03:15

I couldn't care less.
Именно этим я занимался, когда пришёл домой, то есть просто хотелось написать... ну, или дописать.

не знаю, почему всегда получается грустно...

И мама вот тоже не знает.



I don’t want a thing to use,

I don’t want a thing to call it mine.

I’m always utterly confused

When staying eye to eye with phone lies.



Ashes to ashes and keep it to yourself,

You dial it, and you are given it

And if you want to feel it very well,

Just throw out everything that fits.



Distorted at the point of the truth

And humble to repeat in once again

You put it off and now we’re through

You have your own rain, I have my own rain.



And now if you want it very sharp

If you are sick of imitator tricks

Just dial it and don’t go far

Present yourself as strange, describe my self as weak.



***



Why does it happen?

Why does it always happen like that,

I’m never let reach the bottom.

Let’s take it in terms of a woman - a man,

Let’s taken it in terms of a heartslaughter.



Access denied

Access is always denied when I am only a step away

From loosing my faith in whatever I have it in

What if I am another lie

In the steamship harmony of the harlequins?



I’m off

Because I’m too choosing, too picking

In whom to distract and whom to dismay.

Another god in himself

I’m reaching for love in the ignorance bay.



Why does it happen,

That I’m always given the way out, the sign

And never let search on my own,

Am I too lucky to see,

Or am I too humble to be so utterly slow?


03:11

Звёзды

I couldn't care less.
Это новый год???

Нет, это не новый год, это такой trip, по сравнению с которым кислотный полёт Тима Лири - пешая прогулка за булкой хлеба.

Это когда крышу сносит окончательно, а сквозь тело как будто 220 и всё не важно, кроме...

Кроме тебя, естественно!!!

Любимая!!!

Это когда ты там, где ты ещё никогда не был и чувствуешь то, что ничто другое тебе не даст.

Это когда

I, I feel so alive

For the very first time

And I wish i could fly.

Это когда всё вокруг становится только тобой, а ты (ты меня понимаешь ведь...) - ты всё, что имеет смысл.

Это нежность.

Любовь.

Страсть.

Нежность.

@музыка: Cowboy Junkies - Notes Falling Slow

@настроение: unbelievable

20:53

I couldn't care less.
It’s only you for me, who lit the Sun,

Who leads me every time through troubled waters,

Who brings to life the me I have forgotten.

It’s you I speak to when I am undone.



I was about murdering the time.

It didn’t have a way to go further.

You were the one to welcome this disorder,

The battle of the self against the mind



It always comes against the deadline stakes.

I need you not to pin the psycho down.

You tend to fly and drag me when I drown

And get it sane no matter what it takes.



And that’s the gift I never should deserve,

Your timid insecure streaming beauty.

I pray you’d never think I’m being stupid

When you connect me to your wire-nerves.



Я не помню, когда это было написано, давно, точно. Очень давно. Всё само сложилось. Просто я тогда не знал, кому. Теперь знаю – тебе.



Знаешь, каждый раз, когда мы там прощаемся, на площадке, такое чувство, что ты уходишь навсегда, что ты просто поднимешься по лестнице и исчезнешь, растворишься, ни телефонов, ни писем. И мне становится страшно. Просто хочется тебя обнять и не отпускать никогда…

Ты нужна мне!!!


21:36

I couldn't care less.
I quote:

"Привет, Саша!

Письмо такое большое, так клево! Я не умею такие писать, сразу говорю. Так что не обижайся. Я знала, что причина не в твоей занятости, это стабильная отмаза. Что значит не нужен? Любовь я тебе не обещаю (Это не от меня зависит. Сердцу не прикажешь. А недоговаривать я не хочу, говорю всё как есть. Сама страдала от недоговорок.), но общаться, дружить мне бы хотелось.

Звонка ждала, на самом деле, и думала: позвонишь или нет. А ты пропал и всё. Вчера меня не было дома, я ходила по магазинам, а потом на дискотеку ушла. Вот+ я тебе с дискотеки пыталась написать, но Мегафон глючил по страшному, sms не отсылались.

Извини, если была слишком прямолинейна, со мной такое редко. Пиши."



В общем и целом: извини, душка, телефон занят, я в душе...

В самом деле, ну неужели человеку НАСТОЛЬКО свойственно ошибаться?



Лена, Леночка, Елена,



Ты - тот человек, который мне нужен,

Тот человек, кто мне так сильно нужен,

И я знаю, что ты это знаешь меня не хуже...



Мультfильмы.



