I couldn't care less.
Рано утром в субботу, встречая американцев в аэрпопорту, я знал, что что-то должно будет пойти не так. Намёком был то ли водитель 11-х жигулей, Игорь, подписанный на международную конференцию, то ли безоблачное холодное небо.

То ли всё вместе.

Так или иначе, привезя американцев в гостиницу и поселив их там, я понял, что на этом день не кончается. И правда, ровно в какое-то время мне звонит Начальник Центра и предлагает повозить каких-то конференционных чехов по городу. В рамках ознакомительной экскурсии. У одного из чехов сломана нога.

Ништяк.

Я завожу машину, что в -17 - само по себе подвиг, и еду встречать своих болезных чехов и экскурсовода. Экскурсоводом оказалась Зам.Нач.Центра. Чехами оказались чехи. Без костылей. А я так хотел этого невинного антуража.

Как ехать, не знает никто.

Хотел показать им правобережные заводы, ЛМЗ, Красный выборжец, Вагоноремонтный и всё в этом духе. Но они сказали: "Вези в центр".

И я повёз.

В центре была туча машин и суицидальных пешеходов. В районе Лавры они опрометчиво выщли погулять, что обернулось отмороженными конечностями и застуженной сломанной ногой.

"В кафе!"

Jawohl, mein Komandant. Кафе оказалось на пешеходной зоне, как раз за спиной миллиционера, который упорно не хотел замечать всех нарушаемых мной правил дорожного движения и общественного порядка.

"Это ..здец",- подумал я, пересекая двойную сплошную, везя обожравшихся пассажиров в обменник. Чёрно-зелёно-задубевшая власть решила иначе, повернувшись ко мне своей изящно охваченной ватником спиной.

В обменник я чуть ли не въехал. Так как свободного места для стоянки не было, кроме ступенек этого самого обменника. Обеспечив своим чехам беспрепятственный вход в обменник и осложнив выход его клиентам, я стоял и считал про себя секунды, прикидывая, во сколько мне обойдётся парковка в неположенном месте.

Чехи вышли быстрее, чем прибыла власть от закусочной.

Когда закипела охлаждающая жидкость, выяснилось, что чехи живут в разных местах. Он - в гостинице на Казанской. Она - на Фонтанке. Выкинув полусонного инвалида на Казанской, я повёз даму по всем возможным маленьким мостам на Фонтанку. Там везде одностороннее движение, так что пришлось её объехать дважды, прежде чем мы оказались около "дома в василиском писающим мальчиком". Ха-ха.

Экскурсовод оказалась моей соседкой. Что упростило процесс моего с ней знакомства.

Дома я хотел видеть одного человека - холодильник.

И упал спать.

***

Чтобы сегодня поехать к часу дня забирать всю эту братию из гостиницы, дабы отвезти в Пушкин. В этот прохладный день они желали лицезреть Янтарную Комнату.

По пути в гостиницу, заехав купить тосола и открыв капот, я обнаружил, что из одного шланга вышеупомянутый тосол хлещет нехреновой такой струёй.

"Это ..здец",- подумал я вот уже второй раз за выходные, в срочном порядке покупая герметик и хомут.

Греться машина перестала. По дороге в Пушкин экскурсовод с чехами плотоядно облизывались. Они ходили. Я ждал. 2 часа. Замёрз до ужаса и успел перезнакомиться со всеми местными пушкинскими собаками. Прослушал "A-Ha", "Coldplay", "The Arctic Monkeys" и далее по списку.

Они пришли.

И уже на Московском, посреди ментов и автобусов, начались мужики на зелёных жигулях. Разной модели. Они вытворяли что-то, что в мою картину дороги не вписывалось. С полным салоном пожилого калеченного народа я просто продрался до Фонтанки.

Развёз всех по домам.

Упал спать.

Только чтобы нарваться на кристинин звонок. Утро? Не, чувак, не радуйся, ни фига не утро. Тебе ещё уроки делать. Ха.

