В без десяти шесть утра раздался негромкий хлюпающий звук, и осколок телеэкрана, торчавший из мусорного бака, разрезал мне запястье.

Мне сложно встречаться с девушкой, которую я не вижу.

Кровь на вкус отдавала металлом.

Bad blood.

На утренней школьной дорожке оставались тёмно-бордовые пятна. В пыли капающая кровь сворачивалась идеальными шариками, напоминая подкрашенную ртуть.

День начался как обычно.

---

- Ты идёшь?

- Нет.

- Тогда принеси мне.

Здесь ты можешь быть кем угодно. И здесь тоже? Твой IMEI будет знать только регистрирующий робот, но это со временем пройдёт.

Индекс безнадёжности - С115.

Ищите внизу.

Я снова отхлёбываю ликёр из горлышка. Пока никто не видит. Итак, на чём мы остановились? Ах да, присланный мне смайл тебя не извинит. И не оправдает.

Твоё настоящее имя будет известно только тебе самому. Соглашайся. Если уже нечего терять.

Йогурт с хлопьями Хиросимы. Вернулся обратно? Нет, только чтобы забрать вещи.

На меня все забили. Everyone seems to be enjoying something better than my company. Мне пишут в последнюю очередь. Когда все шансы вымаканы губкой.

Кто-то мне явно врёт.

Что-то не договаривает? И никто не отвечает. Нет новостей. Какие, однако, бездарные выходные. У всех есть что-то лучше, чем я. И только я вынужден довольствоваться только собой.

Mental masturbation (c)

Ты можешь менять профиль сколь угодно раз. И ты ещё смеешь называть это не раем?

---

---

Это просто pizdets безумие. Не нетрадиционность, нет, совсем не это, Но как вам, например, храп с полвторого до самого утра, я не могу спать, реальность порвалась на георгиевские ленточки, а я не могу спать. И ещё эта одноразовая бритва. Никто никого никуда не пускает, это называется забота. Конъяк, каффетин - это то, что тебя поднимет, но не факт, что ты сама будешь об этом знать. Сегодня мы играем в зомби, babe. Или, в конце концов, в Васильевский остров. Не очень нравится, но тем не менее.

Не помню, когда я перестал любить праздники и начал любить Оперу 8.54. Наверное, именно в тот момент, когда меня переехал шеститонный каток. как сейчас помню, поло летнее утро мартобря. я шёл домой, летел, бежал. А всё остальное так же неважнро, как те фильмы, которые ты вынужден сегодня посмотреть.

Никому никого.

Тебя заставят ревлюбиться в того безусого или усатого в форме. Посочувствуй теме Бондарчука, babe. Давай, у тебя нет другого выбора. Разве что совсем не включать TeeVee. Но кто устоит перед соблазном? Если не устояла даже моя кухня с утра. Точнее, кухня чья угодно, но не моя. Как никогда хочется запереться и творить насилие, не иначе, по-другому сказать не могу.

Слэш Эс. Эс. Всех с праздником, 4 тысячи солдат & офицеров какого-то хера пели а-капелла на красной-красной, просто сиреневой, площади гимн. Из под земли им подпевали 4000 чертей, ха-ха, жаль меня не было там.

Знали бы вы как сложно заставить человека не храпеть. Особенно если он спит в одном пространстве с тобой. Хочу, чтобы я не был как в стекле. вам банку или бутылку? Да уж, пожалуй, бутылку, если она в ту же цену, сказал он, хватая её за задницу. именно в этот момент у меня затряслись руки, и я покупал Trance в состоянии аффекта, что не преминула заметить продавщица. Вслух.

Боже, как неудобно.

Неудобно пить, когда трясутся руки. Не знаю, во что это дело превращается внутри организма, но, кажется, я единственный постоянный потребитель этого продукта в Питере. Пусть компания-производитель поставит мне памятник на заднем дворе. Я буду идолом.

Недорого.

Все планы порваны, шторы сняты, naked as I am, even my disguise won't help me hide.

С добрым утром, утром.

@музыка: My Chemical Romance - Ghost of You

---

Истина на дне

---

---

Я закрепил заднее колесо на велосипеде так сильно, что эксцентрик втулки можно будет ослабить только при помощи монтажки. Блин, не подумал. Блин. И монтажки у меня нет. Точнее, есть, но не в кармане. Хотя мне его и снимать-то сейчас не надо. надо будет, когда опять пробью. Но монтажкой можно погнуть перья.

Я дура.

Зато какая сильная.

---

" I hate to be something that's supposed to end"

Yellowcard.

Только скачал, так в тему.

И вот она написала. Захотелось - и написала. А, может, устала, что я зря гружу её автоответчик.

Она написала и мне захотелось жить дальше. С ней.

Я сентиментален. И я это понимаю. Ничего не могу сделать.

Убейте женщину во мне.