Я люблю тебя, и хочу тебя видеть, и слышать, и чувствовать, и вообще!!!


@музыка: The Hives - My New Line

@настроение: freaky one

01:21

No way

I couldn't care less.
Иду я себе, прикладываю карточку к турникету, там - крестик. Ладно, я его не увидел, ладно, я попытался пройти. Но это ещё не повод низкой плотной женщине-контролёру меня оттуда выбрасывать так, что я чуть на полу не оказался. И не повод на меня орать так, как будто я попрал все сакральные устои метрополитена.

Купил жетон. Подхожу к ней:

- Видите жетон? Не стоит превращать работу в балаган.

- Давай, иди уже, проходи, твою...!!!!!!!!!!!!!!!!

- Благодарите бога, что Вы - не мужчина.

- Тебе мужчину надо??? Вон они у нас там стоят, сейчас позову...

- Да, они у Вас там стоят. И каждый в тысячу раз Нежнее, чем Вы.

- Нежнее, нежнее, да проходи давай уже зае..!!!!!!!!!!

"Так и живём, иногда бывает скучно веселиться..."

Кирпичи.




@музыка: Cowboy Junkies - Why This One

@настроение: Tell me we both matter, don't we?

09:51

I couldn't care less.
"Незнакомый человек не существует, он мёртв".

Кирпичи

Иногда мне пишут ништяки. То есть мертвяки. Сами они о себе так, естественно не думают. А делают они это следующим образом:

29.12.2004; 00.47



Что за чушь, 47 - номер моей квартиры...



"САША, привет! Ты наконец-то мне позвонил. А я добралась до создания ящика. Как у тебя дела? Я не смогла сегодня перезвонить. Давай поговорим завтра? Надеюсь, ты не собирался пропадать? Напиши мне, что новенького? Только,я пока здесь (mail.ru) неуютно себя чувствую, так что не знаю ,когда отвечу. Блин,Новый год идет семимильными шагами...Большой тебе привет! От кого? ОТ МЕНЯ!Пиши. Пока"



Презанятнейшее письмо без точки в конце. Ну и что я вынужден на это отвечать???

Хм, скучный человек - тот, кто на вопрос "как у него дела" рассказывает, как у него дела.

Оскар Уайльд.

Жаль, что я у него кроме сборника парадоксов, "Портрета..." и "Портрета мистера У.Х." ничего не читал. Ну, сказки разве что... не дорос ещё, наверное. дома есть - прочитаю обязательно, а той мой милый Хаксли каким-то образом становится центральной книгой моего диплома.

Мля...как страшно.


@музыка: The Hives - Dead Quote Olymics

21:56

I couldn't care less.
Нашёл в школе стержень от ручки. Уже хотел покупать. Кажется, мне везёт.

I couldn't care less.
Ежеполугодний рейд по "Знакомствам". Боже, не предлагаю ведь ничего экстраординарного, просто поговорить.

Словарный запас:

70% - междоментия

27% - значимые слова (беспорядочно разбросаны)

3% - то, что вслух лучше не говорить, поэтому временно остаётся в голове.

Места Общепита и Общетанца.

Завтра придётся туда идти, что-то там групповое. Не хочу. ЯНеПойду.

Нужно будет, нужно будет что-то сделать, только я ещё не знаю, что. Это вообще на самом деле бред так сидеть, палить Инет и думать, что я печатаю быстрее, чем... чем с меня снимают деньги.

Увы,то не так.

Не могу больше убирать снег. И не буду убирать. Пусть эта долбаная школа зарастёт снегом до упора, до крыши, интересно, есть у школы жопа???

Она ждёт, ревнует, обожает. Неа, её просто нет дома.

Это не патетика. Захожу в деканат - меня просто НЕ ВИДЯТ. Меня вообще не видят, в метро так запросто наступают. Ну, на всех, конечно, на меня тоже, всё равно неправильно.

Вот уже второй раз меня просто не слушают.

"Ты эгоист, враг, и Иру неизвестно куда увёл". По сути, меня просто выгнали из семьи, отдали деньги- иди куда хочешь. Бесполезно.

Вам ещё предстоит меня терпеть.

"Ты - хам". "Я не хочу, чтобы мой сын был скаредным жлобом".

"Ты всегда хочешь урвать".

Почему за меня так просто решить, чего я хочу???

Нового Года не будет.

"Мне сказали, что в Париже будет Рождество,

Что тебя я не увижу так же, как его".



Weaving words into sentences, very simple,

The superstructure is over and done with.

