Женщина с неопределёнными волосами смотрела на меня как бы спрашивая "Зачем". Нет, на этот вопрос я не миог ей ничего ответить. Разве что наступить ей на пальто, когда она выходила. Интересно, кто первым объяснит мне, что так нельзя делать, она сама или моё сознание. Морализаторство наперегонки, изнутри и снаружи, всё сходится в одной точке.

Раз так, то зачем тогда дёргаться? Пусть тогда будет X Marks The Pedwalk и мой пустой взгляж и неестественная поза в трамвае, забитом моими мыслями. Пусть всё будет так как есть.

И, если меня внезапно скрутило на полу, не стоит подходить. Не портите себе вечер.

---

Видел как мама специально довела Иру до слёз. Маме нравилось, у неё было торжество в глазах. Ей нравилось издеваться над собственной дочкой. Она с удовлетворением смотрела, как та плачет. Это неправильно. Это страшно.

---

...и весь день рубился в Sacred.



"Мы в большей мере - сумма чужих поступков, чем своих собственных"



"...ведь глаза у многих из нас - это последние оставшиеся руки"



Х. Кортасар. "62. Модель для сборки".



Тяжело. Я не мог скомпрометировать, унизить себя иначе, чем играя в Sacred весь день. Ничего более абсурдного я не мог себе вообразить как ни старался. Выключил компьютер на 10 минут и не обнаружил, чего делать. И включил его обратно. Понял, что моя жизнь зациклилась на нём и очень испугался.



"Ты - профессионал, ты уже делал это раньше"



П. О'Лири. "Невозможная птица".



Как слезть, вопрос в том, как слезть. Это губительно. Нужно прекращать. Как? Рецепт из "Trainspotting" не действует, уже не подействовал. Я в растерянности.

Я в ужасе и растерянности.

---

Привет, знаешь, я тебя больше не люблю. Избавился от зависимости, знаешь. Ты, наверное, ещё спишь или уже спишь, без разницы. Ты не знаешь, как херово может быть в этом городе утром. Ты вообще не знаешь, что может быть херово. И в этом заключается твоя сила и вся твоя уверенность в себе - просто фарс. Извини, ведь к тебе можно теперь обращаться на "ты". ты ведь всё равно спишь и ничего не слышишь. Ты даже не знаешь, что я сейчас рядом с твоим домом, вместе со своими продырявленными венами, откуда отказывается идти кровь.

В принципе, я нахожусь от тебя на расстоянии 17 с половиной метров, если считать вверх. Ну, может, меньше, может, больше, у меня всегда были проблемы с глазомером. Знаешь, я даже не ревную, нет, они все неправы, пусть с тобой будет кто угодно, кого бы ты ни привела домой, все одобрят твой выбор. Тебе никто никогда не скажет, что ты ошиблась. Это делает тебя flawless в твоём понимании. В русском нет такого слова, разве что безупречная, но ты ведь достаточно хорошо знаешь английский, чтобы понять, в чём разница.

Знаешь, я поменял собственную кровь на чистый джанк, один к одному, никто не проиграл, никто не выиграл, всё равноценно. Постоянная Хобарт, но ты о ней не знаешь. Ты предпочитаешь не знать о тех вещах, которые могут расколоть твой целостный мир на части. Это делает тебя такой собранной, цельной. Ты всегда знаешь, что происходит. И даже знаешь, почему. И всё равно обращаешься ко мне с вопросами, только они совсем другого свойства, эти вопросы.

Я должен был тебя развлекать в среду, да, как обычно, когда ты садишься со мной только для того, чтобы было не скучно. В каком-то смысле, мы всегда рядом. Соседи, одногруппники, друзья. Даже сейчас, если я откину переднее сиденье и вытянусь в машине, лёжа во весь рост, окажется, что мы лежим рядом. Нас разделяет 5-тимиллиметровое железо передней правой двери, 30 сантиметров кирпича и около 17 метров пространства. Это ведь так немного, ты понимаешь, мы практически лежим с тобой в одной постели. Только ты об этомне знаешь. Ты знаешь то, что сейчас рядом с тобой лежит твой Рома, if I got his name right. Не знаю, что знает он. Воможно, то, что он, парень из богом забытых Киришей, неплохо устроился в объятиях этой девушки. Знаешь, он тоже тебя не любит. Это видно на той фото, единственной фото, где вы стоите вместе. Тебе так хочется верить, Аня, тебе очень хочется верить. Я не стану спрашивать, почему ты поверила ему, а не мне. Почему... Все мы решаем этические уравнения в свою пользу.

