глаза.

Spawn me the love mod.

Она приходит, танцует и надеется, что никогда больше снова его не увидит. Но он всаживает ей в ногу, именно туда, где чувствительность кожи равна нулю, биоимплантант. Вечная батарейка, питающаяся от токов ЦНС. И всегда её находит, везде. А она не понимает, в чём дело.

А дело в том, детка, что нужно быть осмотрительнее.

У меня в голове - собственное радио. И в этом тоже дело. За три часа мне удалось не сказать ни слова.

I met an angel hanging on your door.

It muttered something not to be ignored.

I met an angel sleeping on your breast.

It told me I had to be the next.

It told me I had to come undone

To wind up as intimate as gone.

To drag me through your anonymic test

And get me trust to sleep upon your breast.

Считай что меня порвало вибрациями разной частоты. И наслаждайся тишиной.

Каждый хочет казаться профессионалом хоть в чём-то. Я так больше не могу. Do they really have to show off like that?

Let my weapon be orthography. Alcohol makes wonders. Not to me, oh, not to me, my friend.

I'm no way waking up. I'm no way going to bed.

I'll waste me up on chemical coffee. And I'm no way getting out sane and sound. 10pm job calls. I'm a clockwork friend. Your clockwise salvation.

A hand grenade in your pants. You'll never know what I am, but you always see that.

Too deep into moralizing, like a subway saint.

"For all the mommy thing she's done".

Like I really wanted it. Like I really tried to fuck it up by any means. Like I isolated me myself. As if I could be othrwise.

"Those motherfuckers got it wrong".

Another way of communcation. She never answered. I were really waiting. And my sight could really make her sick. What am I searching for? About 0 Inet pals about 0 realtime ones, about 0 understanding ones, about 0 concerned.

"Go fix my head..."

This department taught me studies sucked. As well as teaching did. I quit knowing the language as soon as entered their fucking doors. As soon as I picked all that complicated shit up. Meta-, hyper-, pseudo-, anti-, synchro- stuff. And now I find myself searching for the casual words. Everyday ones.

Like the only thing thing I really wanted is perfection. Like I'm playing saint. Like I'm all decent and tied-up.

As libertine as you, my dear, as deprived as you are. Oh, my friend, you've missed the whole lot.

Oh, my friend, you've missed the important thing. I need it to be interesting, because as soon as it is not, I go away. Like, out. Like, I vanish. Quit. Exit. As if you could make it like that. As if I weren't smart enough to guess where the emptiness lies.

She just comes with a "love me" thing, my friend, and her eyes drip with lust. Her parted lips are burning with desire. Her arms velvet sweet. She's dark in every way. In every fucking possible way, my friend.

With obscure past, unguided present, unforetellable future. Olive skin and pitch black thick hair. Tragic glasscrash laughter.

"My oh my".

And that she wants is just your self. No cash involved. No cars, no posessions, no status stuff, no cars, no apartments, no dress, no second chances. What she likes is the way I am. What she is is interesting. What she needs is my care and presence. And she's independed, God, how independent she is.

No showoff stuff.

Just the deep attraction that binds us together. As tight as possible. She's cute and imppossible to forget. Lax and tense at the same time. Responsive to my touch and word. Making me interactive. Making me responsive to hers.

"Tell me we both matter, don't we?"

She ansered the question in no time. And keeps answering it every day. No, baby, we do not. But what do we care, if we've got each other? It's virtual, verbal and mean passion. We want each other in full, my friend. We're unique in whatever we do and whatever we say. We are one yet so drastically different.

The way she understands gives me creeps. She can very well finish my phrase, just as I see through hers. We're tuned in. It's chemistry and what not else. And she's not about the images, she's about me. Just like I'm about her.

And, my friend, we never part. We cannot part.

You can't part with the one you don't have.

@музыка: Placebo - Nancy Boy

@настроение: i wish you were

---

Вчера вечером меня буквально затащили в "Гавану". Об этом не должен никто знать. Более низким занятием может быть только распитие спиртных напитков с местечковыми ухарями. Выяснилось: я неплохо танцую. Но, дело в том, что, как бы я не танцевал, я отчаянно не котируюсь.

Я не турок и не "латинос" и вообще не всё такое. С кем-нибудь говорить - упаси боже, могут запросто дать в лицо или другую часть тела. Зато я хорошо танцую.