08:15

I couldn't care less.
Вчера снимался для студенченческого фестиваля. Типа, звал девушку выйти погулять. Типа. Махал ей руками, а она смотрела на меня в окно. Вместо девушки была Катя с камерой. Та ещё имитация. И писал на белом снегу чёрной аэрозольной краской сакраментальное "Я тебя люблю!". Бездна смысла. Всю жизнь хотел это сделать. Написать "Я тебя люблю!", чтобы девушка это увидела, а также позвать девушку гулять, появившись у неё под окном и маша руками, как ненормальный. Без всяких там звонков, смс, договорённостей. Так что, в каком-то смысле, я сыграл идеального себя.

Мне понравилось быть идеальным.

Даже не смотря на дурацкую шапку, которую Катя на меня напялила, дабы замаскировать мою дурацкую причёску.

На некоторое время поверить, что действительно есть смысл в том, что ты делаешь. Ха, "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем".

"And you still won't let me in".

Я чувствовал тяжесть катиного тела, когда мы вместе смотрели запись.

- Даже не думай, чувак.

Да ни в коем случае, это эротический кошмар.

@музыка: Lumen - Детки

09:38

I couldn't care less.
Shave your eyes, recycle your pets. С добрым утром.

@музыка: Korn - Twisted Transistor

I couldn't care less.
Подумал, что в комментах в итоге потеряю, а характеристика получилась довольно точная.

.may хм, как раз когда ответил, подумал об этом. почему? не знаю, можно наговорить кучу лабуды про то, что я - очень сложный человек и всё такое. На самом деле ни фига подобного. Ни разу я не сложный.

Ну, во-первых, я абсолютно бесперспективный. У меня нет статуса никакого. то есть моя девушка априорно не сможет сказать: "А мой - скалолаз/фантомас/пидорас и всё в этом духе". Я вообще дворником работаю. Этого никакая нормальная девушка вообще не переживёт. Ей будет стыдно. И она скорее сдохнет под пытками, чем признается в том, что её парень - дворник.

Во вторых, я беден. У меня есть излишества, типа гитары, машины и хорошего компа. Но у меня нет денег. Частично я что-то отдаю в семью, частично что-то уходит на карточку/бензин/учебники и прочие расходные материалы. Много не остаётся.

В третьих, я живу с родителями. Что абсолютно беспонтово с женской точки зрения. мне, в принципе, всё равно. Меня здесь кормят, и это хорошо.

Далее, если я кого-то люблю, я ей верен. Именно в том старомодном понимании верности, которое не предполагает никаких "но". Она единственная и никто больше. Соответственно, ожидаю такого же отношения от неё. Только если она говорит, что любит меня. Не любит - не надо, фиг с ней. Но если сказала - пусть держит слово, а не спит поочерёдно то со мной, то с Васей из пятого подъезда, то с понравившимся чуваком с дискотеки. Я не ревнивый, просто не хочу делить душу и тело ещё с кем-то. Мне этот феномен коммуналки ни к чему.

Потом, я не люблю просить 2 раза. Если я раз спросил, хочет ли она быть со мной, и получил в ответ "нет", я сматываюсь. Нет значит "нет", а не "стоит подумать" или "когда расстанусь со своим нынешним, тебе лучше быть в очереди ко мне" . "There are no second chances".

Точно так же один раз я ухожу. Я не делаю это из манипуляции. Мне нафиг не нужно, чтобы за мной бегали и упрашивали вернуться. Если я ушёл, значит я больше не хочу общаться. Всё просто. Это не значит, что ей стоит задуматься о своём поведении/отношении и всём таком прочем. Это значит, что меня больше нет.

Меня сложно переделывать. Если кто возьмётся скроить из меня комнатную собачку или чувака, одевающегося под цвет её волос или юбки, ей придётся сильно убиться на этом поприще.

Далее, у меня нет друзей. Это делает меня в некотором роде странным и сужает возможный новый круг общения моей девушки до непозволительного минимума, меня. И ещё я не ведусь на понт. Меня не впечатляют новые мобильные телефоны, обилие бабла или крутая тачка или всё это вместе взятое.