Something shouting in my ears

Is not your voice revealing to me a modern myth.



The noise I squeeze in my hand, nothing at all.

If compared to the soothing yet flaming touch.

I may press whatever my whole life,

Whereas you are everything, million times and twice as much.



I may screen myself and enjoy the dots, like I used to do,

Have one feeling possible, they call it sight

Mistakes piled up,

Lie everybody or else get lied.



What I mean is not to be spoken or written, I don’t know myself.

It is to be touched over to you, gently, gamelike.

Nerves, outstretched in whisper.

We’re either fake, either a pure psyche.



Я всё чаще говорю: "этого не объяснить, это нужно почувствовать". сегодня, например, три раза. Это не значит, что я так здорово научился чувствовать тонкие вещи. Это значит, что у меня исчезают слова.





Everything I do is a big mistake

Every thought I used to think was mine

Hundred people standing in a line

Just to tell me I am their fake



And it looks like I was being fine

When I was accidentally overrun

When them everybody aimed a gun

Hundred people standing in a line



And I feel I don’t see the simple things

Hundred people standing in a line

Tend to teach me love in no time

And sedate me with a couple of drinks



Hundred people standing in a line

Everybody’s nice and the only one

And the TV is having its fun

Channel number 2, channel number 9

@музыка: Психея - Миф о розовых деликатесах

I couldn't care less.
Не знаю, с чего бы это вдруг они так на меня кричат.

Каждый раз они убивают немного меня. Главное, чтобы не перестарались. Вот уже 2 дня совсем не хочется жить. по крайней мере, не хочется приходить домой.

Именно поэтому я сегодня и шлялся по магазинам со старостой в поисках подарка для нашей преподши по.

Похрен.

Главное, что школа работает сейчас, вплоть до НГ, и я вынужден там убираться. Сволочи.

Так мило поговорили.

Ты вот её обнимаешь, только потому, что утро-холодно-одна-темно. Ничего такого, по-братски. а тебе чуть не коленом под дых.

И после этого я - бескультурный, бесчувственный, бесполый, непонятливый.

Жаль.

Хочу отдыха. Не хочу тезисов дипломной работы. Сдал экзамен. Ура.

Отдал электруху законной владелице - траур.

Кажется, что ходишь по краю с завязанными глазами. И скользко. И холодно.

Не хочется заканчиваться.

@музыка: Cowboy Junkies - No Long Journey Home

@настроение: никакого

I couldn't care less.
Суть Платона: всё в этом мире не идеально. Что-то типа «всё выходит прекрасным из рук творца и перестаёт быть прекрасным в руках человека». Руссо. Так вот, если отбросить все метафизические концепции «возможных миров» (Хинтикка), параллельные реальности, которых никто никогда не видел, тогда получается примерно следующее: нет другой такой штуки по имени Саша, которая обладала бы моей индивидуальностью. Моей «самостью» (Бердяев). То есть я уникален. Я такой, каким я должен и единственно могу быть. Здесь и сейчас. Идеальный я – это то, чего нет, то, что можно только абстрактно мыслить.

Мы же рассматриваем голое существование, existence, без каких-либо силлогических надстроек. То, что касается меня, абсолютно верное для любого предмета материального мира. (Зд. См. Кант – вещь в себе). То есть я уникален. Монитор передо мной тоже уникален. Как и пыль, лежащая на нём. А уникальное нельзя сравнивать. Нет критериев сравнения уникального. Ибо сравнивать можно что-то, стоящее в ряду, объединённое набором признаков (качеств) и выделяющееся из этого ряда в ту или другую сторону. Уникальные предметы сравнить невозможного, ибо нет никакого критерия сравнения. Есть общее – уникальность. Никто не может сказать, чем и как различаются уникальные предметы. Так как они различаются всем, кроме своей уникальности, и тем самым не дают нам достаточных оснований для их градации.

Идеальное познаётся в сравнении. То есть, грубо говоря, можно построить цепочку: плохое – среднее – лучшее – идеальное. Где под идеальным, как правило, классическая античная философия подразумевает некий умозрительный концепт.

А если нечего сравнивать? Потому что нет базы сравнения? То, что не с чем сравнивать, идеально. Идеально только потому, что второго такого нет и быть не может. То есть, насколько бы ни были предмет, фраза, состояние неудобными, бессвязными, неприятными, они идеальны в силу своей уникальности.


23:57

I couldn't care less.
но ОНО не хочет фотку крепить:) жалко, хорошая фотка)

разжилась сегодня от нечего делать парой своих Ну почему же не интересно?