Если бы меня убирало с полбутылки неведомой зелёной жидкости, я бы возблагодарил мать-природу на месте.

Но я ведь непьющий.

Будем считать, я пошёл туда в качестве старшего. Насмотрелся уродов. Мужчины движутся так, как будто у них в теле - сталной негнущийся каркас. Зато так мужественно. Если заденут плечом - такое ощущение, как будто тебя слегка сбил Buick. Двухплоскостное движение, если не считать потенциального возвратно-поступательного. Белый цвет как последний оплот невинности.

Увидел девушку, в которую влюбился сразу. она была с высоким деревянным парнем, в меру красивым, скучным и надёжным. Как Мерседес. No extremes. Well-balanced.

Естественно, что под медленную музыку (Oh, you're so beautiful) я в неерешительности стоял у стенки. Часа через три меня пнула в задницу Ира и сказала, что стоит пойти пригласить Сашу на танец. За неимением лучшего (да и за тотальным неимением вообще) Саша согласилась. Тоном, как если бы ей в голод предложили погрызть дуб (непрестижно, но есть хочется).

Обняв Сашу (волнующая тяжесть такого стройного тела), я с ужасом понял, что последний раз танцевал медленный танец с девушкой на 1-м курсе, то есть 4 с половиной года назад. Ужас - не от того, что я забыл, как это делается. Я, всё-таки, ещё помню, как вести партнёршу, пусть это не паркет, не костюм и не классическая программа, а полметра залитого пивом пола, футболка и топтание на месте. Ужас от того, что вот уже 4,5 года я в полном ауте, я, может быть, целовался, может быть, пробовал с кем-то спать. Не знаю. Но я не танцевал вот так просто, с девушкой. Самое эротичное из возможного.

Саша сказала "Спасибо" и увернулась от моей попытки взять её за руку.

Я не знаю того универсального кода, которым они все пользуются.

Я ни с кем не танцевал 4 с половиной года. Есть над чем подумать.

А чего я вообще сделал за это время?

Стал хуже учиться? Больше времени проводить дома в абсолютной отключке? Хорошо играть в компьютерные игры? Научился играть на гитаре и водить машину? Послал далеко-далеко всех, с кем было возможно сделать хоть что-то? И предпочёл ничего не делать один? Похерил собственное развитие во всех смыслах? Прочитал туеву хучу книг? Остался один? И ничего не сделал, чтобы это поменять? Вырос на три сантиметра? Сменил машину и компьютер? Поссорился со всеми родными? Научился записывать музыку? Смотрел, как любимая девушка уходит? И ничего не сделал, чтобы её вернуть, разве что закрыл поплотнее дверь? Два раза стирал записную книжку в телефоне? Перестал ориентироватьсся во времени? Потерял всех друзей и обрадовался этому? Перестал верить во всё и всем? Стал злым и циничным? Разучился говорить комплименты? Разучился делать людям приятное? Потерял чувствительность? Окончательно посадил зрение?

И ни разу не танцевал с девушкой.

@музыка: Placebo - Meds

@настроение: crying tragic waste of skin

---

Можно одеть наушники и притвориться, что слушаешь музыку.

Можно притвориться, что читаешь.

Можно сделать вид, что тебя нет дома.

Можно якобы лечь спать.

Можно сделать вид, что тебя всё интересует, но ты ни в чём не хочешь участвовать.

Но всё равно все поймут, что ты послал их нах.

@музыка: Placebo - I Know

---

Снял аккуумулятор с машины. Принёс домой греть и заряжать. От холода не закрывается багажник. Забавно. Отморозил пальцы. Принёс домой греть.

---

С утра не получилось ни поесть ни проснуться.

---

Сны

Снова это непонятное состояние. Вот уже не знаю, который день. Для начала просто ложишься спать в 20.00, а просыпаешься от звонка в 23.10. Где-то сработала сигнализация. Все уже спят. Я знаю, что последний раз ел в 17.00, но есть совсем не хочу. Но вливаю в себя 2 стакана йогурта из большой полиэтиленовой сиськи. Кто-то купил и даже не стал ставить в холодильник, всё равно до завтра выпьют.