Я вынужден от тебя отказаться, даже не вынужден, а, скорее, рад. Я рад от тебя отказаться. Ты больше не будешь мне сниться или являться в случайных образах в метро, в отражении в витрине или на другой стороне улицы.

Тебя больше нет, но это совсем не больно, ты ничего не почувствуешь. Тем более, что ты спишь. Это я сейчас сижу в машине с заведённым двигателем, согнувшись пополам потому, что связь, которая была между нами, порвавшись, эластичным жгутом хлестнула меня по глазам. Я вижу только ребристый резиновый коврик, несколько его квадратных сантиметров, на которых уже начал таять снег.

В общем пока, если ты выглянешь в окно, на несколько сонных мгновений оторвавшись от его тела, а ведь он выше тебя, верно, он может обнять тебя, отчего делается так уютно, если ты выглянешь в окно, ты даже не поймёшь, что я был здесь, что это смазанные следы от моих покрышек на снегу. В общем, от тебя это не требуется. Так даже лучше. Возвращайся обратно в постель, там теплее, чем перед окном, пусть даже оно - фирмы Rehau. Возвращайся обратно, где он ждёт тебя, такой сильный, красивый, полусонный, полностью твой.

Если между нами осталась хоть какая-то взаимокомпенсация, а она, несомненно, осталась, потому что мне холоднее с каждой секундой, несмотря на работающую на самых высоких оборотах печку, если между нами осталось что-то такое, что не смогло порваться, то тебе сегодня будет очень тепло. Тепло и уютно. Потому что мне уже становится холодно и одиноко. За нас обоих.

Тебе не о чем беспокоиться.

@музыка: Coldplay - White Shadows

---

Я сказал: "Мне на работу". Сказал, что "Да, конечно,..." И всё такое. Естественно, я соврал. Я нигде не работаю днём. Если я днём говорю вам, что мне надо на работу, я вам вру. Не верьте мне.

Я надолго застрял в метро, всё равно, где, лишь бы подальше от центра. Мне надоело. Мне неинтересно. Я обменял живого человека на книгу Кортасара. Чудовищно. В который раз?

И мне нужно было как-то убить те самые полчаса, которые отделяли меня от фото на загранпаспорт, что-то такое, в чём я всей душой должен участвовать, но я не собирался этого делать.

Я собирался слушать Coldplay.

Быть жестоким и эгоистичным просто, очень просто. Всего-то нужно знать несколько базовых шовинистических вещей:

1. Девушки - такие же расчётливые твари, как мужики. Разве что менее романтичные.

2. Многих из женщин секс не трогает, но они знают, что с его помощью можно получить всё, потому что мужчины на него покупаются.

3. Девушка не вкладывает в случайное объятие или поцелуй столько смысла, сколько в него вкладывает мужчина. Для неё очень просто поцеловать или притронуться, особенное если это ведёт к определённой цели. Не стоит думать, что так она показывает, что ты ей нравишься. Для неё это не имеет того же значения, как для тебя.

4. Откровенничая с тобой, девушка низводит тебя до уровня подружки. Она не будет воспринимать тебя как мужчину. Она не будет с тобой спать. Зато будет тебе самозабвенно врать.

5. "Девушка в депрессии на грани нервного срыва" находится там потому, что вот уже два дня пребывает в относительном одиночестве, не более.

6. Если ты замолчишь, девушка не продолжит разговаривать, так что лучше говорить самому. По крайней мере, так получится интересный разговор.

7. Девушкам кажется, что они умеют хорошо врать. Девушка может сказать, что она много читает, если она ежемесячно просматривает все 400 страниц ELLE.

8. Если девушка обещает позвонить/перезвонить, не жди звонка, ложись спать. Если ты параноик или веришь в сказки, оставь включённым автоответчик.

9. Девушке не стоит доверять. Она готова будет рассказать твою инфу кому угодно, лишь бы не держать её в своей памяти.

10. Ты априорно никому не нужен. Поступай соответственно.