Меня впечатляет разговор. Если он интересен. И, если девушка считает, что, коль скоро она со мной спит, говорить ей совсем не обязательно, лучше ей со мной не быть.

Я уж не говорю об абсолютном несовпадении моих интересов с интересами большей половины женского населения. Когда я включаю свою любимую музыку, они сваливают. На концерты, естественно, со мной ходить никто не будет. А пофигистическое отношение к жизни у всех без исключения вызывает вопрос: "А что с ним дальше будет?". Так как никто не в состоянии дать вразумительный ответ на этот вопрос, они сваливают.

Ещё я не люблю короткие аккуратные стрижки и цивильную одежду. Не то что бы я хожу в самодельных джинсах в цветочек, но одежду предпочитаю такую, которая наиболее точно выражает моё состояние и настроение. Определённого стиля нет. Предпочитаю чёрное, расклешённое и обтягивающее. Девушки смотрят на всё это и вопрос, гулять рядом с военным моряком или со мной, решается сам собой в пользу водоплавающего.

Не люблю, когда мной пытаются манипулировать. На провокации поддаюсь редко, в интригах стараюсь не участвовать, намёков типа "зато глаза говорили да" старательно не понимаю. Не люблю, когда мне угрожают чем-то вроде "я тебя брошу" или "найду себе кого-нибудь получше". Бросай, ищи, как хочешь.

Свято верю в свободный выбор и свободу воли, так что если девушке будет лучше с кем-то другим, не буду до одури доказываеть ей собственную супрематичность, ревновать или убивать соперника. Просто уйду. Ненавижу выяснения отношений и самцовские драки за женщин.

Не умею никого завоёвывать и казаться лучше, загадочнее, богаче, умнее, чем есть на самом деле. Если нравлюсь - нравлюсь таким, какой есть. Если нет...ну ладно, "maybe we could have a go with another kind of love".

Если девушка со мной, не буду доказывать ей на каждом шагу собственную мужественность, расшибая об голову кирпичи или избивая до полусмерти всех, кто искоса на неё посмотрел. Не буду распоряжаться и заставлять её звонить мне 2 раза в сутки с признанием в любви. Захочет - позвонит. Любит - скажет. По крайней мере, я сам так делаю.

Да и просто ещё потому, что, наверное, в итоге перед всеми ними встаёт вопрос серьёзных, очень серьёзных, серьёзнее некуда, отношений. И они понимают, что я как потенциальный отец семейства равнозначен ядерному взрыву в гостиной. И уходят.

Точнее, даже не приближаются.

Нет, у меня была как-то раз девушка, одна за 21 год, но она смоталась по массе вышеупомянутых причин. Да и, наверное, у неё была ещё сотня других причин, о которых я даже не подозреваю.

И то это было больше полугода назад.

@музыка: Animal Джаz - Как люди

00:03

I couldn't care less.
А сейчас - слово редактора.

Уважаемые читательницы, от всей души хочу Вам сказать, что 8-е марта sucks.

Спасибо за внимание.

21:48

I couldn't care less.
За те 32 секунды, что шёл до кухни, открывал холодильник, пил Фанту, закрывал холодильник и шёл обратно к компу, услышал из телевизора ответ на все свои вопросы:

"Колготки и бельё Гламур. Нет ничего невозможного"

t.h.x.

21:43

I couldn't care less.
Love.mail.ru

В графе "книга, которую вы сейчас читаете" хочу поменять Улицкую на Кортасара, "62. Модель для сборки". И думаю: зачем? Для кого? Для девочек, которые за ноутропил заклеймили меня неисправимым наркоманом? Для тех, кто так и не захотел со мной разговаривать? И никогда не захочет?

Для того, чтобы в конце очередного метро встретить существо с мировоззрением динозавра? Просто так? ДЛя того, чтобы в горе этих кишок найти единственную интересную навсегда?