А потом я сажусь за компьютер. Играю в Quake. Время тихонечко проходит. Я знаю, что спал три часа в общей сложности, но спать не хочется. Неясно, чем заниматься, когда происходит вот такое. Ясно одно - на гитаре играть нельзя. Но очень хочется.

Вчера было то же самое - комп до 4-х утра. Я уже не знаю, чем ещё заниматься в Инете. В сон не клонит совсем. Только вот такое ощущение, как будто тело, руки и голова совсем не синхронизируются. И какая-то часть меня очень хочет спать, только другая часть не даёт. В итоге, даже если лечь в кровать, буду просто валяться в полубреду, так и не усну.

Ни Валиум, ни Валерьянка, ни Корвалол, ни Валокордин меня не привлекают. С утра встаю с кровати, помятый и очень-очень усталый и знаю, что даже крепкий кофе меня не возьмёт. Он просто не пробьётся туда, куда нужно.

А потом я весь день нахожусь под воздействием лёгких стимулирующих веществ, только с помощью которых я могу адекватно вписываться в окружающее. Причём что-то очень важное внутри меня крепко спит. Поэтому может показаться, что я - бесчувственный.

Ну почему я не могу спать весь, целиком? А не по частям?

А потом я прихожу домой, и все говорят, какой же я усталый и всё прочее. Но меня ничего не трогает, я ничего не слышу. Я на самом деле хочу спать, и совсем не хочу упускать этот момент. Плюнув на всех, я ложусь в кровать и снова рассыпаюсь на части. Всё отдельно. Руки и ноги устали оттого, что толком не отдыхают и постоянно трясутся. Зато мозг вырубается не полностью.

И мне начинают сниться сны.

О том, как я целую красивую соседку около лифта.

Или о том, как я топором зарубил какую-то нечисть.

Или опять про метро.

А потом раздаётся звонок или чей-то неосторожный голос вклинивается в ткань сна, и всё рвётся. Я не успеваю уйти глубже, чтобы совсем ничего не слышать. Поэтому я просыпаюсь. Все уже спят.

Я, конечно, не выспавшийся. И, обманув организм в очередной раз, не знаю, что с собой делать. Я съедаю банан и включаю компьютер.

Он "пищит 5 раз и не грузится". Отключаю сетевой фильтр. Отключаю все провода от системного блока, всё, от питания до аудиокарты. Жду минуту. Подключаю всё, кроме внешнего ADSL модема обратно. Включаю. Выключаю. Подсоединяю модем. Выхожу в Инет.

Сижу до 5-ти утра, совершенно не зная, чем себя занять. Слушаю музыку. Пару раз хотел посмотреть фильм, но мозг ни в какую не хочет собрать сюжет в одно целое.

Я думал, всё дело в сложности фильма. И поставил "Мадагаскар". И поймал себя на том, что постоянно переспрашиваю, почему так и кто эти звери.

Это просто такие шутки восприятия.

Можно, конечно, как Уайльд или Рембо, или как наши символисты, которые все как один "пили барбитураты, чтобы уснуть и амфетамины, чтобы проснуться". но я не чувствую себя настолько гениальным, чтобы позволить себе такое. Я себя вообще не чувствую. Всё моё существо адекватно реагирует лишь на 2 раздражителя: боль и холод. Пытается убежать. Ну, точнее, сообщить мне, что надо бы убегать.

Мне правда надоело жить так, ни там, ни здесь.

Мне надоело, что у меня постоянно идёт кровь. Даже в такой холод. И не останавливается.

Может, мне и нужен человек, который бы присматривал за мной время от времени. Экстенсивное желание опеки в полвторого ночи? Заботы? А, может, любви?

Ха!

Дохлый номер. Как только кто-то начнёт мной хоть как-то управлять, я не сдержусь. Пусть даже это будет любимая женщина. Потому что никто не чувствует границ области разрешённого участия в моей судьбе. И каждый, кто хоть как-то в состоянии на меня повлиять, пытается присвоить меня себе.

Почему-то сейчас вспомнилась такая вещь. Я ходил сегодня в ИВЦ, восстанавливать пароль к почте Центра Американистики. От нашего корпуса до их идти секунд 37. Я пошёл, как был, в свитере и наушниках. Они достаточно долго не хотели меня пускать, а потом у меня пальцы примёрзли к домофону. В общем, я сильно замёрз.