---

Удалённый доступ. Куда удалённее, с двери падает вешалка. Какого хрена она там вообще делает? Какого, всё, какого? Пусть меня порвёт на части, или ещё что-нибудь такое, или пусть произойдёт что-то хорошее. Ведь главное - это надеяться, верно, ты, тварь, снова говоришь мне, что главное - это надеяться? Пичкаешь меня хер знает чем, пустыми словами, за которыми ничего, совсем ничего не стоит, Давай, придумай себе ещё одну идею, в которую можно будет кинуться на некоторое время, чтобы больше ни о чём не думать.

Когда же они все уйдут, когда все эти неизвестные люди уйдут, 5 листов перевода, ни больше ни меньше, и снова по холоду тащиться в недостроенное здание за деньгами, только уже без фотокамеры.

Не факт, что со мной в таком состоянии можно разговаривать, вообще предпочёл бы на месте тебя не приближаться. Хотя бы потому, что эту неделю меня преследуют разочарования, или просто потому, что не стоит лишний раз меня спрашивать "Как дела". Это тупо. Всё очень, до ужаса, до умопомрачения тупо.

Ну, или пусть всё сразу станет хорошо, для разнообразия, весна там, солнышко, люди, всё такое.

Я больше не верю ничьим обещаниям. Вообще. Ничьим. Подавитесь своей искренностью. Каждый. Каждая. Может, кто-нибудь в конце концов сдохнет.

Мне всё отвратительно, включая термометр.

Я не инструмент.

---

1. Мне обещала позвонить Ира. Не позвонила.

2. Мне обещала позвонить Маша. Не позвонила.

3. После выступления студенческого театра Катя с облегчением перестала со мной общаться. Вообще.

4. Kat забила на то, что я хотел её встретить и предпочла общество кого-то другого моему.

5. У меня полетела система и сгорел ТВ-тюнер.

---

Yeah, sure, you motherfuckers. It's just that I stole a couple of memories of hers. Nothing personal, you bitches, that's the way I'm having fun.

Love, well, you don't know a fuck about it. Neither do I in fact, but at least i'm not that sure. I'm not that unambigouos and sure about everything I feel. At least I don't claim myself to be the only right person around. You suck, you know. Sorry I spoilt your day, but I've always been longing to do that.

That's a loveletter. Another loveletter she keeps not very well hidden. Some shit about holding and driving and being together and not letting go and all that I-like-it-fucking-you-but-will-never-say-it-outloud staff.

I choke on those. It stinks. Romanticizm may very well go and shove itself up the next week's ass. It's a sick sad world, if you haven't yet noticed.

It hurts to think the girl you'd like to hug&kiss is partly someone else's property. All rights reserved, right? Right? You lucky jerk? It hurts to get put on ice every now and again.

I cut my finger on the icy iron-frozen razor-sharp sleet over the windshield of my car. You like it? D'you like the way I bleed? Or does it tend to make you retch?

You may marvel at the way I treat you all, the whole cunty lot, but you'll never let me closer that within a gunshot range.

Ha-ha, want to read that? Want to see me rip out a small part of your goddamn memory and make it public? If there's a mental shadow fuck, there must be mental shadow whores. How 'bout being the first one?

Do you all around enjoy me being half-laid with the one I don't even know? Coupled up and tied down? Do you really want me tostand all that drunkmind farce?

Go fuck yourself.

Insert, delete, home, end, everyone who wants me instrumental, now you die, everyone who's been so goddamn interested 'till they figured out I don't need a better half of what they offer, manipulatory bitches, decent girls for another shot of whatever they got, undersized ladies and overgrown sluts with their long-awaited phonecalls. Fuck the phonecalls.

Fuck the phone itself.

Fuck every second I were waiting for it to ring, knowing it would not.

Fuck you those letting me be so personal within the certain limits, up to the borderline with the wire fence and a "Private Property" sign. To a certain extent. Just to keep me useful. Just to keep me around.

Fuck everyone who hasn't given me what I wanted. What I demanded. What I had the right to have.

Fuck everything I do not posess. Fuck love. Fuck understanding. Fuck joy. Fuck communication. Fuck kissing, fucking, saying "good morning" and "good evening".

Fuck the whole "How are you doing" thing.