Это уж кому как.

Вообще - в этом что-то есть (и даже не совсем что-то - в этом есть ты)

Тока меня лично никогда не ... Звякни вечерком, языком (что-то это как-то пошло звучит. ну да ладно). если будешь адекватно шевелить фоток ярко-эротического Зато потом содержания.. просто так, для проформы, чтобы убедить себя, вдохновляла идея прочтения моего дневника друзьями. Наоборот, прикольно когда незнакомые читают. Ты им душу наизнанку, мясом наружу. никто в тебя пальцем не улице не тычет.

Пока что видеть - не выйдет, (зараза этот интернет, или что там это делает зато вот услышать что не всё ещё потеряно (опять что-то пошлое вышло)... потом правда удалила. не хрен. слишком много народа в моих вещах роется. вот.


23:54

I couldn't care less.
Сегодня на работе пилил пианино. Потому что оно не влезает в мусорный бак полностью.

Пароксизм пилы и полировки.

Во вторник в ин-те ничего интересного, кроме меня.

Вчера лицезрел гей/лесби-сходку. Моносексуалы. Студенты Университета Водного Транспорта. Или как там оно называется. Каждый - образец. И именно таким хочет меня видеть моя мама.

Боже, как это бессмысленно. Мальчики отдельно, девочки отдельно.

С глубокомысленным видом обсуждать шприцевание колёсных ступиц.

Да развлекаться же нужно!!! Причём не обязательно пьянкой!!!

Хочу спать, не хочу на работу.

Если попытаться сказать мысль так, как она есть, выйдет чушь. Выготский был прав. Ну и хрен с ним, с Выготским.

Блестящая банка за школьной решёткой на фоне зелёных колонн выглядит так, что хочется на неё смотреть и боятся. Это абсолютное одиночество, особенно если она стоит на свежевыпавшем снегу. Это бред, нужно фотографировать, а не рассказывать.

Если я деградирую, то я этого не замечаю.

Это плохо.

Хочу запоминать ощущения.

23:31

I couldn't care less.
Он судорожно всхлипнул во сне. «Мне это… мне надо». И с безумными глазами бросился через валяющиеся тела записывать своё очередное бессмертное творение. За секунду до этого, в другом, упорядоченном мире, в другой вселенной, на противоположном краю стола проснулась она. Она знала, что это будет его последний опус. Стул под ней пульсировал. Метро. Затем затрясся дом, затем веки. Затем она проснулась. Вырванная страница тряслась у неё в руке. Пусть сегодня она будет в синем. И незачем придумывать что-то ещё. И так уже более чем достаточно.

Он привстал на локте на кровати, прошептал что-то бессвязное, типа: «И я, и вам, а где …?». И проснулся. Через балконное окно можно было видеть что-то, по цвету напоминавшее дерево. По форме и запаху оно тоже было деревом, но деревом не являлось.

Метро он узнавал не по шуму. И не по запаху, который на каждой станции свой. Он мог безошибочно понять, что он находится в метро по особому ощущению. А именно, ему каждый раз хотелось прыгнуть между вагонов и уехать со станции именно таким образом, чтобы пассажиры из вагонов слева и справа смотрели на него и совершенно ничего не понимали. Его мутило. В смысле, перед глазами у него была мутная пелена, в ушах – музыка, в сознании – жёлтый пульсирующий шар. Подходящее состояние для поездки. Иначе там, под пятьюстами метрами глины, было невозможно находиться. И ещё это «бесконтактная смарт-карта, крем, увечья, мелькающие лампочки». Бесконтактный. Контактный бес. Очень контактный. Ад, открытый с 6.30 до последнего клиента.

А она пусть остаётся в синем.

И он проснулся на выходе. Двери открывались в стену, но его это ничуть не беспокоило. Да и остальных, похоже, тоже. Толпа проходила через стену, и никто этого не замечал. Только стена, казалось, вот-вот порвётся, но ей ведь некуда уйти. Пассажиры, как всегда, знали, куда ему нужно, поэтому он превратился в абсолютное ничто и растворился в окружающих.

Напротив неё внезапно вырос поребрик. Он же бордюр. Она дома, он тут всегда растёт. Ключ исчез в замке и долго не появлялся, дверь открылась внутрь, и произошло то, что происходило с ней вот уже вечность и два месяца: она зависла. А когда сосед закрыл дверь, было уже всё равно. Какая-то очень острая книга погрузилась в неё и наполнила собой, оставив только маленькую дырочку – дышать и смотреть телевизор. Теперь её можно было листать, смотреть, переворачивать. Книга росла внутри, изменялась, становилась ярче. Но никто, совсем никто не видел, что в тот момент она была книгой. Все думали, что она – просто пыль.