И, когда пришёл обратно в корпус, мне внезапно больше всего в жизни захотелось, чтобы меня кто-то обнял. Причём не просто проходящая мимо уборщица, а кто-то, кто был бы мне на самом деле дорог. В чьих объятиях я мог бы на секунду плюнуть на всё и сказать: "Спасибо, что ты есть, просто спасибо". И не стал бы её целовать, у меня слишком холодные губы.

Я вхожу в Центр. Сажусь за компьютер и перевожу названия каких-то докладов для какой-то конференции.

- Меня очень легко обидеть.

Значит, кроме меня в Центре ест ещё и Катя.

- Я не собираюсь с тобой жить.

Я просто бесчувственная сволочь, но я же говорил, что днём во мне что-то спит.

- Просто знай.

Говорит она и уходит курить.

На самом деле я плохо вижу, фигово слышу, зато полностью чувствую. Я откуда-то знаю, что именно будет приятно человеку. И могу на ощупь определить почти всё. И могу по итонации сказать, что именно происходит.

Но мне всё равно, что происходит, если она не собирается меня обнимать. Она аккуратно закрывает за собой дверь, оставляя меня наедине с компом.

Руки как замёрзли, так и не думают согреваться. Я поднимаюсь на второй этаж к Кристине - они с Таней уже третий час заполняют зачётки - и пытаюсь взять её за руку. Она вырывает из моей руки свою тёплую ладошку.

- У тебя руки холодные.

- Всегда. Потому, что мне холодно. Можно?

Говорю я и снова беру её за руку.

Она вырывается.

Я прихожу домой и ложусь спать. Часа на три.

Как обычно.

@музыка: Placebo - Infra Red

@настроение: Someone call the ambulance, there's gonna be an accident (Placebo)

---

Утро продолжилось в 5.00, когда проснулся на работу папа. Я оделся, не вылезая из кровати. Рассказал кому мог о новом альбоме Placebo. Мама послушала с задумчивым видом. Она не понимает, что ради этого можно было сидеть всю ночь. На самом деле я ехал не в институт. Я ехал к ларьку, купить Adrenaline Rush. 45 рублей, они что, на время сессии повышают цену? Грамотный маркетинговый ход. Пока пришёл в институт замёрз. Химия была тёплой и потому вдвойне приятной. Трясущимся голосом я оправдывался за трясущиеся руки, а потом стали наступать Моменты.

Наступил момент, когда Маша кончилась. Оба поняли, что дальше ничего не будет. Настал момент, когда я сдал сессию, и у меня начались каникулы. Наступил момент, когда я понял, что, кроме ненавистного диплома, мне больше нечего делать. И ещё момент, когда я дочитал "Спаси меня". Всё-таки хэппи энд. Я разочаровался и вышел из столовой. Во-первых, туда пришла Юля, а, во-вторых, меня это место очень пугало. Я ведь не был тем, кто пришёл туда поесть, потрепаться или что-то выучить. Я пришёл туда потому, что меня туда позвала Кристина.

Но экстатический восторг Кристины по поводу заслюнявленного фото какого-то Дауни-младшего, присутствие Юли и абсолютная невозможность хоть что-то изменить заставили меня уйти.

Я беру танин телефон. "Слушаю Вас. Если Вы хотите узнать состав таниной крови, нажмите 1. Если Вы хотите узнать её домашний адрес, нажмите 2. Если вы вообще ничего не хотите, нажмите какую-нибудь другую кнопку". Говорю Кристине, что очень хорошо её знаю. Что я ни за что не останусь, если только не буду сидеть рядом с ней. Говорю ей, что у неё очень одинокие рисунки. Очень острые. Подхожу к ней ближе, и она, хватаясь за открытую дверь, инстинктивно шарахается от меня. Мне действительно надоело всех пугать. Говорю это ей, но она, похоже, ни черта не понимает.

Обезоруживает то, что, когда я говорю искренне, мне никто не верит. Зато когда я несу полнейшую чушь, мне не только верят, но ещё и переспрашивают. Необходимо авторитетное мнение.

Да! Да, наша препод пошла шариться по подвалам, и её съели крысы-мутанты! Да, земля плоская! Да, конечно, я читал ту премилую книгу, автора которой не помню, а содержание забыл! Но мне очень-очень понравилось.

