Знаешь, я тут как-то посмотрел на фотоальбом, который я тебе подарил – ты его даже не распаковывала, ведь так? И так он до сих пор лежит на полочке со сканером и прочими вещами. И как-то мне стало грустно. Вроде как подарок от любимого человека…
Вроде как это странно.
Так же странно, как никогда (ну, почти никогда) не говорить любимому человеку спасибо. И совсем забывать, что ты его любишь. Это очень обижает.
И потом говорить что-то вроде: «Ну, я с тобой ночью рассчитаюсь» - просто бессмысленно. Потому что не стоит рассчитываться. Любить, оказывается, можно по-другому, без взаиморасчётов.
Обидно, когда мне в лицо говорят: найду богатого, он будет меня… (ну, и дальше по тексту). Масса альтернатив.
Обидно, когда работаешь ради тебя, а наутро получаешь ответ типа: «Мне всё равно, и ничего мне вовсе не нравится». Особенно если получаешь этот ответ от любимого человека.
Очень странно слышать, как ты машиной маме говоришь: «И это я сама, и это сама, и вот здесь всё сама», хотя на самом деле это делали мы вдвоём. Странно, когда мы идём вместе, или вместе что-то делаешь, а ты говоришь: «Я». «Я приду, я сделаю». Это, знаешь, нивелирует сущность процесса.
Хотя, бог с ним, с нивелированием. Тебе ведь не очень нравится, когда я говорю о чём-то не касающемся бытовых проблем, секса, еды и всего такого примитивного, о чём можно говорить по жизни.
Тебе, в принципе, всё равно, что я написал тебе стихи. Интересно, а ты их читала? Наверное, нет, ибо реакции не последовало. А ведь это самое прекрасное, что я могу создать. Это моя душа, но тебе до неё дела нет.
Может, это потому, что они на английском?
Мне неприятно, что ты рассказываешь мне всё по 2-3 раза. При том, что ты говоришь, что люди, которые тебя раздражают, делают то же самое.
Мне не нравится, что ты ругаешься матом. Это просто противно.
Так же, как мне не нравится, что ты заимствуешь мои слова, выражения, интонации, и запросто говоришь ими. Знаешь, а ведь у тебя своего языка нет. Так будет всегда, тебе придётся говорить языком тех, кто рядом.
Ты – просто зеркало. А я не люблю зеркала.
Тебе не нравится моя музыка. Мои песни. Странно, правда, ведь я же слушаю одну и ту же чепуху про лошадей. А мне было бы приятно сыграть любимой девушке. Но девушке глубоко наплевать на то, что я пытаюсь сделать. Девушку интересуют деньги.
Знаешь, пока ты будешь понтоваться знакомыми, которые тебе могут помочь; пока ты будешь говорить о перспективах работы и сидеть дома, ничего не поменяется.
Это как у Чехова в «Трёх сёстрах»: чем больше они говорят о Москве, тем яснее становится, что они туда никогда не попадут.
Ты никогда не будешь работать. Для этого ты слишком много говоришь.
Не стоит представлять себя мучеником. Ты это делаешь для того, чтобы твоя пустая жизнь была хотя бы для тебя самой чем-то насыщенна. Тебе нравится, когда тебя жалеют. От Мамы? Возможно. Но я не выношу людей, которым нравится жалость по отношению к себе.
Это как посмотреть на белого тюленёнка с огромными карими глазами, такого беззащитного и маленького, и захотеть его убить.
Знаешь, тебе нужен совсем другой мужчина. Такой, который бы приходил, пил, бил, любил изредка. Чем дальше, тем реже. Не я. Совсем не я. Зачем я был тебе нужен – непонятно.
«Лена долго выбирала, кого бы взять с собой в деревню», - твоя мама. Значит, это был процесс долгого и мучительного выбора? А я победил? Ненавижу побеждать.
Не стоит отвечать любимому человеку на вопрос: «Ты хочешь меня видеть?» «Саша, ну я не знаю, ну это ты сам…».
Это можно неправильно понять.
Мне совсем не нравится слово «лапать». Так же, как не нравится алкоголь в женском организме, только чуточку больше.
Таки же, как мне не нравится то, что ты пользуешься людьми. Это совершенно бездушно. Всё на халяву? Расписаться в собственной слабости.
Тебе не нравится мой телефон, речь, причёска, гитара, стиль жизни, музыка.
«Что? Sweet 75? Так это же ты мне на комп кидал, значит говно». Ты знаешь, это тоже немного задевает.
По-моему, это зависть отрицания. Я – всё то, чем ты хотела бы стать, но уже никогда не станешь. Потому, что ты всегда будешь #2. А это уже не так прикольно.
Ты можешь любить. И умеешь это делать. Но любишь ты только тех, кто слабее тебя. В любом плане. Кто меньше умеет. На кого ты можешь смотреть свысока. Кому ты можешь покровительствовать. Это величественная любовь с высоты собственного опыта.
Когда ты вырастешь (будем надеяться, вопреки всем закономерностям психоразвития это всё же произойдёт), ты поймёшь, что это отвращает людей.
Да, и ещё, я взломал твой аккаунт на love.mail.ru – это легко делается. Пусть Янис объяснит тебе, как.
Янис вчера в 17:42
Не бойся, что я тебя не пойму или пойму неправильно... у многих хороших девушек есть свой порог, который некоторым наглеющим молодым людям переступать не стоит, какие бы идеальные они сами по себе не были...
