> Привет.
> В общем, так получилось, что мне просто нужно кому-то рассказать,
пожаловаться, наверное, но. Я пролистал книжку телефонную, в телефоне,
соответственно, и понял, что некому толком. Просто потому что пофиг всем, а так
я не знаю, такое ощущение, что всё куда-то не туда, знаешь, как будто в чужом
кошмаре, я не знаю, отчего так происходит.
> То есть прихожу домой, получил зарплату, всю забрали мама-папа. Я не понял
сначала, ну, мало ли что... А потом просто выяснилось, что я очень много
пропустил, так как дома только сплю и ни с кем толком не разговариваю. То есть
вообще ни с кем. Оказывается, что папа уволился, его просто достало всё там.
Даже не столько достало, сколько надоело. Захотелось отдыха. Теперь он сидит
дома и смотрит телевизор весь день. Реально весь день. Чем больше крови и
насилия, тем лучше.
> И говорит, что раз Саша вырос, он нас пусть и обеспечивает, пусть работает. А
то, что я до 4-х утра за уроками, сплю 3 часа ночью и 2 днём - это вообще никого
не волнует. И его в том числе. Жаль, к тому же, Ирка учится на платном, папа
говорит, он посчитал, если я буду зарабатывать и проч. То всё нормально.
> Но только не всё нормально. Всё совсем не нормально. Потому, что мне нужно
кормить семью из 5-ти человек. Причём папину семью.
> А ему реально всё равно. А мама со своим институтом - это тоже явно не помощь.
Папа говорит, что он найдёт работу, конечно, потом там и всё такое. Но вот
только ничего он этого делать не собирается, ибо "в первый раз в жизни чувствует
себя человеком". А на мне феньки болтаются, дистрофия, и дома есть нечего.
> Почему-то мне кажется, что так не должно быть. Ведь мы же все здесь, то есть
нас нужно кормить, к тому же я учусь ещё...
> Он тут хвастался, что с 14-ти лет работал и учился. Наверное, курсовую ему
писать так ни разу не пришлось... и лексикологию читать тоже. Как, впрочем, и
теорграмматику. Я не знаю, просто мне тут сказали, есть такой закон компенсации,
знаешь, что всё балансируется так или иначе. А ничего на самом деле не
балансируется, то есть всякая ЖОПА с 15-ти лет, а раньше я себя вообще не помню.
Я себя на фотографиях не узнаю. И не знаю тех мест, где меня фотографировали.
> Я сижу и не знаю, мне просто плакать хочется, у меня сумка сегодня порвалась в
метро. И курсовую я писал вчера до 4-х утра, а в 5 пошёл дворничать, потому что
спать совсем бесполезно. Пошёл, а на меня директор наорала, потому что я листья
не в ту сторону выметаю, оказывается. А я откуда знаю, какая сторона правильная?
Не знаю... А всё равно некрасиво.
> А когда курсовую принёс, на меня руководительница накричала и сказала, что ей
ничего не нужно совсем, а приду я к ней в пнд. и буду оправдываться, что по тому
или иному моменту не посоветовался. Я ей говорю "спасибо", а она просто спиной
повернулась и всё. Так обидно, знаешь, как будто меня нет...
> Иногда кажется, что на самом деле нет.
> Мне надоело никуда не относиться, знаешь, потому что Достоевский говорил
"надобно, чтобы человеку было куда идти". А мне совсем некуда, по крайней мере,
я такого места не вижу.
> Как будто я вообще ни к чему не принадлежу, это, конечно, альтернативно,
небось, до безумия. Клёво так сказать кому-нибудь "Я - маргинал". Пусть придёт
домой и посмотрит в словаре страшное слово. И думает, что я умный. Но только
сказать некому, и я не умный.
> Я вот говорю сейчас и понимаю, что ни хрена легче не становится, и так
запросто пойти и сделать революцию, for a change. Для себя, чтобы всё кончилось.
> Почему у меня во дворе кто-то там с кем-то встречается, там любовь, там ещё
что, а у меня - не знаю, что. Потому, что я на самом деле никогда ни с кем не
встречался, но только это очень похоже на приём "Пожалей меня, Яна. Такой вот я
бедный-несчастный". Только это не так. Хочется верить, что это не так. Потому
что иначе остаётся только лечь и плакать. У меня сегодня швабра из рук выпала, я
минут 20 просто стоял и смотрел на неё, ничего-ничего не делал.
> Можешь представить наркомана, который колется на публику, а на самом деле
никогда кайфа никакого нет? Ира говорит, я выпендриваюсь тем, что вот такой я
неудачник, посмотрите...
> Нет, это не так. Хотя бы просто потому, что нет аудитории. А потом, если так
просто отрывается лямка потому, что там дыра с палец и все тетради разлетаются
по переходу на Канал Грибоедова, это же явно не выпендрёж.
> Знаешь, в таком состоянии просто можно подойти к человеку на улице и с ним
говорить только для того, чтобы тебя хоть кто-то послушал. Просто потому, что
тишина вокруг уже достала...
> Когда никого нет.
> Я не хочу жить так, как буто мне уже 50. Или больше.
> На самом деле я хочу любви или, по крайней мере, нежности. Но только не хочу
ничего этого выпрашивать. И не потому, что гордость, а потому, что не умею. И
стесняюсь. На самом деле. И мне кажется, что всё было бы проще, если бы было к
кому прийти, рассказать всё, но только это не так. Потому, что такие сопли
переносить невозможно.
> И, к тому же, это просто мечта. То есть ну нужно же верить хоть в то, что это
может когда-нибудь быть. Потому что иначе просто жить незачем.
> А сегодня мама какая-то около школы своему дитю говорит: "Вот будешь плохо
учиться, будешь таким же, и работать будешь дворником!!!" И показывает на меня.
У меня просто руки опускаются.
> Мне не нужно было ничего этого говорить, знаешь, это просто ради того
ощущения, что когда всё плохо, у тебя есть что-то вроде фиги в кармане. То есть
да ладно, глумитесь, мне всё равно хорошо будет, когда вы перестанете.
> Но только этого ничего нет.
> И на самом деле просто стыдно так жаловаться, потому что может быть гораздо
тяжелее. И гораздо хуже. Но только от понимания этого листьев меньше не станет и
людей вокруг не прибавится.
> Мне после института домой идти не хочется. Но на улице холодно...
> Просто так, для разнообразия, извини.