- Кристина, возьми меня тоже под руку, как Таню. Я у тебя все пакеты заберу.

- Неа, мне и с Таней хорошо.

Если вы хотите узнать, как я к вам отношусь, подойдите и спросите, не нужно нажимать никаких кнопок. Если вам надоело, нажмите Alt F4.

Я очень хотел проводить её домой. Просто так, потому, что мне приятно быть с ней рядом. Но решил, что не стоит. Хватит на сегодня напоминаний о том, что я просто друг. И то, друг ли? Какая разница. Ну да, Кристина - одна из тех, о ком хочется заботиться. Искреннее полузабытое чувство. Ну и хрен с ним.

Я ехал домой и думал о словах, которые мне больше всего хотелось сказать, но которые я никогда никому не говорил. Не потому что я такой недоверчивый и обиженный жизнью. Мол, "сначала найдите ко мне подход" или "я - очень сложная натура" или "меня глубоко обидели, и я решил не привязываться к людям и не раскрываться им". Совсем нет. Просто не было той, которой я бы захотел это сказать. Да и не всякая поймёт. На самом деле таких фраз множество, цитаты всякие, строчки из песен. Но мне почему-то вспомнились две. Обе принадлежат Брайану Молко из Placebo.



1. Carve your name into my arm,

Instead of stressed I lie here charmed.



2. It's in the water, baby,

It's in the pills that bring you down.

It's in the water, baby,

It's in your bag of golden brown.

It's in the water, baby,

It's in your frequency,

It's in the water, baby,

It's between you and me.



С шестого января у меня нет писем. Это не странно, это как-то вечно. И то сплошные поздравительные открытки.

И каждый день до жути похож на предыдущий.

@музыка: Placebo - Post Blue

---

Убойная сила чая

Сижу себе спокойно, пью завтрак. Сладкий чай с солёным арахисом. Вот сто раз говорил себе: "Не пей чай перед компом, всё равно ведь кофе на клаву прольёшь!" Так и вышло. Как!? Как полчашки кофе умудрились залить мой конспект по межкультурной коммуникации (3 семестра, редкая вещь), наушники (Philips SHP 805), плейер (Panasonic SL-CT710), кабели от камеры и MP3 плейера, сам MP3 плейер (MPIO FL100), мобильник (Alcatel OT 575), клавиатуру (HP Multimedia), коврик для мыши (Windows выполнила недопустимую операцию, ваш коврик для мыши будет свёрнут), рукав (правый) и штанину (левую)? Там чая-то оставалось, всего ничего. Откуда такой...fire range???

@музыка: Placebo - Infra Red

---

Невозможности

И вроде как я должен сейчас спать, но не хочется. В Quake IV я дошёл до Strogg Medical Facility, что не так уж и далеко. Однако, меня уже переделали и модифицировали. Есть опасность завтра на экзамен не проснуться. Или есть опасность до экзамена не спать.

Почему-то мне до сих пор кажется, что всё это - экзамен "автоматом", -32 на улице, (0) входящих на мобильном - неправда. И есть во всём этом какая-то подстава.

- Я так хочу, чтобы...

Кристина, скажи "чтобы ты был рядом", просто скажи и с этого момента всё будет по-другому. Ломит внезапно скрещенные пальцы.

- ...чтобы завтра поскорее закончилось, потому что завтра вечером...

- Потому что завтра вечером ты будешь лежать на диване и думать, как убить следующие 2 недели. Когда на улице -30 некуда идти. Да и к тебе, кстати, по той же причине никто не придёт. Будешь думать, как быстро тебе надоедят The Sims. И ещё, просто порадуй меня завтра, ок? Приди и посмотри на меня, ладно?

---

Истерические воспоминания

Позвонил всем, кому можно (Кристине, Тане) и рассказал им про то, что же у меня, наконец, происходит. Надо сказать, ни ту ни другую мой рассказ не впечатлил. Но обе меня весьма участливо выслушали, за что огромное им спасибо. Я честно.

Попутно позвонил нашей преподавательнице, которая пообещала мне завтра экзамен автоматом (ещё бы, 100% посещаемость, 5 за итоговую контрольную, всё такое). Я когда-то хорошо учился.

