...

Вот уже которые сутки Джим сидел на полу, всё больше эпопея. Стив тихонько что-то телеканал на кухне, чуть бобслей, чем обычно. Дверь в комнату была безнадёжно заперта.

- Эй, Вики!!! Бля, Вики, бля, уже!

Она там вот уже третий час красавица, и всё никак не может выйти!

Это Стиву.

- Ну-у-у...

Тот оторвался от своих неотложных дел и посмотрел через плечо.

- Дай ей время, согласись, ты её слишком долго вокзал.

Неловкая пауза ступица в воздухе и обрывается щелчком дверного замка.

- Мальчики, идём нарасхват, м-м-м?

...

---

Купить постоянный IP вместо её расположения. Самая отвратительная сцена – пиршество интеллекта в святилище мысли. Я вижу забрызганный тёплым липким жиром мозг. Он плотояден.

---

Третий или какой там по счёту день всё кончается. И никак кончиться не может. Говорят, первую машину сложнее забыть, чем первую девушку. Не знаю, может быть, они были достаточно тесно связаны. Сегодня её оттащили в металлолом. Машину, естественно, а не девушку. Мы с папой. Я ехал на верёвке, автоматически реагируя на происходящее вне моей головы. Но находился я совсем не в салоне ГАЗ 2111 с убитым двигателем. И совсем не 26 мая 2006 года.

Я не знал, что так бывает, думал, это всё киношная фишка или сравнительный оборот от классической литературы. Ну да, я ошибался. Ничего удивительного. Это было как движущееся фото, комиксы, блин. Я не знал, что у меня такая хорошая память.

Зачем?

Всё с самого начала, с того момента, как я купил это чадящее чудовище у директора какой-то школы. И до того мартовского дня, когда у неё заклинило двигатель. Васильевский-Автово-Приморская-14 февраля-8 марта-снежная зима-неработающая печка... В общем, их никого уже нет.

Странно, что из нас троих "остался" только я. Нет, безусловно, каждый и каждая продолжает жить в собственном измерении. Перейти в другую плоскость (с). Однако для меня проспекта Просвещения не существует, а мир устроен в форме бублика.

Что-то ещё кончилось. Ну да, Саша. Официальная версия выглядит следующим образом:



To: [email protected]

Date: Fri, 26 May 2006 17:41:36 +0400 (MSD)

Subject: Re: Re[37]: No subject

> оооо..ддаа

> ну ладно..хочу тебе книги отдать,допустим..

> это можно устрроить?

> или черрез Ирру перредавать?с запиской какой-нибудь



Ничего личного. Никаких (шёпотом) импликаций. Просто я помню, как с этими же словами эти же (ну что же, право, за совпадение) книги мне отдавали Юля, Лена, Оксана. Вот и Саша ещё.

...I'm sure I could write a book (c)

Кто следующий? Никаких эмоций, просто кто следующий? Я очень сильно пытался быть хорошим, внимательным, понимающим, особенным, инициативным, каким там ещё вам нужно?

Я слишком много ругаюсь матом. Даже про себя. Ну да, я деградировал. Это даже Юля заметила, собственно, она первая это сказала. Да, всё верно, раньше я казался умным. теперь не кажусь. Я перестал уметь казаться. Или вы все выросли и поняли, что такое блеф.

да, жаль вас расстраивать, но Ленин умер, а я тупой. Формула 1 давно перестала быть зрелищным спортом, американские машины стали точной копией европейских, футбольные матчи проданы, а я неинтересен. Абсолютное большинство брэндовой техники собирается в Корее или Малайзии, а мне больше никому нечего сказать.

Мы не живём каждую секунду, мы её умираем.

Грустно когда никого нет. Просто по-человечески грустно. Я, конечно, посмотрю ещё фильмов. Пройду пару игр, послушаю хорошей музыки. Буду разговаривать в метро или троллейбусе, чёрт, я же не езжу в троллейбусе.

В трамвае.

- Вы выходите на следующей?

- Привет, как переводится "корпусная мебель"? Как у тебя дела? Ты где?

Как будто тебя на самом деле интересует, где я и как у меня дела. Соблюдайте честность на переходах и платформах метрополитена.

- Ань, пришли мне 2 текста по китайскому.

