Я стою на балконе в час ночи и смотрю на проходящих внизу людей. Со стороны может показаться, что химические элементы...

суббота, 11 августа 2007

07:29

Anyme

I couldn't care less.

Я стою на балконе в час ночи и смотрю на проходящих внизу людей. Со стороны может показаться, что химические элементы, ответственные за принятие моих решений, совсем неправы. Может показаться, что всё, что происходит, происходит просто так. Цепь событий случайна и не имеет никакой логической связи. На самом деле это не так. Всё финитно сложно, можно проследить механизм. Если принять его существование как данность.
Я смотрю «Лолиту» шестьдесят второго года выпуска. Я запускаю iTunes, и он переписывает тэги на китайском языке. Может показаться, что химия совсем сошла с ума и заставляет меня делать то, что разумный человек не должен. На меня надеются. Считают налево-направо. Плохим и хорошим. Странным и ответственным. И ещё каким-то. Я смотрю следующий фильм. Я отдал своё порно подруге подруги девушки и сейчас в очередной раз должен сделать что-то такое, что повлечёт за собой очередную цепь свободно конфигурируемых случайностей. От меня ожидается какое-то действие с конечным предсказуемым результатом. И, как раньше, я не знаю, что делать. Я не знаю, в каком кармане лежит флэшка. Я не знаю, сколько миллиграммов смолы в этой пачке. Я могу стоять в стороне и смотреть, как события сложатся в единственно возможный узор. Но это совсем не выход. Наверное, именно это состояние и называется «распорядиться собой». Или «сделать верный выбор». Или ещё как-нибудь. Единственный вопрос в том, что я не знаю, какой выбор будет единственно верным, а какой-нет. Простой биохимический процесс должен ответить мне на тысячу вопросов. И должен сделать это как можно быстрее.
Я завариваю ещё кофе. Я слушаю The Cure. Но это нисколько не способствует пониманию вещесобытийных связей. Личный вариант каждого другого при близком ознакомлении обретает черты правильного. Это очень путает. Биотехника. Я не знаю, что делать. Я не знаю, что говорить, а что – нет. Я не знаю, почему всё происходит именно так. Я впервые не знаю, что именно врать и кому. Я даже не знаю, на каком языке.
Со стороны может показаться, что у меня хороший расклад. Что всё в порядке, что всё идёт своим ходом так, как нужно. Что всё понятно. Что всё предрешено. Я рассматриваю обложки от дисков, наклеенные прямо на обои в моей съёмной квартире. Я даже не знаю, делаю ли я ошибки или нет, текстовый редактор отказывается меня исправлять.
Я ничего не знаю. Я просыпаюсь. Иду на работу. Чего-то жду. Смотрю фильмы. Я знаю, чего я хочу, но это нисколько не способствует ясности. На самом деле ясности не способствует ничего. Любое действие есть не что иное, как протест против предыдущего действия. Или состояния. Или предвкушения. Всё происходит из за людей. По воле людей. Всё зависит от выбора. А также от массы факторов, которые влияют на этот самый выбор, и которые невозможно учесть. Я боюсь. Я боюсь ошибиться. Боюсь сделать что-то не так. Боюсь, что какая-нибудь неосторожность или оплошность поставит под вопрос всё то, что для меня важно. Само существование, личность, зависимости, вкус и запах. Всё играет определённую роль. Роль, которую я не понимаю, не вижу. Не знаю. Я не знаю и я боюсь. Я боюсь того, что я придумал себе массу вопросов там, где их на самом деле нет. Того, что я пропустил что-то важное. Не проанализировал структуру момента.
Мне не тяжело. Мне не сложно. Мне непонятно. Я не могу предсказать будущее, и от этого волнуюсь ещё больше. Я смотрю вниз и не понимаю, где я нахожусь. Я знаю, что со мной происходит. Я знаю того человека, с которым хочу быть. Но я не знаю ни как это сделать, ни что из этого получится. Я могу только попытаться. И не могу предугадать результат.

URL