Я ехал в машине, начинённой людьми. Примерно как разрывная граната начинена железными шариками. Диаметром от 3 до 7,2 мм. Она неслась сквозь тоннель из сплошной темноты. Галогеновые фары резали её с трудом. Как будто мы ехали сквозь что-то вязкое. В этой машине не было головного устройства Alpine. Или Pioneer. С цифровым аудиопроцессором и временной задержкой. В ней не было кроссовера от Rainbow, такого, с лампочкой внутри, которая загорается при поступлении максимальной мощности на усилитель. И не было этих придурошных твиттеров с неодимиевым вентилируемым магнитом и диаграммой направленности 270 градусов, достигаемой засчёт отсутствия ферро-жидкости и округлого корпуса. Не было пижонского двухканального усилителя Sinfoni 100.2 spx с большим выходным током и предусилителем Steg. Там не было мид-вуферов Rainbow или Helix. Коаксиальных, которые с полипропиленово-бумажно-шерстяным конусом, вентилирующейся мембраной и магнитом. С подвесом из бутиловой резины и звуковой катушкой с импедансом 2 Ом. С пулей из чистого алюминия, что снижает суммарный коэффициент искажения. Там не было даже сабвуфера с фазоинверторами, которые препятствуют образованию турбулентности и наложению фаз звукового потока. Знаете, такого, с малой движущейся массой.
Провода были явно меньше, чем 10мм в сечении и точно не Sinfoni, медные с изоляцией из чёрного тефлона.
Звуковая арена в этом автомобиле – полное дерьмо. Точнее, её просто нет. А это значит, что в ней нет правильного расположения двухканальной аудиосистемы с возможностью плавной фазовой регулировки басовой волны. Здесь невозможно скрыть точку кроссовера при помощи фазового переключателя.
Здесь вообще ничего нельзя сделать.
И это радует.
HP can be anything from Hewlett Packard to Harry Potter.
Когда эти жлобы ждали перевода, я совершенно не вписывался в обстановку. И мне это нравилось. Первый раз меня почти укачало в маршрутке.
Это люди с лицами лохотронщиков. Profuckers. Привыкли, чтобы женщины их обслуживали. Гопники, говорящие в глотку, в узких джинсах, острых бархатных туфлях, со сросшимися бровями под покатым лбом. Открывавшие в '95-м авторемонт только для того, чтобы пялить там шлюх со всей округи. В собственном гараже. Все в прошлом владельцы раздолбанных БМВ с большущей выхлопной трубой. Помешанные на алкоголе и выходной мощности сабвуфера в багажнике. Главный – неизменно «пахан». Пузо и член выполняют функции мозга. Как могут. Мозг не выполняет никаких функций. Он предпочитает здоровущий усилитель потому, что «это пацанский выбор».
Любители бани. Застывшие в бесконечной попытке «нарыть бабла».
You’ll never lay your filthy hands on my car, suckers.
Они мне платят деньги. И пишут себе расписание сауны и женщин.
Стрелки аналоговых часов, застывшие на 6.15.45 похожи на развязавшийся галстук.
Они смотрят на меня так, как будто я собираюсь у них что-то украсть или увести всех их женщин. Всех трёх. Еле стоят, бедняжки.
- Мы вчера бухали всю ночь, так что слушать, блин, не в состоянии. Нам бы поспать.
Они мне противны. Я им – тоже. И они радуются, когда у меня не получается что-то перевести. Чем дальше – тем больше радуются.
Это ад. Но за это мне платят деньги.
И выделяют мне в помощь чувака со сломанной челюстью, боксёра, специалиста по терминологии. Через 20 минут надобность в нём отпадает. Я всё запомнил. Ускоренный курс автозвука. Хер вам, уважаемые заказчики. Я тоже кое на что способен.
И когда вы окончательно протрезвеете, пытаясь следить за моей скоростью речи, вам станет обратно нехорошо.
Я перевожу правильно.
Меня очень выручил бывший боксёр Валерий. А вам остаётся только улавливать смысл.
Спасибо за внимание.
Не забудьте, вы мне платите деньги.