Да и на самом деле было нелепо, когда он оказался где-то в районе улицы. Слишком громко вокруг стучали клавиши, слишком ярко горели окна. И вокруг всего этого раскинулся фон, похожий на утреннее небо. Одним словом, сыро. Ему и в голову не приходило, и не в голову тоже не приходило. Мало ли что говорят эти справа и слева, он слушал только то, что было внутри. Сейчас, к примеру, внутри у него были наушники. Ведь сегодня же не завтра шесть утра, можно слушать и такое.

Ручка медленно скользнула, оставляя расплывающийся завиток размером четыре на семь клеток. Пока он думал, почему семь было именно вбок, а не по диагонали, кто-то что-то сказал, затем кто-то что-то сделал, и ручки не стало, зато открылось что-то, что позволяло эти самые клеточки не пересчитывать, а наблюдать. Неизвестно, что послужило толчком к этому, отправной точкой. Он, как правило, не слушал эти голоса, считая их возникающими в голове из ниоткуда, из соседнего двора. А тут вдруг увлёкся, заслушался телефонной беседой о преимуществах. Он сразу не понял. Может быть, началом стало то, что он сравнивал себя с характеристиками той и другой стороны и чувствовал, что постоянно на йоту отстаёт от идеалов. Может быть, это был просто начищенный пол, в котором отражалось пластилиновое слово. Так или иначе, он чувствовал, что голоса перестают быть чем-то, кроме его собственных мыслей и упрямо рвутся наружу, требуя свободы самовыражения. Что ж, он от них убежал. Как вчера. Как всегда.

Она стояла перед зеркалом в полной темноте со включенным мобильником. Если повернуть мобильник экраном к зеркалу и быстро-быстро водить им в воздухе, в зеркале можно увидеть потрясающие цветные линии. Жаль, что она этого не знала. Поэтому приходилось что-то произносить, что-то дешифровать. Чисто механическая процедура. Она ещё в незапамятном детстве научилась делать это так, что никто не подумал бы, что она притворяется, что она лишь механически оперирует синтезом и разложением на части для того, чтобы больше времени оставалось на потом, чтобы сэкономить и приумножить. А затем отдать тем, кому это было действительно нужно.

А ведь никто не придёт. Ведь явно должно быть что-то общее, соединяющее. Или кто-то на худой конец. Хотя, конечно, объективное всегда надёжнее, ведь люди всего лишь существа. И присутствие остановки, столкновения или случайной встречи ещё способно дать надежду. Камень винить проще, он не ответит, как та стена в метро утром.

Ему не пришлось оправдываться, ведь бегство было для него не менее привычным, чем, скажем, утренний дождь или шесть ручек в стакане на столе. Вода медленно засасывалась в отверстие на дне нарисованной раковины, и он подумал, что дальше её пути неисповедимы: вот она проходит сифон, вот она течёт по трубе вниз (ну не может же она течь по трубе вверх), а дальше – только ей одной известное таинство. Правильно, подумала она, отряхиваясь дома, вовсе я не такая уж и мокрая.

Было ощущение, что дождь идёт для неё одной.

Скорее всего, именно та самая коробка, в которой некогда хранилось что-то воздушно драгоценное, а сейчас – только воздух и драгоценности. В частности, какие-то провода и неразлучная парочка скрепок. Именно в ней было что-то, что могло перевернуть всю жизнь. Пара листов бумаги с мелкими цифрами и буквами, составлявшими неповторимый рисунок - лицо с полуприкрытыми глазами.

Она не помнит, что когда-то всё было совсем не так.

Мимо мусорных баков и направо – всё как всегда, все как всегда, а дальше дождь захватывал её, размывал, растворял в себе и нёс куда-то вбок и в сторону. Мимо железа, крыш, постоянного стука трамваев, отбойного молотка, шпилек, зубов. В результате она оказывалась на одной и той же остановке. Там останавливалось время. Открылись двери, она зашла, дождь замер, стук прекратился и её бросило куда-то, откуда мог вывести только ключ, оставшийся в двери на ночь.