Нах. Удалил аккаунт.

Он всё равно ничего не изменил и не изменит.

@музыка: My Chemical Romance - You Know What They Do To Guys Like Us In Prison

@настроение: ничего нет.

19:46

I couldn't care less.
Посмотрел "Hostel'. И "Dark". По поводк "Dark" ничего хорошего сказать не могу. Мне не понравился гибрид валлийской легенды с а\м Форд Фокус. А вот насчёт "Hostel"...много народу смотрело, никто, кажется ничего не понял. Не заметили движение камеры, точно повторяющее скольжение мужского взгляда по привлекательному женскому телу. Не увидели аллюзий с "Убить Билла". Не прониклись эстетикой советских фильмов 80-х. И сюжетом, который мог бы по праву принадлежать Паланику.

Для тех, кто видел, а ведь убив этого чувака, в туалете, Пакстон сам причастился развлечений этого клуба. И диалоги. Как всегда, немного, но такие, что стоит послушать ещё раз. Тема повествования, ведущая от одного фото к другому. Убийство как высшая степень единства двух, или любовь, эквивалентная смерти?

Эстетика поп-арта, когда кровь не противна, а является декорацией, фоном. Когда важнее узор, который рисуется, а не тот факт, что он нарисован кровью.

Как результат просмотра, я полностью потерял связь с Ирой. Если считает, что можно запросто распоряжаться моим настроением, орать на меня при всех, или не подавать мне руку, когда я помогаю ей выйти из трамвая, пусть.

Просто мне противно подобное хамство. Тем более, что своим поведением я её никоим образом не унизил.

В итоге я остаюсь один на один с мамой, которая меня любит, но совсем не понимает; с папой, который относится ко мне очень хорошо, но только с амбициозно-профессиональной точки зрения; и Ирой, которая активно не хочет моей компании.

Отлично.

Если принять во внимание тот факт, что больше я ни с кем не говорю в радость, станет очень тоскливо. Весной. Интересно, когда у меня появится кто-то, кого можно будет назвать другом? Или подругой? Или девушкой? С кем можно было бы приятно провести время, радуясь, что меня понимают? Кого можно было бы сидеть и слушать?

Мой здоровый эгоизм всё больше напоминает острый хронический онанизм.

Обидно.

@музыка: Coldplay - Talk

00:21

I couldn't care less.
Попытка не уснуть вылилась в "My Chemical Romance". Попытка поесть - в Вот-Уже-Три-Раза-До-Меня-Жаренные-Макароны. Ой, как они дополняют друг-друга!

I couldn't care less.
Пишу библиографию к диплому. Моя фамилия с моей статьёй оказалась между Мандельштамом, комментарии излишни; и Палиевским, никому на хрен не известным гениальным литературоведом. Кстати, кажется, Палиевский жив до сих пор. Это настораживает.

@музыка: A-Ha - Celice

I couldn't care less.
Захожу домой, a la герой-любовник, с тремя пачками конфет. Завтра ведь всероссийсокое женопоздравление на рабочих местах. А я, хоть сам женщиной и не обладаю, вписываюсь сразу в три женских коллектива: группа моя (про 23-е февраля предпочли забыть), группа Ирина (какого хрена), и Центр Американистики (чтоб они все повыздохали со своими грантами, только моя куратор пусть живёт. Ещё четыре года).

Пообедал конфетами "Петербургские ночи", хочу спать. Анализировать соц. опрос не хочу. На работу не хочу. Хочу денег. Даже не денег, а сразу удовольствий. Или благ, в зависимости от образования. Немилосердно хочу тепла.

И не хочу, чтобы всё в жизни было похоже на небо, развезённое по грязному стеклу. Хочу быть фактором, а не придатком. Хочу объятий. Странное желание для понедельника.

Хочу знать китайский. Желание из разряда безумно-невыполнимых.

Хочу чтобы Кристина поняла, что я - не подружка. А также чтобы она перестала строить из себя трагическую личность.

Кофе тоже хочу.