If I don't want a thing, it's hard to use my desires for oneself. You've got nothing go offer. You've got nothing to seduce me, to turn me on, to keep me going with.

You got nothing to make me follow you or at least listen to you.

Fuck you. Go enjoy yourself.

Fuck the affection I never had a chance to display. Fuck devotion. Fuck infatuation. Fuck sex, truth and happiness.

I can do away without all those. have already done it a hell of a lot of times.

Go home, motherfucker, treat yourself somebody else's life.

---

Я думать не в состоянии, точнее, не в состоянии думать с той же скоростью, с какой печатаю. Так что вполне могу написать всякий бред, ну, не обращай внимания.

Никто ничего не знает, все всего боятся. Это очень напрягает.

Тебя можно деть только в шкаф. Или ванную. А это непочтительно. Не люблю и не хочу зависеть от Инета: дойдёт/не дойдёт; в сети/не в сети.

Я люблю говорить с людьми, любил говорить с людьми, писать для меня настолько странно. Я не знаю, я переписывался только с одним человеком, очень долго. И переписываюсь с ней до сих пор. Это моя руководитель диплома. Но это, наверное, не считается, ведь там же работа, ничего личного.

Сказать, как холодно, - это сложно очень, наверное, когда холодно и снаружи и внутри, это просто невозможно выдержать, и хорошо, когда в почте есть, скажем, письмо. Или есть, чем заняться, типа уроков. А если нет?

Тогда тоскливо, очень тоскливо, и не стоит ничего читать, потому что будет ещё хуже, а если лечь спать, то ночью проклянёшь сам себя и с утра будешь никакой.

Наверное, пора перестать жаловаться, взять себя за что-нибудь выступающее, начать чего-то делать, но я совсем не знаю, чего. Потому что всё надоело, и нигде никто не будет тебя слушать, просто нет отдачи. No feedback.

Все уходят куда-то, нужен только на время конференции или помочь сделать д/з, или кого-то откуда-то привезти, или выслушать, просто послушать, или перевести в сжатые сроки, или помочь с компом. А если у всех всё хорошо, нет проблем, и никому ничего не нужно, то меня как бы и нет.

Обидно.

---

Ира не позвонила, я ждал, правда, до 23.45, так долго, как мог. Она не знает, что, что мне, что мне вставать на работу в 4.45 , но это и не важно, всё было бы по-другому, если бы она позвонила. Или ответила на мессагу.

Ещё 300 вёдер и мы в дамках, как обычно, везде сплошные косяки, звук без видео. Я пишу себе список, я пишу себе mms, потому что sms не доходят. Сам сплошной косяк,

1. it's obviuos kate doesn't want to communicate. I'm not her type.

2. Ira's out.

3. Chinese. 10txts.

4. Photos.ask.

5. Wake up.

6. The play sucks, don't you overact.

Я снова прихожу в театр, читаю собственную мессагу и полностью с собой согласен, они такие пафосные, люди от искусства, такие до одури выше меня, обывателя. А что, если трэш? Что, если ты меня не впечатлил? Что тогда? если мне всё равно?

Я освобождаю память телефона от самого себя. её так часто используют, что от неё самой мало что осталось. И хватит дышать мне в шею, пожалуйста, прекратите.

Я сознательно заткнусь, только чтобы вы потом не смахивали пот со лба и не говорили "хорошо, что всё кончилось". И эти занозы от шиповника в пальцах, нет времени вынуть, а каждое прикосновение оборачивается слабой пульсирующей болью. Это как художник, которому больно смотреть на свет. R. Kipling. "The Light that Filed".

И ещё необходимо столько выучить и написать и прочитать, оказывается, что это всё-таки динамика.

И всем всё равно, никого не тронет.

Ничто никого не тронет.

No feedback, motherfuckers, you die.

---

Да, конечно, я до ужаса гениален - покидать много картинок в Power Point и сделать 2 презентации, просто так, да, конечно, не стоит благодарности, целовать тоже не стоит, это так просто.

Шаманство, я вращаю пальцем у виска и прицеливаюсь в клавиатуру, избегаю этого взгляда, который мне совсем не хочется отражать. Diane, кажется, так? Без разницы, ты с любым именем псевдоразвратная дурочка, до конца, подчёркиваю, до конца (это весна, не обращайте внимания) потакающая прихотям своего парня.