А потом поставил The White Stripes - Get Behind Me Satan. И почти прослезился. Soundtrack лета. Лучше всего прошлое ассоциируется у меня с музыкой и запахом. Точнее, запахами. Это была музыка того времени, когда я ещё не знал, что Lenora меня кинет или подставит или как там это всё называется. Когда я думал, что, чем дальше, тем будет лучше. Я тогда мог сделать буквально всё, и для меня не было ничего невозможного. Ни больше ни меньше. каждая песня - как напоминание о месте, времени и нас. И чёткое, очень чёткое напоминание. Можно сказать, как будто сегодня утром.

Очень странно, музыка из огромного промышленного города Детройт как soundtrack к забытой всеми на земле деревне "на границе Новгородской и Тверской области".

Можно было бы скупо по-мужски прослезиться, но фишка в том, что я абсолютно ничего не чувствую, поэтому сейчас, через полгода, могу просто слушать хорошую музыку и наслаждаться ей.

Можно сказать: "О, боже, как же я повзрослел!" А можно: "О, Боже, как же мне всё пох.й".

@музыка: The White Stripes - The Denial Twist

@настроение: ничего не трогает

---

Я пришёл домой. Голодный и очень-очень замёрзший. По идее, должен был бы сразу броситься на кухню готовить себе обед. Никого нет дома. Вместо этого я спокойно доедаю Ritter Sport, белый с мюсли. На ст. м. "Гостиный двор" выяснилось, что я люблю белый шоколад с мюсли. И горький без. Запиваю огуречным рассолом (было в холодильнике полбанки), и включаю компьютер.

The Pixies. Негромко.

Затем медленно вынимаю нож из мойки, куда бросил его сегодня утром. Он весь в сливочном масле. На вид за полдня на нём не развилось ничего болезнетворного. Отрезаю им ещё сливочного масла и бросаю на сковороду. В ожидании пока сковорода нагреется, доедаю маринованные огурцы (их всего пять, каждый - чуть меньше моего мизинца).

Пока разогревается сковорода, я успеваю понять, почему человек, пришедший с мороза в тёплое помещение, так неумолимо хочет спать. Потому, что количество тепла, выработанного телом на согревание себя, резко возрастает. Перерасход энергии нужно компенсировать. Чтобы аккумулировать тепло, телу нужно спокойно лежать, не дёргаться, восстанавливать собственный энергетический баланс. Поэтому мозг и посылает меня спать. Я, в свою очередь, посылаю мозг в прямо противоположную сторону и разогреваю себе чего-то, состоящего из риса-фарша-морковки. Имитация плова, что ли. Над названием особо задумываться не хотелось. Но выглядело это трёхцветное месиво лаконично и многозначаще, словно флаг какого-нибудь европейского государства.

Сдал все документы в МТС, с 23-го "приступаю к выполнению должностных обязанностей". Но меня это не радует. Мне вообще никак.

Пока шёл от трамвайной остановки до дома (синие лица застывших прохожих) понял, что порнография меня не трогает. Не то чтобы не возбуждает, просто она меня не задевает. Как, например, никого не задевают свиньи или изгороди в Sacred. А ведь они так тщательно прорисованы. У меня просто нет на неё никакой душевной реакции. Разве что лица. Каждый раз думаешь, а сколько же, fuck it, было дублей?

Пока сдавал документы (3,5 часа), почти дочитал "Спаси меня" Харта. Потрясающе. Мне последнее время попадаются неулдовимо дополняющие друг-друга книги. Например, "Уцелевший" Паланика и "Эй, Нострадамус" Коупленда; "Моя идеальная девушка" Гейла, "Кое что о Билли" Бримсона и "Спаси меня" Харта. Хотя, я ещё не дочитал до конца, может, всё-таки хэппи энда не будет?

Поток сознания в sms, всё равно никому не отправлю. Некому отправлять такое: Nobody's writing. Frozen jeans. Cold, shit, it's cold. Don't forget it's not your MS Word. Women's babble. I don't know what this is for. Not going anywhere. Writing crazy messages to pile them up. Unsent. Want to want something. Want stress to be long forgotten. Have just to sit here and wait. I really seem to be forlorn. What's worse, they notice it and point it out. Everything is pointless, although everyone's sure to be really making the point.