- Отскань мне тексты и пришли.

- Запиши мне "Зверей".

- Познакомься, это мои друзья.

- Ой, а как здесь снимается блокировка?

- Вермишель горячая, пойдём есть?

Да мам, конечно, не-е-е-ет, у меня всё нормально. Просто устал.

@музыка: Good Charlotte - Predictable

---

Да, конечно, она же так хотела сходить на "Сайлент Хилл". Примерно так же, как не хотела его смотреть. Я не мог отказать себе в удовольствии порадовать девушку. Что было бессмысленно.

Перемотка на 2 часа назад, нет, лучше на три, в конце концов, это же цифровая запись, можно себе позволить и не такое. Центр всего, дело не в деньгах,а в том, чтобы вы попытались это достать.

Хотите узнать, что такое атрофия чувства? Посадите в центр зала девушку, которой едва исполнилось 18. Угостите её алкоголем. Сделайте пару комплиментов.

И она будет весь сеанс трепаться по телефону, гордая тем, что ты тоже пал к её ногам. Не меньше. Её не будет интересовать происходящее на экране. Она не будет слушать саундтрек. И на твою компанию ей наплевать. Единственное, что её интересует, - это то, что лежит у тебя в заднем правом кармане джинсов. И вопрос, хватит ли этого на ещё одно пиво.

Не переживай, хватит. Для тебя - всё, что угодно.

Естественно, что она посмотрит на экран пару раз. Исключительно чтобы сказать тебе, что ей не нравится фильм.

Она уйдёт за 20 минут до конца, потому что ей наплевать на кино. На тебя. На развязку. Потому, что её уже ждут друзья на машине, с которыми она обнимается и целуется в губы. Она скажет тебе "Спасибо" украдкой на эскалаторе между вторым и третьим этажом. Чтобы не слышали друзья. Чтобы они не подумали, что между вами нечто большее, чем использование.

Чтобы у неё оставались шансы на всех.

И бросит тебя на станции метро "Сенная площадь", кинув неопределённое "Созвонимся" в бесшумно закрывающуюся дверь серебристой ВАЗ 2111.

Каждая из тех, кого я знаю, успела меня поменять на кого-то другого как минимум один раз. Но никто ещё никогда не приходил ко мне. Разве что по случайной ссылке. Рассказать, как легко блокируются всплывающие окна?

"Tell me we both matter, don't we?" Хорошая фраза, но мне не к кому её применить. "You and me". Тоже не из моего лексикона. Это так странно, так странно.

И ещё эта переписка, a la "Ты как-я норнмально-нормально, да-да, хорошо-ну, хорошо, что хорошо-ну да, неплохо-так как-наверное, как хочешь-пьёшь, да?это фигово-так вышло-все говорят так-ну презирай меня-а что ещё-что хочешь-хорошо-ну хорошо,раз так-ладно-ладно-ну пока-пока".

После чего я еду в метро, определённое количество перегонов между "Сенной" и "Пионерской", всё время одно и то же, я не смог посчитать. Но оно ведь не меняется, верно? Иначе бы вышла такая путаница. И я еду в метро, лицом к дверям, последним дверям последнего вагона. На моих губах - блуждающая улыбка, которая отпугивает вечерних пассажиров. Тем лучше, никто не толкается.

Играет "Running Up That Hill", и наперекор такой музыке не хочется думать о сегодняшнем вечере. Поэтому я просто улыбаюсь. Не хочется думать о том, откуда и куда ты едешь. Плакать тоже не хочется, точнее, хочется, но это желание запросто купируется.

Примерно так же легко, как желание быть понятым. Или желание быть любимым. Или желание физической любви. Или голод. Хотите, я всё-таки расскажу, как блокируются всплывающие окна?

На "Пионерской" холодно. И, к тому же, идёт дождь. Но, по сравнению с холодом внутри, это фигня. Поэтому можно идти домой не спеша. Как будто гуляешь навстречу одинаковым зелёно-белым домам. Вот уже пятый год я смотрю на то, как они растут, растут, ещё раз растут, опять растут. И реально понимаю, что что-то меняется. У всех подряд.

А у меня просто появляется больше железа и пластика на единицу площади.