Держись крепче, иначе выкинет за борт и некому будет подарить тебе Moschino что-то там, с ароматом как у D&G Light Blue за тысячу с чем-то рублей. Трясись над своей утилитарностью и сведи татуировку, ведь ему не нравится, правда?

Будь паинькой, и, может статься, тебе ещё что-нибудь перепадёт от его нищего здравомыслия и убогого позиционирования. Он ведь знает, кем он тебе приходится, не так ли? Он же чётко осознаёт свою роль и хочет, чтобы ты подчинялась всем его требованиям, выплёскивающимся то в телефонные звонки, то в личные просьбы.

Знаешь, чем я тебя пугаю? Ты не знаешь, что мне нужно дать, чтобы я заработал. Какую копейку засунуть в щель. Формат, милочка, формат это совсем не то, что имеет значение, если ты уж переступила порог и споткнулась о неподвижную собаку. Знай, что всё, что тебе казалось важным, здесь не имеет никакой ценности. Это как аромат кофе с ирландским шоколадом, им не расплатишься, его не привяжешь ни к одной системе ценностей, он всегда будет неуловим.

Не знаешь, чем со мной расплачиваться? Добро пожаловать, привет, это называется бескорыстие, мне от тебя ничего не нужно, ни денег, ни похвалы, ни знакомств, которые опять закончатся парой фоток в баре и жёсткой кроватью. Меня не нужно сводить. Сэмплировать. Пропускать через фильтры. Меня не нужно модифицировать для моего же блага.

И не стоит мной восхищаться, это совсем не мой сознательный выбор, я просто не умею по-другому, с матом и сигаретами, за каждым телом. Знаешь, что тебя пугает по-настоящему? Отчего тебе на самом деле некомфортно и хочется поскорее уйти? От того, что твоя принадлежность к полу здесь не работает. Я не хочу тебя, я даже не думаю, что ты женщина, очень сложно общаться с человеком, который совершенно сознательно не хочет обхватить твою щуплую задницу, затянутую в красный скользкий атлас под джинсами с заниженной талией.

Это бессовестный механизм манипуляции, который дешифруется слишком легко. Тебя пугает то, что ты не знаешь, как себя вести. Ты не знаешь, кем ты являешься в психоделическом сжатом донельзя пространстве этой квартиры.

Ты не чувствуешь, что здесь от тебя кто-то зависит. Подсознательно. Гендерно. Когда всем всё равно, хочется доказать, что ты именно та, кто запечатлён на фото в паспорте. И не спрашивай меня, откуда я это знаю. Да ты не спросишь, ты не выразишь словами то, что ты чувствуешь. И это пугает тебя ещё больше.

Мне даже не нужна власть над твоим страхом. И это ты тоже подсознательно понимаешь, и пугаешься от неспособности понять, что же именно мне нужно.

Ничего.

Забирай свои презентации и иди отсюда.

@музыка: Placebo - Infra Red

---

Когда мне делают комплименты, мне страшно. Мне страшно от того, что нужно какое-то время быть именно тем, чем тебя назвали. Или каким тебя назвали. И когда часы втыкают стрелки в запястье и пора уходить, с облегчением выбрасываю всю эту фигню в мусоропровод.

Вязкий весенний снег расплавил разбитые бутылки, мамины мозги и асфальт. Я вот уже второй час не знаю, зачем я сижу, то есть не вижу конечной цели даже в наступившем выходном.

Я истрепался в случайных связях, сетевых знакомствах, разговорах далеко за полночь с теми, кого не видно и видно никогда не будет. "Телестены". Призраки. Брэдбери со своим доведением метафоры до абсурда сошёл бы с ума. Наверное.

"Он и рад бы поехать, но не может. Он умер". Этим заканчивается сегодня, завтра, хаос на столе и в мыслях. И чёткая система. И чёткая система, которая была раньше, рассыпается на ветру у катиного подъезда, на институтском КПП, у входа в магазин, зща секунду до включения компа.

Когда ты не вовлечён. Когда я ещё не начал ничего делать. Ощущается пустота. Между одним действием и другим. Между тем, как ты говоришь "До свидания" и я говорю "Здравствуйте, я Ваш переводчик".