И чтобы у меня со Вселенской Жопой был нейтралитет.

Апдейт от 09. Марта. 2012 - ебаный в рот, китайский оказался легче, чем Кристина )))

@музыка: The Cardigans - Give Me Your Eyes

01:37

I couldn't care less.
Кажется, последним, кто ушёл по собственному желанию, была Юля. Молодец.

- Ну-у-у-у, у меня парень с машиной.

Так если он у тебя с машиной, пусть тебя и возит. И забирает откуда угодно. И ходит с тобой на твои дурацкие вечеринки. А я тебе не такси и не эскорт.

Go fuck yourself.

И ничто мне так не понравилось, как James Blunt, Back to Bedlam. Точнее, его "So Long, Jimmy". Я превращаюсь в кристину? В кого угодно, хоть в лабораторную мышь на ходулях.

Не нужно в меня прятаться, особенно если вы уже переросли нежный возраст. И уберите эту чёлку с затылка, а то такое чувство, что вам лет 40.

Insert right side up.

Никто не увидит того, что происходит у меня в голове ночью. Лучше всего. Отблеск обода колеса = отблеску лезвия. И изо всех щелей лезет Иеремия.

Последнее обрывочное воспоминание - девочки не согласились пить с утра. Общество, намертво прикованное к часам. Когда это было? вчера? Три дня назад? На той неделе?

Всё меньше чувствую себя обязанным. Должным. А что было потом?

Клише?

Я ведь тоже никуда не пошёл, забыл ключи от наручников дома. Всё то, чем ты хотела быть, но уже никогда не будешь. Слишком тянет назад, к расписанию на втором этаже корпуса.

А здесь у нас такая особенная номинация, что закачаешься. Проспект неотвеченных звонков. Оставлю его в кармане пальто, пусть вибрирует, хоть порвётся. Умрёт от одиночества.

Ещё раз сменю номер.

Перекрашусь.

Перевешу сумку на левую сторону.

Будет лето.

I couldn't care less.
К тому моменту, как я пришёл в Центр, там находилась какая-то незнакомая тётка. Студенты вышли из корпуса. Было тихо. Тётка стояла и пощипывала собственный подбородок.

- Никого нет.

- А Маша?

- И Маши нет. Но будет.

Тётка была мне противна. Дышала никотином мне в шею. Старая. В бусах. Я вышел в холл, сел в глубокое рваное кресло и включил Korn. Дочитал Улицкую.

Взмах рукой. Заходи.

Захожу. Маша отправляет меня искать представителей загадочной организации "Айрекс" на входе в корпус. Я честно простоял там пятнадцать минут и никого не нашёл. Korn доиграли.

Вернувшись обратно в Центр, я обнаружил там массу незнакомых людей. Представители "Айрекса", не иначе. Усатый мужик в свитере, заправленном в брюки, распоряжался электрочайником.

"Главный",- догадался я. Лучше ему не доверять. Старая тётка в бусах тоже была там.

Остальными участниками действа были: полная женщина, сидящая в профиль ко всем сразу, одетая в сплошное исподнее размытого цвета. Толстый молодой мужик в золотых очках, щетине, и с лысиной. Тяжело дышит. Весь в вертикальных полосках.

Пухленькая девочка с неизвестного факультета, за обе щёки жующая халявный зефир с выпечкой. В роду явно были хомяки. Красивые глаза, волосы и прочие роговые отложения.

Моя препод по переводу, словно бы вышедшая из больничной стены. Вся блёклая. с бесцветным выражением лица.

Катя, Наташа (кажется, так), Лариса и Маша из Центра, дружно объявившие мне, что я буду заниматься грантами для кафедры. Как это делается, не знает никто. Поэтому отдуваться за всех буду я. Так как заранее ясно, что грант нам не дадут, звездюлей получать тоже мне.

Я там находился исключительно для толпы.

Вот уже второй час мужик, затянутый в свитер, говорит что-то об ограничениях, девяти точках, 4-х линиях и справедливых процессах. По всему получается, что у меня масса комплексов, ограничений, плюс абсолютно узкий ум. Сижу, чувствую себя тупым. Не привыкать.