Играет "Johny and Mary", это значит, что я пришёл домой. За отсутствием часов привык мерять пространство и время песнями, интервалами между альбомами или количеством шагов.

К этому моменту она про тебя уже напрочь забудет.

- Для этого девушка должна тебе доверять.

Хорошая идея. Можно доверять пьяному чуваку за рулём отцовских Жигулей. Или укуренному в хлам пацану-одногодке, который хочет расстегнуть твой лифчик, но напрочь забыл, как это делается.

Но мне доверять нельзя ни в коем случае.

Что бы ни случилось, не доверяйте мне. Это может здорово сбить с толку.

Пока ты поднимаешься на лифте на пятый этаж, она "мутит с Димкой". Я могу себя поздравить, дома опять нечего есть. Поэтому я жарю 2 яйца и иду в жопу сеть. Где выясняется, что бессодержательная переписка продолжается. То есть писем нет. Ни в одном ящике. Где выясняется, что некоторые тэги я помню наизусть. И что я боюсь завтра потому что меня угнетает выбор между подготовкой к экзаменам и нездоровым эскапизмом.

Я включаю музыку, в этот раз это смесь Lumen и The 69 Eyes, забытая Ирой в плейлисте. Мне западло менять плейлист. И у меня незамедлительно сводит левую руку в локтевом суставе. Мне как обычно плохо.

"То, что мы не убили друг друга,

похоже на доброе волшебство".

Для разнообразия хочется, чтобы день закончился как-нибудь по-лругому. Не так как вчера или, скажем, позавчера. Бесполезно.

Я просто иду спать.

---

Беспорядочно разбросанные по Ушаковской набережной дома, и, да, конечно #1. Саша, какая бы замечательная и необычная она не была, нормальный человек, у которого много друзей и вообще всяческих дел, кроме тебя. У всех так, в этом глупо видеть что-то обидное. По секрету. ее малость раздражает, что ты этого не понимаешь.

Кажется, в её списке друзей и прочих дел я далеко не в первой сотне, раз можно просто забить и всё. И тебе пора бежать, ехать а потом лететь (с). Давай, вперёд.

Ты сродни моим самым дурным привычкам,

Ну всё, заебался, бросаю курить (с)

Не вижу смысла

#6. Я ей нужен?

Пока вроде да. Я не Саша, я вообще слабо разбираюсь в ваших отношениях.

Ты болтала, я молчал,

Хочешь да, а хочешь нет

Я уже примерно знал,

что ты скажешь мне в ответ (с)

Стреляй давай уже, в конце концов, за кого мы принимаем друг-друга?

Слабые 5% алкоголя в крови, исключительно для того, чтобы всё собралось вместе и начало плыть вместе со мной, двигаться в едином ритме, как хотите, так и называйте, но вот уже 4 дня моё сознание изменено настолько, что я не помню, какое оно было изначально.

4 часа я сижу и слушаю музыку, у меня не хватает системных ресурсов на что-нибудь другое, нет, мне просто нужно с кем-нибудь ходить за руку, в кино. Хочу-хочу-хочу, вне зависимости от интерпретации происходящего, кажется, я на самом деле слишком много хочу. Хочу ответа, ну-у-у, у всех много всего помимо меня, но они находят время написать мне пару слов.

"У меня есть ты и это самое важное". Да, именно эту фразу я хочу хоть раз в жизни услышать в свой адрес, чёрт побери. И ещё найти то место, где не пахнет горящим полиэтиленом.

Проще всего будет не отвечать и перестать в конце концов пить хотя бы для начала и сделать что-то новое, в смысле, сделать так, чтобы что-то новое началось. Но, мать вашу, как это сделать, если извлечь диск из дисковода - уже большая проблема. Это даже не депрессия. Примерно вот уже год я нахожусь в одном и том же состоянии, причём по сути своей я не злой и не антисоциальный, только, кажется, окружающая действительность хочет меня видеть именно таким.

Извольте.

Может, больше не будет никаких подстав? Если чувство, то настоящее, если любовь, то навсегда? Если слова, то со смыслом? Сказать тебе правду? Я жду не дождусь, когда ты окончательно исчезнешь. Чтобы снять с самого себя ответственность за это обычное "наверное, нам нет смысла общаться". Очень задолбал выбор между плохим и худшим, абсолютной ненужностью и тотальным одиночеством, учёбой и работой, пельменями за 36,7 или 42,50, алкоголем или наркотиками или сигаретами.