А потом за мной спустилась мягкая женщина и проводила меня на 4-й этаж в офис. Охрана, у них строго. Везде всё очень строго. И ничего произвольного. А потом я три часа ждал приказа, читал какие-то бумаги, потом - книгу, которая у меня с собой, а потом женщина, похожая на бывшую учительницу физкультуры (острый нос, подсознательные сомнения в собственном интеллекте, синий свитер на пуговицах) проводила меня вниз, до дверей.

А над всем этим светило мёртвое жизнерадостное солнце.

@музыка: The Pixies - Hang Wire

---

Из дома я пока так и не вышел, зато вот документы собрал, да, громадная работа, переложил какие-то зелёные листочки из ящика в папку, и засунул папку в сумку. Понял зато, что ненавижу заправлять кровать. Нашу, здоровущую. Это вообще не кровать, а какое- уё..ще. Воплотившийся кошмар. Продукт больного воображения тёти. Прямо так, "copy/paste" из идеи, без промежуточных стадий. Доски. И никто не может на ней спать, кроме меня и папы. Хотя кто только на ней не спал. Там можно было бы вполне организовать небольшой детский аэродром.

И ползать по ней на коленях, накрывая какой-то жутко тяжёлой тряпкой, - очень противное занятие. И тряпка эта вся красно-золотая. С насквозь синтетическим ворсом. И я так за 4 года и не научился, какой стороной куда её класть. Более того, я так до сих пор не смог понять, какой она формы.

А под досками лежит до фига всяких замшелых вещей, никому, естественно, не нужных. Я знаю, что там есть старая дедова каракулевая шуба (похожа на грустного козла), есть старый глобус (самая круглая вещь в доме), полно полиэтиленовых пакетов (хорошо что я сверху, а не они надо мной), масса старых курток и брюк (наверняка они всем подсознательно нужны).

Короче, я ухожу, а она остаётся незаправленной. Монумент очередной кошмарной ночи.

@музыка: The Pixies - Rock Music

---

Нашёл в зарослях квартиры собственнную шапку. Она безразмерная, чёрная и кое-где незаметно так разлезается по швам. Она портит причёску. А сейчас я, по идее, должен как ошпаренный носиться по дому, собирать документы для подачи их на работу. А потом бежать в институт, разбираться с почтой, которую убили наши черти из ИВЦ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается). А потом я должен быстро-быстро прибежать домой и учить, учить, учить. Только я вместо этого ни хрена не делаю. Зависимость от сети и мороз делают чудовищные вещи.

Играю в Quake IV.

Интересно, долго так будет?

@музыка: The Pixies - Mr. Grieves

---

- 27, проходил весь день без шапки, зато завязался шарфом по самые глаза. Натянул наушники поплотнее. Проходил медкомиссию из 5-ти врачей 4,5 часа.

- Жалобы есть?

Я шарахнулся от её резинового молотка

- Нет.

- Отлично.

Завтра подаю документы на работу. Получил свои цветные фото. На пропуск или ещё на что-то в этом духе. Опять буду пугать всех. Охрану особенно.

В метро не смотреть ни на кого. Глаза в книгу. Или в пол. Образец смирения. Вместо конспекта дочитал "Эй, Нострадамус". Не стоит потом ничему удивляться.

Я всё зафакапил сам.

@музыка: Crusaders - Never Surrender

---

Сегодня купил в секонд хенде на Маяковской пальто. Женское, приталенное, длинное, до пола, серое. Тяжёлое. За 100 рублей. В 47 раз дешевле средней рыночной стоимости. Но дело не в этом.

И даже не в том, что на нём нет никакой маркировки, что говорит о том, что его шили на заказ.

А в том, что я внезапно понял: мне бы очень понравилась его бывшая обладательница. Высокая девушка, явно до 30-ти, потому что после тридцати натянуть эту вещь на себя никто бы физически не смог. С маленькой грудью. Стройная. Стильная, без вариантов, раз решилась заказать такую вещь.

Одно смущает - либо её никогда и не было, либо она мёртвая уже. Потому что вещь не старая. Потому что не могу себе представить подобную девушку, продающую собственное пальто в секонд хенд. Она бы так не унизилась. Его туда сдали, вместе с другими вещами. Из морга. Или ещё откуда похуже.

Без причины грустно.



Мне не пишут даже те, от кого я не хочу получать письма.