Обшарпанный балкон выглядел явно непривлекательно. Но он и не мыслил категориями привлекательности. Он просто залез внутрь и исчез. Мимо шло время. Они всё-таки вырвались, разбежались, оставив его в абсолютной пустоте. Естественно, что никто из них не вернулся. Теперь, даже увидев друг-друга, они не поздороваются. Может, это и к лучшему.

Раньше здесь было поле. Теперь сюда убежали. Убежали, чтобы построить что-то своё. Или, точнее, чтобы разрушить то, чего не трогал он. Широкая дорога загибалась чудовищной лентой Мёбиуса. Одна сторона – одностороннее движение. Всё по правилам. Этого он явно не думал. Правила были для него чем-то инородным, нездешним. Он сам был не отсюда, но мало кто это замечал. Стало одиноко. И немного одинаково.

Здесь когда-то не было следов машин.

Она замерла. И на секунду её не стало до такой степени, что пролетевший на красный свет ничего не почувствовал. Она стала обманом зрения, галлюцинацией, бредом. Только так можно было снова попасть домой.

Неизвестно, что именно заставило его пойти сюда сейчас, возможно, именно это фото или громкий крик на улице. В доме напротив погасли окна, и балконная дверь стала совсем тёмной. То, что отражалось в ней секунду назад, в чём можно было раствориться, утонуть, было смазанным. Оно ушло в зеркала, разлетевшись там на тысячу осколков, как, например кто-то, подошедший к нему и нежно переливающийся. Спрашивает, отвечает. И не простая манипуляция, не механическое сложение артикуляционных приёмов, увиденных ещё в детстве.

Мимо едут машины, они просто антураж, чтобы тому, кто вышел ночью в кухню попить воды, не стало жутко от безлюдного города. Как фантомы. Как мысли. Они не останавливаются, они просто никогда не останавливаются. Совсем никогда. Они едут, и исчезают за поворотом. И каждый раз он просыпается, когда она уходит вместе с утренним дождём. Лето? Нет, скорее всего, просто погасли фонари.

Живые знаки. Его просто нет. Вечер.

Было не интригующе - это просто так, когда было совсем нечего делать и когда никого вокруг. Ну вот, давай, узнавай – он совсем не знал, чем заняться и 6 часов его просто пожирает жуткий страх оттого, что совсем нечего делать. А от букв стало страшно вдвойне. Главное - в том, чего он делать не умел. Не умел любить дождь, если кого-то это интересует его всё, что происходит вокруг, а там в основном всё то, что он уже когда-то видел. Совсем ничего интересного, даже не сможешь рассказать что и как и, возможно, не сможешь даже объяснить, что это значит.

Ничего.

Просто ему так захотелось, чтобы кто-то написал, а кто-то прочитал.

Семь минут или чуть меньше.

Вполне достаточно.

Совсем не конец, просто другая плоскость, здесь всё не иначе, здесь всё немного непривычно. От города не устать и не уйти, жаль, конечно, но ей он просто нравится, это продолжение всего того, что она есть сама, и ей не нужно отсюда уходить, просто не хочется. Она не такая умная, просто прочитала что-то пару часов назад. Ей не нужно ниоткуда выпадать, просто ей разрешено куда-то не заходить. Целый день с зеркалом tête-à-tête.

Она не выше и не умнее той, что слева, и не красивее той, которую она видит сейчас на метро в 12.17. Она не стройнее той самой. Она просто есть. И можно подойти к ней, сказать «Привет» только потому, что так захотелось. Не думая.

Над городом было табло. Когда там были цифры – на табло смотрели люди. Когда цифр не было – табло смотрело на людей. Ей каждый раз становилось страшно, когда она проходила там, рядом, где табло могло её видеть. Почему-то ей это не нравилось. Её вообще смущали чёрные прямоугольники. Ведь она в синем.

Когда-то он мог их контролировать. Всех. По крайней мере, мог сделать так, чтобы они на время исчезли. Теперь нет. Теперь он был единственным, кто об этом знал. Они просто забыли. Теперь ими никто не мог управлять. Даже они сами. Поэтому он предпочёл переждать, авось вспомнят. Никто не пришёл. Ведь никто и не должен был прийти. Он проснулся от сознания того, что он не знает, что делать. Первый раз. В словаре нашлось слово нерешительность. Между нерестом и нержавейкой. Как раз там, где нужно. Дверь открылась. Сама. Через дверь можно было только войти или выйти, предположил он. Соответственно и выбрал – остаться здесь. Его всегда потрясало, когда что-то начинало действовать. Само, по своей воле. Как двери в метро. Они, кстати, кажется, могут только закрываться и открываться. Не так уж и плохо для начала. Для него-то точно не так уж плохо. Если они могут делать такое, почему бы им ночью не играть в бадминтон?