Посмотрел бы я на себя полгода назад, знал бы, что дальше будет хуже, что я стану таким, повесился бы прямо тогда.

Но нет, я надеялся, на что?

В конце концов, меня никто отсюда не вытащит, как не вытащил зимой или прошлой осенью. Летом тоже никто не вытащит, всё происходит, но я не вижу, зачем. Раньше мог, правда.

Эй, блядь, здесь хоть кто-нибудь мне верит???

Ну и ладно.

Я всё равно обречён делить любые сутки как минимум на три части, вырубаясь в совершенно неподходящих местах. В невозможных позах. И, просыпаясь, звонить 060, синхронить время, а также услышать человеческий голос.

Только там совершенно невозможно узнать день недели. Ещё неизвестно, кто с кем больше встречается. Узурпатор времени, ах-х-ха-ха-ха, я хочу просыпаться не один. И, да, если я внезапно расплачусь, прошу винить в этом химические процессы в организме, а никак не мировосприятие.

У тебя никогда не сорвёт тормоза. Прошу, не надо больше писать, хорошо? Не стоит меня обнадёживать, я слишком доверчив.

Проще говоря, иди нахуй.

---

Докатился: на прикосновение нежной женской руки мой организм реагирует абсолютной мобилизацией и готовностью дать сдачи. Или просто шарахается.

---

Чтобы заплатить, нужно узнать, сколько. Чтобы узнать, сколько, нужны люди. Чтобы найти людей, нужно их искать. Поиск людей, предоплата, сделка, выплата целиком и 30 рублей за ламинированный талончик ГТО. Это неплохая эпитафия, пусть несколько бессвязная. Давайте, скажите мне, чего ещё я не могу сделать.

---

И никого нет нигде. 12.00 am. Никто ничего не говорит, потому что никого нигде нет. Этот день похож на вчера абсолютно. Я бы сказал, они идентичны. Я просыпаюсь вот уже в третий раз, то кошмар, то эротика, то просто работа, сложно понять, что именно приснилось, а что произошло. Впрочем, так бывает достаточно часто, я просыпаюсь, я уже сказал тебе.

Отодвинул в сторону хрупкое миниатюрное тело с новой причёской, и оно растаяло на фоне бледно зелёного окна.

А как было бы прекрасно жить с ней. Ни одного сообщения, а, впрочем, о чём это я? Аська не работает вот уже почти полгода и не будет работать просто потому, что у меня никогда не бывает четырёхсот пятидесяти рублей одной купюрой. Жаль, правда жаль.

Жаль, она такая маленькая, как было бы хорошо жить вместе, но у неё уже кто-то есть, их так много кругом, что хочется убежать и закрыть глаза. И ей тоже закрыть глаза. Как мы вчера бежали вдоль этой улицы до метро под дождём, последняя электричка, знаете ли, и я держал её за руку, и у неё офигенные руки. Однако, у меня быстрый Интернет.

И я чувствовал себя почти счастливым, с поправкой на ветер, но у неё уже кто-то есть, соответственно в её глазах я не обладаю ни одним признаком пола, жаль, так странно, эти грёбаные гендерные различия. Эй, товарищ блог бог, вас там что, двое было? И неужели вы играли в домино???

Я слишком много знаю, и меня пора убить и послать Сократа в жопу и ещё сделать что-нибудь мирооблагораживающее.

У всех всё происходит, а у меня летит куда-то в дыру, и, блин, я с широко открытыми глазами (страх, не иначе) лечу туда же вместе с этими билетами, музыкой, временем, круговоротом воды в природе и подставками под пиво. Мне не просто страшно, меня просто тошнит от страха.

Однако я всё ещё не верю в неверный выбор.

---

Этот догнал меня уже почти на подходе к дому, я уже доставал ключи из сумки, когда почувствовал знакомое жжение слева в груди. Есть. Понеслась. Трудно себе представить, что ещё год назад я начисто отрицал его существование. А, собственно, для кого себя беречь? Между мыслями о безвозвратно утраченной SD-карточке и об асфальте.

