Беспорядочно разбросанные по Ушаковской набережной дома, и, да, конечно #1. Саша, какая бы замечательная и необычная она не была, нормальный человек, у которого много друзей и вообще всяческих дел, кроме тебя. У всех так, в этом глупо видеть что-то обидное. По секрету. ее малость раздражает, что ты этого не понимаешь.
Кажется, в её списке друзей и прочих дел я далеко не в первой сотне, раз можно просто забить и всё. И тебе пора бежать, ехать а потом лететь (с). Давай, вперёд.
Ты сродни моим самым дурным привычкам,
Ну всё, заебался, бросаю курить (с)
Не вижу смысла
#6. Я ей нужен?
Пока вроде да. Я не Саша, я вообще слабо разбираюсь в ваших отношениях.
Ты болтала, я молчал,
Хочешь да, а хочешь нет
Я уже примерно знал,
что ты скажешь мне в ответ (с)
Стреляй давай уже, в конце концов, за кого мы принимаем друг-друга?
Слабые 5% алкоголя в крови, исключительно для того, чтобы всё собралось вместе и начало плыть вместе со мной, двигаться в едином ритме, как хотите, так и называйте, но вот уже 4 дня моё сознание изменено настолько, что я не помню, какое оно было изначально.
4 часа я сижу и слушаю музыку, у меня не хватает системных ресурсов на что-нибудь другое, нет, мне просто нужно с кем-нибудь ходить за руку, в кино. Хочу-хочу-хочу, вне зависимости от интерпретации происходящего, кажется, я на самом деле слишком много хочу. Хочу ответа, ну-у-у, у всех много всего помимо меня, но они находят время написать мне пару слов.
"У меня есть ты и это самое важное". Да, именно эту фразу я хочу хоть раз в жизни услышать в свой адрес, чёрт побери. И ещё найти то место, где не пахнет горящим полиэтиленом.
Проще всего будет не отвечать и перестать в конце концов пить хотя бы для начала и сделать что-то новое, в смысле, сделать так, чтобы что-то новое началось. Но, мать вашу, как это сделать, если извлечь диск из дисковода - уже большая проблема. Это даже не депрессия. Примерно вот уже год я нахожусь в одном и том же состоянии, причём по сути своей я не злой и не антисоциальный, только, кажется, окружающая действительность хочет меня видеть именно таким.
Извольте.
Может, больше не будет никаких подстав? Если чувство, то настоящее, если любовь, то навсегда? Если слова, то со смыслом? Сказать тебе правду? Я жду не дождусь, когда ты окончательно исчезнешь. Чтобы снять с самого себя ответственность за это обычное "наверное, нам нет смысла общаться". Очень задолбал выбор между плохим и худшим, абсолютной ненужностью и тотальным одиночеством, учёбой и работой, пельменями за 36,7 или 42,50, алкоголем или наркотиками или сигаретами.
Посмотрел бы я на себя полгода назад, знал бы, что дальше будет хуже, что я стану таким, повесился бы прямо тогда.
Но нет, я надеялся, на что?
В конце концов, меня никто отсюда не вытащит, как не вытащил зимой или прошлой осенью. Летом тоже никто не вытащит, всё происходит, но я не вижу, зачем. Раньше мог, правда.
Эй, блядь, здесь хоть кто-нибудь мне верит???
Ну и ладно.
Я всё равно обречён делить любые сутки как минимум на три части, вырубаясь в совершенно неподходящих местах. В невозможных позах. И, просыпаясь, звонить 060, синхронить время, а также услышать человеческий голос.
Только там совершенно невозможно узнать день недели. Ещё неизвестно, кто с кем больше встречается. Узурпатор времени, ах-х-ха-ха-ха, я хочу просыпаться не один. И, да, если я внезапно расплачусь, прошу винить в этом химические процессы в организме, а никак не мировосприятие.
У тебя никогда не сорвёт тормоза. Прошу, не надо больше писать, хорошо? Не стоит меня обнадёживать, я слишком доверчив.
Проще говоря, иди нахуй.