Я переводчик? Разве это не самоидентификация? Ничуть не хуже, чем всё остальное. Или кто угодно, много-много томов об одном и том же. Моё место в системе ценностей?

"Throw yourself from skin to skin..."

Так просто выбрать что-то одно и заходить в магазин, заранее зная, кто ты есть. Идти в институт. Сидеть за компом или просто смотреть в окно.

И никому не мешать. Главное - никому не мешать. Золотое правило дорожного движения и даосской философии. Этикет? Неа, только не в этот раз.

Я не хочу домой, я не хочу самоутверждения, я не хочу. Сегодня с утра я хотел любви и чтобы зажил мой порезанный язык.

Кастрация заочно.

Этот снежный заряд попал в голову моей любви и разнёс ей череп. Очень жаль.

@музыка: David Gilmour - Take a Breath

---

То ли у кого-то есть удалённый доступ к нашему компу, то ли у меня паранойя.

---

...и они забили на меня большой бабий болт.



Призрак онанизма бродит по Европе. Призрак онанизма.



Now dream about it, you sucker.

@музыка: Jet Black Crayon - The Mentalist

---

Конференция кончилась, я сижу дома и притворяюсь, что мне ой как хорошо. Руководитель Центра опоздала. В обратном порядке, конечно, всё в обратном порядке. Буквы слева направо. И спать я хотел только вчера, а ни в коем случае никак. Задумался и вылетел через лобовое стекло на скорости 137 км/ч боль почти не чувствуется. Нет, конечно, никаких писем с того света, всё в порядке вещей. И до сих пор светит солнышко. Тёплое до того момента, пока не повернёшь за угол на следующем перекрёстке.

Кстати, у Кати сегодня день рождения, и она была рада, что я её поздравил. Только не знала, что сказать. Так странно, мы тратимся на прочтение романов, стираем себя о бесконечные киноленты, а в результате так пошло говорим.

Там играют the Strokes. Она дышала мне в шею, но справляла день рождения не со мной. Со всеми, с кем угодно, только не со мной. Слишком разные системные требования. Стоит только подумать о её распущенных волосах, как уже невозможно спокойно спать.

Тебе смешно? А мне с этим жить, понимаешь, весь этот придурошный остров пропитан призраками.

Становится невозможно выйти на улицу, и ты глупо отращиваешь себе лишние конечности от нечего делать. Модификация тела по сезону. Что угодно, конечно, выбирайте сами, я полностью доверяю Вашему вкусу.

Только уберите со стола сало, ему больно, когда на него светит электролампа. Я знаю. И мне нужно продолжать и продолжать и продолжать.

Смысл жизни в продолжении, че.

Отстань от меня, мне стыдно разговаривать с тобой на людях. Эйфории, обещанной трансом, не последовало. Я вернулся домой с 9-ю рублями в кармане и ощущением всеобщей округлости.

Стоит начать курить, чтобы хоть как-то оправдать своё сбивчивое дыхание. И перестать тратить время на бестолковые разговоры.

Отнять, прибавить, разделить и проследить, чтобы калькулятор не заглючило. Ничего не может быть хуже, чем галлюцинации, к которым ты не причастен. Чужой трип.

И я опять остаюсь один на один с пятиканальным голосом.

Куплю учебник "Основы жизни. Введение-выведение-введение".

@музыка: Wolf Parade - Disco Sheets

---

Вечер в ожидании письма и ещё один, завершающий день конференции завтра. С проектором, показывающим кубический мыльный пузырь или квадратное яйцо. С людьми, похожими на то самое квадратное яйцо, которое показывает проектор.

А она пишет письма, детские письма про любовь, на корявом английском, и просит меня ей помочь. ради бога, Лера, бывшая моя ученица, мне не в первый раз очаровывать мужчину перепиской. И не в первый раз стоять в стороне и смотреть как красивая девушка признаётся в любви не мне. И просит меня ей в этом помочь. Знаешь, мне самому очень хочется, чтобы мне написали такое же письмо, чтобы мне тоже признались в любви, пусть даже на исковерканном английском. Я напишу тебе то, что сам бы хотел прочитать в свой адрес.

И да, конечно, я буду держать свечи над вашим брачным ложем. И этот грёбаный горячий воск остудит моё пылающее воображение.