@музыка: Placebo - Sleeping With Ghosts

---

Почитал форум неплохой в прошлом группы "Пилот". Похоже на засосанный телефонный звонок разговор. Нашёл патетику про себя. Хотя, кто его знает, может и не про себя, может, у неё десять человек параллельно было, может, это вообще не она, но всё равно бросает в дрожь.



Quote:



Мисти

Хочу, чтобы у него все наладилось

Пускай не со мной, я смирилась

Мне просто казалось, что я смогу помочь, хоть чем-то..

Но нет смысла навязывать человеку себя, если он этого не хочет

Просто я не могу видеть, как ему плохо и понимать, что бессильна

Просто за эти 10 дней я научилась проецировать его настроение на себя. И мне плохо не от разрыва, а от того, что больно ему

Ведь не зря мне говорили, что я ведьма и я очень многое могу. Я хочу, чтобы ему стало лучше

Когда не для себя - сбывается ..



Можно меня запросто разозлить, предложив свою помощь.

Мне совсем не плохо, мне никак.

И я не хочу, чтобы мне стало лучше.

Пафос.

@музыка: Nine Inch Nails - Only

---

Рейд программы Nero Scout по "Моим документам" и прочеим папкам оказался более чем впечатляющим. Обычно я знаю наизусть что где лежит. В том числе большинство Program Files. Сейчас - другой случай. 2 активных (гиперактивных) юзера под одной учётной записью - это аномально.

Обнаружился альбом Nine Inch Nails, "With Teeth" (2005). Просто плейлист меня.

2. You Know What You Are?

5. Love Is Not Enough

6. Every Day Is Exactly The Same

7. With Teeth

8. Only

11. The Line Begins To Blur

Совпадение

@музыка: Nine Inch Nails - Love Is Not Enough

---

Читаю конспект, без смысла. Совсем не знаю, зачем. По инерции, всё по инерции, интересно, долго меня ещё так протащит? Достаточно ли далеко? Всё может запросто закончиться, а ничего новое не начнётся. Точнее, всё уже закончилось. Всё, что могло. Я только сейчас понял, что один процесс не обязательно сменяет другой. Можно оказаться между. Нашёл в компе музыку под названием "Artist - Album", ничего интереснее за последнее время не слышал, и даже не могу сказать, кто это.

Болят глаза, минус 20. Тройное стекло запотело, точнее, замёрзло, и вся эта бетонная коробка медленно остывает. И не продержится 2 недели, несмотря ни на какие батареи. В таком холоде легко электризуется одежда. Вагон метро, набитый конденсаторами и проводниками. Ионизируется воздух. Дым моментально становится тяжелее, чем привык, и падает, и падает. Задыхаются в чистом воздухе. Нас мучает совсем не мороз, а внезапно прозрачный воздух, чистый, как неожиданное солнце. Смог упал на асфальт, и люди зажмурились. Никому не комфортно. Это полупризрачный город, он в полутьме и кольцах дыма, он не должен быть таким, каким ты увидела его сегодня с утра.

Нашёл этих самых "Artist - Album". Ими оказались "A Perfect Circle", альбом "eMOTIVe", 2004 год.

@музыка: A Perfect Circle - Passive

---

Полоска загрузки. Identify me as MSIE 6.0. В Опере 7.5 скрытые папки. Смешно. Порно? "Звери"? Неа, я даже не хочу есть. Стимуляция потребления себя. Привет там, мне правда страшно на себя смотреть. Обложка диска такая тонкоострая, что режет смотреть. Ненавижу втыкать булавки в подушку. Это два таких несовместимых предмета. Зачем я ещё сижу перед компом смотрю безвольно болтаются руки, печатаю как джанки, свинцовыми пальцами. Свинцовый взгляд не поднять, безвозвратно холодеет. Компьютерные прогнозы всегда сбываются, нет надежды на погрешность.

Блестит так всё, кажется, не туда попал. Просто не туда посмотрел. Наполовину из железа, наполовину из желе, стекает противоположное окно. Так много слов там сразу и "пол" и "ложный", и "против". Протест супрематиста, а я всего лишь выглянул на улицу, не буду больше туда смотреть. Холод в информации. В голове холод, зеркало не запотело, с фонарём до конца света. Вертикальные точки. Насмотрелся. "...и открывает прицельный огонь".