Буду признателен.

@музыка: Pearl Jam - Big Wave

---

У меня растянуты связки, выбито запястье, и появились какие-то странные мышцы на ногах. Интересно, для чего они. Интересно, почему связь исчезает именно тогда, когда это угодно ей. Интересно, почему я всю жизнь чего-то жду. Интересно, дальше будет интересно или уже всё.

Интересно, кто-то может не быть друзьями.

Когда закачается последний десяток песен на сегодня ещё раз позвонить? Неа, не думаю. Навязчивость никогда не была моей сильной стороной. Боже, сколько бы народу посмеялось, прочитав это. Но они не прочитают, они мертвы.

Даже если я одену наушники и повернусь к ним спиной, им будет всё равно. В город Иерусалим входит высокий человек в безукоризненном костюме-тройке, слегка запылённом от долгой дороги.

- Ausweiss!

- Христос. Иисус Христос.

Я не запутался. Запутаться в Вас - то же самое, что заблудиться в столбе (наконец-то я это написал), нет, я не запутался. Я просто не вижу конечной цели. Всё заканчивается, не успев начаться. Привыкание? А пошло бы оно. Мне хватает своих зависимостей.

Скажи лучше, зачем я тебе сдался? И сдался ли вообще? Никто не остался, после того как я спросил. Никто никогда не оставался. Никто, впрочем, никогда и не отвечал. Я чувствую, что никому не нужен. Ничего новго. Удиви меня.

И ещё вся эта зелень, самодельная пицца в духовке, Pearl Jam и психопатический весенний вечер. Впрочем, уже почти лето. Предполагается, что мы встретимся 9-го мая. Предполагается. Или встретимся. Или перестать быть влюблённым. После "...ты мне понравилась с первого взгляда, я влюбился в тебя сразу" связь прервалась. Так удобно.

По крайней мере, она знает. Теперь знает. А раньше всего лишь догадывалась.

Каждый раз, как только это происходит, я теряюсь в болоте. Let's just trace it back, why won't we?

Статус, деньги, связь, цели, истинные мотивы.

Как толко начинаешь задумываться, понимаешь, что попал. Я опять попал? Тогда совершенно сознательно я прекращаю быть таким и возвращаюсь в своё нормальное состояние. Апатичное. Меланхоличное. Да. Работоспособное. Занудное. И совершенно стабильное. Без нервов, чтобы можно было спать. Ещё одна весна впустую.

У неё уже всё было. Она не хочет ничего серьёзного? Ничего больше? Хочет, но не знает? Знает, но не может хотеть? Не может не хотеть потому, что знает? Или ещё чего? А за пивом Вам не сгонять?

Чужое сознание - совсем не моя проблема. И совсем не моя сфера деятельности. Хотя, да. Prophet is my middle name. Но всё равно, нет. Нет, хватит, это так выматывает. Почти как стук по клавиатуре, когда пытаешься уснуть.

Да она никогда в меня не влюбится, это очевидно. Зачем тогда всё начинать? Зачем со мной знакомиться?

Потом...всё потом.

А я хочу всё и сразу. И как бы Вам так объяснить, что это не от жадности, а от того, что у меня почти не осталось времени.

ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ ВРЕМЕНИ.

@музыка: Pearl Jam - Life Wasted

---

Lots of green grass around. What the fuck is it supposed to be for?

---

Now I've just finished it. In a week or so. The book, I mean. It made me sick. it made me cry. It made me forget everything beyond turning the pages over. I liked that.

IO know what the problem is. Was. And will be. As soon as you read all the stuff I write, you're ready to see some tough life-stricken guy. Silent and self-conscious. I'm really like that. As soon as I'm on my own. Completely alone.

As soon as you meet me, you provide me the company of yours and I may dart off to a chatter-spree, all mannered and well-bred and polite and hell knows how pleasant altogether. You think I'm faking. Either way.

I'm not. You just see me as a lonely person I hate and as a sociable person I hardly ever have the chance of being full-time. A Jekyll-Hyde thing. As simple as that.

And you leave. And trust neither side of me. Because you think I'm just putting it on.

That's a Larry Underwood syndrome, that of the guy I just finished reading about. "The Stand" guy. He wound up in the epicentre of the A-bomb blast, still pulling his shit together.

Should I?

---

Почему у меня всё не так? Почему я даже не знаю, мы встречаемся или нет? А если встречаемся, то это происходит исключительно в первом значении этого слова. Мы просто встречаемся, то есть внезапно наталкиваемся друг на друга, всегда в присутствии посторонних, и расходимся через час. Или меньше.

- Что ты чувствуешь, когда влюблена?

- Ну,…я не знаю…мне хочется с ним встречаться. Бабочки в животе.

Со мной она явно встречаться не хочет. Мне нужно нежности, неужели это так много? Я вижу в её глазах интерес. Холодный интерес, а не тёплую заинтересованность.