Внезапно встав из за парты, пухленькая девочка оказалась пухленькой только до груди. Далее в порядке очереди следовали достаточно стройная талия и обтягивающие полосатые брюки. Сегодня меня везде окружают полоски. Вертикальные и в обратную сторону.

Псле 2-х с половиной часов активного сидения это звероподобное существо нравится мне всё больше и больше. Боюсь задержаться здесь ещё на час - возможны необратимые последствия. Думаю, что при таком раскладе освитерённый дядька может дудеть ещё сутки.

Кажется, его настигает та же самая мысль. Он с околосветовой скоростью собирает свой нехитрый скарб и идёт пить чай с девушками из Центра и бывшей пухленькой, однозначно нацелившейся на оставшийся зефир.

Я в десятый раз за сутки посылаю всё нахрен, закрываю страничку с нарисованной жопой (конспект семинара) и иду домой с единственной мечтой, Sacred.

@музыка: James Blunt - Wisemen

21:48

I couldn't care less.
Заезжаю заправляться. 30 литров, до полного бака. Потому что завтра Катю везти. Потому что эта дамочка для себя до меня добраться без моей же помощи не может. ладно, не в ней дело. Хоть она мне и нравилась. На втором курсе. Пока милая девочка не принялась делать из себя хер знает что.

Но, видимо, херу понравилось.

В общем, стою я на заправке, глушу двигатель, выхожу и пытаюсь объяснить продавщице, что из 50-ти возможных литров мне нужно только 30. Заходят два ДПСника. Или ДПСовца. Кому как нравится. Оба толщиной со 150-литровую бочку. Лет по 30.

Один:

- Водитель, не обижайте девушку. Она, между прочим, настоящая леди.

(а "девушка", надо сказать, настоящая блядь)

- Да, собственно говоря, не было такого намерения.

Менты недобро на меня уставились и что-то заббормотали. Наверное, что-то типа "Avada Kedavra".

Я вовремя вышел.

Наглые. Хозяева жизни, блин. Подъехали к заправке с сигналом и мигалкой. "Пофорсить".

Ирония судьбы: инспектор ДПС убит листом ДСП.

@музыка: Korn - Liar

I couldn't care less.
- Ты хоть что-нибудь вообще умеешь делать?

Это был вопрос, который вчера задала ему Таня, когда он попросил её открыть дверь в кабинет, так как знал, что с ключами у него случаются сверхъестественные вещи, которые всегда заканчиваются поломкой замка.

Теперь этот вопрос разрезал мозг на две части, как апельсин. Он мог видеть всё это с высоты гигантской мачты, куда его привязали какие-то злые животные.

Он не проснулся. Он резко перешёл из состояния полубреда в реальность. Которая оказалась ещё большим бредом, чем сон. Естественно, он умел многое. Только мало что из этих умений котировалось в современном мире.

Имеются в виду не деньги, а престижность. Вместо того, чтобы уметь напиваться, очаровывать женщин или ломать ноги при очередном падении с невыносимо дорогого сноуборда, он умел почти всё то, что умел его отец. Водить машину, вести хозяйство, работать по 20 часов в сутки. Вот только таким харизматичным, как его отец, он, к сожалению, не был.

Вот уже вторую неделю Сашу донимали институт, работа, дипломная практика, надвигающаяся аспирантура, компьютер собственный и двоюродной сестры Наташи, полный застой в личной жизни и меркантильный интерес к его телу со стороны жизни общественной.

Он всё-таки закрыл глаза. Первый раз за последние 5 ночей. Спать ночью он не мог физически, такая уж у него была конструкция. А днём спать ему никто не давал права. Да и негде, к тому же. 6 часов утра. 12 минут.