Моя любимая девушка выходит замуж 31-го августа 2006 года.

Моя любимая девушка#2 кончилась тогда, когда я думал, что это судьба.

Моя любимая девушка#3 просто исчезла с экранов радаров и из сети.

Весна на меня действует именно так.

Не давай себе расслабляться, чувак, вне зависимости от того, что ты понял. Я всё ещё слишком человек, чторбы всё бросить и уйти в ближайший астрал.

И мне одиноко.

Настолько, что я даже пытаюсь быть милым. Признаюсь честно, выходит не очень, особенно когда собеседница рассыпается на части или не хочет тебя видеть.

---

Большое спасибо всем всем всем за этот open air.

А именно:

1. Юле за настойчивое желание видеть меня в лесу и сигареты.

2. Тем, кто играл. музыка местами была мне приятна.

3. Тем, кто предлагал мне разнообразные наркотики. Всех не перечислю, всем спасибо, но, блин, я за рулём!

4. Машине за то что без бензина, ближнего света, тормозов, дворников и охлаждения довезла нас до заправки, где мне удалось частично исправить положение.

5. Ирине за то, что она мне сказала.

6. Костру, который нещадно дымил и нехреново грел.

7. Adrenaline Rush за поддержку организма в вертикальном положении.

8. Ещё раз Adrenaline Rush за то что дал мне доехать до Питера в относительном сознании с перерывами на органную музыку в районе Скотного.

9. Жене за отданную-таки мне зажигалку.

10. Господи за посильную помощь в избавлении от дождя.

11. И всем остальным, кто вешал, носил, пилил, копал, прокладывал, включал, кипятил, следил, сидел и терялся вместе со мной.

---

Выполняю обещание. from: .stef

1. оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. я задам вам шесть вопросов.

3. вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. вы включите в запись эту инструкцию.

5. вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

---

И биометрика в паспортах. Чтобы вас всех, выньте этот чип, поставьте новый, а то этот барахлит, и с памятью косяки. Весь день дождь, я скучаю по её нестандартному телу мышлению, машину не починил, и даже не хочу об этом думать.

Купил новый принтер, окончательно признав собственное поражение в войне со старым. Теперь у меня HP LaserJet 1020, эдакая примитивная монохромная прелесть. Отлично. Осталось разобраться с погодой.

Если кто-то скажет мне, что у меня абстинентный синдром, он рискует не ошибиться.

Спать хочется какими-то периодами по 20 минут, это что за ... то фото не грузятся, то пользователь туп. То ещё что-нибудь типа кода. Нет, сетевое общение до добра не доведёт. А какое доведёт? А до чего я вообще хочу довестись? Уж явно не до добра, так, минус один. И не до мыслей о бренности всего сущего. Вычеркиваю. До кровати, aka постели? Не смеши себя сам, предоставь это право кому-нибудь другому.

Ой, как-то страшно говорить самому с собой, вслух, да ещё когда все спят.

А с четверга на пятницу мне приснилась очаровательная девушка, которую я не знаю, со стрижкой каре. Мы с ней лежали на холме, держались за руки, и от одного того факта, что мы вместе, нас уносило просто в хлам. И мой бывший класс в квадратной стеклянной комнате на высоте 150м. над каким-то замёрзшим тёмным городом.

Явно пророчество. Но о чём это я?

Как же страшно разговаривать с собой и только с собой.

И...м-м-м, я что???

@музыка: Iggy Pop - Lust for Life

---

30 секунд назад мне предложили возглавить Центр, в котором я вот уже год как не могу понять, зачем оно нужно, и преподавать разговорную практику английского в универе.

Я согласен.

Вносить дисбаланс в стройный преподавательский коллектив.

---

Вылез из под машины и пошёл в магазин как есть: рваные залатанные джинсы (бывшие синие), свитер с Че Геварой, рваная вдрызг кожаная куртка, двухдневная щетина, волосы в пыли все, на асфальте же валялся.

В кармане - стольник, мелочь и полиэтиленовый пакет, на щеке - ссадина.

в магазине услышал укоризненное: "Такой молодой, а уже спился".

Блин.

А Саша - один в один диснеевская Алиса в Стране Чудес.