Он вышел под дождь.

На футбольном поле двое мерили что-то. Что-то, видимо, занимало их с головой. Там была мачта с аудиоколонкой и ноутбук и всё это каким-то непостижимым образом давало им ту информацию, о которой не пишут в инструкции по эксплуатации. Они мерили. И там были знаки, несколько столбцов непонятных знаков, которые менялись, когда Бегающий обращался к Сидящему. Только одно слово «Э». Тоже забавно, он ещё не видел такого, разве что машина, свисающая со столба сегодня утром.

Оно кругом работало и куда-то явно двигалось, или само в себе, концентрически пребывало. Не до этого, нужно было просто пройти мимо, но только они уже заметили его и Бегающий уже сказал «Э». Он бежал до самой двери, торопливо набрал код, послышались короткие гудки. Занято. Наверное, сеть. Инет, он везде.

В метро кто-то просил канонизировать названия станций, а кто-то упорно искал небо. Третий просто шёл вверх по эскалатору. Эскалатор шёл вниз.

Она была в синем.


@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Maps

22:43

!!!

I couldn't care less.
Ништяк!!!

Репетиция - это вообще ништяк, а такая...

Первый раз в жизни довелось поиграть на басу.

!!!

Настолько мягкий инструмент!!!

Спать хочу!

Тебя хочу!!! Больше жизни, больше всего на свете хочу тебя!!!

@музыка: собственная

@настроение: унесло

I couldn't care less.
Ничего.

Сломал очки. Купил очки.

Нет денег. Но они и не нужны. По меньшей мере, сейчас. Поздно.

Совсем поздно.

Я люблю её. И очень боюсь потерять.

И сегодня я её просто кинул.

Я - полное дерьмо. Если девушка приглашает, бежать нужно. А что сделал я??? Открестился какой-то репетицией. Нахрен репетицию, если она расстроилась.

А она расстроилась.

И позвонил я ей не вовремя, она уставшая, не спала, точно, из института только-только. А тут я со своим бредом. Самолюбование.

И как у неё только терпения хватило меня не послать сразу???

ПОЧЕМУ Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК?!

00:53

I couldn't care less.
Итак, встреча класса. Повод: день рождения классной руководительницы.

Такая лажа.

18 ноль нуль. Ст. м. Ломоносовская (здравствуйте, бомжи и ларьки с убогой музыкой).

Стоят. Не узнают. И тут меня начинает переть. All work and no play makes... makes it all for me. Немного поиграть???

Не вопрос. Боже, какая, право, жалость, не накрасил ногти.

Обращаюсь к БЫВШЕЙ классной "коллега", чем повергаю её в тихий шок и в шкаф.

Идём, не говорим. Человек много. Не говорим, потому что невозможно разговаривать с человеком, у которого в ушах - The Hives.

Изоляция.

Потребление человека человеком.

Пиво.

Алколирика. Сидим в баре. Кофе - хлам. Ну, на то это и бар, чтобы кофе был такой. говорим. Плейер пришлось выткнуть, ибо интересно.

Алколирика.

Не растут. Хоть ты тресни, не растут. До сих пор по 17 лет, а уже и рубашку в штаны и мобильник на пояс. Аки на выданье.

Кстати, один индивид родил. Другого индивида. Но эта тема проходит вскользь и, покачиваясь на волнах неспешной мысли, уходит в задницу.

Так как репетицию я уже пропустил, приходится оставаться в баре. Вторая минута начинает меня утомлять. Нападают. пытаются показать что-то до боли знакомое. Не соблазняет.

В погоне за...

Единение???

Как фотоаппаратом в лицо под козырьком на память.

- Не прикалывайся.

- Ты кто?

Именно такие содержательные беседы входят в анналы истории. Не иначе. Мозг сверлит большое "ЗАЧЕМ?".

Хочу тебя, ты нужна мне больше всего. Это даже не сравнимо, потому, что это не с чем сравнивать. 24 часа в сутки только ты и ... и я так скучаю, you're so close and still so distant...

Лучшая, нежная...

- У тебя масса комплексов.

После 2-го стакана пива к нему пришло откровение. Я должен смутиться.

- Масса??? Да их у меня просто полно!!! 2 листа, я тест проходил.

Не забыть написать учебник "Врём вдохновенно".