Он поговорил с мамой на тему её выпускников, 6-го курса судоводительского факультета СПбГУВК. Вчера они приходили в гости, отмечать диплом. Состояние пост-эйфории усиленно поддерживалось в семье, и Саша не стал его портить. Ребята были, в общем, неплохие, но его в расчёт не брали – слишком не такой. Да ещё и сын любимой преподавательницы.

С Ирой, сестрой, Саша поговорил обо всё на свете по дороге на работу. Нужно было вымыть первый этаж школы №68 до прихода учеников, работа быстрая, но нелёгкая. Работали вдвоём, то и дело подключая кого-нибудь из семьи. Деньги тратили по общему семейному договору, практически без скандалов. Всем хватало.

Сомнамбулически домыв последний из кабинетов, вынеся мусор, они пришли домой. Саша лёг спать, Ира – играть в Sacred. Оба посадили глаза по-своему, Саша – за какими-то несусветными книгами, из которых он сейчас ничего не помнил. Ира – за компьютерными играми и чтением в метро.

Когда Саша проснулся, Ира ушла в институт, куда ему самому тоже было почти пора. Наспех поев и побрившись, он вышел из дома, захватив тетрадь, пенал, Улицкую и плейер. Было у него две страсти и один наркотик, все вместе отделявшие его от рода человеческого властно и безоговорочно. Музыка и компьютер. Это страсти. И книги. Это наркотик. По природе своей он был человеком робким в свои 21 год женщину так и не познавшим, зато повидавшим таких вещей, о которых лучше вслух не говорить. До сих пор любил крабовые палочки, тётину выпечку и терпкий малиновый чай.

Сам он о своём полном выпадении из социума предпочитал думать как можно меньше. О девушках – тоже. О любви – не думать совсем, об институте – думать, только оказавшись уже в аудитории. Поэтому сейчас он, включив звук на полную мощность, шёл и просто наслаждался альбомом The Arctic Monkeys. Музыкальный вкус у него был весьма своеобразный, как у любого компьютерщика. Музыку он слушал современную, живую, с интересным на его взгляд текстом. И почти никогда – русскую. Английская музыка, зарубежная литература и компьютер сделали из него существо, совершенно не вписывающееся в типичную русскую структуру момента. Об этом, впрочем, он тоже предпочитал не думать.

В институте он поговорил с Ольгой Евгеньевной, возможным куратором, – об аспирантуре; с Ларисой – о “The Carpenters”, которых, кстати, у него не было. С Марией Павловной – о готовящейся конференции и тренингах куда он должен был ходить, представляя «лицо факультета». «Страшное, стало быть, у факультета лицо»,- подумал он, но вслух говорить не стал. Могли не понять.

С Катей он поговорил о планах и феномене женитьбы. Почитал через плечо её любовные СМСки и мысленно пожелал её поклоннику лёгкой смерти. Когда Кате позвонил воздыхатель, ради которого она надела юбку в этот морозный день, он помахал ей рукой и вышел из кабинета 105-В.

На втором этаже корпуса он поговорил с терпеливой девочкой Машей об её преподавательнице стилистики и встретил Иру. Поговорил с Ирой и Ириной группой о механизмах формирования аттракции. Потом нашёл Татьяну Владимировну и поговорил с ней о своих книгах, которые она держала вот уже третий год. Обещала принести на неделе. Не поверив ей в очередной раз, Саша пошёл домой.

Думая о том, что все разговоры, коих он пережил за сегодняшний день великое множество, никуда не ведут. Чиркают по поверхности, не затрагивая ничего, на что можно было бы отозваться. “If you want to get the right answers, ask the right questions”. Он по привычке думал на английском. Думал, что в это весенний день, когда магазины одеваются в весенние корпоративные цвета, когда, несмотря на холод, солнце греет уже совсем по-весеннему, он, единственный в городе, один. Эгоистичность этой мысли в расчёт не принималась, потому что никакая чужая горесть или радость не могла затмить его собственную персональную весеннюю грусть. Которая всякий раз словно тянула за голосовые связки изнутри, когда он видел красивую пару, идущую навстречу. Им было зачем жить, в то время как перед Сашей стоял призрак двухчасового тренинга элоквенции завтра, конференция преподавателей 11-17 марта и выставка образования 19 марта, где ему предстоит работать переводчиком за какие-то смешные деньги. Плюс институт. Плюс статья. Плюс компьютер. Плюс работа, домашние задания, бестолковые первокурсники, бессонница, капризная машина, аспирантура и Наташа.