---

Рецепт сохранения собственной относительной вменяемости до неприличия прост: постоянно трахать чьи-нибудь чужие мозги.

---

Великолепно, просто великолепно. Помимо всего прочего, полетел ещё и электровентилятор...Блин, как вовремя-то.

---

Мой придурошный псевдобрат оставил у нас дома свои очки. Он завоёвывает себе жизненное пространство. Мне страшно.

---

Слушаю "Hide from the Sun" просто пипец какой в последнее время группы The Rasmus. Если не смеяться, всё получается вполне одинаково заунывно. Под такую музыку хорошо оттирать линолеум от пятен крови после садомазо вечеринки.

---

Диалог папы и меня по ходу доставления авто домой (прошу прощения за вкрапления просторечной лексики, передано дословно)



- Ну и где??

- Ну, 2-я Красноармейская, в смысле, 3-я. Да вон стоит, видишь, лужа под ней.

- Угу. Открывай-заливай-заводи.

Что я и сделал.

- Давай, поехали, пока греться не начала. Прямо. Прямо. Здесь тоже прямо. Справа чисто. Здесь направо.

- Я этот термостат задолбался менять каждый месяц.

Проходит 20 минут.

- А мы его кусачками вырежем, оставим просто патрубок. Ещё раз направо, и вот так за этой гаишной машиной и держись.

- Слышь, это, закипает.

- Ничего, всё нормально, вот Невский переедем, там встанем.

До перекрёстка ещё метров 150.

- Реально, уже в красной зоне почти.

- А у тебя чего, датчик работает???

- Ну да, работает. Кажется, до перекрёстка не дотянем. Зато дотянем во-о-он до тех Жигулей.

- Спокойно, не торопись, ща доедем…А, блядь, справа мотоцикл!!! Левей!!!

Ухожу от мотоцикла влево. Машина закипает, раздаётся характерное булькание. Перекрёсток, тем не менее, переезжаем.

- Ух, пиздец, явно что-то не так.

- Клёво, а я о чём???

- Открой кран на печку, а я воды пока долью.

Доливает воду, я перевожу кран в режим «Зима».

- Всё, поехали быстро, пока никого нет.

Едем. Температура в салоне поднимается до ненавязчивых +50. Открываю правое окно на сантиметр, а то реально выпадает глаз.

- Слушай, ну нормальная же температура, закрой окно, мне холодно.

Внутренности машины напоминают турецкую баню, я расстёгиваюсь до тела, дышать всё труднее, папу прёт. Стоим на мосту на подъём. Перед нами какой-то дятел на Жигулях 4-й модели начинает плавно катиться назад.

- Ща ёбнет!

Жигули останавливаются в 3-х см. от моего бампера.

- Однако, молодец.

Едем дальше.

- Не, надо его промыть. Поедем на дачу, включим 2 насоса, вдруг у тебя в радиаторе во-о-от такие мухи застряли.

Показывает руками что-то по размеру напоминающее откормленного добермана.

- Не, он же там кожухом закрыт, так что должен быть чистым. Это просто вентилятор не включается.

- Замени завтра датчик, только не купи не тот.

- ОК, хорошо.

- Та-а-ак, а здесь мы повернём к Авроре, чтобы по Кировскому не топтаться. Здесь менты всегда, так что не гони.

- Да я и так меньше 60 еду.

- Едь 60. Здесь налево, здесь, смотри, там заправка ПТК будет, прямо посередине дороги, там налево, потом сразу направо, потом на мост.

- Ага, слушай, а мы где???

- Петроградская. Ты чего-нибудь видишь?

Солнце светит прямо в запотевшие глаза, ноги в тёмных штанах начинают тихо шкворчать.

- Не, не вижу, ну я потихоньку поеду, а ты, вроде как в теньке, скажешь, как чего.

- Налево! Направо! С моста направо! Та-а-ак, а здесь жопа какая-то.

Пласт асфальта снят, всё в гравии, машины едут со скоростью 7 км/ч.

- А здесь мы, наверное, на Чёрную Речку уйдём, ты поворот видишь?

- Нет, в смысле, он где-то здесь должен быть.

- Направо!!! Вот, лучше потеть в машине, чем под ней.

Кровь начинает сворачиваться. Солнце светит конкретно в глаза, козырёк не помогает.