Всем интересно, что я скажу дальше. Но всем сугубо наплевать на то, что со мной творится.

Мне просто хочется тепла.

Почему ни у кого нет на меня времени?

Я хочу, чтобы ей самой захотелось меня обнять. Чтобы она сделала это первой, а не напрягалась всем телом, когда её обнимаю я. Позволяя мне это делать. Чтобы она хотела меня видеть, а не удивлялась при моём появлении.

Чтобы она искала встречи хотя бы вполовину так, как ищу её я (Старомодно? О да, никто сейчас так не говорит. И не делает).

И…да, она знает, что она мне нравится. И, как бывает в 100% из ста, это даёт ей власть надо мной. Всё просто. Всё ясно. Но она не будет этой властью пользоваться. Ни в коем случае. Она хорошая. Просто я ей не нравлюсь.

Она нежная. В принципе. Очень. Только я уже давным-давно забыл, когда женская нежность была направлена на меня.

A wonder is, but only for seven days ©

Это применительно ко мне.

I’m too messy a thing to love. Too difficult to like. Неужели всё напрасно, просто так?

Жаль, если так. И, бли-и-ин, мы же договорились. Вчера. В метро. Почти.

- Как только, так сразу.

Вот уже 7 часов 20 минут я жду, что ты мне позвонишь или напишешь. Иначе зачем мне телефон?

Я понимаю, у тебя

She makes me feel I’m not worth shit.

Хотя, может, это просто паранойя?

---

Давно я не перебортировал колёса. Тем более, велосипедные. Получилось. После того, как я вчера влетел в полуметровый поребрик задним колесом и разнёс его (колесо) в хлам, ничего другого делать не оставалось.

Don't go and sell yourself for self esteem (c)

Я на самом деле боялся, натяжитель цепи, всё такое. Всё оказалось проще, намного проще, чем я думал.

+7 exp

---

Давно не было фото. Не было камеры. Теперь есть.

---

Ха-ха, и ещё раз. Дверь шкафа закрыл со второй попытки.

- Никто не приехал?

А что, кто-то должен был? Весь день вру сам себе, что вот уже через час буду учить что-то там такое, без чего не жить, а сам читаю "The Stand" под сборник Amon Tobin, не совсем на полную, но так близко, что мне не слышнео, о чём говорят соседи.

Слушай, может, ты мне напишешь? Серьёзно. Единственное, что нас связывает - это телефон. пара номеров. С моей стороны. И один с твоей. И если ты не отвечаешь, я не знаю, что делать.

У меня нет схемы на этот случай.

И откуда берутся эти долбаные крошки?

Думаю, чем бы я стал заниматься, если бы вирус убил бы 99% населения. Как у Кинга, ну, в той книге, которую сейчас читаю. Наверное, в первую очередь заимел бы себе мотоцикл. Какой-нибудь охрененно заделанный Харлей, хром и широкие колёса. Много хорошей музыки. Карту. И поехал бы в Калифорнию. Для начала.

Ну да, я знаю, что там этот чёртов океан, но я бы добрался. В конце концов, если некуда спешить, и все умерли, ничего невозможного нет, правильно? Раздобыл бы себе пару UZI. И ящик обойм.

На всякий случай.

Промежуточная мысль: "Интересно, почему никто не хочет говорить с автоответчиком? Они звонят, вот уже второй раз, я не беру трубку, пусть звонят на мобильник".

И ещё оделся бы a la Молко в клипе на "Taste In Men".

Может, ты мне всё-таки напишешь? Я в мёртвой зоне, между номерами, но, знаешь, я не собираюсь оттуда выходить. Меня здесь знают только двое, ты и мама. Самые близкие люди? Хм, не уверен. Но для удобства осознания пусть будет так.

Может, ты мне напишешь?

Я бы сделал всё, что делать нельзя, и в итоге оказался бы на тёмной стороне, без вариантов. But I would've had the time of my life first.

@музыка: Amon Tobin - Wires and Snakes

---

Если посмотреть на меня со стороны, то увиденное можно описать одним словом: "разложение". Я пытался проснуться пару раз, безрезультатно, уже после того, как сходил на работу. Постепенно из дома все ушли, и, когда я всё-таки проснулся окончательно, в душной комнате, я проснулся один. Я долго ходил по квартире, прекрасно зная, что я должен делать, и не делая ничего. На компьютерном столе, на клавиатуре, на обложке какого-то диска, везде были крошки. Крошки были везде, я лениво смахнул их рукой и вышел в Сеть. Пару раз подумал, что неплохо было бы поставить плейер на зарядку. Подумал, но не поставил. Мысли текли как гель через сито. Всё вокруг было вязким. Всё вязкое и сейчас, ничего не поменялось. Единстивенный стимул к существованию - пачка пельменей в холодильнике и соус карри-ананас там же. Я не раб собственного желудка, мне просто больше нечего делать. Точнее, мне есть, чем заняться, но заниматься этим я не хочу. Я вообще ничего не хочу, кроме как обнять её за плечи, но она так далеко, что не стоит даже пытаться об этом думать.

