Весь ужас заключается в том, что всё, что я делаю, я делаю во вред себе.
"I'm on a race and it's killing time.
I don't need yours, I'll keep it with mine.
Can't you see the skies are breaking
'cause I'm on a race and I'm doing fine.
Thank you"
И я это прекрасно знаю, но уже не могу остановиться. Прости, так вышло, но меня просто нет. Химия, день/ночь, отношения, разговор, поведение, пофигизм, музыка, одежда, еда, работа, институт. Я всё прекрасно знаю сам. Я знаю, что нужно изменить, но не могу, у меня нет ни капли силы сделать хоть-что то против того, как оно есть. Так, как оно должно быть. И я сам себя проклинаю за то, что я проснулся не тогда, когда стоит просыпаться нормальным людям, за то, что должен был бы поесть и относиться гораздо более ответственно к собственному будущему, или, хотя бы, к настоящему, к тому, что и кто меня окружает.
И я честно пытаюсь всё настроить заново, чтобы оно работало, чтобы я интегрировался хоть куда-то, но всё всегда идёт не так, и ты приходишь на работу в пижаме, с пылесосом за спиной, ложишься спать в деловом двубортном костюме, предъявляешь милиционеру мыльницу вместо паспорта, грызёшь сиденье в метро и варишь кнопки, тебе снится жизнь, а, когда ты просыпаешься, единственное, что может тебя сдвинуть с места - это музыка. И каждый раз заранее неизвестно, куда она тебя зашвырнёт в этот раз. Ты просыпаешься на каком-то поле, очередной трек заканчивается в метро, потом заканчивается под линией электропередач, потом из всего этого хаоса тебя выдёргивает телефонный звонок, и ты обращаешься к той части себя, которая помнит, как нужно говорить, чтобы тебя понимали хотя бы на уровне местоположения. Ты слушаешь себя со стороны и, когда там вешают трубку, спрашиваешь себя, а что мешает постоянно говорить именно так? Вести себя так, чтобы к тебе проникались, а не бежали от тебя, закрыв глаза.
Каждый раз, когда от меня что-то зависит, я предпочитаю просто не появляться, сводя любое возможное действие на нет. Каждый раз, когда я говорю с кем-то, с кем должен говорить, с преподавателями, коллегами, они видят ответственного молодого человека с большими способностями. Но это только видимость. И, параллельно с разговором, я смеюсь в душе над теми, кто мне верит. Кто верит в то, что я способен на какое-то научное исследование; в то, что я перспективный молодой сотрудник, в то, что я - выгодная партия. И каждый раз я задаю себе вопрос: а куда девается эта обаятельная ответственная личность потом? И как она появляется? И почему у меня такое ощущение, что я наблюдаю за всеми своими "жизненно важными" диалогами со стороны? И постоянно боюсь, что, если сли эта личность пропадёт и слово достанется мне, настоящему мне, тогда всё провалится на месте, ибо я не могу разговаривать связно. Логическое заключение - это совсем не про меня.
А потом ты идёшь в магазин и покупаешь самую дешёвую вещь на обед, и это оказывается расчёска с наклейками или ещё что похуже. И ты ждёшь, что кто-то придёт и тебя покормит, хотя холодильник просто наполнен едой, но что-то сдерживает, не даёт подойти. Ты боишься увидеть в тарелке собственное отражение.
Единственное умозаключение, к которому я пришёл, наслаждаясь большим пакетом из фольги по дороге от "Купчино" на "Пионерскую" состоит в том, что мою жизнь нужно структурировать извне. Я попытался устроить всё сам и говорю вам (ловите момент, когда ещё можно будет помахать перед носом пальцем и сказать: "Я же говорил (-а)), что я всё испортил, что я - конченый неудачник, и у меня ничего не получается. И всё, за что я ни берусь, заведомо неверно и не кончится ничем.
Кто может сделать что-нибудь такое, от чего мне была бы польза? От чего мне было бы хорошо? От чего я мог бы отказаться от своих дурацких привычек считать утром тот момент, когда проснулся и правильным - то, что происходит. Кто сможет меня убедить в том, что я хоть что-то значу? Что я зачем-то нужен?
Никто? Спасибо, тогда я пошёл.
Меня на самом деле нужно спасать. от самого себя, пока я окончательно себя не убил. И, пока у меня ещё есть силы и сознание об этом попросить, я прошу об этом. Нахер всю патетику и пафос, сделайте что-нибудь. Не знаю, что. В конце концов, управляйте моей жизнью, это не такая уж ценная вещь, чтобы никому её не доверять. Возьмите её на воспитание или ещё на что, только предупреждаю заранее, я буду дёргаться изо всех сил. Это неблагодарное дело, и это совсем не то, с чего можно получить дивиденты. Со спасения меня невозможно получить прибыль. Сделайте это из любви к искусству. Сделайте это просто из любви, в конце концов.
Нет? Спасибо, тогда мне здесь нечего делать.