- Надеюсь, ты трактор видишь? С бочкой?

Трактор едет чётко посередине дороги. С бочкой. Со скоростью 20км/ч. Обгоняю трактор справа, вылетаю по жёлтому на перекрёсток набережной Чёрной Речки и Торжковской. Все поехали, я во избежание столкновения резко торможу на трамвайных путях.

- Блядь, да что ж ты делаешь??? Нужно было проезжать!

- Да они поехали все, я бы как раз в Газель приехал, ей-то зелёный!!!

- Ну и чего теперь делать будем?

Явно что-то матерное орёт водитель подрезанного мной трамвая, но из-за жары я его не слышу.

- Спокойно, ща со всеми поедем. И резче, резче!

Разгоняюсь на второй до 50 км/ч, потом на 3-й до 80-ти. Плевать, что греется. Едем со всеми. Через некоторое время въезжаем во двор.

- Так, канистру ты себе оставь, наберёшь в неё воды на всякий случай. Открывай.

Открыл капот.

- Мда, непохоже, чтобы у тебя вентилятор работал, ну ничего, если что, можно ездить и так. С печкой температура ведь не ползёт???

Я прикидываю, что при температуре за бортом +11 с включенной печкой внутри получается + 50. Значит, летом там будет все +80, а то и больше.

- Да-а-а, но датчик я завтра всё-таки поменяю.

Про себя: «А термостат выброшу нахер».

---

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=15500 и это так забавно

Интернет-"наркомания" - эпидемия 21 века



Рассуждения ученых о том, сколь сильный вред наносят достижения прогресса человеческому физическому и душевному здоровью, мы слышим практически постоянно: мониторы компьютеров снижают остроту зрения, салоны новых автомобилей полны вредоносных испарений, мобильные телефоны подозреваются в причастности к возникновению в организме злокачественных опухолей, компьютерные игры порождают гиперагрессивных и неадекватных людей.



Неоднократно доставалось от врачей и Интернету. Речь идет о зависимости с течением времени проявляющейся у все большего числа людей. Занявшись этим феноменом, ученые выделили основные признаки подобной зависимости и ее базовые формы.



Таких форм оказалось пять: зависимость от виртуального секса (первенство по данной форме удерживают мужчины), зависимость от общения в онлайн-форме (бесконечно болтать с реальными и абстрактными друзьями предпочитают женщины), зависимость от интерактивных игр, информационная зависимость и общее влечение к активной сетевой деятельности (покупки в интернет-магазинах, онлайн-ставки, торговля посредством Сети и просто беспорядочное брожение с сайта на сайт без конкретной цели).



В настоящий момент уже до 10% населения страдает от данных форм чрезмерной привязанности к Всемирной сети, причем число интернет-"наркоманов" продолжает неуклонно расти.



Так же были выявлены и физические признаки сетевой зависимости. Как правило, зависимый человек плохо ест, страдает расстройствами сна, покраснением белка глаз, проблемами с суставами. Как выясняется, модель сетевой зависимости человека напрямую проистекает от того поведения, которое характеризует его в обычной жизни и зачастую происходит от проблем в той самой жизни в режиме оффлайн.



Наибольшую склонность к интернет-зависимости имеют те люди, которые страдали продолжительными депрессиями (таковых оказалось 54% от общего числа отдавших свои сердца и тела Сети), те, кто имел проблемы с алкоголем и наркотиками (52%). Также среди интернет-зависимых граждан оказалось множество тех, кто в реальной жизни часто испытывал состояние тревоги и никак не мог от него избавиться (34%).



Что бы установить степень интернет-зависимости, психологи использовали специально разработанные тесты. В число вопросов в них входили вопросы о том, сколько часто вас беспокоит отсутствие Интернета в вашей жизни, сколько времени вы можете провести оффлайн, не вспоминая о Сети, насколько часто вы отказываетесь от реальности в пользу кибер-мира.



Если первое, что вы делаете утром, - это рывок к компьютеру, подключение к Сети и сидение в Интернете до тех пор, пока вы не заснете прямо перед монитором, знайте - вас постигла самая настоящая болезнь, которая, как настаивают психологи, нуждается в серьезном лечении, заключающемся в коррекции реального поведения человека.