А у меня с девушкой всё хорошо. Наконец я построил те идеальные отношения, ради которых я так развивался. Я подарил девушке любовь, которой у неё раньше никогда не было, несмотря на обилие молодых людей до меня. И в ответ получил такую же сильную привязанность и ответные чувства. Основа здоровых отношений - это доверие. Оно у нас самое главное. Так как у нас похожий склад ума, то мы можем общаться обо всём, но так как мы весьма разные по развитию и по направленности, то мы достаточно дуальны, чтобы дополнять друг друга. Естевственно мы стали вместе случайно, но теперь я не наступаю дважды на одни и те же грабли. Она живёт у меня. Мы почти всё время вместе, кроме учёбы и иногда работы. Встречемся уже 2.5 месяца. Ни одной ссоры или размолвки. Я как и она весьма ревнивы, но я контролирую себя на 100%, несмотря на то, что у неё очень много друзей и почти нет подруг. В общем, я вполне доволен, несмотря на то, что меня почти выгоняют из Универа 6-))
На diary.ru я вообще ничего личного не обсуждаю. Я всегда всё личное держу при себе. Лучше всего на личные темы общаться по мессенжерам, типа ICQ или МАгента.
Лена вчера в 01:53
прикинь, а молодой человек даже не заметил, что посадил меня в боольшую лужу! он считает, что всё нормально, звонит мне по вечерам. история - как с чемоданом без ручки. только у меня к тебе просьба личного характера - на diary.ru об этом не говорим - этот товарищ там тоже обретается. не хочу, чтобы всё всплыло раньше времени. не хочу бурно выяснять отношения. всё и так скоро сойдёт на нет. с другой стороны даже жалко как-то - мы с ним уже почти год вместе. если не брать в рассчёт его отвратную внешность и пару-тройку закидонов, то мы с ним идеальная пара. папик всё время говорит, что лучшего зятя ему не найти и хочет внуков. *брррррр* а я не знаю, чего хочу. хочу наверное, чтобы меня наконец перестали воспринимать, как бесплатное полезное приложение к плите днём и к кровати ночью. а то прям обидно.
ты извини, что я на тебя всё без разбора вот так выливаю - просто очень хочется с кем-то поделиться, а сейчас больше не с кем.
*и тут прорвалось женское любопытство*
а что у тебя с девушкой?
Янис 21 сентября 2005 в 13:19
Мде.... неприятненькая история.... у меня тоже не цветочки.... но зато с девушкой...
Лена 21 сентября 2005 в 02:38
а что, за ночь нагулял что-то интересное?
вообще, молодец, что поправился
а я вот заболела, но не могу уходить на больничный, в универе не пустят, да и на работе некому подменить
зато в конце месяца точно переезжаю, ибо родитель сегодня меня снял с довольствия
так что я теперь сама по себе
а ещё меня подсидели на хорошей работе и я попала на деньги, тысячи на три
самое обидное, что подсидел молодой человек
наверное теперь уже бывший молодой человек =(
Янис 19 сентября 2005 в 08:09
Пасиб, я почти уже поправился. Антибиотики и полоскания сделали своё черное дело. Терь нужно в КВД наведаться по случаю.... провериться, так сказать
Лена 18 сентября 2005 в 03:22
тааак
ну что, ехать тебя лечить?
(Ленка как-никак врач в прошлом)
Не буду оригинальной - ешь мёд, пей горячий чай (и побольше), ищи шерстяные носки. Если совсем больно или кашель по ночам мучает, то есть такая замечательная таблеточка - Либексин - несильная анастезия местного действия. Меня в своё время очень выручило.
И вообще, ты там этого того... поправляйся! =)
Янис 13 сентября 2005 в 16:01
не стоит зависти... слёг с жуткой ангиной... ваще не встать... не знаю когда поправлюсь... полная жопа (прошу прощения)... при том, что по учёбе ещё есть долги... могут выпереть
Лена 13 сентября 2005 в 07:58
круууто
завидую белой завистью
потому что в последнее время вижу только универ-учебник-швабру
ну ещё подушку иногда, но очень редко =(
Янис 11 сентября 2005 в 22:32
http://www.diary.ru/~jd/
Я тут вчера ночью прогулку по области устроил... респектно было, никто не останавливался у бедного стопера... большую часть маршрута прошёл пехом... если хочешь, могу прислать тебе скриншот маршрута... хотя ща в дневники напишу ))))
Лена 11 сентября 2005 в 02:55
Месяца эдак через полтора. =)
Кстати. я искала твой дневник и не нашла.
Скинь ссылку, плз.
Stas вчера в 23:58
ну бывают черне полосы в жизни,вот смотри все обойдется.... и все будет х о р о ш о .... веришь...
Лена вчера в 01:37
привет!
я как-то не очень
на душе так паршивенько-препаршивенько...
аж плакать хочется
недавно меня кинул близкий человек... на деньги
а мне деньги сейчас очень нужны, так как меня теперь дома даже не кормят, приходится работать много
вот такие пироги =(
Значит, я тебя на деньги кинул. А не ты ли сама мне позвонила и предложила эту работу? А не Машина ли мать решает, когда кому работать?
Значит, всё, что тебе надо, чтобы отказаться от любимого человека – 3000 рублей? Я думал, ты стоишь дороже.
А то, что касается приложения к кухонной утвари и скобяным изделиям – я тебя никогда не воспринимал так. И ты это прекрасно знаешь. И знаешь, почему. Так врать – просто некрасиво. Ах да, забыл, иначе образ фемины – мученицы не был бы до конца сформирован.
Подло.
Adios