Самое страшное в том, что я знаю, в чём дело. Но боюсь себе в этом признаться. А, собственно, кого бояться-то, в общем, дело в том, что Кинг описал следующим образом: "...but amphetamine hangover is the worst". Любая попытка заставить себя делать что-то осознанно, разбивается о стену невозможности осознания. ДЛя любого действия требуется такое усилие, что становится дурно. Вопрос "Зачем" неактуален. Максимум, на что меня хватило, это написать пару смс и поставить Weezer погромче. После "We Are All on Drugs" захотелось его выключить, но к тому моменту силы окончательно делись куда-то совсем.

Надо бы побриться, выучить десяток-другой билетов, пойти проветриться куда-нибудь дальше балкона. Дойти до магазина, что ли. Купить Trance, что ли. Попытка смягчить последствия приводит к продолжению. Без вариантов. Господи, ну почему мне так плохо?

И ещё она не отвечает. Точнее, отвечает, но редко. Денег нет совсем, а как-то нужно дожить до конца мая, не знаю, как. Она радовалась неподдельно. Единственная трезвая мысль, оформленная и радостная: её радость была неподдельной. Громкость музыки вжимает меня в кресло. Первая, вторая космическая, перегрузка 9,8g. Я не хочу, чтобы у неё были проблемы с учёбой из за меня. Все мысли о ней.

Даже с утра. Неужели всё так серьёзно? Так серьёзно, что даже в таком разваленном состоянии я способен думать только о ней? Lovesick, ё-моё, как точно-то. Sick. In love. Кажется, я сам себя не узнаю. Если плюнуть на всю психофизику, моторику и сенсорное восприятие, у меня всё вполне нормально. Главное - сегодня. Завтра всё будет уже гораздо более осознанно. Вслушиваюсь в текст песни. Мне не нравится, но я юоюсь её переключать. Потому что в середине процесса боюсь забыть, зачем я за мышку схватился. С трудом вспоминаю, как пишутся слова.

Явно пора себя чем-то разгонять.

@музыка: Weezer - Pardon Me

---

"Give me two people and they'll fall in love"

S. King, "The Stand"



"Ты

Разводишь цветы

Разводишь мосты,

Ты можешь достичь акцентов,

Я

Я знаю тебя

Знаю на сто

Процентов"

Lюk



Кажется, что я влюблён. Кажется, я влюбился. И, наверное, мне это совсем не кажется, а так оно и есть. Лейтмотивом всего этого является слово "странно". С её стороны. С моей - "это чудо".

Мне хочется заботиться о ней. Оберегать. Она ранимая, я не хочу, чтобы кто-то сделал ей больно или обидел её. Казалось, я давно забыл, какое это чувство.

Ей хочется быть уверенным во мне. Это новое. Такого не было.

Она мне нравится такая, какая есть, и я не хочу ничего в ней менять. Она прекрасна. И точка.

Она изящная, необычная. Стильная.

Мне нравится. Нет. Больше. Я влюблён в неё.

---

Ну да, я вчера встретился с ней. Да, я малодушен. И непоследователен. Но видели бы вы её запястья.

---

for everybody who enjoyed their stay in a hospital bed
loosing every sense and being so very glad
clutching at the end of a rope tied to a grave
having yet another extraordinary sad day

for a girl who was so pretty and a boy who used to be good
now they’re both faceless and lost in the wood.
Now they’re both high on meth and speed
However good they never ever gave a fuck indeed

Don’t cut your wrists, baby don’t, it will spoil your gloves
Think about everything your mommy does to hide your scars
It will never make you stand out as number one
If I were in your place, baby, I would use a gun

Choking on a fag never felt like kissing Jesus ass
Mail me a note than you won’t ever come to class
Mail me a letter that will leave me all alone tonight
Waiting for my turn to come and watch you surf the sky

Seven million people you are ready to replace me with
I can get me anybody’s skin from underneath
Or equip me with the eyes and taste I never had
And if I were in my place today we would go to bed

There always is a liquid mirror packed for us
It will help you come and go away with no fuss
I have done it already and again I will bring it to halt
Now we know what it takes to stop time at all

Show me what you got and I will try to recognize your voice
We’re not we want, we’re always someone else’s choice
Sleeping with whatever dream and that’s unjust
And if I weren’t high enough I’d use a gun for both of us

---

Я чувствую, как слизистая оболочка ротовой полости постепенно высыхает, обволакивая плёнкой дёсны и нёбо. Я совсем не могу дышать. Я почему-то совсем не могу дышать.