Коль скоро я опять проснулся в неподобающее время. Почему каждый переезд связан с каким-то дурацким стрессом и опустошением? Как будто заставляет жалеть о чем-то.
О чем?
Неясно. Прошлая семья: звонил, говорил. Поговорил с родителями о Наде, выяснилось, мама/папа чувствовали по ее поводу примерно то же самое, что я. То есть то, что она ничего не чувствует и ничем не увлечена. Как не человек. Зажатая в рамки что ли, не теплая. Но ничего из этого больше не имеет значения.
"Теперь я ясно понимаю: такой человек, как мой отец, не мог жить с такой женщиной, как моя мать... С женщиной, которая рывком выключала музыку, если пора было садиться за стол, и все наши мечты лопались, как мыльные пузыри... Я никогда не видела ее счастливой, она вообще не удыбалась" (А. Гавальда)
Теперь же "Ты - живая. В тебе все живое" (А. Гавальда) но "Она никак не могла собрать в единое целое Камиллу Раскованную и Камиллу Недоверчивую" (А. Гавальда)
Вопреки всем и всему хочется надеяться, что все сложится, как в калейдоскопе или в чем-то подобном.
"- С кем ты спишь, когда не спишь со мной?
- ...
- Ты делаешь с ними то же, что со мной?" (А. Гавальда)
Больше никаких разъездов, на расстоянии - это не то, как должно быть. Я хочу быть рядом.
"Она может жить вдалеке от него. Она в него не влюблена и никогда не влюбится. Кстати, она его об этом честно предупредила. И это его трудности, если он возомнил, чтио переупрямит ее и весь мир. Нет, парень, ты вовсе не самый крутой... Придется тебе с этим смириться. Какой же ты самоуверенный болван..." (А. Гавальда)
Зря / не зря ли я прочитал это в самолете обратно? Взял самый толстый том, и изо всей дури дал себе им по башке. Семь с половиной часов перелета прошли незаметно.
"- Почему ты просто не скажешь: "Не хочу, чтобы ты уезжал?" Я ведь такой же, как ты. Плевать я хотел на деньги, если придется их тратить в одиночку... Я... Я не знаю, черт... "Не хочу, чтобы ты уезжал" - не так уж трудно это выговорить, по-моему?" (А. Гавальда)
- Похоже на Бродского.
- Знаешь, у меня есть одно отличие от Бродского.
- ...?
- Он умер.
Мама - я вижу в ней свое, зависимость от еды. Нечего делать - ешь... Я справлюсь с этим. Папа - некая склочность и готовность все оспорить. Блин, а ведь мог бы позаимствовать куда более интересные качества. С этим я тоже справлюсь. Скорее всего.
Запутался в себе - мягко сказано, иначе я не сидел бы здесь в полпятого с ноутом. Да, мироздание, ты и на наркотиках пиздец, и без наркотиков - то еще.
Работа еще не началась, но уже опостылела как-то. Да, не надоела, а именно опостылела. Вплоть до сейчас неясно, кем же быть. "... до сих пор не знаю, кем же я стал. Я всего лишь писатель, мое дело писать, и не ебет" (Oxxxymiron) Не искать другую работу, но поменять отношение к ней? Искать другую, но с тем же отношением? Свобода версус деньги версус что-то еще?
Я знаю, кто полагается на меня, но на кого полагаюсь я? В 31 год у меня есть мама и папа, которым я могу рассказать все, поговорить, скажем так, и ...?
Как там это происходит у людей? Дома? Дом? Семья? Работа? Стабильность? 30 дней выходных? Ипотека, план, родная земля, мечты о... ?
Блядь.
Чего же я хочу? От чего бегу? И вообще, если это бег, то он какой-то странный. "Я правда не знаю, что в моем бланте" (ЛСП)
Нет, стоп, я знаю. Я смотрю хренпоймикакую серию Supernatural, которую Ира загрузила еще в далеком 2009 на уже далекий ноут Haier.
Я хочу мечтать и делать вместе.
Я хороший человек. Такая попытка себя убедить. Против веских отягчающих. У меня замечательные родители и набор скиллов. Я могу жить, учиться и работать. У меня есть права на автомобиль и две руки, две ноги. Я умею любить, и очень хочу, чтобы любили меня.
Ушаковская набережная, я на заднем сиденье "кофейной малолитражки". И она говорит: мол, "ждала его, и ни с кем не хотела... Очень рада, что он вернулся... Вместе... Очень хочу, чтобы он был счастлив... Чтобы вместе, и ему было хорошо". Дурак ты Даня, тебе повезло, а я хочу, чтобы за много километров отсюда ты бы сказала обо мне такие же или подобные слова.
Я рад, что домовладелица не завалилась в квартиру в мое отсутствие.
Я набрал три килограмма, и теперь мне нужно сбросить вес. Звучит как неплохая цель. Не лучше и не хуже других.
Будущее. Оно такое будущее. Очень хочется ебануть. По автостраде или до Тайланда, или виски, или в косяк, или косяк. Делать дурацкие вещи вместе, "Просто вместе" (А. Гавальда)
Почему я на ней так двинут? Чувак, по всем раскладам это должно было пройти. Все говорили, ага. Но только я верю в другое. Вот как оно происходит - люди встречаются, говорят о чем-то, расходятся потом. "Но это последовательность машинальных действий" (Oxxxymiron)
Здесь все живое.
Все иначе. Сколько раз мне нужно сказать бытию, что я в первый раз в жизни делаю то, что я хочу делать, и то, что я считаю правильным? Да, со стороны это кажется весьма дурацким раскладом, однако я уверен, что все в порядке.
Я знаю, все будет хорошо.