---

...и зарёкся ходить с девушками по гипермаркетам "Лента" и "ОКей".

---

Это может быть вечер или утро любого дня. Любая станция метро. Это может быть кто угодно или особо опасный вирус. Это может быть даже сумка тележка с ободом колеса не меньше 10-ти сантиметров, чтобы не попадать в трещины эскалатора. Или девушка с волосами, похожими на Доширак, заваренный без соуса и масла. Что, в принципе, одно и то же. Это может быть прочитанная через плечо строчка, подсмотренная смс или обрывок телерекламы. Информационный щит на шоссе или трещина в приборной панели. Это можешь быть ты, или вечно пустая почта, или не сыгранная до конца песня. Проект Adobe Premier Pro или звонок мобильника, где кто-то ошибся номером. Неожиданный звук гоночного автомобиля. стеклянные от мороза трусы, всю зиму свисающие с соседского балкона. Это может быть сам сосед или полное собрание сочинений модного автора, выброшенное на помойку разочаровавшимся поклонником. Предупреждаю сразу: этим может оказаться внезапно начавшаяся весна или случайный сон, украденный из какой-нибудь книги. Даже свёрнутый вдвое лист бумаги.

---

Эта весна. Эта весна меня добъёт. Сначала чувак с детской коляской, заделанной для перевозки мусора. Потом - целующийся народ в метро. На факультете. Я не попал ни на одну пару. Потом - Андрей (всё, я побежал, меня девушка ждёт), которому я опять не принёс Fruity Loops.

И эта придурошная репетиция, где я увидел, что Катя сделала из нашего материала.

Да, я - новенький, я не въезжаю в конъюнктуру вашего грёбаного театра. Ансамбля "Я сам, бля". Естественно, что я ничего не понимаю ни в свете, ни в звуке. На меня можно смотреть сверху вниз. Здесь все причастны высокого искуства, чего же ты сюда припёрся. Мы справимся сами. Лучше бы Катя не тащила меня в этот вертеп. Я послал их всех нах. И пошёл домой.

Около дома стояла Пежо. Е307ЕУ. Галянаташа. Не заходя домой, я пошёл гулять. Канцтовары закрылись у меня на глазах. Улыбающаяся мне тётка медленно раздвигала решётку. Извини, чувак.

Макдо. Он ещё работает. И он на самом деле работал. Отлично. Картошку и гамбургер, plz. Всё равно дома есть нечего, а денег и так не предвидится. Я намеренно себя травлю в тёплом безветренном месте.

I don't have a person to bless me. No, really, I do not.

Я на самом деле потерялся. Очень сильно напрягаюсь по поводу того, что у меня нет девушки. И в ближайшем будущем не предвидится. А не ближайшее будущее не предвидится само по себе.

Мне плохо. Но никто этого не видит. И чем дальше, тем сложнее справляться с этими припадками. Музыка метро Макдо машина что дальше? Всё уже было, дальше сложно придумать что-то ещё, что могло бы меня отвлечь.

И я уснул. Мне приснилось, что мы сидим в классе, весь 11"б", лицом к стене. И весь класс меня ненавидит. Активно, в открытую. Женя схватил меня за руку и выстрелил в неё 6 раз из дамского Люгера. Меня избили. И девушки тоже. Потом я шёл по коридору на втором этаже, стучался во все кабинеты, но мне никто не открыл.

Проснулся от боли в руке. Хорошо, что он стрелял в левую, я - правша.

---

My wasted time,

the time I killed

The time I spent

The time I spilled,

That went to weep

In motorways

In cinemas

On windy days.

The time I lent

In no return

That went to bed

And went to burn.

I wanted to

Apologize

To say hello,

To say goodbye.



Enjoy



Forget my dream

I thought I had.

It kept on rolling

In the bed.

Forget the words

I said and cried.

By now I think

I told a lie.

Just lift yourself

Up from the floor,

Zip your heart

And swallow doors.

Follow videos

And rays

Find your way

To disobey.



Enjoy



I had to say

Much more than that

Before you light

My cigarette,

Before you sweep

Your extras off,

Untie you shoes,

Undo your scoff.

Forget my eyes,

Unlock your hate,

Admit the pictures

That we made.

Goodbye for bad,

Goodbye for worse

You got too sane,

I got engrossed



Goodbye