Откровенное самолюбование. Нарциссизм. В точку. Но кто же признается??? Эксгибиционизм, и ещё многотонный набор всяких других -измов, волочащихся за мной, позвякивая и цепляясь за...

Я плохой собеседник в компании.

Александра, поюзанная всем и всеми. Будущий депутат. В день, когда её выберут, мир сойдёт с ума, а китайцы полюбят хлебный квас.

Ольга (кажется, так) бесцветное на бесцветном. Моне отходит в сторонку и корчится в предсмертных мука бесплодного творчества.

Грек, хороший соблазнитель, будь он чуть пособлазнительнее.

Я. Мог бы вести себя куда приличнее, тем более, что без очков я ничего не вижу. Гвоздь в сапоге коллектива (Маяковский, respect!!!)

Ульяна. Зачем джинсы на ботинки??? Зачем вообще так??? Интересно, какой у него сейчас официальный статус?

Вини. Раз-раз-раздолбай, каких мало. Ничего не знаю, второй подбородок. мне было бы стыдно. Слолварный запас стремится к нулю. Душевно...

Жучка. Зачем из дельных парней делают военных???

Вика. Невнятное существо в розовых тонах. В голове много дешёвого пластика. Как снаружи, так и внутри.

Марфа. Размножиться и...?

Полянская. Зачем??? (дубль 1567835432643544324/2)

Марина. Тоже вариант, но только либо я стал больше, либо она усохла. Парень в брюках, едва прикрывающих носки. Раньше у неё был такой интересный голос.

Аня. Со вкусом. Тихо. Бархатно.

Именно с ней я до метро и шёл. Ну, один я тоже могу надоесть, но всё равно.

Но всё равно я думаю о тебе, и ты даже не представляешь во сколько миллионов раз ты более девушка, чем они все. Это как серия ощущений, которые охватывают меня всего, целиком, и вырывают из реальности на секунду, на сутки.

На самом деле я всегда где-то рядом, так хочется знать, что ты тоже...

I couldn't care less.
I think it’s love with me. Not just pennyworth body that has accidentally spread beneath you. It’s when I don’t think of anybody else but her. Like 220 volts are pumping in my veins to burst them and still I want more. I want it to be at least 550V. High voltage. I don’t want to restrict myself with anything that I’m supposed to think of. I don’t want to imagine the moment she leaves. I don’t want to think. I need to act. I want to hold her, talk to her, touching her exquisite wrist, going up across her forearm to her shoulder. I want to hear her breathe so close that I feel it. I strive to kiss her, and kiss her once again and talk inbetween. In a low voice, looking into her misty jade eyes. When I go to bed, I dream of her leaning back and saying “You aren’t going anywhere”. Weaving her fingers into mine and pulling me towards her. I want to keep every single moment of hers, I feel my fingertips burn and suck in the new sensation of that cool ivory skin. That’s what she is. A miracle, a sweet torture, an abyss of flames and a soothing music at once. The only one.

That’s what makes it all half-senseless, half-colour. Her absence. It’s no university, it’s another 6 hours of dreams and sudden memories. It’s senses blasting in need of her. It is half-life without her, and life at its utmost when she just looks at me. Some 3 days ago, I’d never think there might be a person I could say “I love you to”. Now that there is one, I feel those words are useless. They’ll never say what I feel, too empty, too hollowed out. It’s not about words, it’s about touch, as sharp as a scream. About letting each other be what we are. I … you.


@музыка: Maroon 5 - Shiver

@настроение: Не нужно ничего объяснять

I couldn't care less.
А чего это я тебе пишу, а?

Может, ты знаешь? Всё, с сегодняшнего дня перестаю всем жаловаться. Жизнь прекрасна и удивительна, я влюблён, я - дурак.

Но одно другому не мешает.

Зато мешает учиться.

А почему такой ник? Ну вот, ещё один тупой вопрос. Спроси меня чего-нибудь, хорошо?

М-м-м, не смотри/смотри мой дневник.

Эх, блин, инета 2 дня не было, уже ломка. Когда начну спать с клавой???

The society is defined by the drugs it takes.

Пойду на работу только чтобы дома не сидеть. Там туман, аж страшно, я очки снял, когда домой шёл.

Не задавили.

Не скучай, пока.



Хочу чистого адренохрома, чтобы ещё сильнее вставило.

@музыка: The Hives - Love In Plaster

@настроение: Меня откровенно прёт

03:48

I couldn't care less.
А вот и сестра


03:43

I couldn't care less.
Тоже я