По пути он встретил девочку, с которой столкнулся как-то раз около кафедры восточных языков. То ли Таню, то ли Иру. Она его узнала. Бывает же память. Он рассеянно смотрел в сторону, слушал, что она говорит, сделал ей комплимент по поводу одежды. Потом, когда она уже было думала, что он совсем не в себе, неожиданно трезво и пристально посмотрел ей в глаза и предложил поехать с ней. Куда угодно.

То-ли-Таня-то-ли-Ира отказалась.

Он включил Bowling For Soup на полную громкость и пошёл домой.

09:46

I couldn't care less.
Они всё топают и топают каблуками.

09:32

I couldn't care less.
F#m F#m*

Когда все уйдут, и я останусь один,

E7 Am

возможно, мне будет немного неловко,

возможно я буду непобедим,

у меня хорошая физподготовка.

Я спрячусь там, в поездах метро

от тех, кто хочет меня потрогать.

Буду назло говорить о том,

что заканчивается патроном.



A G

Я буду просто неуязвим,

C Dm

Буду как человек из ртути.

A G

вы оставьте себя другим,

Fm F

а меня забудьте, забудьте, забудьте.



Я буду ходить по ночам

по улицам, линиям и проспектам.

Если зависну, то только сам,

Если останусь, то только где-то,

где-то, где в парке растаял смех,

кто-то надрезал вены ветру.

Я иду один на всех,

а остальным передам приветы.



Я думаю только о заряде пластида,

зашитом в моей черепной коробке.

Меня не взять даже СПИДОМ,

я сам для себя совсем не робкий.

Я для себя совсем не жадный,

моя щедрость уходит в вечность,

но рукава больничной пижамы

завязаны намертво бесконечность-

-ю.



PS А вас кололи галопиридолом?

09:16

Сны

I couldn't care less.
Куда пропал мой сон, куда пропал, я спрашиваю, мой сон? Я ночью слышу всё, как кто дышит, как тикает будильник, который должен разбудить меня через 4,5 часа. Ни фига, я сам встану. Немного раньше, чтобы тебя вовремя заткнуть. Это не сон, это бред.



Рвота: Видеть во сне других в таком состоянии предвещает, что Вы обнаружите неискренность людей, которым доверяли.



Плавать: Если во сне Вы плаваете, но у Вас не хватает сил удержаться на поверхности воды, то Вас ожидают разочарования. Если во время плавания Вы наблюдаете какой-то несчастный случай на воде - Вас может поджидать встреча с неискренним человеком, в корыстных целях притворяющимся влюбленным. Плавать в бегущей воде - трудный путь в жизни.



Корабль: Узнать во сне о кораблекрушении - означает гибельный поворот в делах. Ваши недруги обманут Вас.



по материалам sonnik.org

Просто стало интересно. Почему так разноцветно, реально и ярко. Естественно, это ничего не значит. Естественно, я этому не верю. Естественно, всё это полная ерунда. И, естественно, это никогда ничего не значит.

Только один вопрос: почему мне последние две недели снится одно и то же?

@музыка: A Hangover You Don't Deserve - Shut Up and Smile

09:04

I couldn't care less.
Женюсь на генеральской дочке. Недорого.

18:40

I couldn't care less.
Просто ты перестал верить в процесс. А ты ведь никогда ничего не сделаешь, если перестанешь верить в процесс. Если перестанешь верить процессу. Если заранее будешь ко всему подходить со своей идиотской полуулыбкой. Любому процессу тебя такого набодать - дело защиты собственного достоинства. Ох, не нарывайся лишний раз. Есть процессы необратимые.